Geenstijl

Ja, Freek, dé Freek, die herkent u wel. Pluizig haar, brilletje met jampotglazen, zuurpenetrante gelijkhebberige walm om zich heen, vioolkrassende oma ernaast. Maar weet u ook het type Freek te spotten? Freek de Jonge is een soortnaam, moet u weten. De Freken (m/v) zijn onder ons. Freken zijn babyboomers. Allemaal. Plus of min een paar jaartjes misschien, maar Freken vallen grofweg in het cohort geboren tussen 1940 en 1955. Freken hebben hun schaapjes op het droge. Ze hebben 17 jaar antropologie gestudeerd, of musicologie. Soms zijn het architecten, juristen, politici of medici. Ze hebben een vrij beroep en pompen vrolijk opdrachtjes en subsidies rond in het eigen netwerk. Dat is reuze lucratief maar pas op: termen als 'commercieel', 'winst' en 'geld' zal een Freek nooit in de mond nemen. Dat is beslist niet chic danwel verschillig en meer iets voor guurrechtse kapitalisten. Freken wonen in de grote steden op A-lokaties, ooit gekraakt in de jaren '70, gelegaliseerd en met subsidie opgeknapt in de jaren '90. Ze hebben anno 2012 meestal zitting in vertruttingscomités om ervoor te zorgen dat niemand plezier maakt in hun habitat en dat het er na negen uur des avonds muisstil is. Men treft ook Freken aan in landelijke dorpen rond de grote steden, daar wonen ze prettig gewonemensen- en allochtoonvrij in hun boerderettes om aldaar meningen te hebben over gewone mensen (racisten) en allochtonen (liev).

Billen tegen elkaar aan geknepen voor wat nu officieel de meest spannende minuut in de verkiezingscampagne van 2012 is: de bijna net niet helemaal vliegtuigcrash c.q. botsing schuine streep terreuraanslag tussen reclamevliegtuigjes van de Socialistische Partij en het CDA gisteren boven Wassenaar. Zou toch voor het eerst zijn in de geschiedenis van de Nederlandse politiek dat door een vliegtuig-ongeluk de verkiezingen worden beslist. Check ook de footage bij RTL Nieuws waar we iemand in de cockpit alvast afscheid van zijn geliefde horen nemen. We zijn zeer benieuwd welke invloed dit schokkende incident in het politieke luchtruim heeft op de maandagmorgenpeilingen van Maurice de Hoax. Het wachten is op fotosoeps van Cessna's met gefotosoepte sleepteksten als 'Wietpas nee, ram SP!' en 'Samen raken we meer'.

Dieper en dieper worden we de verkiezingsvortex in gezogen. Inmiddels liggen de campagnes van de partijen op warpsnelheid. En in de media gaat het over niks anders meer. Prima. Logisch. Maar soms is een time-out wel even fijn. Een kabbelend rustmomentje. Daarom: konijnen. Welkom in deze politics free zone. Dit topic gaat absoluut zeker weten niet over politiek. Als er iets totaal niet met de komende verkiezingen te maken heeft, zijn het wel konijnen. Apolitiek als de neten, die beesten. Totaal niet van invloed op de peilingen, ook. Althans, niet merkbaar. En enorm aaibaar. Dingen die enorm aaibaar zijn verdienen sowieso meer aandacht. Dus. Een topic waarbij u ideologisch even heerlijk tot rust kunt komen. Geen leugens. Geen gefactcheck. Geen lijsttrekkers. Geen gimmicks. Geen propaganda. Gewoon zeven absoluut coole konijnenrassen. Zonder enig politiek symbolisme of verwijzing naar de verkiezingen. Dit topic is tot stand gekomen in samenwerking met de konijnensite BunnyBunch, alleen het kan zijn dat zij hier niet helemaal van op de hoogte zijn en hun servers dus gaan roken als konijnenbout aan het spit. Kom op konijntjes, doe maar wiebelen, wiebelen!

We waren deze week te gast bij 1 Voor de Verkiezingen (wat een vreselijk slechte naam voor een tv-programma trouwens!) dat hier in Utrecht bij hotel-restaurant De Rechtbank wordt opgenomen. De eerste aflevering maandag was met Emile Roemer. Ik bekeek het optreden van de SP-lijsttrekker in een achterafzaaltje waar de SP-campagnestaf was neergestreken. Campagneleiders en senatoren Tiny Kox en Arjan Vliegenthart roerden in hun koffie en keken emotieloos naar het scherm. Na de uitzending kwam uiteraard de Grote Roerganger nog even langs. Bijkans twee meter Boxmeerse onverzettelijkheid, een biertje in de hand. Uw verslaggever kreeg zelfs een schouderklopje. Zilverrug-gorilla’s doen dat ook: even laten zien wie de baas is, wie de grootste bast heeft. Maar wat vooral opviel was de totale rust en controle die in de ruimte hing. Bij andere partijen gaat dat anders, ik heb eens een PvdA-spindoctor in dezelfde situatie hysterisch zien gillen: “Ik wil godverdomme nu weten wat de kiezers ervan vinden.” Dat was een half uur voordat Job Cohen mocht aanschuiven in een talkshow.

Woohoo! Gekleurde pijlen, staafjes en taartdiagrammen. GeenStijl gaat datajournalistiek. Wat hebben we voor u uitgezocht? Welke politici op Twitter andere politici beschuldigen van keiharde leugens. Want zo werkt politiek op social media: heel hard roepen dat de andere partij liegt. Alle partijen doen er - ingefluisterd door hun spindokters - aan mee. Logisch natuurlijk: politici liegen, allemaal. Maar welke eigenlijk het meest? En welke wordt daar het meest van beschuldigd? En hoe geloofwaardig zijn politici die andere politici van liegen beschuldigen eigenlijk? Welke politicus is de grootste irritante vingerwijzer van Nederland? Oftewel: wie wint die felbegeerde GeenStijl-U-LIEGT!-Twitter-Bokaal? VISUALISATIE!!!

Laat je speelgoed staan, schuif gezellig aan, we gaan Debatteren Junior. Al voorpret sinds de opnames van gisteren, nu is het eindelijk zover. Het enige debat dat telt. Knuffelende politici versus volledig niet door de partijen voorgeprogrammeerde kinderen. Next level schattigheid, met een cynisch politiek randje. Mooi. Hopen dat die kids eindelijk wel de vragen durven te stellen die al heel de campagne genegeerd worden. U weet wel welke. Feesthoedjes, toeters en ballonnen, die wordt een kleurrijke marketingsoap waar in principe weinig fout kan gaan voor de Heren Politici. Toch? Politiek, actualiteit en persoonlijke privézaken van Rutte, BOEma, Wilders, Samsom en Roemer komen aan bod. En mocht u zich vervelen, dan kan u altijd nog oogvrijen met Milouska Meulens en Roos Moggré. Want lievvv en leuque. Kijken doet u op Nederland 3 of op KRINGGESPREK24! Update: Geert Wilders WINNAAR debat (5692 stemmen).

Flinke economische crisis. Fascistische populist die daar handig gebruik van maakt. Buitenlanders die het moeten bezuren vanwege de knokploegen van die fascistische populist. Welkom in het Duitsland van de jaren 1930 het Griekenland van 2012. In video hierboven ziet u hoe een knokploeg van de Gouden Dageraad de marktkramen van buitenlandse kooplui de touwtiefus in trapt. Want buitenlanders zijn natuurlijk schuldig aan het feit dat Grieken nauwelijks belasting betalen en zich nauwelijks aan de afspraken over het Europese noodgeld houden. Is overigens helemaal de nieuwe trend in Griekenland, sinds Nikos Bloksnorros van de Gouden Naziraad daar macht kreeg. Eerder moesten asielzoekers en communisten het al ontgelden. Buitenlanders worden daar gemept alsof er waardevolle Mariomuntjes uit omhoog plingen elke keer als je ze een klap geeft. Heeft al een dode opgeleverd. Lekker dan. Is dus ook gewoon onze prachtige Europese Unie. Vooralsnog. Hoeveel euro moet daar nog naar toe?

Caramba! Geen foebele op televee maar dat boeit niet want we hebben de Vuelta a España. Met een etappe die de Alpe d'Huez doet verbleken tot een verkeersdrempel. In Spanje beklimmen ze de Mont Ventoux bij 't ontbijt. Vullen ze hun holle kies met de Tourmalet. Het schijnt dat de straatwaarde van epo deze week vertienvoudigd is in Noord-Spanje. Check dat hoogtekaartje van de etappe van vandaag dan. Gewoon 3x eerste categorie, 1x tweede categorie. En dan finishen op een col van de buitencategorie. Niet van dat kinderachtige. Ongeveer evenveel hoogteverschil als in de hele Tour. In de laatste vijf kilometer stoempen we nog effe vijfhonderd meter omhoog. Ter vergelijking: In Nederland noemen we dat gewoon een muur. Plus: 't Is nog spannend ook, daar in Spanje. Naast Alberto Contador, Chris Froome en Obligaatspanjaard #1 tot en met #5 staan er zowaar twee Nederlanders in de top tien. En die zijn nog niet eens op hun bek gegaan. Dus allez Robert, Laurens en Bauke. Beuk die bergen op. Stoempen voor die etappezege. Waarom ze het in Spanje wel kunnen? Geen idee. Kijk maar gewoon. LIVESTREAM en De Belg. Update: NOS had even brainfart door golf uit te zenden. De Mart heeft ff met de vuist op tafel geslagen. Nu weer wielrennen. Anders hier streams.

Het was even op de tandjes bijten afgelopen week op het ISS. Geen PlayStation. Geen TV. Iedereen vet chagrijnig omdat ze hun iPad niet konden opladen. Dit alles nadat twee astronauten er tijdens een ruimtewandeling niet in waren geslaagd de volledige stroomvoorziening te herstellen in het ruimtestation. Oorzaak? Er zat een boutje vast ergens. En die kregen ze in een ruimtewandeling van een recordbrekende acht uur niet los. Het goede nieuws: Inmiddels is de stroomvoorziening hersteld. Hoe? Nou, gewoon. Door effe met een tandenborstel te gaan pulken. Beetje wrikken. Duwen. Sjorren. U kent 't wel. En ploef, boutje vloog los en zo het ruimtevacuüm in. Een Armstrongtje, noemen ze dat bij NASA. Meteen een FIFA-marathon gehouden daarboven natuurlijk. Alle seizoenen Game of Thrones achter elkaar bekeken. Het wachten is nu op een slimme inhaak reclamespot van oral-B ofzo.

Voor een paar bankiers was deze week de maat vol. Blijkbaar was het moment gekomen om de watjes in Europa, eurocraten, werknemers, politici, maar eens de les te lezen. Het moet maar eens afgelopen zijn met halfzachte uitspraken en compromissen sluiten; het is tijd om te stoppen met het sparen van de kool en de geit. De aftrap werd gedaan door de baas van de ING Nederland, Nick Jue (foto). Bankmedewerkers moeten weer gewoon hard gaan werken, geen 9-tot-5 mentaliteit meer vertonen, en net als Jue 's avonds doorwerken en niet 'met je dikke kont' voor de televisie hangen. Bankmedewerkers moeten zich realiseren dat 'life-time employment' niet meer bestaat. Ontslag is een keuze. Zij moeten zich daarom bijscholen en permanent voorbereiden op een loopbaan buiten de bank. Topman Jue was geschrokken dat zijn medewerkers niet geschikt waren voor de arbeidsmarkt. Hij wil dat medewerkers 'wakker' worden. Je vraagt je af op welke planeet Jue woont. Sla eens wat rapporten van de AFM op of kijk op 'uitzending gemist' naar wat Kassa- of RADAR-uitzendingen. Je bent meteen wakker. Maar Jue zal zelf zelden in een bankkantoor komen, dat is bankbazen eigen. Dat de banken in ruil voor een goed pensioen een weinig kritische houding bij het personeel hebben gestimuleerd, zal wel niet in het opleidingshandboek staan.