Geenstijl

Manhunt Tuesday! Want dit land is het nog steeds zat. Laat de bejaarden goedverdoemme eens met rust, stelletje lafbekken. We zoeken deze drie knapen die pinnende opa uit Hoogeveen even van zijn pensioen afhelpen. Met z'n drieën toeslaan als meneer de code net heeft ingetoetst, zodat alleen het bedrag even hoeft ingevuld. (Let ook even op de verfijnde methodiek met de Krant voor Het Gezicht.) Opa (83) heeft geen schijn van kans. Herkent u deze laffe tuiglosers? Gaarne contact opnemen met 0800-TUIGH. Gewoon namen en shamen in de comments mag ook. Zoek zoek.

Heel goed punt van Martin Schulz, opperhoofd van het Europees Parlement: de EU moet voor de werkloze jongeren net zo hard centen neerleggen als voor failliete banken. Inderdaad. Als de EU dan toch met de portemonnee wil zwaaien, laat het dan voor een nobeler doel zijn dan omvallende woekerbanken. Jeugdwerkloosheid. Is dat nodig? Ja, dat is nodig. In Spanje zitten ze op de 56,5%, hetzelfde niveau als rond de opkomst van Franco. Dafucque! In Griekenland komt het percentage zelfs boven de 60%. Roomse feces! En ook Portugal kruipt langzaam richting de 40%. Ohneens! Kunt u natuurlijk keihard 'fuck hun' zeggen, wat echt heel stoer is, maar daar koop je helemaal niks voor. Enorme sociale onrust, gigantische migratiestromen (richting Nederland, bijvoorbeeld) en een verloren generatie in een groot deel van Europa. Dat kost twee wereldoorlogen om weer een beetje recht te trekken. Dus laten we dat voor zijn. Knal er een hele zooi New Dealiaanse infrastructuurprojecten, agrarische projecten en technologische projecten tegen aan vanuit de EU om veel van deze jongeren aan een baan te helpen, en we zijn een hele hoop ellende voor. Martin Schulz spreekt verstandige woorden en de EU laat zich op deze manier weer van zijn meest Nobelprijswaardige kant zien. Samen jeugdwerkloosheid en dus enorme sociale onrust aanpakken met grensoverstijgende projecten waar heel Europa van profiteert. Goed bezig, EU, jullie zijn awesome! Laat ons u knuffelen. Voorstellen voor werkprojecten kunt u hieronder inleveren. Wij beginnen wel: een handgemaakte hogesnelheidslijn vanaf Madrid en Barcelona die bij Parijs vertakt naar Amsterdam en Berlijn. Nu jullie.

OK, een volledig opgekuist internet dankzij een pornoverbod is misschien een beetje hoog gegrepen, zelfs voor de nietsontziende totalitairen die de EUSSR bestieren. Maar een verbod op reclames met vrouwen achter een aanrecht of, nog erger, vrouwen in bikini: dat is haalbaar. Het Europarlement stemt vandaag over een advies daarover van de hardlinkse Nederlandse EP'er Kartika Liotard, die we NOOIT in bikini hopen te hoeven zien. Als het aan haar ligt, worden alle dames in deze Gigapica werkloos. De tag 'babes' uit de cloud op Autoblog weggejorist. Geen Bilborden van dat leuke ondergoedmerk meer langs de weg. Nooit meer een wulps autowassende Kate Upton. Deze zoekopdracht (NSFWlight) moet in zijn geheel van het internet worden verbannen. Doei parfumreclames, Victoria's Secret-meisjes & drankcommercials. En geen pica's van Ellen Hoog meer in de swimsuit edition van Sports Illustrated. Want dat zorgt alleen maar voor verbreding van de LOONKLOOF tussen mannen en vrouwen. Wat we dus wel gaan krijgen: nóg meer reclames waarin mannen als een wijf, softie of sukkel worden geportretteerd, vrouwen als kordate kerels die niet meer stinken tijdens hun maandelijkse periode en autoreclames met Tim Hofman. Slik. Nazorg nu het nog mag na de breek.

Bij de Nederlandse Publieke Omroep (NPO) worden er spijkers met enorme koppen geslagen. Middenin de grootste bezuinigingsoperatie ooit heeft de afdeling Paarse Broeken besloten dat de miserabele merknaam 'Nederland' gaat veranderen in 'NPO'. Waarom weet niemand. Vermoedens dat het hier gaat om een ultieme poging om zoveel mogelijk geld over de balk te smijten zijn niet compleet uit te sluiten. We hebben het hier dan ook over een met taxpoet betaalde organisatie die afgelopen april voor 100.000 keiharde euro's het url-interwebnetadres www.npo.nl van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie kocht wegens 'niet vindbaar', terwijl er al 2.481 NPO-sites zijn. Anonieme omroepdirecteuren lopen vandaag leeg in de Televaag. Eentje zegt: "Terwijl we overal geld te kort komen gaan we nu cash uitgeven aan een fokking naamswijziging? Wat is dit voor crap. Zo'n naamswijziging kost al snel een miljoen terwijl er iedere dag mensen uitvliegen! Heeft het vriendinnetje van de baas weer een opdrachtje logo's tekenen nodig ofzo? En wat dacht u van mij? Weet u hoeveel taxpecunia ik nog tegoed heb?" Een andere eveneens anonieme omroepdirecteur die te laf is om z'n smoel open te doen tijdens de vergadering zegt tegen de krant: "Dit is toch aan niemand meer uit te leggen? Zeker niet door ons." Zometeen Kamervragen van de PVV. En dan wordt alles nog duurder en niet goedkoper. PR: NPO duwt er maar gelijk een persbericht doorheen.

Girl, girl, girl. Tsss. Zó typisch weer dit. Echt hoor. Mevrouw de diva presenteerde een twee jaar oud begrafenisliedje als inzending voor het Songfestival, dus heel Nederland muhahaat & minkudoot. En in een hysterische reactie laat Anouk foto-abortus plegen. Alweer, ja. De link in de ANP beeldbank: dood. Zelfde foto in ANP-mapje 'Anouk verheugt zich op Songfestivalvakantie': foetsie (mirror). De pica zoals hij eerder vandaag nog op Nu.nl stond: weggejorist. Bewijs dat de Bewuste Pica van ANP kiekmans Bas Czerwinski weldegelijk op Nu.nl heeft gestaan: hierrr. Gut gut. Kardinale fout van La Teeuwe weer. Want natuurlijk hebben wij nog een schoon kopietje. Prima basismateriaal. Wie shopt er even het geluid van een geit in? Naschrift: Done.

De Commissie Deetman deed een vervolgonderzoek na het foponderzoek dat nauwelijks recht deed aan de ernst en de omvang van de misdaden van de katholieke kerk. Zo werd er in het eerdere onderzoek niet verder in gegaan op berichten over castratie bijvoorbeeld. Afijn, uit het vervolgonderzoek naar meisjes (geen castraties, dat scheelt!) kwamen nog 181 meldingen van misbruik al dan niet gecombineerd met geweld. Even wat kale cijfertjes want al ons boos en haat en walg is op, uitgeblust en murw. Bij 40% van de nieuwe meldingen is sprake van ernstig seksueel misbruik. Driekwart van de slachtoffers is meermalen misbruikt. De meisjes waren gemiddeld tussen de 6 en 14 jaar oud ten tijde van het misbruik. Alle zaken zijn verjaard, maar drie gevallen waren zo zwaar dat ze desondanks alsnog zijn aangemeld bij het OM. Verder beveelt Deetman 'bemiddeling' aan tussen slachtoffers en de kerk. Deze bemiddeling moet leiden tot "heling, erkenning en herstel in combinatie met financiële genoegdoening." Genoegdoening waarvan de hoogte, zoals we weten, door de RKK zelf wordt bepaald. Na de breek een lijst. Lees het zelf allemaal maar, iedere melding is 1 kapot leven en vertegenwoordigt een veelvoud aan niet-gemelde misdaden tegen kinderen. De top van de pedoberg wordt op dit moment opnieuw gekozen, maar de bisschoppen zeggen 'sorry'. Fijn, bedankt heren.

Euroscepsisme gaat internationaal. Per heden en vanaf nu is er ook in Duitsland een Eurosceptische partij: Alternative für Deutschland. De partij ziet het levenslicht net nadat er uit een peiling blijkt dat maar liefst een kwart van de Duitsers snode plannetjes heeft om, ondanks het mega-taboe op nationalisme, op een Eurosceptische partij te stemmen. Otto Normalverbraucher is het fokking zat en wil Zuid-Europa van het Duitse cash-infuus af. Opvallend detail van de Alternatieven: onder het initiatief staan ook behoorlijk veel academische titels, net als bij het Burgerforum, dat overigens al boven de 52.400 handtekeningen staat. Klaarblijkelijk is de EU er bijzonder goed in om professoren sacherijnig te maken. Niet zo gek ook met beroepsdwazen als de Luxemburgse premier en voormalig Mister Euro Jean-Claude Juncker, die gisteren in Der Spiegel maar weer eens naar de Godwin greep omdat al zijn andere argumenten ten faveure van het Europroject uitgewerkt zijn. Het logo van de Alternatieven lijkt overigens een knipoog naar de Griekse Godin van de Overwinning. Gaat nog wel wat juridische geharrewar opleveren met een zeker sportmerk. Maar ach, u kunt ook weer niet alles verwachten van sacherijnige profs.

Nederland, MAGNIETland. Ziet u de scene hierboven? Leuk he? Rustig rondjes rijden over een grasveld met de buurtkids op een slee er achter aan. Komt de facepalm: één der buren vind pret niet kunnen en belt politie. Politie geeft de man geen waarschuwing maar direct twee boetes. Eentje van 337 euro vanwege rijbewijs, en 367 voor het kenteken. Hele verhaal hierrr. Onconventioneel pret bouwen is namelijk verboden in 2013. Vroeger. Vroeger kon je ongestoord met je BMX van een dijk af crossen, dwars door een kampvuur heen om vervolgens via een triplexplaat over een sloot te springen en je moeder rolde hoogstens met haar ogen. Als je tegenwoordig probeert epic plezier met een hoge dosis awesomeïde wat maar iets afwijkt van de norm, heb je gelijk een snitchende buurman (m/v) en 700 euro boete aan je quad hangen. Nederlandse Pretgestapo zegt: 'You are not a beautiful and unique snowflake.' Stelletje partypoopers.

GS Jihadwatch. Goed dat Nederland geen troepen stuurt naar Mali (of Malí, zoals Timmerfrans het land graag mag noemen). Want voor je het weet haal je de oorlog in Afrika naar je eigen vreedzame grondgebied. De Fransen hebben namelijk een groep tikkende booslims opgepakt in Marignane (net boven de bonte banlieus van Marseille). Die luitjes (drie twintigers en de vader van een van hen) hadden volgens de geheime gendarmes van de Franse AIVD verregaande plannen om aanslagen te plegen. Of de Franse oorlogshandelingen in Mali daar wat mee te maken hebben, wordt niet expliciet vermeld, maar de Franse aanwezigheid in het door radicale moslims belegerde Afrikaanse land zal de lont in het kruitvat toch minstens wat ingekort hebben, qua jezelf op explosief-jihadistische wijze willen mengen in het debat over de Franse troepeninzet aldaar. De politie vond vuurwapens en explosieven bij analoge huiszoekingen, alsook explosief videomateriaal van Jihad-trainingen en foto's van de terroristen in de dop tijdens een digitale rondgang op hun Facebookpagina's. En ohja, hun grote held en voorbeeld was jodenkiller Mo Merah. Naast Allah natuurlijk, maar dat spreekt voor zich.

Brekend. Met dit lied gaat Zimra naar het Songfestival. Ja mensen. Op de valreep toch nog een andere Nederlandse inzending voor het Songfestival. Sinds 10:30 uur hedenmorgen springen mensen massaal van flatgebouwen. Huilende kinderen met hun handen voor hun oren door de straten. Omvallende geiten op de kinderboerdijen. 3FM-medewerkers met bloedende oren. Vliegtuigen die uitwijken naar luchthavens in België en Duitsland. Elektrische apparaten die gek doen. Kortom; dit land is in totaalpaniek des doods na de release van het lied "Birds" van Anouk. Daarom deze inderhaast ingevlogen NIEUWE NEDERLANDSE inzending voor het Eurovisie Songfestival. Onze eigenste vliegende kiep Zimra Geurts met het rockende & bouncende, visueel uiterst aantrekkelijke #BUNNY. Poing. Poing. Poing.