Geenstijl

Openbare vuilstort Scheveningen. Gisteravond. Ook vandaag weer de gehele dag open. Iedereen mag zijn m² volgooien met footprintafval. Flessen bier. Pakjes drinken. Plastic tasjes. Flacons met zonnebrand. Peuken. Condooms. FHM's. Flikker alles maar van u af. Wel op tijd vertrekken in verband met files + treinleed des doods. Oppassen voor dodelijke zonnekracht 7. En natuurlijk de zeer mysterieuze want eenvoudig te verklaren zeevonk. Geniet er van! Volgende week is het weer voorbij. (via)

We krijgen alles terug, zei Jan Kees de Jager. Met rente, zei Mark Rutte. De euro komt sterker uit de crisis, zei Mario Draghi. We komen allemáál sterker uit de crisis, zei Herman van Ramkraak. Nou, mooi. Joost gooide met een gerust hart de sleurhut op de kogel en vertrok hop hop, met vrouw & kids langs die ver-schrik-ku-lukke Spaanse bosbranden lekker richting de playa om aldaar de paëllamarkt wat op te peppen. Maar ondertussen, in Nederland Brussel, Frankfurt, Athene & Madrid, viert de crisis geen verkansie. Griekenland is afgelopen weekend min of meer failliet verklaard door het Internationaal Monetair Fonds en bij die conclusie sluit heel Duitsland zich alvast aan. Want Souflakistan doet helemaal niets om aan de Troikavoorwaarden te voldoen. Het eurofiele mantra 'De euro is goed voor de export' heeft dankzij onze vrachtwagenladingen (trouwens nog bedankt he, Nikos!) aan bailoutbiljetten die richting de Akropolis versleept zijn een hele nieuwe betekenis gekregen, want volgens deze paniekzaaier is het IMF in geheime rapporten alvast aan het adviseren om de Griekse schulden af te schrijven en het verlies van honderden miljarden euro's te accepteren. Pech voor Spanje, want alles wat aan Griekenland verspild is, kan niet meer naar de Costa's overgeboekt worden. Terwijl die het best kunnen gebruiken. Dus terwijl het fundament onder de euro verder afbrokkelt, zijn de Spanjaarden afhankelijk van het vakantiebudget van Joost & z'n vrouw om de monetaire bosbrandjes te blussen. Ver-schrik-ku-luk.

Waanzinnige beelden vanuit Syrië. Daar bombarderen gevechtsvliegtuigen (MiG29/Su-25?) van het regime islamitische rebellen in Aleppo en Damascus. Check de spectaculaire repo's van de BBC en de NY Times of volg RTL-correspondent Roel Geeraedts. Hoe deze strijd ook zal verlopen, een bloedbad lijkt niet meer te voorkomen. Verplicht leesvoer over de situatie in Syrië staat hier. Voor lachwekkende propaganda moet u bij de Mediawerkgroep Syrië zijn.

Het kan, dus er komt een politeke partij die het als verkiezingspunt mee gaat nemen. Met 170 km/u over de A2 razen, bedoelen we. Is namelijk onderzoek naar gedaan door Royal HaskoningDHV: "volgens HaskoningDHV moet er 170 kilometer per uur gereden worden, willen normen voor geluidshinder overschreden worden. Het heeft er volgens het bureau mee te maken dat de A2 is aangelegd voor 230.000 voertuigen per dag in 2020. Maar nu rijden er als gevolg van de crisis dagelijks slechts 136.000 voertuigen." Wij gokken dat de VVD er als eerste mee aan de haal gaat. De VVD ❤❤❤ snelheidsverhogingen. Liberaal autorijden, zodat het minder opvalt dat de VVD haar liberale principes verkwanselt in sectoren waar het er echt toe doet. Zodra de VVD de campagne 170 km/u omdat het kan lanceert, komt GroenLinks op de counter jankebalken over de aanzuigende werking van de snelheidsverhoging. Alsof er bij een snelheidsverhoging ineens allemaal auto's uit het niks verschijnen die op de A2 gaan rijden zonder dat het nodig is omdat de snelheid er verhoogd is. En het milieu kan de teffus krijgen, want dat is al jaren de grootste dramaqueen om niks. Volgens HaskoningDHV heeft de snelheidsverhoging nauwelijks invloed op het milieu, met name vanwege de schermen die er gebouwd kunnen worden. Het ijs op Groenland zijn we toch al kwijt dit jaar vanwege een 150-jaarlijkse warme luchtstroom en CO2 in het algemeen is een hoax, dus daar hoeven we het ook niet voor te laten. Dus, politieke partijen, dit uw kans. Verleid ons populistisch tot stemmen door 170 op de A2 voor te stellen. Want die 100 km/u met trajectcontrole op die weg is de meest anusverkrampte oerhollandse regeltjesfuckup ooit.

Ons volkslied, da's eigenlijk maar een suf oud grammaticaal beginrijmgeintje wat niemand na zin twee nog degelijk mee kan zingen. In oorlogen sinds de Tachtigjarige tot en met de Tweede Wereldoorlog had zo'n lied nog enige nationalistische connotatie. Anno EUSSR dient het volksgezang vooral als ademhalingsoefening voor een belangrijke pot voetbal en zelfs dan laten de meeste spelers het traditiegetrouw afweten, hetgeen het volk dan weer verdeelt tussen 'ach nou en'-berustenden en 'stelletje volgevreten stukken schandaal van een Oranjevertegenwoordigers dat ze d'r staan'-klagers. Afgelopen Keuneginnedag weigerde zelfs de burgemeester van één of ander provinciedurp de lofzang op de Nederlanden nog mee te zingen tijdens het traditionele spijkerpoepen & toiletpotwerpen op 30 april. We willen maar zeggen: niet aan de loyaal koningshuisgezinde Bas Paternotte vertellen, maar het nationale volkslied Filips van Marnix van Sint-Aldegonde uit ongeveer 1572 kan het gros der natiegenoten (wien Neerlandsch bloed in de aders vloeit / van vreemde smetten vrij) weinig tot hoegenaamd niets meer schelen. Het mag derhalve geen verrassing heten, of misschien juist wel, dat uitgerekend een Turk van Friese komaf (of een Fries van Turkse komaf, daar willen we vanaf wezen) heden voorstelt een NIEUW VOLKSLIED bij elkaar te componeren. Met daarin ruimte voor spruitjeslucht, maar ook voor een scheutje knoflook. Polder, maar ook schotelantennes. De protestant-christelijke gedachte, alsook de zweverige zang zoals die van 's lands minaretten neder daalt. Zodat we weer blij kunnen zijn met elkander. En tezamen het volkslied mee kunnen brullen voor de aftrap van belangrijke voetbalwedstrijden van ons nationale Oranje elftal. Driewerf houzee, voor dit idee!

Spannend verhaal met een luchtje! De Apeldoornse parfumhandelaren in de Hoofdstraat worden al maandenlang geteisterd door meurende pikkendieven. 3 mei: man steelt parfum in Apeldoorn. 7 juli: vrouw steelt parfum in Apeldoorn. 12 juli: jongetjes stelen parfum in Apeldoorn. We kunnen hier spreken van een trend. Maar is dat zo? Is er een verband? Een onwelriekende familie van parfum pikkende proleten? Een bende die ontdekt heeft dat parfumboeven in Apeldoorn nogal makkelijk aan de politie ontkomen? Of is het een gevalletje van puur toeval? En waarom gooit de politie zaken uit mei nu pas online? Wie zal het zeggen. Het is in ieder geval een mysterie. Wie de oplossing heeft, even de Apeldoornse parfumpolitie inlichten via 0900 - 8844. Dit zaakje stinkt!

Met dit zomerse weer zitten er precies een triljoentriljard mensen in Nederland op het water. En soms gaat dat verkeerd: zoals hierboven op de Westeinderplassen bij Aalsmeer. Oorzaak = onbekend. Er zouden twee gewonden zijn gevallen. (via) UPDATE: Steekvlam tijdens het koken.

Medisch-ethisch vraagstukje van de dag: U wilt de open hersentumorwonden van terminaal zieken infecteren met bacteriën. De faculteit van de uni waar u voor werkt weet hier niks van. De patiënten, die niets te verliezen hebben, geven toestemming. Mag dat? Neen, zegt de Davis Universiteit van Californië. De testsubjects zeggen niks, want die zijn inmiddels dood. Terminaal weet u nog. Stom! Zeggen de Nederlandse kk-onderzoekers Rudolph Schrot en Paul Muizelaar, Zij hadden een leuke theorette dat even flink spugen in een post-operatieve tumorwond het immuunsysteem van het lichaam triggert om de kanker op te ruimen. Helaas, het immuunsysteem van de drie geïnfecteerde kankerpatiënten had lak aan die theorie: een proefkonijn stierf aan bloedvergiftiging, nummer twee aan wondinfectie en de derde bezweek aan, u verwacht het niet, hersenvliesontsteking. De Mengele-esque onderbuikgevoelens daargelaten, een beetje medisch cowboyen op zijn tijd is natuurlijk wel zo leerzaam. Er zit een grens aan rekenmodellen, labtests op zielige lieve diertjes en kunstmatige reageerbuiskankers nuken met diverse giffen en stralen. En hee, dood gingen ze toch. De GeenStijl babbelbox staat vandaag op Wilhelminafonds HQ en vraagt: zou U toestemming geven voor zo'n experimentele spielerei? Update: En dit? MAG DAT?

De dictatuur van het slachtofferschap houdt weer flink huis na de Batmanshooting in Aurora. Respect voor de slachtoffers? Jazeker. Compleet alles aanpassen vanwege eventuele kwetsgevoelens in een waan van emotie? Neen. Erg jammer dus dat het epische epos Gangster Squad door Warner Bros wordt aangepast omdat er een bioscoopshooting in voorkomt. Over selectief gesproken. Worden ontploffende bussen uit films gejorist als er in Israël een bus ontploft? Worden oorlogsfilms aangepast als er ergens oorlog uitbreekt? Worden auto-ongelukken weggeknipt uit films en TV-series als er ergens twee auto's op elkaar botsen met dodelijke afloop? Nope, die slachtoffers en hun nabestaanden tellen blijkbaar een stuk minder zwaar dan die van Aurora, om de één of andere rare reden. Niemand verplicht je om naar de bioscoop te gaan. En fictie is fictie. Dit soort respectscensuur is volkomen misplaatst, compleet overbodig en slechts het symbolisch cultiveren van andermans slachtofferschap. Dus daarom speciaal voor jullie de verboden trailer van Gangster Squad, inclusief bios shoot-out, die niemand meer mag zien vanwege disrespectloosheid.

Muzikant Mike Massé is wereldberoemd op Dumpert. Meneer speelt oude gare altijdgroene gaapcovers in een pizza joint in de VS en zet die songs op internet. Het begon met deze Toto-cover, die 10.000+ kudos genereerde onder de bestwel muziekanalfabete Dumpert-jugend. Musician Mike reageerde daarop trots via Facebook dat hij Big in Holland was. Vervolgens kreeg de Dumpert de hippie klassieker The Sound of Silence voor de kiezen. Gaap & wegtrekker zijn liedjes zelden gemaakt. Maar Mike Massé kwam er wederom mee weg. Alsof het allemaal nog niet erger kon, verscheen 'Yesterday' in de Dumpert. Akelige Beatles-meuk, waarvan je anus gaat jeuken gelijk een harige rups in je reedt. De Meest Gecoverde Song. Ter Wereld. (The Girl from Ipanema staat op 2.) En verdomd. Mike Massé maakte er weer wat moois van. Maar nu wat anders. Het 11 maanden oude zoontje Noah van Mike heeft kanker. In het kinderhoofdje. En Mike heeft geld nodig voor de behandeling van Noah. Klik op DIT filmpje & koop liedje en/of doneert & geef die kleine een kans. Gewoon. Omdat het let it be. ♬♡♬♡♬♡♬