Geenstijl

Wie is toch die man met dat opvallende haar, die zo veel bodyguards om zich heen heeft en die overal waar hij gaat verregaande beveiligingsmaatregelen behoeft, waarna hij maatschappelijke onrust en woede veroorzaakt zodra hij in persoon zijn opwachting maakt? Australië verbaasde zich er afgelopen week over. Australië oordeelde en veroordeelde, Australië weigerde Wilders op sommige plaatsen en Australië juichte zijn komst op andere plekken toe. 1 journalist game show host, Andrew O'Keefe, besloot eens rustig te gaan zitten voor een paar vragen aan de man waar iedereen wat van vindt. Het resultaat is een drieëndertig minuten durend, bij vlagen vlijmscherp agree to disagree word feud met Gurt Wielders zoals u het op de Neerlandse televee nooit zag.

Hallo. Daar zijn we weer met het uiterst succesvolle KopschopTV. Op maandag is de real life soap Bureau Brabant op televee. In Bureau Brabant toont de politie steevast beelden van een beroving, mishandeling of combinatie van die zaken. Zo ook vandaag weer. Plaats van handeling: het centrum van Oosterhout (NB) op een uitgaansnacht. Datum: slechts ruim een maand geleden, op 19 januari. Slachtoffer: man, 25, alleen (1). Verdachten Daders annex kopschoppers: mannen, jongens eigenlijk nog, vijf (5) sterk. Eindstand: 1 knock-out slachtoffer met verwondingen aan ogen, neus en hoofd, halfdood achtergelaten in de Klappeijstraat. High-res beelden op homechannel van Bureau Brabant. Volksgericht, start your engines...

Net zoals er geen enkele bejaarde meer beroofd is bij een bankmachine sinds Ivo Opstelten Gele Cirkels Des Doods op het trottoir schilderde, zal er ook geen juwelier meer overvallen worden na de invoering van het onbreekbare, met hightech nanodeeltjes gewapende VEILIGHEIDSFOLIE. Onder toeziend oog van talloze camera's tijdens een goed geregisseerd persmomentje van het Ministerie van Schijnveiligheid, poogde de MinJus een glazen vitrine in te slaan. En zie: alleen wat barsten. Dankzij het revolutionaire veiligheidsfolie. Waarmee weer bewezen is dat niets zo goed bestand is tegen hardnekkige misdaad, dan de PR-waarde van symbolische oplossingen uit de trukendoos van meesteroplichter Opstelten.

Zelfs onder wetenschappers komt het voor, het zijn ook maar mensen tenslotte: gierend knettergek worden en uit de bocht vliegen. De universiteit van Maastricht heeft er eentje in de gelederen. Het is weliswaar een gelovige, dat maakt het iets minder stuitend maar toch. Ontluisterend. Tragisch. Onno van Schayk kwam in het nieuws met zijn bewering dat hij getuige was geweest van een Godswonder. Er was spontaan dankzij God een stuk been weer aangegroeid, halleluja. God is groot. Gevraagd om bewijs gaf Van Schayk aan medio februari de röntgenfoto's boven water te hebben. Tot dusverre heeft God het een beetje laten afweten, er zijn nog geen bewijzen voor Zijn miraculeuze ingrijpen spontaan gegroeid. En wat doet de Uni Maastricht? De Mirakelprof zachtjes en rustig toespreken, onderwijl hem naar bosrijke omgeving met lieve zusters begeleidend? Achter zijn rug tegen studenten, media en overige belangstellenden met hun vinger tegen hun voorhoofd tikken en 'laat maar lullen joh' pantomiemen? Nee, de Universiteit Maastricht gooit er bloedserieus een debatje 'Geloof en Wetenschap' tegenaan. Jongens. Toe nou. Geloof is geloof, anders had het wel Zeker Weten geheten. Wetenschap is zeggen dat iemand z'n poot weer is teruggegroeid en dat ook kunnen bewijzen. Zo'n debat houden is een schijn van legitimiteit verlenen aan volstrekte wappie wappie tuuttuutpiep koekwauzerij uit het jaar 1376. Jammer voor de Prof. Dr. dat hij compleet starnakel geschift is geworden, maar deal ermee op de 2013 manier: enorm uitlachen en daarna doodnegeren. Het is het Hoax!-roepen niet waard.

De Italianen hebben gekozen. Tot 15:00 konden ze hun stem kwijt en uit de Instant Polls komt een overwinning voor filosoof en voormalig communist Pier Luigi Bersani naar voren. Die prompt later vandaag nog zal overlijden, aldus Wikipedia. Berlusconi volgt even na Bersani, daarna de anti-establishement komediant Beppe Grillo en helemaal onderaan en volstrekt K.O. bungelt de EU-trekpop Mario Monti, die op niet meer dan 10% van de stemmen kan rekenen. Berlusconi en Grillo zijn samen groter dan Bersani en Monti, maar Bersani mag de coalitie gaan vormen. De beurzen reageren positief, dus de hardwerkende Nederlander is ongetwijfeld weer op één of andere manier genaaid. Kwade tongen beweren dat de verkiezingen doorgestoken kaart zijn. Dun bewijs: bovenstaande uitgelekte foto waarop Martin Schulz (R., schmierend) de overwinning aan Bersani (L., hard lachend) belooft. Wachten is nu tot iemand aan de VN vraagt om waarnemers naar Rome te sturen. Update: Berlusconi voor in de eerste uitslagen w.b.t. de Senaat. Bersani leidt de polls voor het parlement nog altijd. Liveblog La Stampa hierrr. Update: de peop begint de ventilator te raken. Wellicht nieuwe verkiezingen nodig. Beursmannetjes niet blij.

Wower. Mannen die boze dingen zeggen terwijl ze met een bivakmuts voor een brandende EU-vlag staan. Duidelijke visuele uitleg over het maken van een kunstmestbom, een achterbak volladen met de homemade explosieven en vervolgens die auto zonder problemen naast het Torentje op het Binnenhof parkeren. Boudewijn de Groot, schuif eens een paar stoeltjes op. Protestnummers hebben zojuist de deur van de 21e eeuw ingetrapt. Even buiten het feit dat je blijkbaar vrij makkelijk een auto vol Afghaanse doodmakers kunt parkeren bij het regeringscentrum van Nederland. De Duckface Zombies doen het gewoon. Een beter statement dan een lullige online petitie, in ieder geval. Oh, u vindt het kloteherrie? Geinig. Dat zeiden de vastgeroeste hoekbankbejaarden toentertijd ook over The Beatles, Led Zeppelin, The Sex Pistols en Nirvana. Weet u ook weer waar u staat qua bij de tijd. En nou opbokken, er moeten een boze generatie EU-vlaggenbranders langs met een kunstmestbom. Complot: YouTube jorist de video weg, gelukkig is er een alternatief.

Uit onderzoek is gebleken dat kinderen dood gaan, allemaal. Voordat ze dat doen, gemiddeld na een jaar of tachtig, kosten ze klauwen vol geld. Ook zetten ze de eerste twintig jaar van hun leven de maatschappij onder een onverantwoord grote druk. Ze kunnen niks, weten niks en snappen niks. Hierdoor is een aanzienlijk deel van de beroepsbevolking na werktijd nog uren bezig met mensonterende activiteiten als prakjes voeren, geestdodende 'kinder'boeken voorlezen en zelfs, en hier schrokken onderzoekers van, excrementen opruimen. Omdat uit Zweeds onderzoek is gebleken dat het strafbaar stellen van kinderen werkt en omdat iedereen weet dat dingen verbieden altijd helpt tegen alles, is de consumentenorganisatie LifeWatch een burgerinitiatief gestart dat ertoe moet leiden dat de Tweede Kamer zich over het onderwerp uitspreekt. Daarvoor zijn 40.000 steunbetuigingen nodig. LifeWatch vindt dat in de wet moet staan dat mensen hun tijd en energie alleen mogen inzetten voor producten die passen in een gezond en verantwoord leefpatroon. Kinderen zullen daar in veruit de meeste gevallen niet bij horen. Het beste bepaalt een externe, onafhankelijke partij wat goed voor u is. 'De consequenties van kinderen raken ons allemaal, via de stijgende kosten door onderwijs, medische zorg, milieuschade en kinderopvang. Laten we mensen vooral niet zelf laten nadenken maar met een verbod beschermen tegen een te zwaar leven', aldus directeur Bert van Opzeeland van LifeWatch Nederland. Kijk wel uit met betuttelpetities tegen marketing ondertekenen, uit de kleine lettertjes blijkt dat uw gegevens worden gebruikt voor... marketing!

Woensdagavond is er een debat over de uitkomsten van de onderhandelingen over de Europese meerjarenbegroting. Nou ja, debat. Zonder cijfers valt er weinig te bespreken. Onder aanvoering van de cijferobsessieve econometrist Pieter Omtzigt willen oppositieclubs CDA, CU, SP en PVV daarom via SpoedKamervragen nog vóór het debat begint weten voor hoeveel geld Rutte en Timmermans hun land hebben verkocht aan Brussel. Onze eigen Tweede Kamer weet namelijk nog steeds niet wat Nederland netto aan Van Rompuy moet aftikken en wat we daar voor terug krijgen aan investeringsknaken. De Zweden overlegden tíjdens het begrotingsoverleg al met het parlementaire thuisfront, de Finnen overhandigden de berekeningen meteen na afloop aan hun parlement (pdf1, pdf2) en de Maltezers hebben hun afdrachtberekeningen zelfs al online staan (pdf). Niet in bananenmonarchie Nederland. Onze MinPres roept bij iedere halve gelegenheid dat hij de korting heeft behouden, maar op welk totaalbedrag wordt angstvallig geheim gehouden. Via een kuchende man in een kamerjas bereikte ons echter toch enkele officieuze berekeningen over wat Brussel ons kost en oplevert. Daarin is te zien dat Nederland per capita het minste geld terug ziet van alle lidstaten. Voor het debat van woensdag maakt dat geen reedt meer uit. De krabbels zijn toch al gezet. Lang wachten met nabespreken betekent praktisch gezien alleen maar dat niemand bij pers & publiek nog alert is op het onderwerp. Maar dan ook niet zaniken als Nederland ineens een officiële provincie van een totalitaire superstaat blijkt te zijn hè. Prinsjesdag zijn we ook al kwijt en dat boeit blijkbaar ook niemand. Toch maar wel zeuren? Hierrr. Update: En, voelt u zich door deze cijfers al meer Europeaan? Update: Hier nog wat duiding bij de cijfertjes.

Dat IKEA gebouwd is op kinderslavernij en illegaal gestolen kansenhout: boeiend. Maar nu blijkt dat de geliefde IKEA gehaktballetjes niet van rund en chemicaliën aan elkaar hangen, maar van paardenvlees. O. Nee. Dit had u nou niet verwacht. 'Gehaktballen' laat zich in het Zweeds vertalen naar köttbullar, het kost bijna niks en u geloofde nog echt dat u zat te smikkelen en smullen van premium rund- en varkensvlees ook. Niet dus. Schande! Daarom: weg met IKEA. Het is 2013.

Een heel klein berichtje weggestopt in een hele kleine krant over een heel klein evenement, met de kop "barbecueën kan ook prima vegetarisch". Halt. Stop. Nu. Voordat dit zich verspreid naar grotere kranten en grotere berichten en grotere evenementen. In de kiem smoren. We weten dat het geen vraag was, maar het antwoord is 'nee, barbecuen kan absoluut niet vegetarisch'. Een barbecue is speciaal ontworpen voor vlees. Dood schaap, afgerukte stukken vlees van de koe, hompen paard en gespieste kip. Opbokken met je schijfjes champion, reepjes paprika en wat voor biologisch-dynamisch geteeld konijnenvoer je nog meer op de grill wilt flikkeren. Dit accepteren we niet. Dit gaat te ver. Stop de vegetarische barbecue! Er is een reden waarom het woord vegetariër eindigt op '-ariër'. Vegetariërs zien zichzelf als übermensch die naar de Endlösung van de vleeseters streven. Als we de veggiecue toestaan wordt het vleeseters verboden zich in restaurants te begeven, moeten ze allemaal een gele big op de jas dragen en worden ze uiteindelijk per NS forenzentrein naar de onverdoofde slacht gereden. Adolf Hitler was vegetariër en elke vegetariër is een Adolf Hitler. Laten we daarom de lijn trekken bij vegetarische barbecues, voordat deze wortelfascisten hun Grüne Reich kunnen vestigen en carnivoren uitgemergeld in een barak in Polen op een houtje moeten bijten. Vegetariërs, blijft met je groene klauwen van onze barbecue af!