Geenstijl

Terreuralarm verhoogd, code oranje, zandzakken voor de deur onee terroristen houden juist van zand, vrouwen en kinderen eerst, beman de muren, te paard, paniek, peeuw, ze komen ons halen RAAAAH! Okee, en nu even allemaal in een zakje ademen, hergroeperen en rustig nadenken. Waarom is er opeens code oranje? Welnu, Opstelten verwacht dat geradicaliseerde Islamjeugd naar Syrië afreist. Niet te vroeg juichen: wat daar niet doodgesniperd wordt, komt namelijk weer terug. Nog straffer geradicaliseerd en voorzien van een posttraumatisch stressje of twee, dus maximaal hakbarbereid tot ploffen, saboteren of anderszins salafistisch terreur uitoefenen. Wat verwonderlijk is, is de timing van de opschaling naar code oranje. Het radicaliseren is immers al jaren aan de gang. Evenals het deelnemen van Nederlandse strijders aan conflicten in diverse delen van Islamië. Omdat er nu één brandhaard publicitair lekker bovenuit steekt is dat een leuk kapstokje om de noodklok te luiden en daarmee allerlei 'maatregelen' te rechtvaardigen. Iedere toespeling van de overheid op 'terreur' is een geheide aanleiding tot het beperken van burgerrechten en afnemen van vrijheden. En natuurlijk worden de 'opsporingsbevoegdheden' ook opgeschaald tot code oranje, niet geheel toevallig vlak voor dat andere Code Oranje-feestje. Well played AIVD. Well played.

Van de drie lafschofterige pinopa-berovers zijn er inmiddels twee herkend en opgepakt. De privacy van smerig uitschot op internet kwakken helpt, graag gedaan. Maar ons oog viel op een wel heel bijzonder zinnetje in het opsporingsbericht: "Twee van de drie verdachten zijn nu herkend door collega’s uit een andere eenheid, die onderzoek doen naar vergelijkbare berovingen." Okee. Wacht. Even resumeren. Dat filmpje circuleert dus sinds 12 november 2012 over de bromsnorburelen. Dat is vier maanden. Niemand herkent de daders, want te druk met het poetsen van flitsapparatuur. Of zoiets. Politie kwakt filmpje dus maar online, politieknaap checkt GeenStijl en zegt: 'verdomd, dat zijn die lui waar wij ook al een tijdje mee bezig zijn.' Applausje voor de interne communicatie bij Politie Nederland. Zaak had al vier maanden eerder opgelost kunnen zijn door even een cc'tje van de video te doen naar @ALLEKORPSENVANNEDERLAND met nadruk op degenen die FUCKING ONDERZOEK DOEN NAAR VERGELIJKBARE BEROVINGEN. Dat je een filmpje hebt van een bejaardenberoving bij een pinautomaat en blijkbaar een afdeling Bejaardenberovingen bij Pinautomaten & Aanverwante Zaken en dan niet één en één optelt. Plotseling verbazen wij ons compleet niet meer dat de pakkans in Nederland ergens rond het vriespunt ligt. Maar goed. Conclusie. Schandpaling van boeventuig werkt als een malle. Vier maanden op een dood spoor bij de politie, binnen één dag opgelost dankzij Het Internet. Hey, politie, hier een handige daderlink. Wie weet welke zaken ineens opgelost worden.

Keurig huisje voor weinig op de Funda. Voor 850 euro per maand helemaal voor jou, inclusief serre met panoramisch uitzicht en een gratis (niet-gesigneerde) Guust aan de muur. De boys van Dichtbij ontdekten zelfs dat Funda vergeten is om het andere kleinigheidje dat je er bij krijgt te vermelden: een dagelijkse schaftfluit. Inclusief de fabriek die daar aan vast zit. Komt dat te dicht bij de blauwe kragen van het arbeidersvolk? Dan heeft Funda ook nog een prachtige Ferrari California in de aanbieding, voor een schamele 4,9 miljoen euro. Koopje! Zeker aangezien u er nog een kleinigheidje van architect Pierre Cuypers bij krijgt. Dit kleinigheidje. En als dat allemaal te aards is voor uw doen, koopt u voor iets meer dan drie ton een complete kerk in Nijmegen, waar tot voor kort de gewaden van de paus werden tentoongesteld. Nou, 300k om te wonen in een kerk, dat is geen geld. Na het knapste meisje van het dorp zijn nu dus de Ferrari en Pauselijke gewaden de Next Big Thing in makelaarsland. Gaat het allemaal helpen? Dat ligt er een beetje aan hoe erg politiek Den Haag de woningmarkt gaat slopen. Dat kunt u nu volgen tijdens het debat over de verdere uitwerking van het woonakkoord, met Stef Blokhut. Live op HUISJEVANSTRO24!

Ex-gevangeniskenau en ex-minister van ROT OP NAAR JE EIGEN LAND Rita Verdonk probeert haar financiële verval op te vangen door opzichtig te pronken met haar fysieke verval. Voor het Duitse bedrijf Bodyscan maakt IJzeren Rita een reclamefilmpje over de APK-keuring van het lijf. Maar wij weten wel beter. Wij kijken tussen de scenes door. Dit is geen viral, dit is de wanhopige zoektocht van Rita Verdonk naar het bestaan van haar hart. Een bestaan waar in Nederland al jaren aan getwijfeld wordt. Het kost wat knip-en-plakwerk, maar dan komt de ware aard van dit filmpje naar boven. Rita Verdonk die de modernste technologie inzet om Nederland te overtuigen dat ze een hart heeft. Missie geslaagd, Rita. Missie geslaagd.

Jongens, al een beetje zin in 2015? Dan vindt de eerste fase plaats van de nieuwe herindeling van de provincies in Nederland. Noord-Holland, Utrecht en Flevoland worden dan samengevoegd tot één superprovincie. Flevoland zei nog 'nee', maar Plasterk zegt gewoon 'uh, jawel'. De puist op de hele kwestie is momenteel Urk en de Noordoostpolder. Logischerwijs wordt dat verstandelijk beperkte gebied afgestoten en ongevraagd aan Overijssel vast gemaakt. Met als gevolg dat het gemiddelde IQ zowel in Flevoland als Overijssel stijgt. Iedereen wint. Maar Urk gaat dwars liggen. Die willen niet. Hoezo, willen niet? Het theocratische Urk haalt te pas en te onpas hun refogod erbij als excuus voor de meest debiele beslissingen. Het is allemaal de Wil van God. Dat is Urker denkwijze, daar moet je niet ineens van afwijken als dat niet uitkomt. Als God wil dat jullie niet bij de Randstad worden gevoegd, moet je nederig dankzeggen voor Zijn almachtige wijsheid en gewoon weer ootmoedig verder gaan met zingen op hele noten, homo's veroordelen en incest plegen. En vooral niet dwars gaan liggen. Als Derde Wereldgemeente -qua economie en cultuur- passen jullie bovendien veel beter in een ontwikkelingsprovincie als Overijssel. Volwaardige provincies als Holland en Utrecht zitten nu eenmaal niet te wachten op een gemeente met het denkniveau van een Middeleeuws riool. Bid eerst maar de drank- en drugsproblemen het dorp uit en Psalm zing gelijk het financieel wanbeleid op orde, voordat je als dorp vol halfies met de grote mensen probeert mee te praten. Dus koest houden tijdens deze beslissingen en lekker opbokken naar Overijssel. Liever een EU met de Turk dan een Randstad met Urk.

Het enige waar mensen Hyves nog van kennen, is van de miljoenenovername door TMG in 2010. Sindsdien is er van de profielensite niets meer vernomen en schreef TMG al 37 miljoen euro af op de leeggelopen profieltjes die ze drie jaar terug voor 53 miljoen kochten. 1 man is wel rijk geworden van Hyves: het 'brein' achter de overname. Patrick Morley (Hyver) kreeg 1,2 miljoen euro mee om op te zouten bij TMG nadat bleek dat het voormalige sociale netwerk al voor de overname was verworden tot een veredeld online flashgame platform voor shagrokende huisvrouwen die digitale glitterhartjes en dito beestjes op elkaars Hyvesmuurtje krabbelen. Maar Morley had het te druk met koffierazzia's op de redactievloer om zich inhoudelijk te verdiepen in de Partyflock voor futlozen die hij wilde aankopen. Volgens TMG-CEO Herman van Campenhout leert TMG heus wel veel van de aankoop van Hyves. Daarmee doelt hij op het vergaren van kennis en kunde die TMG crossmedialer moeten maken, niet dat profielensites een historisch slechte investering zijn. In het lesboek Crossmediaal Ontwikkelen voor Dummies is overigens het hoofdstuk 'hoe geef ik mijn online jaarverslagpagina een mooie opmaak' nog niet behandeld.

Bent u de dagelijkse beslommeringen ook zo zat? Helemaal genoeg gehad van dat koude rotweer in Nederland? Ook zo toe aan een actieve vakantie in een wild en avontuurlijk land, voor een belachelijk lage prijs? Boek dan nu onze explosieve fly&drive special naar Syrië. Treuzel niet langer, actie, nu! Ruim 100 avonturiers gingen u al voor! Wilt u meer weten over deze fantastische aanbieding? Klik dan op de 'leesverder' voor een impressie van de onvergetelijke droomvakantie die u te wachten staat. Wees er snel bij! Want de terreurdreiging in Nederland wordt alleen maar groterder.

De drie Roemeense jonkheren die verdacht worden van het plegen van de kunstroof hoeven niet naar Nederland te komen voor hun proces. De Tele-Imgur meldt dat het Openbaar Ministerie afdeling Rotterdam niet eens heeft geprobeerd om de Roemeense steeldieven naar Nederland te halen. Volgens de krant zou een Nederlandse justitiedelegatie kneiterharde ruzie hebben gemaakt met hun Roemeense collega's, toen ze daar vlak na de kunstroof op visite waren om onderzoek te doen. Dat krijg je ervan wanneer je hardnekkige raamambtenaren op werkreisje stuurt. De krant van klaarwakker Nederland spreekt over een 'verbijsterende' beslissing om niet eens om uitlevering te vragen. Evenzo verbijsterend is het feit dat justitie geen Europees Aanhoudings Bevel heeft uitgegeven. Of de fans van keihard straffen er blij mee moeten zijn dat de kunststelers hun proces in Roemenië krijgen is nog niet duidelijk. Hoogleraar internationaal recht Jan Lul zegt daarover: 'in Nederland zouden die criminelen in ieder geval geen hoge straf krijgen van onze D66-rechters, dus misschien is het maar beter ook dat ze hun proces daar krijgen.' Met dit alles is de enige die nog in de Nederlandse nor zit de lieftallige Natasha. Vet zielig. Wie brengt er taart?

Nederland. Alleen het woord al - virulent populistisch nationalisme. BAH. Laten we daar vooral iets anders voor bedenken. Aldus de paarse ambtenarenbroeken op het Mediapark, terwijl ze uit het raam staarden over de eeuwig zingende wouden van Hilversum-Noord. En zo bedachten ze dat Nederland1 voortaan NPO1 moet gaan heten. Nederland2 wordt dan NPO2, enzovoorts. Operatie kost bakken met geld, en dat in tijden van kaasschaaf en bijl. Iedereen vandaag hard lachen en grappen maken over Gekkie Henkie. Vandaag heten alle omroepmedewerkers heel lollig NPO en marketingdeskundigen deden facepalm en bonk bonk bonk op de bureaux. Naargeestig pleuris onderkruipertje Tom Staal van de stijlloos roze Nederlandse Pestpokken Omroep duwde de nare plopkap onder neus van Gekkie Henkie Hagoort en de Rest van Nederland, hetgeen resulteerde in dit ONTLUISTERENDE FILMPJE. (Aansluitend kunt u op Nederland1 kijken naar het gespek met Hagoort met NPO Pauw en NPO Witteman.)

Vanavond straks nu live op de treurbuis: de Champions League kraker tussen FC Barcelona en AC Milan. Tiki-taka uit de hogere sferen van het hemelse voetbalspel tegen het welbekende Italiaanse catenaccio. Milan leidt na de eerste wedstrijd in deze achtste finale met 2-0 en het is aan de Catalanen om dat verschil ongedaan maken. Wordt lastig, het imperium van Barca bezwijkt namelijk langzaam maar zeker onder de jammerlijke afwezigheid van de ernstig zieke trainer Tito Vilanova. Barcelona verloor niet alleen van Milan maar ook tweemaal van aartsrivaal FC Gelhoofd. In de geschiedenis van het universum is het een ploeg nog nooit gelukt om een 2-0 achterstand in de knock-out fase van de CL om te buigen in kwalificatie voor de volgende ronde, maar als Cohen na iedere nederlaag met de volle buit weg kan komen, waarom Barca dan niet? Volstrekt logische en causale verbanden hier. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-1 voor Barcelona. Live meekijken doet u op NPO3 afdeling beeldbuizen danwel via deze vetgedrukte taxpoetstream van ons aller postduivenhouders, vanuit het aussenland kunt u diep in de duistere krochten van het internetwebs middels deze livestreams het spel volgen. Hup Ajax! Uitslag. 4-0. Wederom een feilloze voorspelling. Barca door.