Geenstijl

Scanners zijn gaaf. Checken waar de Lifeliners uithangen, mee opschalen met de rapid responders en ondertussen altijd stiekem een beetje hopen op een Prio1 GRIP3 VOS. Ook leuk: voortvluchtingen spotten na een 401, tijdig de ramen en deuren sluiten bij een 546 of dekking zoeken onder de tafel tijdens een 419 in de wijk. P2000-meldingen oppikken met scanners is spannond alsook avontuurlijk en dat gewoon op zolder achter de desktop. Op basis van informatie van politie & hulpdiensten vullen mensen misdaadkaarten & HV-forums en pompen ze P2K-codes door via twitter & oudgare maar betrouwbare html 1.0 webstekkies zoals deze, die en daar. Op de GeenStijl halen we onze first responders info er altijd vandaan, wegens snel & betrouwbaar netwerk van professionele hobbyisten. En binnenkort wordt dat kapotdood gemaakt door Ivo Opstelten. SP-meisjes Nine Kooijman en Sharon Gesthuizen snappen onschuldige jongenslol namelijk niet en hebben vragen aan zijne excellentie gesteld over de privacy-gevoelige info die soms aan P2K-meldingen vast zit. Antwoorden van de man die wetten wil maken om bij iedereen in zijn computer te kunnen kijken: "Ohja verrek, daar moeten we wat tegen doen. Coderen die meldingen, allemaal!" Bijkomend voordeel voor Opstelten: scannertaal onverstaanbaar maken geeft de politie (en overige hulpdiensten) meteen meer macht over de informatie die (niet meer) naar buiten komt. En als er echt iets Heel Groots ontploft, met gaswolken en zo, dan informeert de waakzame overheid haar burgers heus wel snel genoeg hoor. Vertrouw maar op Opa Ivo. Kanaal 8 op de 27MC staat vanavond open voor emotionele scheldpartijen over het slopen van wederom een klein pleziertje door de overheid. Breakie-breakie.

Op internet is een filmpje opgedoken. Live gefilmd helmetcam inkijkje in de hel die samenleving heet. Een zebrapadconflict op De Meent in Rotterdam. Soort van D66-kakkurrr op een scooturrr (met een grietje achterop) drukt door op het drukke zebrapad, waar net een voetganger oversteekt. En zo'n man zegt daar wat van, want zo rollen die Rotterdammers. Achteropmeisje roept vervolgens ook weer wat. Waarop zebravoetgangert uithaalt naar D66-kakkurrr. Die dreigt daarop met de moeder aller dreigementen: YouTube!!! En dan thickens de plot, want de popo stond er met de neus bovenop. "Agent! Mijn bril is gewond!" Gaat u eens lekker zitten voor dik vijf minuten Hollandse gezelligheid.

Nieuwe shizzlededizzles op de GeenStijl. Met schuifpanelen en inzoomen enzo. Inclusief met erbij de typhus voor mensen die geen Flash gebruiken. Enfin. In het magische plaatje ziet u de privatiseerplannen in Zuid-Europa, Ierland en het Verenigd Koninkrijk. Moet van de Troika, want neoliberalisme is king. En de groetjes van de PvdA. Europese Solidariteit, tot Roosendaal, u weet zelf. Winsten voor de bedrijven, lasten voor het volk. Hele rapport hierrr. Pas op: uw beeldscherm kan naar geitenwollen-SP-sokken gaan ruiken. Dat noemen we dan maar collateral damage.

Zoals Plato al opmerkte toen hij de prehistorische grotkunst bestudeerde, opgemerkt door Aristoteles in zijn dialogen met Socrates, meegenomen door Descartes in zijn bespreking van Isaiah Berlin, geciteerd door Vladimir Nabokov toen hij José Ortega y Gasset besprak met zijn maatje Foucault, geïnspireerd door de kunst van Andy Warhol en zijn boezemvriend Picasso, die het weer had gehoord van Ayn Rand terwijl hij een dessertwijntje dronk met Alexis de Tocqueville, die zich net te goed had gedaan aan de leer van Confucius, geïnspireerd op de boeken van Thomas Hobbes, die het weer had van de notities die Habermas opschreef toen hij Daffy Duck van achteren de les leerde, die net uitgebreid thee had gedronken met Che Guevara die helemaal koekwaus was gegaan op de coke van Ai Wei Wei die hij samen met Dick Advocaat van de rug van Desiderius Erasmus had gesnoven, terwijl Goethe en David Hume in een hoekje zaten te lachen, oftewel aldus samenvattend kort door de bocht maar met nuance, zoals Plato dus zei toen hij in zijn grot zat te kluizenaren: laat simpelweg merken hoe belezen u bent, daal zo nu en dan af naar de krochten der realiteit en stel dat u existentieel doordrenkt van het nuttigheidsdiscours bent, en het klootjesvolk zal uw boeken lezen en uw lezingen beluisteren, want u, mijn waarde, u bent een waarachtige intellectueel. Amen.

Huishoudelijke mededeling. GeenStijl.TV verslaggever Tom Staal is stuk. Helemaal aan gruzelementen. Kapot, naar de barrebiezen, in de totaalvernieling. Toms neus staat scheef, zijn knieschijf zwerft ergens in zijn bovenbeen en Tom kent opeens het telefoonboek van Australië uit zijn hoofd. Watskeburt? Afgelopen weekend vond in de TT Hal te Assen de Zero Gravity Expo plaats. Soort van AutoRAI, maar dan met wel coole mensen, die allerlei brute stunts en luchtacrobatiek uithalen op boards en bikes. Alle bikkels uit de wereld van de extreemsport waren naar Drenthe gekomen voor dit spectaculaire en sensationele schouwspel. Zero Gravity is Engels voor Geen Zwaartekracht hadden we de Man van Staal verteld. En dus stapte Tom dapper op de trial- en mountainbike, om vervolgens van een zes meter hoge schans te stunten. Enfin, u voelt 'm aankomen. Dat ging dus niet goed. Er was wél zwaartekracht in die TT Hal te Assen. Dames, heren ook. Riemen vast voor Tom Staal & The Mother of all Faceplants. FILMPJE.

Het is crisis en dat beginnen nu ook de kansenpareltjes te voelen in hun nichterige schoudertasjes de portemonnee van de ander. De tijd dat Marokkaans straat-, scooter- en bontkraagtuig op de open rekening van het Algemeen Maatschappelijk Belang vlinderreisjes naar Rifapië kon maken, of bijgeschoold kon worden in de verschillen tussen 'mag best' & 'kan echt niet' middels confronterende bezoeken aan Ground Zero in New York, ligt al een paar jaar achter ons. Zelfs de gevreesde Amsterdamse Top 600 criminele overlastjeugd moet op de kleintjes letten (1) en kan niet meer achteloos grabbelen in gemeenschapsgeld om de grote supermarkt der sociaal-therapeutische levenslessen mee leeg te kopen. Ook aan notoire overlastgevers dringt de vraag zich op: "Kunnen andere mensen zich nog wel een dak boven mijn hoofd veroorloven?" Nou. Dat gelukkig nog wel. Want voor vers vrijgelaten ex-gedetineerden uit de Top 600 is een speciaal programma opgezet dat voorziet in graties huizen in 020-Jeroenmirckistan. Het plan (.ppt-PDF), uit december, sprak nog over 'ondersteuning bij het vinden van werk en tijdelijke huisvesting', maar nu is het project van start en wat blijkt? Marokkaanse dieven, dealers, overlastgevers, overvallers en allround onverbeterlijk tuig krijgen vanaf deze week na hun vrijlating een baan. En een huis. En een huishoudster personal coach. Wolla. Pak je zoveelste Kans!

Nog nooit gehoord van Biting Elbows? Wat? Deze indie rockers uit Moskou knallen al sinds 2008 de frituurpan uit. Niet vanwege hun muziek, per se, maar meer vanwege hun steenharde video's. Zoals hierboven. Een POV-filmpje waarbij de hoofdpersoon probeert te ontsnappen uit een kantoorpand met een mysterieuze gloeilampje. Deel 1 was al baas, maar deel 2, hierboven, rijgt de WTF-momentjes geweldig aan elkaar. Voor meer informatie over de band is hierrr de wiki. Maar boeiend, de Russische band geeft u een paar minuten het gevoel een geheim agent of iets van die aard te zijn. En dat heerstski!
Update: lol. Vid verwijderd van het vrome JijBuis. Gelukkig hebben we Dumpert nog.

Meneer Dijk (48) uit Alphen aan de Rijn is zomaar in elkaar geslagen door Thaise scooterjeugd. In Thailand, bij het Manhattan Hotel in Pathum Thani. Zonder enige reden, aldus de Backpack Daily. Meneer Dijk zat rustig te internetten in het internetcafé, toen zes scooterthai hem kapot sloegen. Stukje vreemdelingenhaat naar de blanke man toe. Of zou er meer achter zitten? Heeft Nico een mop verteld die niet zo lekker viel? Waar zou je anders een Thai boos mee kunnen maken? Hem Chinees noemen? Liep-ie soms rond zonder shirt en met een prop watten in zijn neus? Afijn. Foto's en verhaal bij deze Thaise krant. Smile, je staat op ThaiStyle! En welkom, in het land van de glimlach!

Nu Sacha de Boer 'plotseling' stopt als anchor bij het NOS Journaal, is er een gapend gat in het glazen plafond van de NPO ontstaan waar alleen een hele competente vrouw met de juiste rondingen kennis en kunde doorheen past. Velen verdringen zich voor het gat, dat sinds het Polygoonjournaal bekend staat als dé hoogste erefunctie voor vrouwen in de media. Niemand zegt nee tegen het kroontje als Koningin van het Journaal. Polls, peilings en natte vingers gissen Mariëlle, wensen Merel en/of verlangen Aicha. Maar NPO Journaal-baas Marcel Gelauff wil maar één vrouw: Eva Jinek. Tegenvallertje: die wil zelf niet. Ook niet na herhaald thuis opbellen verzoek. Want 'geen uitdaging', 'geen vrijheid', en Jinek is bovendien nog niet vergeten hoe de NOS haar in 2010 een baan als Nieuwsuur-anchor ontzegde, omdat ze te dikke maatjes met maffiamaatje Moszko was. Daarna gaf ze Gelauff de vinger en stapte ze aan boord bij WNL. Tegenover HP/De Tijd wil Jinek niet dieper ingaan op de belangstelling vanuit de NOS, maar het bommetje is al gelegd: het Journaal, dat inhoudelijk onder Gelauff sneller kinds is geworden dan een 93-jarige met Alzheimer, is niet langer de Heilige Graal onder de televisiejournaals. Wie het nieuwe vrouwelijke anchor ook wordt, na Sacha de Boer zal het nooit meer een echte koningin zijn. De blauwe bloedlijn is voorgoed verziekt. Oh zoete, zoete wraak.

Leerzaam. Afgelopen week in Avro's Tuigh op de Weg. Remmertjes. Adverteerdersbellers op vier wielen. Asfalt Orks. Van die asomobilisten die even voor je gaan rijden en het rempedaal beroeren. Om die andere weggebruiker even te laten weten hoe ze over je denken. De middelvinger, maar dan als remlicht bij 120 km/h. Sneue kleuters hebben geen idee hoe link dat is - The God Particle van de kettingbotsing. Bovenstaande meneer in zijn zilvergrijze Alfa Rancuna is ongelofelijk de sjaak en wordt subiet zijn karretje uitgebonjourd door de KLPD. En terecht. "Is dat niet te zwaar?" zegt-ie nog tegen oom agent. Nee hoor. Veel plezier in de bus. Doei.