Geenstijl

Hey kijk nou. RTL ontdekt nog grootschaligere zorgfraude dan ze vorige week al ontdekten, waaronder ditmaal een door zorgminister Schippers achtergehouden rapport en het aanleren van fraudetruukjes in het zorgonderwijs. "Patiënten, artsen en ziekenhuizen. Een ding hebben ze gemeen: allemaal bedonderen ze op grote schaal de zorgverzekeraars. Maar die doen er niks aan. Valse ziekenfondspasjes, namaakrekeningen, declaraties die nooit worden gecontroleerd. Er wordt massaal gefraudeerd in de zorg. Door patiënten, maar net zo goed door witte jassen zelf. De kans dat ze betrapt worden is bijna te verwaarlozen. De zorgverzekeraars, die opdraaien voor de kosten, weten het." bron) "In onze uitzending twee weken geleden onthulde NOVA dat op grote schaal en stelselmatig fraude plaats vindt in de zorg. De verzekeraars doen daar niet of nauwelijks iets aan. Naar nu blijkt ook het ministerie van VWS niets te doen aan de oplichterspraktijken van medici en patiënten. In de studio reageren G. Wilders, woordvoerder van de VVD in de Tweede Kamer, en verantwoordelijk minister van VWS De Geus (CDA)." (bron) Aldus NOVA. In 2003. En nu, tien jaar later, voor een groot gedeelte hetzelfde verhaal via RTL. U zou bijna gaan denken dat die hele zorg vol zit met notoire fraudeurs die alles doen om u te belazeren en uw portemonnee om te keren. Maar wees gerust hoor. De minister en staatssecretaris zullen de fraude deze keer echt aanpakken! Echt! ECHT WAAR!!

Na een paar dagen staat de teller van GeenStijl voor Gijsbert bijna op de helft. Onze gewaardeerde reaguurders laten zich weer massaal van hun meest oprechte kant zien. Vinden we mooi. Maar er is nog veel meer nodig. Want de gemeente Leudal blijft Gijsbert verneuken via de media, terwijl verantwoordelijk wethouder Paul Vogels (CDA) zelfs nog nooit persoonlijk langs is geweest bij de tot wanhoop getergde burger. Onze Tom Staal wel. Die ging op de koffie bij Gijsbert en liet natuurlijk de kans niet liggen om met een molotovcocktail collectebus naar het gemeentehuis te gaan. Waar hij van de volksvertegenwoordiging maar liefst 2 euro 50 los kreeg voor het nobele doel GeenStijl voor Gijsbert.

Eén van de ergste symptomen van SARS was dat Aziaten er mondkapjes van gingen dragen. Zeg, daar valt best mee te leven. Ook de Mexicaanse tacokuch kwam en ging zonder al te veel slachtoffers. Maar nu, mensen, raakt de giertank de B-52 propellor. Sinds een paar dagen duikt een ultradodelijk coronavirus op in de media. En deze corona valt niet om zeep te helpen met een schijfje citroen. Kijk, vandaag in een Arabisch ziekenhuis. En hier vier nieuwe gevallen, en daar één nieuw geval, en dan weer zes nieuwe gevallen. U haalt uw schouders op, u legt grinnikend de krant weg, maar dan ineens BAM! Pandemie recht in uw bakkes. Want oh wat zijn die dodelijke virussen grappig. Totdat het lijk van je buurjongetje ineens onder je ruitenwisser zit. Nee, dan verstomt het gelach ineens. Dan is het ineens niet meer leuk. Maar dat is wel waar we momenteel op afstevenen. Een miljoenmiljard doodsrochelende coronalijders. Kunnen wetenschappers wel heel hard NUANCE! roepen, maar aan nuance heb je geen fuck als de coronazombies je voordeur intrappen. En wij hebben genoeg stripboeken gelezen om te weten dat dit de voortekenen zijn van de zombieapocalyps. Mysterieus virus, begint in exotisch land, niet te behandelen, jup, dit is de zombieapocalyps. Dus hup, nuance de deur uit, houten honkbalknuppel de deur in. Onderzoek heeft namelijk uitgewezen dat een knuppel het beste wapen is tegen zombies. En dat, lieve potentiële hersendode kwijllezers van ons, is wetenschap waar we wat aan hebben. Misschien kan iemand de schade alvast wat beperken door met een kettingzaag iedereen die in het OV aan het kuchen slaat uit zijn (m/v) lijden te verlossen? Joe, thanks.

Dit topic overslaan als u niet tegen nekschoten en dode mensen kunt. De rest: eat your heart out. Geknielde, geblinddoekte en geknevelde "thugs van Assad" worden geëxecuteerd. Geen idee wat ze gedaan hebben en/of ze ook veroordeeld zijn. Geen idee wat beulmeneer voor vonnis van z'n briefje opleest. Maar dood zijn ze wel. Filmpje gevonden op het YT-kanaal van het Syrische Persbureau Souria2011Archives, dat tamelijk gekleurd verslag doet van de strijd tegen het regime. Hier meer bij Reuters, dat ook even de terechtstelling van deze drie alawieten noemt. MinBuza Frans Timmermans is voor een verlenging van een wapenembargo maar "ziet wel wat ruimte" dikkere wapens naar de *kuch* rebellen in Syrië sturen. Goed plan. Allah schnackbar! Krat bier!

O shit. MinWonen Blok krijgt er weer van langs. Na de verbluffende afgang van de Blok-hypotheek is het onderwerp van gesprek ditmaal de (sociale) huurmarkt. Het Waarborgfonds Sociale Woningbouw (WSW) heeft vandaag vanmorgen een tamelijk explosief rapport gepubliceerd. Conclusies: door de verhuurdersheffing (de facto een nauwelijks verhulde lastenverzwaring) van om en nabij de 1,7 miljard, en daarmee grotere financiële risico's voor de wooncorporaties die ook maar gelijk stoppen met nieuwbouw en onderhoud, gaan de huren in de lagere contreien van de huursector van gemiddeld 441 euro nu naar 543 euro in 2017. Bam! Of u dat even uit uw mouw wilt schudden zodat de overheid weer net iets langer kan overleven. En dat terwijl de woningverkopen alleen maar verder en verder imploderen, zou het soms een poging van Blok zijn om mensen de koopmarkt op te jagen? Vullen die bubbel! Resultaat (video) van dit alles: de SP is piswoest, de VVD vindt de huurverhoging hartstikke prima. Want hey, die arme paupers wonen op dit moment veel te goedkoop (van uw geld) en moeten en zullen hun laatste centje kwijt zijn aan de huurverhoging. Met z'n allen failliet uit de crisis! Dit krijgt u allemaal gratis en voor niets wegens jarenlang absoluut niets doen van verschillende regeringen: de allerslechtst getimede huurexplosie in de geschiedenis van het universum. En nu niet zo somber met je groene waas, rukkers.

Twee minderjarigen (16 en 17) hebben de oud-wethouder (76) van De Bilt doodgereden terwijl hij een zebrapad overstak. Daarna reden ze hard door. Eentje werd gevonden door de politie, de ander gaf zichzelf aan. Lullig. De pakkans in Nederland is zo bijkans nog kleiner dan de economische groei. En dan toch opgepakt worden. Sneu voor de knullen. Maar maakt niet uit. Geen zorgen maken. Je hebt tijdens het joyriden een lokaal geliefde bejaarde het hiernamaals ingereden en bent er daarna vandoor gegaan, dat is alles. Niet in paniek raken qua strafblad (nog geen achttien), gevangenisstraf (taakstrafje, hoogstens) of kringspierfitness met instructeur Bubba. GeenStijl gaat jullie helpen. Wij zorgen dat jullie niet eens in de buurt van een cel komen. Er is namelijk een truuk die altijd werkt. Soort Konami-cheatcode om onder gevangenisstraf uit te komen. Nee, niet "al genoeg gestraft door de media", haha. Beginneling. Het kan nog simpeler. We noemen het de Shaggy Doctrine: "it wasn't me". Gewoon ontkennen dat jij degene bent die achter het stuur zat. Allebei ontkennen en klaar is Kees (of Ahmed, Winston of Hendrik-Jan, we willen niet stigmatiseren). Het werkte voor de moordenaars van Redmar in Quatrebras en het werkte voor de scooterklootzakjes in Nijmegen. Gegarandeerd gevangenisvrij. Ontken alles en ze hebben geen poep op je. Zo zie je maar, bejaardendoodrijders van Nederland. GeenStijl heeft jullie rug. Graag gedaan.

Welkom bij de grote roze inburgerings-voorbeeld-examentoets 2013. In deze eenmalige wederkerende special nemen we u mee langs de pieken en dalen die iedere examinandus moet doorstaan tijdens de voorbereiding voor het allesbepalende inburgeringsexamen. To paspoort or not to paspoort, dat is de vraag. In deze aflevering: het lieve moedertje van succesmevrouw Nadia Tirelli / Ezzeroili / Berberella (??) . Moeders heeft zes hoogopgeleide kinderen grootgebracht, kent de complete parlementaire geschiedenis uit d'r hoofd, heeft een dochter die pepergeile recepten kent en moet nu van die haatxenofobische witmensen een vernederende foptoets doen om wel of niet d'r paspoort te krijgen. De grote vraag is nu natuurlijk: is dit terecht ja ofte nee? En hoe goed maakt Nadia sr. die toets eigenlijk? De cirkeltjes zijn van ma Tirelli, het nakijken is aan u. Succes! (alle foto's via)

Aleid Wolfsen heeft acteurs ingehuurd om fietsers bij Hoog Catharijne te leren welke fietsroute ze moeten nemen. Vanwege de renovatie van de lelijkste plek van Nederland is Hoog Catharijne een bouwput. Maar treinen, bussen, trams, taxi's en fietsen moeten wel te allen tijde kunnen blijven treinen, bussen, trammen, taxiën en fietsen. Daarvoor moet er regelmatig een bypass, noodfietspad, grindweggetje of oversteek worden aangelegd, omgelegd, aangepast of verschoven. Verwarring alom, en Nederlandse fietsers doen als Nederlandse fietsers doen: die doen maar wat. Als je maar thuis komt. Stoepje op, over het voetpad, dwars over de trambaan en rakelings voor de bussen langs. Gevaarlijk! Daarom staan er rode stippen op de weg die fietsers moeten geleiden. Probleem: daar trekken fietsers zich dus geen kudt van aan. Want zo zijn fietsers. Stoïcijnse padvinders die op de automatische piloot pedanterig blijven peddelen waar het hen blieft. Kloodtzakken. Opvoeden moet je ze! Daarom kwam de gemeenteraad met een fan-tas-tische oplossing: acteurs. Met malle pakjes. En grote vaandels met rode stippen. Om de anarchistische fietsers op de stippen op de weg te wijzen. Denkt u dat het helpt? Nee. Fietsers met haast geven geen fuck om acteurs in een mal pakje met een stomme vlag. Rot op. Een fietser kan zelf wel fietsen. Ach. Het kan die acteurs verder niet zo veel schelen. Want die verdienen 500 euro per dag om compleet genegeerd te worden. Tring-tring, aan de kant, clown!

Hee. Een soort Kroningslied van Mocro's. Inclusief faalrap en net zo nutteloos en tekstueel gehandicapt als het baksel van Daphne Deckers en John Ewbank. "Kom uit de kast, ik heb je zusje niet betast," anyone? Joe. Het Marokkanencollectief is een clubje van schreeuwallochtoon Raja Felgata en verder een paar totaal onbekende lieve Marokkaanse meisjes en een Mocronicht met Vlaamse tongval. Types die inderdaad geen onderdeel lijken te zijn van het totaal de spuigaten uitlopende wel degelijk enorm bestaande iedereen overlast bezorgende niet te stoppen en alsmaar toenemende Marokkanenprobleem. Dus, witte man, ophouden met bullshitten want (en nu allemaal meezingen) Wij zijn geen probleem! De W van Wolla. Tekstanalyse na de breek.

Voelt u het, die druk op uw schouders? Dat knagende schuldgevoel? Dat zacht schurende 'weg met mij'-sentiment? Dat komt dus omdat wij, Nederland, nog steeds niet officieel 'SORRY HEE' hebben gezegd voor de slavernij. Zo iets werkt lang door, 150 jaar om precies te zijn. Wel een beetje negers verschepen voor keiharde florijnen maar bij voortschrijdend inzicht qua 'hee negers zijn ook gewoon mensen' niet de ballen hebben om te zeggen, okee het spijt ons. We hebben wel de subsidiespons (18 duizend euro in 2012) NINSEE die het jaarlijkse Keti Koti nog een Roti trommelfestijn in het Amsterdamse Oosterpark organiseert. Ook sturen we langs de route van de slavenschepen inmiddels aardig wat geld naar allerlei (voormalige) kolonies. En natuurlijk hebben wij talloos veel nazaten van slaven in ons midden welkom geheten en niet zelden van een uitkering voorzien, hoe die herstelbetalingen zoal besteed worden ziet u bijvoorbeeld in Den Helder en de Bijlmer. Maar nimmer kwam er een excuus over onze lippen, en dat moest maar eens afgedwongen worden, aldus Surinaams Collectief Broki. Via de EU en de VN. Joh. En dan? Weet u nog wat de juf zei als een ander kind uw pakje Wicky in de zandbak had leeggegoten? "Geef elkaar een hand en zeg sorry." Dan zei dat kutkind sorry maar alleen omdat het moest, en dat wist je allebei. Alleen met de slavernij is het zo dat niemand van toen meer leeft en de Wicky allang verdampt is, dus nog veel nuttelozer. Wat jij, Bijlmerbaas Tjeerd Herrema? Weg met ons, begin bij jezelf, Tjeerd. Jij bent de chef van een stadsdeel waar je 150 jaar geleden gewoon iedereens eigenaar zou zijn geweest, koloniale witmans. Zeg zelf lekker sorry, gaan wij even door met leven. Het is 2013.