Geenstijl

Busted! Amerikanen pakken hun eigen polderjihadisten blijkbaar wel gewoon op. Eric Harroun (30) uit Phoenix reisde de afgelopen jaren door het Midden-Oosten heen om mee te helpen aan de o zo heerlijke Arabische lente. Nadat hij in Egypte eigenhandig Mubarak van de troon gestoten had trok hij door naar Syrië om Assad het leven zuur te maken, hierrr te zien op bewegend beeld. Harroun is zoals te verwachten een bekeerde moslim van het fanatieke type, bekeerd nadat hij in 2003 uit het Amerikaanse leger moest vertrekken. Waarom weet niemand, en de Yanks willen de details ook niet openbaar maken. Jaja. Een halve redneck van het aldaar intens gehate Amerikaanse volk die makkelijk door het Midden-Oosten beweegt en zich in z'n eentje aansluit bij de ene na de andere rebellenclub? Yeah right. En dan ook nog met een enorm verhaal bij de immer oorlogsgeile rakkers van Fox News? Gelooft u het zelf? Wie bezweert ons dat dit niet gewoon een Amerikaanse informant is die nu een showprocesje krijgt? Marketingstunt van de PvdA? Nep-Amerikaan van Israelische afkomst? De Yankistaanse Abdul Quadir Khan maar dan om kennis te nemen van geheime Syrische chemische superwapens? De Vegan Streaker met een baard en een genept accent? Nou? Nou?

Ons favoriete evenement van het jaar staat weer op het punt van beginnen. In een epische wereldrecordpoging om voor zoveel mogelijk geld zoveel mogelijk mensen over de zeik te helpen vindt The Passion dit jaar plaats in Den Haag. De afgoderij waarbij BN'ers van C-garnituur zogenaamd jezus aan een disco-kruis hameren kostte vorig jaar 1.3 miljoen bikkelharde euro's, en de NPO kennende is dat niets minder geworden. Maar daar mag je dan weer niet over zeiken, want met twee miljoen mentaal gemankeerden die masturberend achter de paupertelevisie zitten heet dat dan 'geld goed besteed'. Alsof weerzinwekkende grafmeuk maken een betere exercitie wordt op het moment dat er grotere aantallen halfgare jezus-groupies naar kijken. Met dat argument is zelfs Boer Zoekt Vrouw een goed idee. Enfin. Jezus wordt nagespeeld door ene René van Kooten, een musicalmeneer waar we nog nooit van hebben gehoord want vrijwillig naar musicals gaan is nog afschuwelijker dan Emile Ratelband die Kim Holland van achteren neemt op het ritme van de Tiroler Polka. Overige hoofdrolspelers: Jim Bakkum van die Mars reclame, Tom Jansen van ??, Anita Meyer (ofzoiets) en een meneer/mevrouw die Daniël(le?) Boissevain heet. God Himself is in ieder geval niet blij met de show want het is -400 graden celsius en het Binnenhof dreigt weg te waaien. Om de absolute horror en verschrikking compleet te maken gaan ze liedjes van Marco Borsato en Blôf zingen. Of wacht het kan nog erger. Deze hel op aarde wordt LIVE uitgezonden op Nederland 1. Morgenochtend woedende commentaren bij het Reformatorisch Dagblad en 's avonds geeft Matthijs van Nieuwkerk de regisseur uitgebreide fellatio, ook dat van uw geld. Daarna is het leed hopelijk weer voor een jaar geleden. Zin in! Veel plezier!

Boosmaker du jour. Op internet is een schokkende foto opgedoken van een feestvierende D. Weensie die wederom lachend de staatskas plundert. De graaiende voorzitter van omroepje Powned trekt (midden op de dag!) dure flessen wijn open om te vieren dat de 400ste taart gearriveerd is op de NPO-burelen, in het omstreden Muzyq-gebouw van collega-graaier Fatima Elatik (PvdA). Tevens is op de foto goed waar te nemen hoe de graai-ambtenaren van Ome Roon (PvdA) dieper in de staatskas plunderen. (Kasgeld dat zij van de Nederlandse belastingbetaler hebben gekregen om de tsunamisering van linksnieuws het hoofd te bieden. Hetgeen met onthullende items over pijphoeren en naakte meisjes in supermarkten overigens uitstekend lukt.) Op de achtergrond zien wij dat de staatskas en de "eenmalige" contributie ondermeer is uitgegeven aan een Nespresso Gemini CS 220 Pro, een koffiezetapparaat van 1600 euro. Rechtsvoor op de foto zien we dat omroepvoorzitter Weesie (salaris 212.000 euro per jaar) de staatskas verder heeft leeggeplunderd en zichzelf een peperdure Caso WineCase6 wijnkoeler cadeau heeft gedaan, een soort van minikoelbox op stroom waar maar 6 flessen in kunnen en die 170 euri kost, een bedrag waar een modaal gezin een maand van kan eten. Het zijn dit soort schandalige plunderpraktijken waar ons mooie Nederland kapot aan gaat. Het wordt echt hoog tijd dat wat mensen een omroepje beginnen dat echt een bom op het Mediapark laat vallen. Wat jij, Marianne Zwagerman?

Je wilt rijk worden, maar je hebt geen talent? Dan kun je je als pubermeisje ook gewoon door de Taliban door je hoofd laten schieten. De meest beroemde middelbare scholier ter wereld heeft een boekendeal gesloten van rond de miljoenmiljard euro. Aldus de BBC. Oh, dus zo zit dat. Nee, lekker makkelijk hoor. Die kinderen van tegenwoordig zijn rijk & beroemd zonder er ook maar iets voor te hoeven doen! Beetje in een busje zitten, beetje door je hoofd geschoten worden door extreme fundamentalisten, en tadaaa: de miljoenen en de wereldfaam worden je op een zilveren schaal toegeschoven. Vroeger, toen werd je alleen beroemd als je talent had, echt wat kon en er jarenlang voor zwoegde. Maar Malala? Niks van dat alles. Beroemd omdat ze naar school gaat. Net als een triljoen andere 14-jarige meisjes op deze planeet. Wat een attentieprostituee. Is het dan een heel creatief boek? De titel is "I am Malala". Nou, daar heeft ze zeker tien seconden over nagedacht. Minimaal. Hey, een meisje dat naar school gaat. Superbijzonder man! Staande ovatie! Zullen we haar verdomme anders gelijk een Nobelprijs geven? Oh. Dat gaan we ook doen. Fuck ons leven. Schiet ons maar lek. Ha! Dan kunnen we gelijk een miljoenendeal sluiten en een Nobelprijs in ontvangst nemen, zeker? Zucht. We leven op een onrechtvaardige planeet, mensen. Spijbelende rukpubers van Nederland, Malala is het bewijs dat je heel rijk kan worden als je gewoon naar school gaat. Doe er je voordeel mee.

In de rechtszaal maken paarsgebroekte communicatiegoeroes van de politie zich druk om het imago van het nationale A-merk. Ondertussen, op de pleinen van Eindhoven, dansen straatjongens op de motorkap van hun voertuigen. En dat gedrag hebben ze echt niet opgepikt uit een stoffige Nederlandse komedie met een sullige agent in het script. Bovenstaande foto werd aangetroffen op de telefoon van een inbraak- en plofkraakverdachte (16). Via @WijkagentStratum is de nogal koddige downplay van het A-merk het wereldwijde web op geslingerd. Maar niet voordat de heerschappen een fijne blur kregen, want de politie is geen eigen rechter. Toch zeggen zij ongetwijfeld 'bedankt, agent', want ook voor de bontkraagjes is dit een imagokwestie. En zij zongen: "Wollah, dat je d'r biiiijjj komt, bij de po-li-tie moet je zijn. Je staat voor lúúúúl, voor zestien miljoen mééénsuh..." Maar dat hoor je dan weer niet op de foto.

De falende Fyrae van de Nederlandse hogesnelheidsalliantie NSHispeed zullen de komende zeven, acht jaar nog stil staan omdat onze nationale overheid niet tot overeenstemming kan komen met de Vlaamse zuiderburen (die onderdeel uitmaken van hetzelfde Europese eenwordingsprogramma als Nederland) over het wel/niet toelaten van een hogesnelheidstrein op Belgisch grondgebied. Dit omdat de Belgen met een niet-werkend, in Italië (ook onderdeel van...) vervaardigd vervoermiddel zitten opgescheept dat niet aan hun veiligheidseisen voldoet. Europarlementariërs, zakenlieden en stelletjes die hun liefde willen consumeren tijdens een romantisch weekend in Parijs zullen tot nader order gebruik moeten maken van boemeltjes die met name in Vlaanderen geneigd zijn te stoppen bij iedere rij tegels in een weiland, of van de wel werkende, doch minder frequent rijdende en prijzige Franse Thalys. Welk een kommer en kwel. Vreest echter niet, treinforenzende medemens! Totdat de overheid vele miljoenen aan Kamervragen, debat-uren en parlementaire onderzoeken heeft afgerond om tot de conclusie te komen dat de Fyra inderdaad een wangedrocht op wielen is dat nooit aangeschaft had moeten worden, doet de vrije markt waar de consument om zit te springen: een hogesnelheidslijn tussen Amsterdam en Parijs uit de grond stampen om toch als Nederland zijnde te kunnen concurreren met de Fransen. Nota bene een TASSENMERK gaat dit gat in de markt vullen. Als de ministeriële meisjes Mansveld en Schultz van Haegen dáár niet van gaan gillen..

Check bovenstaande clip. Het betere high end artsyfartsy pr0ngebeuren waar je nog op kunt dansen ook. Deze hipswingende dames in hun vleeskleurige hemaslips zijn zo asociaal lekker dat je terstond de kutmuziek + heerschappen + hashtag vergeet. Zo plug je dus die shit. Sinds 'Satisfaction' van Bennie Benassi zagen wij nimmer meer zoveel functioneel fapnaakt in een muziekclip. Waarvoor dus heel veel dank mevrouw Ratajkowski a♥a @realemrata. En ook die andere meiskes die helaas minder vaak in beeld komen. Allemaal een kusje op jullie binnenste schaamlip. Hieronder enkele screenshots om naar te kijken.

Wel Allahverdriedubbeltjes nog aan toe. Dit kan dus niet he. Gewoon zomaar even moslims zwartmaken. Niet tof, burgemeester Noordanus van Tilburg, niet tof. Beetje de boel lopen stigmatiseren met je kindermishandeling-aangifte. Weet u wie ook bepaalde groepen zwart maakte? Nou, precies. Nee dát liep lekker af. Gebeurt sowieso vaak hoor, dat mensen streng-Islamitische dingen zwart maken. Bijvoorbeeld, zo'n gestenigde vrouw. Jawoor, ga lekker demonstratief dood anders. Echt, heel kinderachtig, gewoon een normaal moslimdingetje en dan om een punt te maken is het van 'o nee ik ga dood.' Lame. Of van die opknoophomo's in Irak. Ze weten best wat de straf voor homo zijn is: hijskraanbungelen. En in plaats van gewoon normaal hetero te zijn, nee hoor, geen kans laten liggen om de islam zwart te maken. Zelfs kippen en schapen doen er aan mee, met dat langzame doodbloeden tijdens de halal slacht. Echt, die kutbeesten zijn ver heen hoor, in hun moslimhaat, dat ze hun doodsstrijd rekken alleen maar om de moslims zwart te maken. Dan spoor je toch niet? Dit moet echt stoppen. Voor je het weet staat er ergens een Facebookpagina vol slapende Chinezen ofzo, nou dan kunnen we niet zeggen dat we es nicht gewusst hadden he? Geef zwartmakers geen kans. Leave imam Ahmad Salam alooone!11!!1!!

Iemand die kuikens van een kwartje gezien, op televee bij dierendiva Antoinette Hertsenberg? (1) De animal cops van Wakker Dier gingen helemaal uit hun broedlamp omdat de arme kuikentjes tijdens hun eerste levensdagen geen eten zouden krijgen. Maar dat is wetenschappelijk discutabele onzin: kuikens hebben een soort knapzakje met voer in hun ei (2). De hele discussie is onzin, gebaseerd op nepotisme in het dierenbeschermingsrijk. Want wat is er aan de hand? Wakker Dier pleit voor een zogenaamd 'patiosysteem' voor kuikens (3), waarin ze vanaf geboorte bijgevoederd worden (om nóg sneller plofkip te kunnen worden). Wakker Dier dreigt met een rechtszaak (4) als Den Haag hier geen werk van maakt. Maar in het systeem dat Wakker Dier wil, kun je véél meer kuikens ophokken dan in een gewone stal, en bovendien hebben ze geen uitloopruimte. Dat zorgt voor 'gigastallen' waar Dierenpoes vorig jaar nog boze Kamervragen over stelde (5). Boeiend, denkt u, we kopen die kiloknallers toch wel. Dan nu de grap: bij de fabrikant van het patiosysteem dat Wakker Dier wil, Venco Groep, werkt ene Peter Vingerling als Chief Commercial Officer. Maar die was daarvoor zelf nog erkend dierenbeschermer (7). Het lijkt er op dat sinds Vingerling een goede baan gekregen heeft bij Venco, Wakker Dier hun patiosysteem ineens begint te pluggen in Den Haag, op valse gronden van ondervoeding. En geholpen door Tros Radar, van de integere grootverdiener Antoinette Hertsenberg, voorheen werkzaam bij de Dierenbescherming en getrouwd met oprichter en PvdD-senator in de Eerste Kamer, Niko Koffeman. Smakelijk verhaal wel: de machinale dierenmoordenaars van de vleesproductie hebben de dierenbescherming opgekocht om in hun eigen stal vet te mesten.

Zielig! Dit meisje is haar autosleutels kwijt. Zo raar, net had ze de sleutels nog gewoon in haar hand en nu ineens.. kwijt! Foetsie! Niet in de handtas. Niet in haar jaszakken. Niet in haar skinnyjeans. Hij ligt niet op de bijrijdersstoel. Lijkt ook niet onder de stoel gevallen te zijn. Waar kunnen ze nou zijn? Huh? We snappen er niks van. Hoe kan dat nou? En dit, mensen, is de reden dat we vrouwen zoveel mogelijk moet weren van topfuncties.