Godmiljaar. Doen we het weer, met ons allen. Zomaar een Parel van de maatschappij vervolgen, belasteren en onderuitschoffelen. Het maakt Leon de Winter (Dé Leon de Winter voor vrienden) zo verdrietig. Nu weer zijn goede vriend Bram Moszkowicz. Das dus een jood he. Weet u wie dat ook graag deden, Joodse ondernemers het werken belemmeren? Nou, precies. Het betreft bovendien een persoonlijke vriend van Leon de Winter dus hem vervolgen voor fraude en zwart werken is sowieso antisemitisme. Wanneer leren we het nou eens? Leon de Winter, en niemand anders dan Leon de Winter, is de maatstaf van Goed en Kwaad voor ons. Want hij draagt het oorlogsleed op zijn schouders en heeft daarom altijd gelijk. Vindt Leon de Winter. En Mevrouw de Winter (geen 'kut' noemen, dan gaat de Maestro zieden op zijn vouwfiets) is het met hem eens, maarja, die hoopt nog altijd dat schrijftalent erfelijk (pa) danwel besmettelijk (Leon) is en samenhangt met mate van tweede generatie kampslachtofferschap. Anyway. Leon de Winter probeert objectief naar de zaak te kijken en komt tot de conclusie dat zijn hartelijke en trouwe vriend Bram slachtoffer is van retorische verkrachting. De Deken van de Orde van Advocaten citeert namelijk zomaar Moszko sr. Oi, de gotspe. Leon de Winter vouwt daar meteen een uiteraard beslist objectieve Godwin van. Want Bram is een topper en iedereen haat hem omdat hij dure auto's heeft en een mooie vrouw. En daarom komt de Deken even wat citaten van zijn vader overdwars en onvrijwillig inbrengen. Heeft niks te maken met de sporttassen vol geld die het maffiamaatje slachtoffer buiten de boeken toucheerde. Het is ordinaire kinnesinne, vuig, laag en eigenlijk intrinsiek slecht, volgens Leon de Winter. We moeten er echt mee ophouden mensen, in dit land. Alsmaar zulke Parels neersabelen. Anders verhuist Leon de Winter misschien wel weer terug naar Amerika, voor straf. En neemt zijn vrouw en vouwfiets mee.

Nope. Geen Samir Aatje. Ook geen Mo Beetje. Maar de roomblanke Eric Jan Quakkelsteijn. Check zijn CV. Overvallen op grenswisselkantoren. Vuurwapengevaarlijk. Zeer gewelddadig. Explosieven. Spectaculaire ontsnappingen uit de bajes. Bovendien zou Quakkelsteijn diverse aanslagen hebben beraamd. We noemen: de hogesnelheidslijn, de Rotterdamse rechtbank, Hotel New York en het Botlek-gebied. Verder zou hij poederbrieven hebben gestuurd naar de AIVD, Shell, de rechtbank Rotterdam en de fractie van Leefbaar Rotterdam. Volgen de politie lagen de plannen (plattegronden en grondstoffen voor explosieven) voor de aanslagen thuis bij Quakkelsteijn die ook nog eens een soort uberfoute fascist schijnt te zijn. Zelf zegt hij dat gewoon een avondje gezellig paintballen + survivaltochten met vrienden aan het voorbereiden was. Vandaar het hoger beroep dat vandaag in de extra beveiligde rechtbank in Amsterdam dient. Volgens justitie waren de terreurplannen van Quakkelsteijn "nog veel concreter en gevaarlijker dan die van de Hofstadgroep". Dat zou ons niks verbazen. Die homegrown terroristen zijn vaak nog net een tikkeltje gestoorder dan hun geïmporteerde collega's uit Kaboemistan. Oh ja, Quakkelsteijn heeft in de bajes ook nog eens gevochten met Mohammed Bouyeri om de titel wie nou precies het linkst is. Overigens brengt zo'n frame van justitie van 'gevaarlijkste man van NL' wel verantwoordelijkheid mee. Nu verwachten we op zijn minst een exploderende helicopter of een scharende 10-tonner of iets dergelijks...

"Onder het mom van 'Flikker GVD die tiefuspool het land uit'. Gisterenavond vlogen er vijf stomdronken Polen met een VW Golf mijn huis in. Allemaal gevlucht, en er lag een hoeveelheid drank in de auto waar je een kudde olifanten 5 weken mee plat legt..." (Pica & meer beeld: Eye Logic & Regio15) Blaastest: Dader opgepakt. Dit is overigens al de tweede Polencrash in Den Haag in twee dagen: zondag navigeerde een Pool met Apple Maps zijn Audi in een taxibus.

Autospot. De Renault Meegaan (of een Renault Mocroo) met ingebouwde autostoelverstekeling. Door de Guardia Civil gespot in de Noord-Afrikaanse enclave Mellila, alwaar een man vermomd als autostoel tevergeefs probeerde om vanuit Marokko het beloofde land Spanje binnen te komen. Originaliteitsprijs. Foto gebalkt door Spaanse Rijkswacht. Klik voor groot.

Nog niet zo heel lang geleden was de PvdA een 'gevaar voor Nederland' (dixit MinPres) terwijl de VVD enkele jaren lang een 'rechts rotbeleid' voerde (dixit Didi). Sinds 12 september zijn PvdA en VVD in een vlaag van schizofrenie echter plots de allerbeste vriendjes. Want het land moet dringend bestuurd worden. Handicap: er ligt nogal een gapende kloof van wederzijds wantrouwen tussen volk & vertegenwoordiging. Mark en Diederik kunnen hun geschillen dan wel van de ene dag op de andere opzij gezet hebben, tussen kiezer en politicus moet heel wat meer gebeuren voordat er weer wat moois kan bloeien. Vandaar een voorstel voor de formerende vriendjes van de pVVDa: trek de kroonjuwelen van D66 eens uit het graf van Hans van Mierlo en leg HET REFERENDUM als serieuze optie terug op tafel. In een democratie waarin de geloofwaardigheid van het politieke leiderschap ernstig onder druk staat (danwel totaal ontbreekt) en waarin kiezers ideologie inruilen voor pragmatisch en/of strategisch standpuntstemmen, zou het best eens goed kunnen doen voor het vertrouwen. Vooral nu onze eigen regering het ondemocratisch aflegt tegen de Brusselse bureaucraten terwijl niemand in Den Haag de ballen heeft om op de rem te trappen. En misschien dat er per referendum eindelijk eens afgerekend kan worden met marginale randzaken als weigerambtenaren, rituele slacht en de wietpas: doodsimpele ja/nee-vragen waar honderden peperdure debat-uren aan verneukt zijn. Gooi die onderwerpen in een referendum, dan kunnen Mark en Diederik zich ondertussen inhoudelijk op nu volledig ontbrekend langetermijnbeleid richten.

Twee klöppings in Google T-shirts en met een camera op het hoofd, en dan -tring- aanbellen bij de mensen thuis. Of we even binnen mogen filmen. Al eerder gedaan. (In Duitsland.) Maar blijft geinig. Uiteindelijk is er toch altijd iemand die gewoon "welja kom maar binnen" zegt. Precies waar de Teevens & TimKuiks van deze wereld op rekenen.

Omdat een vlinder in een Braziliaans regenwoud een vieze ruft heeft gelaten zitten we in Nederland met zuidwesterstorm. Dus dat betekent: vertraging op de weg door zwalkende Toyota's Aygo en op het spoor omdat het nu eenmaal treinen betreft. Ook zijn er veel zaken afgebroken, omgewaaid, omgevallen, gesloopt, geknakt en/of gewoon kapot. Het KNMI raadt iedereen aan vanavond binnen te blijven en bij iedere krakende plafondbalk te roepen: "Tiefus, wat waait het hard zeg!" Windkracht 9 - 10. Actueel stormplaatje HIERRR. Uitleg van ruk & windstoten DAARRR. Bonuswoord van deze F1-avond = stormschade. Dramatische footage van weggeblazen kliko's kunt u kwijt bij crowdsourceweervrouw Helga van Zeur. (pic)

Verdovende druks zijn slecht, mmkay. Vooral GHB-gebruik is al jaren booming, met alle bijkomende ellende van dien. Het is verslavend. GHBjunkies jatten dingen maar de politie durft ze niet op te sluiten. Ander probleempje met het spul is dat het allemaal leuk en wappie wappie is tot die ene druppel te veel en dan BAM, lig je voor pampus met je tong uit je bek in een hoekje van het festivalterrein. "Out gaan" heet dit verschijnsel in de jeugdcultuur van tegenwoordig. En wie out gaat, kan zomaar onderkoeld raken of stikken bijvoorbeeld. Gebeurt veel te vaak. Er is een reden dat de EHBO op festivals meestal GHBO heet. En omdat festivalorganisaties en clubs eigenlijk welzijnswerkers zijn vrezen voor hun omzet en het een kwestie van tijd is tot er onacceptabel veel dooien gaan vallen, is er een superblitse preventieve webstek geopend. Waar organisaties als Wasteland, Overdose en Buiten Westen laten blijken hoe maatschappelijk betrokken zij alvast hun handen willen wassen in onschuld. Out gaan is nooit ok (catchy! Uitgaan, out gaan, voelt u m?), en de scene begint 'm ietwat te knijpen. Paniekpeeuw-overheidsbemoeienis op basis van incidenten is superbalen, namelijk. Daarom deze extrahandige tips voortegen bewustzijnsverliezend overdoseren, waarvan de meest voor de hand liggende is: gewoon niet heel veel drugs in je bakkes gieten. Hilarische tip: vertel uw vrienden hoe laat en hoe veel GHB u dropt! Geheid leuke conversaties na een uurtje of 3. "Ja gast, je hebt twee uur ingenomen, om klokslag vijf milliliter. Denk ik. Hee kijk een bankje, ik doe eventjes mijn ogen dicht." En als toch een overdosis, ondanks deze waterdichte voorzorgsmaatregelen? Dan hopen dat mensen in uw omgeving niet uw portemonnee jatten en uw bips verkrachten, maar in plaats daarvan wat pijnprikkels toedienen en/of u in een stabiele zijligging vouwen. En bij twijfel, zoek hulp.

Dat het creëren van een filefuik niet zo'n goed idee was van de politie, wist heel Nederland al op 22 oktober 2011. Fout, maar niet ernstig, oordeelde een OvJ. Maar dan de benzinedief annex doodrijder nog. Die zaak diende vanmiddag in Utrecht. Advocaat: politiehater Gerald Roethof. Dader: Maikel Rechards (48). Al vier keer gepakt voor rijden zonder rijbewijs. Cannabis gebruikt op de Bewuste Dag. Onverzekerd. Valse kentekenplaten. Recidive. Een strafblad van 20 kantjes. Kulsmoesjes. Leugens. Ontkenningen. Warrige verhalen. Een overbodige rolstoel. De zieligheidskaart. Urenlang schoven de tweets van rechtbankverslaggeefster Saskia Belleman over het totaal mislukte leven van Maikel R. achter elkaar aan over de digitale snelweg, richting een onvermijdelijke #filefuik van ongeloof en verontwaardiging. 56 euro benzine zijn zelden zo duur betaald. Strafeis: tien jaar cel voor doodslag, tien jaar ontzegging rijbevoegheid (huh?) + twee maanden bonushechtenis voor het rijden zonder rijbewijs. Morgen verder met het pleidooi van Roethof.

Joehoe groupies van @alexanderNL en overige early-adopters die op facebook elkaar feliciteren over het heugelijke feit dat ze op een wachtlijst voor de iPhone 5 staan. Jullie bestelling heeft wellicht wat vertraging opgelopen. De beroemde Foxconn-fabriek in China (waar Apple goedkope werkmensen maximaal uitknijpt om aan de vraag in het Westen te kunnen blijven voldoen) is weer eens in het nieuws: dit keer omdat omdat werknemers van twee rivaliserende provincies aan het rellen zijn geslagen. "Een soort Ajax - Feyenoord" aldus RTL Nieuws. In de Taiyuan-fabriek zou het achterkantje van de iPhone5 gemaakt worden. En voor zo ver wij kunnen beoordelen deden ze dat hartstikke goed. Kijk maar: VOOR en NA.