Geenstijl

Welkom bij het Allah Snackbar Audiospel. In deze aflevering: Vlaamse danwel Nederlandse friet- of bloemkooljihadi's op onthoofdingstoer in Syrië. U hoort het geluid uit een extreem ranzig filmpje dat u desgewenst hierrrr (NSFW, GORE) kunt bekijken, mits u over een darmstelsel van hartelozium beschikt. In het filmpje kunt u de onthoofding zien van een oudere man in Syrië. Op de sociaalmedia is een levendige discussie gaande (zie vooral bij @HaraldDoornbos) over de vraag of er Nederlandse danwel Vlaamse stemmen te horen zijn. In april kopte Nieuwsblad.be nog met 'Broer, we hebben iemand onthoofd', met daarbij 'of het allemaal opschepperij is, dan wel realiteit, moet nog blijken'. Wegens het risico op het Mama Appelsap-effect, zeggen we NIET wat er te horen zou zijn. Dus ook geen reaguursels lezen voor u heeft geluisterd! Bepaal voor uzelf: wordt hier iemand met een bot mes onthoofd onder aanwijzingen in het Nederlands danwel Vlaams?

Goedemorgen. Voor dag en dauw opgestaan om een rondje hard te lopen en ontbijt te maken voor de kinderen, om ze daarna nét op tijd op school af te gooien voordat u door kon crossen naar het kantoorpark, waar u de lease-Opel in de parkeergarage achterliet om uzelf een paar verdiepingen hoger bij de koffieautomaat te vervoegen voor de obligate ochtendroddels alvorens neer te zijgen achter uw bureau in de relatieve rust van de eigen cubicle? Probeer dat ritme niet te snel beu te worden. U mag er tot uw 71,5e levensjaar mee door gaan. Dat voorspelt Frans Weekers. Die is zo veel geld kwijt aan toeslagfraude dat hij de pensioenleeftijd van De Hardwerkende Nederlander langzaam aan het oprekken is richting driedubbele cijfers om de gaten in de overheidsbegroting te dichten. OK, dat ligt niet alleen aan de Bulgaren, Polen en Marokkanen die onder Weekers' wakend oog Nederland leegpinnen. Er moeten ook een miljoenmiljard uitkeringstrekkers, zorggraaiers, raam- en wachtgeldambtenaren binnen de eigen grenzen betaald worden uit uw arbeidsinspanningen. U werkt voor waterschappen, ICT-projecten van de overheid en hogesnelheidstreinen die nooit zullen rijden op ongebruikte hogesnelheidstrajecten. U adelt om te kunnen investeren in de aanpak van recidive bij kansenjeugd, de Moslimbroeders in Mali en Egypte, en de technocratische topsalarissen in Brussel. U werkt voor iedereen behalve voor uzelf. En dat zult u doen tot uw 71,5e levensjaar. Waarna Frans Weekers u naar huis denkt te kunnen sturen met een pensioentje dat uit 50% van uw laatstverdiende salaris bestaat. Is er dan niets optimistisch te melden? Jawel. Ondanks deze pijnlijke cijfers gaat Weekers volgens een pensioendeskundige alsnog uit van veel te optimistische scenario's bij zijn berekening. Oftewel: iedereen met een baan moet blijven slaven tot-ie sterft. Nog een kopje van het automatenprut dat koffie probeert te zijn? Update: Het document van Weekers, twee keer herzien wegens fouten in de berekeningen, is al meer dan een week oud en is voor normale mensen (opzettelijk?) totaal onleesbaar opgesteld (overheidspagina hierrr).

Kabinet Rutte flitst zichzelf de crisis uit. AD heeft even de calculator er bij gepakt en aan de hand van de cijfers van vorige week uitgerekend dat verkeersboetes de staatskas dit jaar 1,07 miljard gaan opleveren. Dertig procent meer dan in 2012. Slim hoor, de toegestane snelheid zo instellen dat deze wispelturiger is dan een manisch-depressieve vrouw tijdens de uitverkoop. Zoals al jaren voorspeld zijn met name de trajectcontroles op drukke routes over meerbaanswegen waar men maar 100 km/u mag (hallo A4, hallo A2) de ultieme graaiwegen. En dat terwijl de trajectcontrole op de A2 maar één kant op werkt. Weet u waarom? Omdat beide richtingen door een ander bedrijf zijn gedaan. Omdat de Nederlandse overheid niet alleen van het uitmelken van automobilisten houdt, maar aan de andere kant ook graag op uiterst professionele wijze miljoenen euro's verkwanselt via de door zichzelf verplichte aanbestedingsroute. De Nederlandse overheid is een soort pooier in de stripclub, die weet dat hij het flappen kan laten regenen omdat zijn automobitches intussen het geld per kilo binnenbrengen. Dat is wat u bent, als u wel eens de Nederlandse weg opgaat. En intussen draaien ze er in Leeuwarden elke dag weer een hectare Amazonegebied aan boetebrieven uit. Laat de automobitches maar dokken.

Nog los van uw eigen stupide online gedrag waardoor creditcardnummers, adresgegevens of gevoelige inlogdata nonchalant op het internet rondslingeren alsof het vuile was in een hoek van de slaapkamer is: privacy op internet bestaat niet. De US Govt en Silicon Valley werken al jaren samen om naar wens en behoefte aan datamining te doen bij mensen in de United States wereldwijd. Niet bij iedereen hoor. Alleen bij luitjes die iets te veel gebruik maken van verdachte alsook verwerpelijke termen als 'Allahu akbar', 'occupy', 'gay porn' en/of alle aan overheidshaat gerelateerde woorden als 'politici', 'belasting' en 'leugenaars'. Proeven we al paniek bij de aluhoedjes die in deze dagen rond de Bilderberg Conference sowieso al niet lekker slapen indien ze niet onder een met lood gevoerd dekbed liggen? Horen we daar honende scepsis bij internetveteranen die al jarenlang hun paswoorden nooit in minder dan zeventig tekens triple encrypted in een zelfverzonnen geheimtaal achterstevoren onthouden? Dat is nou precies wat 'ze' willen: dat de rationele helft de irrationele helft voor mafklapper uitmaakt en dat die irrationele helft zich daardoor nog dieper ingraaft in complottheorieën, een diepgewortelde angst voor alles wat er in de lucht gebeurt (chemtrails, UFO's, frequentiestralingen), en de pedofiele Rijksambtenaren die het spil vormen tussen al die verschijnselen. Maar ondertussen is geen enkel Google-account, Apple-product, Cloud Service, mailbox of search query veilig voor meeglurende regenjassen in een Amerikaanse overheidsbunker zonder ramen. Doe met deze info wat u wilt. Wij gaan de nare gevolgen voor vrijheid op de lange termijn niet voorkauwen. Voor je het weet roept de ene helft van u dat we dolgedraaide complotdenkers zijn terwijl de andere helft ons bestookt met De Waarheid Over Hoe Het Allemaal ECHT Zit omdat we nu alleen maar wat aan de oppervlakte zitten te krabben van een véél groter internationaal doemcomplot van overheden, het grootkapitaal en die snel voorbijschietende felle lichtbollen die je bij helder weer boven het IJsselmeer kunt zien (als je het echt wilt tenminste). Hebben we geen zin in. Dus de tiefus en vergeet niet uit te loggen als je de panelen verlaat. Je weet maar nooit wie er meeleest...

Pwep pwep, schal de complottrompet! Alle aluhoedjes NU verzamelen bij de banier met het logo van de piramide en het oog er op. Zet het NWO-liedje in, snel. De Bilderberg Conferentie gaat weer van start. In Hertfordshire, UK, dit jaar. Weet u wie er is? Onder andere? J. Michael Evans, het vice opperhoofd van Goldman Sachs. Nou? NOU? WAT ZEGT DAT OVER WERELDDOMINATIE? Precies. Alles. Terecht ook dat de PVV Kamervragen stelt over de aanwezigheid van Mark Rutte in Hertfordshire. "Realiseert u zich dat u Minister-President van Nederland bent en dat het uw taak is de ministerraad voor te zitten? Zo neen, waarom zoekt u dan geen andere baan?" Nee, echt. 'Waarom zoekt u geen andere baan?' is dankzij Wappie Wilders nu een 3750 euro kostende Kamervraag. Wel raar dat precies Wilders deze vraag stelt. Iedereen weet dat hij tot zijn adamsappel in de drek van de joodse lobby staat, die, inderdaad, weer elleboogdiep in Bilderberg zit. Kunnen mensen als Bert Wagendorp wel een beetje realistisch gaan lopen verkondigen dat de echte machthebbers (Chinezen) niet op de Bilderberg Conferentie zijn, maar dat is natuurlijk een complottheorie die echt nergens op slaat. Bijna genant zoals Bert in de Rode Haring van Bilderberg trapt. Haha, die Bert, lekker aluhoedjes vouwen, mafklep! Check dit Oog van Sauron. Wie het nu nog niet ziet, wordt afgekocht door vadsige joden met lederen koffers tjokvol dollarbiljetten. Bilderberg, met de B van Beatrix Die Ook Aanwezig Is Namens De Nazi Diaspora. Elke natuurramp, economische crisis, failliete bank en dictatoriale EU-maatregel is de komende maanden verdacht!

Moeders haal uw uitgemergelde dochters binnen, vanavond staan de nazi's weer aan het achterhuis. De totale uitschakeling van het Nederlandse voetbal dreigt. Het is aan elf heldhaftige strijders van Jong Oranje om de nakende Goalocaust te voorkomen, zodat zij niet net zoals hun oudere voorbeelden in 2012 ten onder gaan in de groepsfase van het Europees Kampioenschap Voetbal. Generaal Van Gaal is zelf niet geheel toevallig met zijn mannen in Indonesië op dit moment, alwaar hij het morgen met zijn keurkorps tegen de Indo's op zal nemen om de commerciële belangen van Nederland veilig te stellen. Indië verloren rampspoed geboren, u weet zelf. Ondertussen is het jongere grut van het Oranje-garnizoen in Israël voor een historische krachtmeting: Jong Duitsland tegen Jong Oranje op de Beloofde Mat. Dat kan alleen maar oorlog betekenen. Geen zorgen, Oranje houdt een dagboek bij. Ook heeft GeenStijl een oorlogsverklaring met Koning Willy meegestuurd toen die onlangs om handelscontracten aan het bedelen was in het Derde Rijk. Also: Liebe poepnazi's, ten eerste hoffen wir dass Sie nach het erste fluitsignaal gewoon direct dood neer valt. Dat ist wel so einfach. Wanneer dat helaas doch nicht möglich is, zullen wir unsere best tun in ieder geval uw benen zu brechen. Blijf sowieso weg von unserer Hälft van het veld, dat ist unser Lebensraum. Und bitte nehmen Sie na afloop eine erfrischende Douche! Live meekijken op de SBS Kampingstream. Hup Holland, vol gas! Ganz geil: Op z'n Duits: 3 - 2 winst in de 89e minuut.

Vijf jaar lang hebben de inwoners van Sneek moeten mekkeren om een speeltuintje bij de watertoren. Het werd de meest sneue speeltuin van Nederland. Het laatste wat kleuters zien voordat ze zelfmoord plegen. Vijf jaar lang zeuren. Sneek steekt middelvinger op. Eén topic op GeenStijl en voila, zie de pracht en praal die de speeltuin is geworden. Hekelaars gaan hekelen, maar dit is nu eenmaal onze methodiek der rotatie. Wij zien een misstand, wij zorgen voor een awesome speeltuin. Aluminium glijbaan, door Dali geïnspireerde schommel, blauwe dakjes, alles. Kijk, daar durf je je kroost tenminste in los te laten zonder angst dat hij (m/v) met PTSS thuis komt. Wij van GeenStijl laten de wereld graag iets mooier achter dan we hem aantroffen. Voor de kinderen, mensen. Voor de kinderen.

Gemeente! Maak kennis met Gerda Tolsteyn en haar door God geschonken enorme voorgevel strijd tegen de vervunzing van de tere christenzieltjes. Zuster Gerda (bekend van Google) leert ons op de YouTube hoe we viese boekies barbecuen. Men neme een bloembak (steen), een rond rooster (Weber, CampinGaz), een fles terpentine (huismerk) en een gasaansteker met piezo-ontsteking (Blokker). En een boek natuurlijk. Deze week: 50 Tinten Grijs, het nauwelijks omstreden seksboekie waar zelfs Heleen van Royen niet nat van werd. Desalniettemin: in de fik ermee. In naam van de Heer. Prijs de hoax. Hallelujah. En daarna doorstoken op het oeuvre van Dan Brown.

Nou, wij hebben ons abonnement op het Alphens Nieuwsblad weer opgezegd. Columnist Dennis Captein is wederom door Wegener dropveter Mart Jochemsen op straat gesodemieterd. Opfrissing: vorig jaar werd Dennis Captein ontslagen omdat een paar refo's hadden lopen ouwejanktiefussen over een column. Paar reliklachtjes en BAM, de columnist wordt samen met de vrijheid van meningsuiting uit het bestand gegooid. Dennis werd weer aangenomen toen Mart Jochemsen ontdekte dat buigen voor de reli-terreur van gristenen nog veel meer klachten opleverde. Nou, het hele sprookje herhaalt zich. Dennis schreef de volgende prachtige waarachtigheden in deze column: "Robert Blom predikt het economische woord alsof hij God zelve is. Reinder Koornstra is een zelfbenoemde retailgoeroe die elke zondagochtend in de hel en verdoemenis prekende Adventkerk zijn zonden uitwist." Wij kennen Robert Blom niet, maar als Dennis het zegt gaan wij er vanuit dat Robert Blom een premium piemelzuiger is. U raadt het al: klacht. En u raadt ook al: Mart kruisigt Dennis weer eens op basis van één schizofrene jankebalk. Terwijl Dennis -en dat weten wij- het afgelopen jaar veel heftigere dingen heeft gezegd over relikneuzen. Zoals wij een jaar geleden al zeiden: Mart Jochemsen is een hoofdredacteur met een rubberen ruggengraat die zorgt voor een onveilige werksfeer voor zijn journalisten en columnisten. Die man moet net zo ver van journalistiek gehouden worden als Benno L. van mongooltjes. Hier willen we alleen nog aan toevoegen: media die op zoek zijn naar een columnist die met een sloopkogel kan schrijven, ga Dennis bellen.

Witte Berry is een jonge, moderne snelprater. Een rapper die snapt hoe de wereld van de rap momenteel in elkaar zit. Hij spreidde vandaag op eclatante wijze zijn kritische mening uiteen over de snelprater Raymzter. Raymzter is een snelprater die tien jaar geleden enige populariteit genoot vanwege het maatschappijkritisch nummer 'kutmarokkaan'. Raymzter had hitjes toen Rob Oudkerk nog politicus was. Zo lang geleden is dat al. Omdat Raymzter zich ooit succesvol mengde in het publieke debat over de multiculturele samenleving, beschouwt hij zichzelf nu als een snelprater die op de inhoud gaat. In tegenstelling tot pretentieloze feestsnelpraters als Mr. Polska, één held, bijvoorbeeld. Witte Berry kan deze houding van Raymzter niet waarderen. Hij uit dit in een zogenaamde 'disstrack', een nummer waarin hij zijn kritisch betoog op ritmisch drumgeroffel uiteen zet. Witte Berry is daarmee in vrij korte tijd zeer populair geworden in de betreffende subcultuur van snelpraters en hun aanhangers. Dit is af te leiden uit de vele zogenaamde 'retweets'. Veel mensen uit betreffende subcultuur denken namelijk dat Raymzter niet terug heeft van de fikse verbale uitbrander van Witte Berry. Met stomheid geslagen, als het ware, iets wat deze subcultuur omschrijft als 'choken'. Wij denken dat deze mensen wel eens gelijk zouden kunnen hebben. Wij denken dat Witte Berry de snelpraatveteraan drommels goed op zijn plek heeft gezet. Wij denken dat Witte Berry zichzelf op niet mis te verstane wijze grandioos in één keer op de snelpraatkaart heeft gezet. Hiervoor hebben wij dan ook niets dan bewondering. Goed gedaan, Witte Berry. Goed gedaan. Update: Raymzter reageert al de hele dag met de opmerking dat hij niet zal reageren. Knock out in ronde één dus.