Geenstijl

Twee zwartrijders in Den Haag die intrappen op tramcontroleurs omdat ze de tram uitmoeten vanwege geen kaartje. Hoezo arrogant en verknipt wereldbeeld? Dat je vindt dat je het recht heb om iemand die gewoon zijn werk uitvoert in elkaar te trappen, terwijl je zelf hartstikke fout zit. Next level asociaal. Knakkers stapten in op halte Delftselaan, een beroemde wijk bij de autoriteiten, en gingen richting Station Holland Spoor, ook al zo'n omgeving vol met pareltjes. Ergens halverwege werd hen vriendelijk verzocht een kaartje te kopen dan wel de tram te verlaten. Nog een behoorlijk coulante oplossing. Met als dank een paar rake trappen. Juist. Opsnorren en inrekenen, aub. O ja, en pluskudo's voor de assisterende medepassagier, uiteraard. Zo kan het dus ook.

Dit wist u niet (TOCH!?), maar de RTL Unilever product placement soap Goede Tijden, Slechte Tijden bestaat nog steeds. U weet wel, die serie waar we Oekraïne-deskunDDoloog Victoria Koblenko en socialite (socialight?) Georgina Verbaan aan te danken hebben. Wat u ook niet wist, maar wat toch echt waar is: in de Turkse gemeenschap is virulente afkeer van homofiele mannen cq nichtengedrag nog altijd springlevend. Wat dat precies met de fictieve perikelen rond de Rozenboom te maken heeft? Welnu. Sinan Eroglu (hoi) is een Turkse acteur en die speelt in GTST (met trots) een moslim die homo heeft. Is met onwennig zoenen en zo (ZWAAR NSFW!). Want RTL4 heeft het op zich genomen om haar roomblanke, matig tot gemiddeld intelligente kijkerspubliek een beetje homo-acceptatie bij te brengen. Want dat is ook in de wittemanswereld harder nodig dan u denkt. Daar hoort u nooit wat over, omdat er één significant verschil zit tussen de Hollandse en Turkse benadering van homofilie: eerstgenoemde groep excommuniceert homofiele vrienden/familieleden/collega's gewoon in alle stilte, op kille protestantse of schijnheilige katholieke wijze. Zo niet de Turken. Die PRATEN daar gewoon over. Op webfora. Waar ze haten alsof het 1993 is, de Nederlandse cultuur beschimpen en met enige regelmaat de term 'kaffirs' terug laten komen. Maar hee. Wat schijnt daar nou zachtjes tussendoor? Is dat NUANCE!?

Scheldende politici, pensioenfonds-bonzen en verzekerings-bobo's vanmorgen. Ze lazen in de krant dat u nog altijd weigert om een beetje op tijd dood te gaan. Wel potjandriedoedels! Nog even en ze moeten serieus pensioenen gaan betalen en echt verzekeren, omdat u uit pure doodsangst steeds maar die medicijnen blijft slikken. Mensen worden inmiddels zo oud dat er een paar nutty professors zijn die wat tamelijk mallige dingen beginnen te roepen, zoals 'voorlopig zit er nog geen limiet aan hoe oud we kunnen worden'. En hoppetee, weer wat giften en subsidies van een paar doodsbange oudjes veilig gesteld. U wordt steeds ouder omdat medische zorg en medische inzichten steeds beter worden. De levensverwachting gaat in moderne Westerse landen nog steeds boemhard omhoog, met drie maanden per jaar. De. fuck. De levensverwachting voor vrouwen in Nederland is al 82,9 jaar. Is dat niet oud genoeg ofzo? Hoe bejaard wil een normaal mens überhaupt worden? Tot je echt geen enkele spier meer onder controle hebt? Doof, stom en blind bent? Tachtig pillen moet slikken per dag? Wij zijn voor de zekerheid onze extra vette worstenbroodjes dopen in de koffie met jenever en roken ondertussen zware sjek door onze oren. Gruwelijk oud worden, dat moeten we niet willen met z'n allen.

Mogen agenten ongevraagd aanschuiven bij uw familiediner? Nee. Mogen agenten ongevraagd meekijken in uw slaapkamer als het licht uitgaat? Nee. Mogen agenten ongevraagd monitoren hoe u uw kind opvoedt? Nee. Mogen agenten ongevraagd observeren hoe u uw ochtenddrol op het Sfinxplateau deponeert? Nee. Mogen agenten ongevraagd browsen door de bestanden op uw computer en uw handelingen op uw computer monitoren? Nee. Althans. Nu nog niet. Maar als het aan Ivo Opstelten ligt, zo snel mogelijk wel. Aldus zijn open brief aan de Tweede Kamer. Ook netjes online gezet door Ronald Prins van Fox-IT, die het een goed plan vindt. Logisch, Fox-It werkt nauw samen met de overheid en ziet hier dus weer een paar mooie opdrachten in. Waar het op neer komt: de politie en het OM moeten kunnen hacken in computers, want heimelijke cybercriminaliteit en uiteraard ook kinderporno. Het excuus van Opstelten: ja, die bivakmuts-ICT'ers verwerken zulke gegevens steeds op zo'n manier dat wij ze niet kunnen zien, dus dat is echt kut. Joh. En Ivo Opstelten, zelf afkomstig uit de tijd dat telegramhacking nog de grootste cybercrime was, denkt dus dat met het uitbreiden van de hackbevoegdheden van de Nederlandse politie en OM de grote jongens op het gebied van creditcardhandel, spambotnets en (het eeuwige onweerlegbare argument:) kinderporno door deze wetgeving compleet uit het veld geslagen zijn. Uhm, nee dus. Die encrypten wel weer een andere weg in. Wat deze wetgeving wel doet, is de digitale deur open zetten naar de bestanden van de gewone gebruiker. De zoveelste op dat gebied. Een verdenking of een donkerbruin vermoeden is immers voldoende. De politie die zomaar kan meekijken in uw foto's, mails, bestanden en browsergeschiedenis, terwijl dat net zo intiem is als uw familiediner, slaapkamer, opvoeding en toiletgeschiedenis. Daar wilt u geen onbekenden bij hebben, ook niet 'als u toch niks te verbergen hebt'. Het hacken wordt dan netjes gedaan door private bedrijven als Fox-IT, want u denkt toch niet dat ambtenaren, éénstrepers of Ivo Opstelten zelf daar de bevoegdheid dan wel de kunde voor bezitten? Kijk, bij Fox-IT is er al uitbreiding van het aantal FTE. Dit soort spontane inbreuken op uw computer, daar zit u dus niet op te wachten. Tijd dat iemand Ivo Opstelten eens gaat hacken om wat internet know-how plugins te installeren in die analoge bovenkamer van hem.

Ha, een duurzame camping, waar men ecologisch wil leven naast, in én met de natuur. Topidee! Poepen in de struiken. Douchen in de rivier. De hele dag op een stoel zitten. Pijl en boog maken. En dan 's avonds allemaal lekkere dingen van de supermarkt eten en water uit een flesje drinken. Het kan! In Brummen aan de IJssel doen ze het gewoon. Anderswonenden hebben op een uiterwaard een viertal tipi's neergezet; een soort van Landal Greenparcs, maar dan idealisties. Ja, lacht u maar uw homerische lach. Maar met de huizencrisis des doods, de zoveelste gemeentelijke fuck-ups, de graaiers in Brussel en de handophoudende ClubMed-landen in gedachte zijn dergelijke tentendorpen niet ondenkbaar in een post-crash Nederland. Rijkswaterstaat is natuurlijk not amused en wil de hippies weghebben. Want het zijn natuurlijk wel krakerts. De illegale kampers hebben 14 dagen vakantie van de autoriteiten gekregen, en dan komt Generaal Bulldozer met de cavalerie de boel opruimen. Onze happy camper Tom Staal nam vandaag een kijkje en liet zich rondleiden over de compound. FILMPJE.

Kabinetsformatie, dag 31. We gaan het roepen: in de loop van deze week is er een formatie-akkoord tussen VVD en PvdA. Bron annex onweerlegbaar bewijs: bovenstaande pica (opklikken voor groot) van een opgetogen formatiekwartet, vanmorgen geschoten op het Binnenhof door ANP-kiekmans Evert-Jan Daniels. [de hartjes zijn met behulp van fotobewerkingssoftware later door ons toegevoegd - red.] We zien Didi Samsom, die zijn gebrek aan ervaring met het dragen van pakken steeds beter weet te verbergen, en vandaag zelfs voor ondernemersblauw gekozen heeft. Daarachter PvdA Persblondine Saar van Bueren, die hem in dat pak genaaid heeft. In het midden Samsomsecondant en kandidaat vice-MP Jeroen Dijsselbloem, die in vier weken tijd een volwassener, haast ministeriële uitstraling heeft gekregen. Geheel rechts een energieke, opgewekte Mark Rutte die ook zonder aanwezigheid van zijn adjudant Stef Blok de zelfverzekerdheid zelve is. Geloof ons. Ze zijn er bijna uit. Er was al een Herfstakkoord. Over de zorg is consensus. Brede programmakloven op Defensie en Ontwikkelingssamenwerking worden tegen elkaar uitgeruild en uiteindelijk zal Nederland de JSF (die de PvdA niet wilde) tóch laten bouwen, maar dan in een sociale werkplaats in Rwanda (die de VVD niet wilde). Iedereen blij. Ontslagrechtversoepeling (wil PvdA niet) en inperking hypotheekrenteaftrek (wil VVD niet) houden elkaar voorlopig in evenwicht om in de toekomst, maar nu nog even niet, voor hoofdpijn te gaan zorgen. Het gaat nu echt razendsnel. Einde aan radiostille brieven is in zicht. Bordesscène bij Bea volgt binnenkort. Daarna begint voor de PvdA het pijnlijke proces van het overtuigen van de weglopende achterban. En als dat achter de rug is, mag Samsom gaan oefenen met het verbergen van teleurstellingen. Gefeliciteerd, heren. Paars I duurde 111 dagen. Paars II duurde er 89. En Paars Dijsselbloem blijft onder de 40 dagen.

Nog even over die eeuwig durende Red Bull commercial super-spectaculaire recordjump van Felix Baumgartner. Nee, deze keer niks over een mysterieuze schreeuw op de NOS-stream. Dit is veel belangrijkerderder. Check dit item (mirror) van Hart van Nederland, met circa 1 miljoen kijkers toch het grotemensenjournaal van SBS6. Zeg maar gerust het Nieuwsuur voor tokkies. Welnu, ook HvNL moest gisteren uiteraard melding maken van de livejump van Baumgartner. En zoals een goed TV-programma betaamt moest een en ander ook worden geduid door een expert. Nu was er op de redactie van HvNL waarschijnlijk niemand te vinden die ervaring heeft met skydives van 39.000 kilometer hoogte. Enter verslaggever Hans de Herdt. Behalve skills om koddige itempjes te schieten (kermissen, braderieën en/of katten in een boom) heeft Hans ook heel vaak parachute gesprongen. Wel 31 keer! Een aantal maal zelfs van 4 kilometer hoogte. Daarmee bombardeerde Hans zichzelf in 1 klap tot deskundoloog en mocht hij in de late editie aanschuiven aan de desk. Op de logische vraag van presentatrice Gallyon van Vessem (zelf het IQ van een pinda) over de risico's van de sprong sprak Hans de nu al legendarische woorden: "Om te beginnen het uitstappen al! Je zit op bijna gewichtloos. Struikel je even, dan ga je de verkeerde kant op. Dat is niet de aarde maar dan ga je naar het heelal. En er is niemand die je kan helpen! (..) De verkeerde kant op. Absoluut de verkeerde kant op. Dat wilde hij niet. Dat wist hij ook. Gelukkig ging het goed." Hij zegt het dus echt. Facepalm der facepalms. Hans praat 100% poep. Erkennen ook mensen die er wel verstand van hebben. De aantrekkingskracht van de aarde is op 39 kilometer hoogte nog hartstikke actief. Met andere woorden: Al was Baumgartner met een driedubbele flikflik recht omhoog de capsule uitgesprongen, dan nog was hij naar beneden gevallen. Hier een uitlegfilmpje in Jip & Janneke-taal. Please lieve SBS6, laat Hans voortaan de bevallingen in dierentuinen doen. En laat science aan echte deskundigen en wetenschappers over...

Vandaag in VK, krant waar 137 procent van de redactie PvdA stemt: een volledige pagina over stigmatisering van getinte medelanders. Juist, het bekende eeuwenoude verhaal over zomaarverdachtmakingen en het bijbehorende aan de kant zetten van hun gloednieuwe gepimpte Golfjes, Audi's of BMW's waarin ze tijdens chauvinistische kantoortijden ogenschijnlijk zinloze rondjes door de stad sturen. De politie erkent het virulente racisme in verhullende danwel verexcuserende termen als 'onbewuste vooroordelen' en 'collectieve bijziendheid'. LOL-anekdote: zelfs een Arubaanse hoofdagent moest zijn VW Bling inruilen voor een mufsaaie Mondeo om maar niet meer aangehouden te worden. Bodemlijn van de wiedergutmachungsrepo: van die rondhangende, groepsagressie uitstralende straatjochies 'deugt 99% procent'. Ze gaan gewoon naar school nadat ze hun krantenwijk gelopen hebben, en als ze klaar zijn met hun huiswerk springen ze op de scooter om pizza's te bezorgen bij witmensen met geld te veel en kookzin te weinig. Foei ons en foei de politie dat we ze allemaal over één kam scheren, waardoor (quote buurtregissur) 'aan de ene kant wordt afgebroken wat aan de andere kant wordt opgebouwd'. Maar net als je bijna overtuigd bent door de paginagrote discriminatie-compensatie, kom je bij het laatste artikel van de pagina, waar eerdergenoemde buurtregisseur er toch nog voor weet te zorgen dat je die ene procent Mocro's die niet in groepjes op straat hangt en wel vriendelijk groet in het voorbijgaan voortaan óók niet meer vertrouwt. Ja da's kudt zeg. Hele pagina voor niks.

Piep! Voor wie nog boodschappen doen moet. Nu in de bonus bij de Appie. Boerentaart met muis. Weer eens wat anders dan worm, rat, spin, sprinkhaan en naalden. Afijn, Plein 40-45, de Geuzenveldse Albert Heijn met zowel bontkraagjesoverlast voor de deur als in de koeling. Even de hoax-roepers preventief doorverwijzen naar de bron van de pica, hierrr. Want AH-hoaxes gaan nog eens heel groot worden op de Facebooks, qua mensen die geen leven hebben. Voor straks, eet smakelijk!

Tragisch vrijdagmiddagnieuws op de maandag. Happy Hour wordt binnenkort afgeschaft VERBODEN. Koninklijke Horeca Nederland is namelijk bereid heel ver te gaan om jeugdig comazuipend Nederland aan het bier en de Jillz te houden. KHN was altijd tegen het afschaffen van happy hour, maar is na jaren van verzet bereid om dat op te geven als de formateurs in ruil daarvoor het wetsvoorstel om de alcoholleeftijd van 16 naar 18 op te rekken laten vallen. Dus in principe gaat de horeca heel verantwoordelijk doen door drank tegen stuntprijzen aan banden te leggen, zodat een enorme doordrinkdoelgroep van 16- tot 18-jarigen tegen de normale biertarieven alsnog langzaam naar een delirium geserveerd kan worden. De nieuwe regering heeft nu dus de keus: 16- tot 18-jarigen uit de kroeg trappen (want geen puber die nog gaat stappen als-ie een hele avond aan de cola moet, die gaat gewoon z'n eigen zuipkeet bouwen), of de VrijMiBo's van hard werkend borrelend Nederland opheffen. Hoe dan ook: Koninklijke Horeca Nederland waakt er goed voor dat de kassa's van haar leden blijven klateren. De ChristenUnie (ondertekenaars van het wetsvoorstel om alcohol onder de 18 te verbieden) tuint daar mooi niet in. Waardoor Joël Voordewind het nu in dit drankspel op staat te nemen voor het Happy Hour. [Hier eventueel nog flauwe woordgrap bedenken over bezopen toestanden op nuchtere maag.]