Geenstijl

At your service. Dankzij dit topic op GeenStijl gaat MinBiZa Baardterk de foppolitiekers van de overbodige deelraden-bestuurslaag van het Amsterdamse pluche af Chuck Norrissen. Het lid Van Raak (SP) stelde kamervragen over de kwestie en Ome Roon kan nu niet anders dan toezeggen dat hij de zetelverslaafde baantjesmachinisten in Amsterdam op hun kloten gaat geven. Nee, natúúrlijk krijgen jullie geen 1500 belastingeuro's per bijgewoonde vergadering plus €650 euro wachtgeld per maand, zelfs achterbakse mazen-in-de-wet regenten van de PvdA kunnen dat niet maken. Het was ze in de achterkamertjes wel bijna gelukt maar een wakkere Peter Kwint (gemeenteraadslid voor de SP) trok aan de bel en wij zetten de spotlights op de paniekerig krioelende pluchevlooien die we onder deze gelichte tegel aantroffen. De koddige situatie doet zich nu voor dat Plasterk dus lijnrecht tegen Cohen in moet ramkoersen en de PvdA-ers moet gaan vertellen dat heel veel geld graaien echt niet zo leuk is als het lijkt. Trololo. En een niveautje lager was het al oorlog. De uitgeklede stadsdelen vielen niet in de smaak bij stadsdeelchefjes Achmed Baadoud en Fatima Graailatik, die krijgen het deksel nu op hun neus van Ome Roon. Hadden ze nou maar stilletjes ingestemd met de Stadsdelen-light plannen. Kortom, een kostelijke interne PvdA-clash, de baantjesmachine wordt door friendly fire getorpedeerd en de burger blijft het dokken van exorbitante graaisalarissen bespaard. Graag gedaan Amsterdam.

Kan iemand deze hoogleraar sociale psychologie van de Radboud Universiteit te Nijmegen, die aan studenten les geeft over onder meer: de eerste indruk, zelfbeeld/zelfkennis, emoties, sociale beïnvloeding en macht even zeggen dat ze die entrecôtes, rib-eye's, kogelbiefstukken en ribkarbonaadjes niet meer moet eten. Ze wordt er zo hufterig van.

Eindelijk is er een campagne van de nieuwsmedia om u, onwetende pauper, eens bewust te maken van het feit dat u zonder die nieuwsmedia (kranten & RTL) absoluut helemaal totaal compleet niets zou weten. Maar dan ook echt helemaal niets, check die foto's maar onderaan de pagina. Een regeltje tekst en dan een witte vlek. Voorbeelden: Syrië zonder het Brabants Dagblad? Wat de coïtus is een Syrië? Internetspionage zonder Trouw? Wat de hel is internet überhaupt? Hoog tijd dat u een abonnement neemt op zoveel mogelijk kranten en RTL's, als dit langer op deze manier doorgaat bent u binnen de kortste keren volledig gemileycyrust. Lekker origineel trouwens die campagne, echt niet alsof dit 50 jaar geleden niet al de boodschap was van de maar niet tot sterven bereid zijnde kranten. Zelfs @AlexanderNL vindt het stom, en die heeft verstand van e-mailing dus dan is het stom. We wilden hier argumenten opvoeren om ons verhaal te onderbouwen, maar we moeten even wachten tot die argumenten in de 't Handelsblad staan vanmiddag, want zelf hebben we eigenlijk geen flauw idee. Gaan wij verder surfen op dat 'internet', kijken of we nog wat leuke plaatjes van katten en niezende panda's kunnen vinden, onderwijl hopend dat de gerespecteerde dames en heren journalisten ons van informatie willen voorzien. Toegegeven, wij zitten hier ook maar een beetje vanachter onze bureau's alles beter te weten. Verlos ons van onze domheid, o hemelse journo's. Amen.

GeenStijl BanenMotor. Hier even een doorplaatsing van een vacature in de cultuursector, naar de mensen toe. Amsterdams pop- en cultuurpodium Melkweg zoekt op korte termijn een Programmeur voor 24 uur per week. Werkzaamheden en verantwoordelijkheden: Het (mede)organiseren van met name twee festivals in overleg met de hoofdprogrammeur. Het (mede) ontwikkelen van artistiek beleid, ideeën en concepten op dat gebied. Uitvoeren van de logistieke taken & ondersteuning voor de programma’s. Financiële exploitatie van de programma’s; maken en beheren van budgetten. Functie-eisen: Aantoonbare ervaring als assistent muziekprogrammeur. Kennis van de huidige ontwikkelingen binnen de sector. Netwerk binnen cultureel diverse groeperingen en muziekstromingen. Financieel en zakelijk inzicht. Ervaring met sponsorwerving en het schrijven van subsidie aanvragen. Inzicht in techniek- en productie aspecten van concerten. Affiniteit met het gehele programma aanbod van de Melkweg, met name muziekdocumentaires, hiphop en postpunk/newwave. Je beschikt over goede sociale en communicatieve vaardigheden en bent een toegankelijk en integer persoon met een duidelijke visie. Door je vakkundigheid weet je ideeën overtuigend te brengen. Je bent creatief, kunt goed plannen en organiseren en neemt graag initiatief. Je denkt in oplossingen en niet in problemen. Je hebt oog voor detail en werkt accuraat. Melkweg biedt: gratis toegang tot concerten. En verder? HELEMAAL NIKS (mirror), want het is een stageplek zónder stagevergoeding. Way to arbeidsmarkt nog verder stukmaken, Melkweg.

Hoog tijd om de triggerhappy stormtroepen van generalissimo (★★★★★) Bram van Ojik klaar te stomen voor de nakende invasie in Syrië. De Britten en Amerikanen zijn druk bezig met hun oorlogsvoorbereiding dus dan mogen de PlayMobil-brigades van Van Ojik niet achterblijven. Meelevend als we zijn hebben we even op een rij gezet wat er absoluut niet mag missen in de GroenLinkse oorlogsrugzak. Voorwaarts! Ik ga naar Syrië en neem mee: Tofik Dibi. Een aantal waterdichte stekkerdozen. 'How to nepotisme in oorlogsgebieden' door Mariko Peters. Minstens twee paar (berg)sandalen. Drie dozen vacuüm verpakte tofuburgers (halal). Laatste nummers van De Groene om de tijd te doden. Zo veel mogelijk PlayMobil, als het kan uit de kringloopwinkel. Posters van de Seks is Leuk-campagne om lekker ludiek te provoceren. Diervriendelijke anti-realiteitszin balsem. Paperback exemplaren van het Rode Boekje om uit te delen. Actiefiguren van Sywert, ter inspiratie uitdelen aan de lokale jeugd. Thee, heel veel thee, liefst appeltjesgroen, sluit mooi aan bij de Arabische Lente. Job Cohen, om de thee op te drinken en vrede te stichten. Arnoud van Doorn en zijn ganstersquad, voor de foto's en het broodnodige stijladvies. Groot formaat poster van Tanja Nijmeijer. Smoelenboekje om alle groeperingen uit elkaar te kunnen houden. Manifest over de rechten van de HOLEBI-gemeenschappen in de islamitische wereld. Fijnstofmeters om de kruitdampen te analyseren en beoordelen op milieuvriendelijkheid. Broodjes pindakaas voor de polder jihadi's met heimwee. Instructielijst voor de duurzame kippenslachterij want dit gaat echt te fur. Hele grote theedoek om de krullen van Femke te verbergen. Niet vergeten op de terugweg: goedkope peuken voor Nicotineke. Hartverscheurende foto's als agitprop materiaal voor mw. Ceelen.

De Privacy Wars beginnen een serieuze tol te eisen. Eerst de Amerikaan Snowden die zich vrijwillig tot Rusland bekeert. Daarna mister Bradley Manning die voortaan als miss Chelsea Manning door het gevangenisleven wil. En nu ook al Julian Assange, die zich blijkens bovenstaande schokkende beelden een poedelpop-artiest uit de jaren tachtig waant. Dit is dus wat uitzichtloze opsluiting in de ballingschap van een ambassade met je doet. De crew van Rap News trof de Australische wiki warrior in verwarde toestand aan in zijn kamer in de Ecuadoraanse ambassade in London, alwaar hij het personeel al maandenlang horendol draait in Sing Star-sessies met zijn eigen teksten op eightiesmuziek plus dito mat in de nek. OK het kan ook heel anders gegaan zijn. Maar de beelden zijn er niet minder schokkend om. Zo ziet 'niets te verbergen' er dus in werkelijkheid uit. Nu jullie zin, veiligheidsfetisjisten?

Oh joy, de visiebakkers van de Telegraaf hebben hun strategie voor de komende jaren online gekwakt. Althans, vrijdag, want het filmpje is inmiddels verwijderd MAAR HET INTERNET VERGEET NOOIT! Bomvol onbegrijpbare Paarse Broeken-speak waarmee de centjes voor adverterings veilig gesteld moeten worden. Prima. Maar dat filmpje over de ijkpersoon die de brainwashers van de Televagijn in elkaar hebben gewhiteboardstift is echt te seniel voor worden. De eerste zin van het filmpje: "Dit is Pietertje, weet u nog?" Nee. We weten niet, nee. Wie de fuck is Pietertje? En waarom praat je tegen ons alsof we Henk en Ingrid met lichte IQ-reductie zijn? Het enige wat ontbreekt in het filmpje is de 'PING' voor wanneer je de bladzijde om mag slaan in je sprookjesboek. Pieter en Sophie schijnen ook te giechelen om de tieten van Tatjana. "Gelukkig ziet Pietertje steeds meer Telegraaf-journalisten op TV die hem helpen om zijn mening te vormen". Pietertje heeft namelijk het kritisch denkvermogen van een pissebed, dus fijn dat iemand zijn handje vasthoudt wanneer er een mening gevormd moet worden. Goh, wat kent de Telegraaf haar achterban weer goed. Maar hey, Pieter luistert SkyRadio, dus hij is niet alleen intellectueel zo sterk als grotschimmel, hij komt ook nog eens harder uit de kast dan de karakters in Narnia. Pietertje is zo'n grote sul dat Sophie besluit te neuken met de DJ die komt draaien... OP HUN TROUWDAG! Dan heb je dus echt de mannelijkheid niet uitgevonden. Maar goed. Dit is dus hoe die marketingafdeling van de Telegraaf u ziet: seniele, volgzame, door-en-door geburgerde sukkeltrutjes. En als een stel media-afhankelijke bosdebielen. Sorry. Wij kunnen hier ook niks aan doen. Had u maar ietwat intelligentere comments onder Telegraaf-artikelen moeten plaatsen.

Rare geruchten in het journalistenwereldje. Terwijl Jens Olde Kalter stiekem hoopt op een pak rammel van Badr Hari om de verkoopcijfers van zijn Badrgrafie op te krikken, lijkt Hari uit een ander vaatje te tappen om zijn persoonlijke PR op orde te houden. Namelijk door journalisten en mediatypes te (laten) benaderen die over hem schrijven. Wij houden onze knieschijven graag ongeschonden ergens tussen boven- en onderbeen dus komt die disclaimert: niemand durft on the record te gaan met zijn verhaal. Dus vanaf nu gaan we vaak het woordje 'zou' gebruiken. Een journalist zou op straat zijn benaderd door een jongeman die hem met klem verzocht niet meer over de kickboxer te publiceren. Op social media zouden mensen door Hari zelf zijn aangesproken met het dringende advies bepaalde posts te verwijderen. En berichtgeving over zijn eigen achterban, die het boek over hun held graag willen lezen en het daarom jatten, is binnen enkele uren van de Telegraaf verdwenen: wie op deze link klikt krijgt een error en wordt naar de homepage geleid. Ook omroep Zeeland geeft op deze URL een 'pomtidom wij weten van niks' melding. Zou het? Zijn ze echt zo kleinzielig in Kamp-Badr? Het zou kunnen, op uw Roze Burelen kwam na publicatie van dit stukje volstrekt onschuldige satire ook een onaangenaam telefoontje binnen. (Hoi beller, ja we publiceren dus ondanks je ongetwijfeld goedbedoelde advies tóch weer over je held.) Wij beschouwen het vooralsnog als hardnekkige geruchten, maar mocht dergelijke intimidatie inderdaad plaatsvinden dan komt zulks beter in de openbaarheid. De enige manier om intimidatie te stoppen is namelijk: je niet laten intimideren.

Sorry Asha, je zult ons wel weer vervloeken, maar dit moet even gezegd: Vrouwen kunnen niet met druk omgaan. Geef een vrouw een béétje spotlight, en ze gaat Britney Spears, qua sextravagant sliploos in een SUV danwel babywerpend hysterisch over de top. Drew Barrymore, Lindsay Lohan, Rihanna, Justine Bieber, en nu ook al Miley Cyrus, voorheen bekend als het lieftallige Disneymeisje Hannah Montana. Puberteit gepasseerd en BAM, halfnaakt twerken met die billen tijdens een MTV-feestje. Kijk die Will Smith en familie geschokt zijn dan. Logisch. De nuchterste showbizznegerts van 'Murica zien voor de zoveelste keer een poplolita van de wagen vallen. En altijd de meisjes hè. Jup. Alleen de vrouwen. Ryan Gosling, Neil Patrick Harris, Leo DiCaprio, Joseph Gordon-Levitt, Elijah Wood en Ron Howard: allemaal zo lekker gewoon normaal gebleven. Maar die chickies, die trekken dat 'normaal doen' gewoon niet. Er komt altijd een moment dat ze alles uittrekken, hun neus in de poeder/punani/de vuist van een rapper duwen, en dan hysterisch gaan klagen dat ze geseksualiseerd worden als lustobject met een strafblad voor rijden onder invloed en een miljoen pijnlijke papparazzifoto's in de blaadjes. Tip voor al die meisjes: gedraag je naar je leeftijd en kruip eens wat vaker terug in je schulp.
Update: Miley Meltdown al in 2008 voorspeld.

Volgende week komen er KWF Geldcommando's aan uw deur. Tot op het bot afgericht om met de meest sympathieke oogopslag, de perfecte rammel voor de geldbus en uiteraard een bedelpraatje bomvol psychologische zwichtteksten. Als mensen lastig vallen aan hun eigen deur een Olympische Sport zou zijn, gaan de collectanten van het KWF volgende week proberen het oude wereldrecord van de Jehova's uit de boeken te gewetensbedelen. En daarvoor krijgen de collectanten een briefing, want het KWF ligt even niet zo lekker in het nieuws. Jup, KWF vreest voor de gevolgen van de rel rondom de 160.000 gedeclareerde pingels van Alpe d'Huzes Admiraal Coen van Veenendaal. Schijnen heel veel mensen dus helemaal niet te trekken, dat de man verantwoordelijk voor het ophalen van meer dan 100 miljoen euro voor het KWF daar zelf 160.000 van in zijn eigen zak stopt. Dat is 16 cent op elke gedoneerde honderd euro. Gaat natuurlijk nergens over, ook al schiet Coen zichzelf nu in zijn voet door zijn actie 'onhandig' te noemen. Opbokken, Coen. Gewoon je muil houden. Die jaloerse jammerjantjes moeten gewoon niet zo dreinen. Je hebt goed werk geleverd, bovendien ligt het merendeel van het opgehaalde geld van Alpe d'HuZes toch niks te doen op een bankrekening. Sowieso, Michel Rudolphie, directeur van het KWF, krijgt zelf ook ruim 140k mee naar huis elk jaar. Dus waar hebben we het dan over? Maar goed, boosmensen zijn boos. Daarom krijgen alle 100.000 collectanten deze week nog een speciale briefing, waardoor ze alle kritiek aan de deur kunnen afwimpelen. Waarschijnlijk iets in de trant van: neem een kind mee, als u die tot uw beschikking heeft. U probeert tenslotte mensen geld af te troggelen en elke bedelaar weet dat kinderen daarbij helpen. Beter nog, laat ze de collectebus vasthouden. Awww. Cute. Waar het op neer komt: het KWF heeft liever niet dat u kritiek heeft. Geld geven en verder gewoon uw muil houden. Wie tegen het KWF is, is immers voor kanker. En wie geen geld geeft aan het topsalaris van de directie de declaratiepot van Coen de marketingcampagnes het ledenwerven van de NCRV het KWF is een gewetenloze schoft. Want u zult zelf eens bepalen of en hoe u geld geeft aan goede doelen. Bah.