Gisteren op de treurbuis (geheel toevallig door het politburo der PvdA vlak na de verkiezingen uitgezonden) waren onze verschillige broeders en zusters bij Zembla eruit: u wordt, dag in, dag uit, vaselineloos genaaid. Tenminste, mits u het geluk heeft een huis te bezitten. Toen ING in 2008 stuk ging en de belastingbetaler de buidel mocht trekken, zijn er een aantal vuige afspraken gemaakt. Neelie K. (Brussel) eiste bij toenmalig minister van geld Wouter B. dat ING een prijsleiderschapverbod kreeg. Dat wil zeggen dat ING niet onder de prijzen van andere banken mocht gaan zitten. Door de complete totaalfaal in bankenland werd dezelfde eis gesteld bij de nationalisatie van ABN. De enige overgebleven bank van formaat, de boerenbank, kreeg daardoor vrij spel qua de hoogte van losgeld rente op uw hypotheek. Logisch gevolg: huizenowners betalen zich al jaren onterecht scheel aan rente. En niet zo’n klein beetje ook, welnee, duizenden keiharde euro’s per jaar. Gelukkig zijn er zulke verschillige journos in ons kikkerlandje. Die laten Wouter B. er niet zomaar mee wegkomen. NUQuote: “Bos (PvdA) liet Zembla weten dat hij zich de gang van zaken niet kan herinneren.” O. Nee, ok. Dan is ‘t goed. Nu de reaguurdersvraag: hoeveel gaan de bankenboefjes eigenlijk terugbetalen van het gestolen geld? Roept u maar! Terugkijken doet u hier of daar op UitzGemist.

Het was vandaag Internationale Moslims Maken Zichzelf Belachelijk Dag. In diverse landen waren er protesten bij en tegen Amerikaanse ambassades vanwege een of andere halfgare straight to youtube filmproductie over het leven van de beroemde profeet M. En ja, dan worden de moslims booslims en moeten er gebouwen en mensen stuk. Opeens was daar ook het twitterbericht dat de US Embassy in Amsterdam dichtging wegens een "demonstratie". US Citizens werd afgeraden zich vrijdagmiddag na het vrijdagmiddaggebed op en nabij het Museumplein te begeven. WTF? Of zoals een twitteraar het opmerkte. We onderhandelen niet met terroristen. Maar als er eentje "boe" zegt schijten we 72 kleuren stront en sluiten we de tent. Right. Ambassade dicht, scholen ontruimd, en de NOS stuurde zelfs een heuse straalwagen met een Afghanistan-veteraan erin. Man man man. Voor niks natuurlijk. Nee, het echte feestje was natuurlijk op De Dam. Tom Staal trok zich niks aan van alle bange poeperts en ging gewoon gezellig met de mensen praten. Kom er maar in goser. Hallo, moslimmensen. Ik ben GeenStijl-verslaggever en ik sta hier met een fokking CAMERA.

Leuk hoor, dat stemmen voor de #TK2012 maar beslissingen die er toe doen worden niet in Den Haag genomen maar in Europa. Bijvoorbeeld dit speledingetje van Barroso, qua financieel geld: De Europese Bankenunie. One bank to rule them all. De Europese Centrale Bank gaat alle banken controleren en, indien nodig, ingrijpen. Huivercitaatje doen? Okidoki: "Daarvoor is het nodig dat de ECB vergaande wettelijke bevoegdheden krijgt om te kunnen ingrijpen bij banken en andere financiële instellingen." Vergaande bevoegdheden over lidstaatcentjes, maar wees gerust, "de ECB wordt daarbij democratisch gecontroleerd door het Europees Parlement en de Europese ministers van Financiën." Ow, niks aan de hand, gewoon doorsparen mensen, het EP en de MinFins hebben het belang van de burger altijd op nummer 1 staan. Weet u best. Toch zijn Duitse spaarbankbobo's (interview plus brief van spaarbaas Fahrenschon hierrr) in opperste staat van paraatheid en pleiten bij Angela Merkel om het afschieten van het plan. Zij krijgen de kriebels van een Europese superbanken-autoriteit die spaartegoeden enerzijds en miljardentekorten anderzijds heeft, plus de macht om met bedragjes te schuiven "zodat het vertrouwen in het financiële stelsel toeneemt" Uh-huh. Los euros naar Españos dus, volgens Fahrenschon. Eind dit jaar moeten de lidstaten een besluit nemen maar wij zitten nog even zonder regering. Tegen de tijd dat er een coalitie bijelkaar geformeerd is zal de nieuwe MinFin echter kwispelend omrollen en doodliggen voor De Straatsburgse Überbank, leer ons de houding van de Nederlandse politiek naar Europa kennen. Hier zijn de spaartegoeden, mag het een onsje meer zijn, koekje erbij & anders nog? Wij zijn even bankrunnen en onze TMG-bonussen in een ouwe sok onder het bed bewaren.

Het is weekend. Dus hier een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En hier de Facebookpagina van de grootste lul op aarde. Prettig weekend. En be nice.

PIEP! ANP PERSALARM! Wegens een aangekondigde demonstratie van boze moslims tegen de schandalige blasfemische video's op internet gooit het Amerikaans consulaat in Amsterdam vervroegd de luiken dicht om de vrijmibo te vieren. Niet zo onverstandig aangezien Amerikaanse gebouwen wereldwijd doelwit zijn van woedende hakbars. Check die KFC in Tripoli! UPDATE: Zie deze compilatie Stars & Stripes burnen. UPDATE: WOEDENDE MOSLIMMENIGTE BLIJKT FOTOGRAAF! UPDATE: ENORME POLITIEMACHT + HOND OP DE BEEN! UPDATE: AL-QAEDA ZET SPECIAAL GETRAINDE NANO-SOLDATEN IN! UPDATE: Agent ter plekke: "wij weten niet meer dan Twitter". UPDATE: Daar zijn de media. NOS zou straks livestream gaan verzorgen. UPDATE: Poep raakt ventilator in Tunesie. LIVESTREAM! UPDATE: Handig kaartje waar de rellen momenteel plaatsvinden. Update: Gristen journaliste Kristen Chick bepoteld in Cairo.

Toet toet! Daar komt M. S. De Parel der Maatschappij! Kapitein Botox kiest het ruime sop met aan boord een bonte verzameling bureauHALTstamgasten, draaideurabonnementhouders en eigenlijkhelelievejongens. Drie maandjes op de boot strenge tucht en orde ondergaan en een vak leren. Af en toe mogen de heren aan wal om te werken. Een soort varende Glen Mills inrichting. Dekzwabberen, bek houden en proberen promotie te maken. Naief maakbaarheidsdenken? Ja wie weet. Wangedrag belonen met snoepreisjes? Yups, zal best. Boeie. Deze vrolijke BozeBerenboot wordt namelijk, en dit verwacht u niet (niet ironisch. Dit verwacht u écht niet) NIET van onze taxpoet betaald. Laurette Nijenbandring de Boer had na haar twaalfde facelift nog geld over en samen met sponsors uit het bedrijfsleven houden zij nu straattuig een paar maanden in de vaart en uit de maatschappij. In ruil werken de heren voorheen gajes op de bedrijven van de sponsors. Een varend win-win-scenario, inclusief beurrel veur Reutarytypes bij afvaart. Wij zeggen DOEN. Hebben we meteen genoeg nautisch onderlegde, door weer en wind gestaalde bemanning voor #datvliegdekschipkomter van Kapitein Bassiehof, want dat zijn we wel een beetje afgeleerd, als volk. Die blauwgeruite kiel mentaliteit van onze zeevarende voorouders. Wij wensen de M.S. De Parel der Maatschappij een behouden vaart. *pets*

Het raakt me niet. Het raakt me gewoon niet. Ja dus die moslimgekkies hebben een ambassade bestormd. Ze hebben de ambassadeur vermoord. En ze hebben de smaak te pakken, de moslimgekkies gaan op tournee langs meerdere ambassades (live meekijken? HIERRR livestream - red. )als een variant op Expeditie Robinson: ‘wie kan de meeste schade aanrichten’. Niet dat er een prijs aan vastzit, ze weten waarom ze dit doen of wie er beter van wordt. Nee. Maar de moslimgekkies doen het wél: moorden, plunderen, dreigen – de cavemen uithangen met moderne wapens. Je ziet ze op tv en denkt: ‘get a life’. Ga naar school, leer een vak, doe iets met je handen, zorg voor je vrouw en kids, neem een groentetuin, pluk wat bloemen, doe ‘es normáál. Zeg maar wat je ook denkt over de deelnemers aan ER. Doe normaal, hou óp met hyperventileren als iemand iets zegt, denkt, vindt wat je niet aanstaat. Wat kan het schelen wat iemand denkt, vindt en zegt? Wat. Kan. Het. SCHELEN?! Wat kan het je schelen dat iemand je stom vindt, dom vindt, totaal paviljoenklaar vindt? Dat je het bent is een andere zaak. Of is dat het? Zijn jullie moslimgekkies overstuur omdat jullie wéten dat je compleet gestoord bent?

Gisteren was het Nationale Knuffeldag. Vandaag is het Nationale Kusjesdag. En aangezien wij nooit te beroerd zijn om in te springen op een trend, verklaren we zaterdag 15 september tot Nationale Pijpdag. Want blijkbaar kan tegenwoordig elk bedrijf reclame maken voor zichzelf door een Nationale Dag te claimen. Zie ook bijvoorbeeld Burendag volgende week, wat niks meer is dan een viral voor een koffiemerk. Goed, Nationale Pijpdag dus. Want knuffels en kusjes zijn superschattig, maar bij het fellatiodansje wordt het pas echt leuk, natuurlijk. Tips: u kunt sportevenementen organiseren, zoals de 100 meter pijpen met hindernissen of een heuse pijpmarathon. Polstokhoogpijpen en de hinkstappijp zijn ook altijd populaire onderdelen. Spelletjes als Pijpje Leggen, Niemand Zeggen doen het ook altijd goed. Net als filepijpen, maar dat is dan kan natuurlijk niet echt in competitieverband. Verder kunnen er op universiteiten pijplezingen gegeven worden en wordt er subsidie uitgetrokken om de Kunst van het Pijpen te stimuleren. En 's avonds natuurlijk pijpworkshops in een discotheek of café bij u in de buurt. Zo hopen we meer bewustwording te creëren rondom het pijpen, waar vaak voor veel mensen (voornamelijk vrouwen) nog een taboe omheen hangt. Kinderachtig? Flauw? Tja, Knuffeldag en Kusjesdag zijn zeker niet symptomen van de totale debilisering van het Nationale Dagenfetisjisme, wou u beweren. Daarom zaterdag 15 september, Nationale Pijpdag. Mede mogelijk gemaakt door GeenStijl, want GeenStijl zuigt. Pijpse!

WTF-je, gisteren een beetje onderbelicht gebleven vanwege iets met de polletiek. Maar alsnog, oewat the fuck. Kwakoe-gekwakkel deel zoveel, een loepzuiver staaltje pragmatisch politieken voor de eigen achterban door de Madurodam-regentjes uit de tranentrekkend overbodige bestuurslaag genaamd 'stadsdeelraden'. Speciaal opgericht voor netnietbestuurders waar de hoofdstedelijke baantjesmachine geen plek meer voor kon vinden in de gemeenteraad. De begroting van Kwakoe was een servetje met daarop geschreven "Geef ons geld, swa." Een verfrommeld servetje. Dat is kwijtgeraakt, ergens. Boeie, toch 'organiseren' dat Oerol voor Bijlmermensen. En dan, heel gek, tegen tekorten aanlopen. Ome Bouta trok grootmoedig de knip en legde 50k bij, in opgerolde *snif* briefjes van 100. En naar nu blijkt heeft het stadsdeel tegen alle afspraken in ook gelapt. Want 'zorgen om de openbare orde.' Stel je eens voor, handhaven tegen wanbetalers, o noes! Dat doen stadsdelen alleen tegen AOW-omaatjes die de hondenbelasting te laat overmaken. Bovendien zit er 'emotie bij de bewoners.' Aaahw. Nee dán. Dan zit er maar één ding op: snel knuffelen en subsidie geven! Onzelfredzaamheid moet beloond worden, waar ben je anders PvdA stadsdeelbaas voor. Muriël Dalgliesh werd de hemel in geprezen door haar fractiegenoten en ook GroenLinks kwam superlatieven tekort. "Een vrouw met ballen!" "Wat een daadkracht!" Toegeven aan dreigende ordeverstoringen en 'emoties' door snel een zak geld te overhandigen, misschien is 'daadkracht' wel Bijlmers voor 'slappe knieën', wie weet. Wij wilden Muriël vragen hoe dat voelt, gezellig faalfeestjes co-sponsoren met moordenaar en drugsdealer Desi Bouterse, maar zij was druk bezig met het uitpakken van cadeautjes. Gekregen van de achterban voor het redden van het afro- Surinaamse cultuurgoed. Een voorstel van de VVD om voortaan toegang te heffen voor Kwakoe zodat het afro- Surinaamse cultuurgoed zichzelf kan redden werd afgewezen. En terecht, want wie faalt, krijgt betaald. (Oud Bijlmeriaans gezegde.) En zo werd op het nippertje zelfredzaamheid vermeden en de zetel van mevrouw Dalgliesh zeker gesteld bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen. *insert tjoerie*

Pfff. Gelukkig. Ze bestaan nog. Daar waren we wel even aan toe. Na wekenlang Dolf Jansen en Freek op televee. #FF @diederikebbinge.