Geenstijl

Straks vanavond nu live op de televisie: de eerste kwartfinale van de Champions League. In een epische strijd om spareribs en Nicaragua neemt het onvoorstelbaar rijke Qatar, pardon, Paris Saint Germain het op tegen het bewierookte FC Barcelona. Dat betekent ten eerste en vooral een gevecht tussen Zlatan Ibrahimovic en Lionel Messi. De twee kennen elkaar nog uit de tijd dat Ibacadabra zelf bij Barcelona speelde, wat zacht gezegd niet geheel volgens het droomscenario verliep. Speciaal feelgood-bericht: de coach van Barca, Tito Vilanova, streed de afgelopen twee maanden in New York tegen de kutziekte kanker, en is er vanavond weer bij! Dan nu een speciaal bericht voor de dames (m/v): David Beckham doet mee!1! Als laatste voor diegenen met afkeer van voetbal: ook aan uw wensen is gedacht. Tegelijkertijd met de voetbalwedstrijd houdt een gerenommeerde debatclub uit de grachtengordel een avondje over de literatuur, in het bijzonder over de toekomst van de roman. Live meekijken kan hierrr. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-1. Live meekijken doet u via onze feestvierende broeders van ANNECHIEN24 danwel via één van deze lovenswaardige livestreams uit de diepere krochten van de interweblognets, mocht u op Cyprus uw pecunia aan het weghalen zijn. Hup Holland!

Geert Wilders feliciteert zichzelf vandaag met het feit dat hij drie maanden en één dag geleden gestopt is met roken. Wat een heel raar moment is om publiekelijk aan autofellatio te doen. Het was dan ook vooral een hele doorzichtige 'like I give a fuck'-tweet gericht aan Marcouch, die vanochtend de PVV verweet alleen hysterisch te brullen over problemen zonder deze daadwerkelijk op te lossen. Klopt, is zeker waar. Maar nog altijd beter dan de PvdA, die problemen vooral weet te verergeren. Maar goed, dat neemt niet weg dat de PVV nog nooit en te nimmer daadwerkelijk concreet voor vooruitgang hebben gezorgd in dit land. Behalve dan dat Geert Wilders de tabaksindustrie een zware klap heeft toegebracht door te stoppen met zijn mentolstaafjes. De PVV is een dode partij, met nul komma nul reëel effect op een betere samenleving. Voor de tweede week op rij is de PVV de grootste partij in de peilings dankzij hun brultechnieken. Tja. Peilingen zijn minder betrouwbaar dan een priester in de douche-afdeling van een weeshuis. Als peilingen zouden kloppen, dan hadden we nu Emile Roemer als MinPres gehad. Hebben we Emile Roemer als MinPres? Nee, we hebben Emile Roemer niet als MinPres. Ergo, peilingen zijn stierenfaeces. De PVV is momenteel vooral groot omdat de VVD en de PvdA heel hard zuigen. Ach ja, het is de laatste stuiptrekking van een zombiepartij. Dood, maar weigeren dat te accepteren. Hey, kijk, een PVV partijbijeenkomst. Nog een reactie, PVV-adepten? "AARRRGH, BRAINS!" Nee, okee, prima. We noteren wel 'geen zinnig commentaar'. De PVV is morsdood. Tragisch dat ze het zelf nog niet doorhebben.

Hey, dus jij had echt een klotedag op werk? Fok jou moet je klappen of zo? Weet je wie pas een klotedag had? De Sylvia Witteman van de YouTubes hierboven. Zij heeft een Caesar Salad gekocht bij de Appie en wat denk je? Ja, precies, kapotdroog. Want geen saus. Hoezo haat Albert Heijn haar klanten? Eerst sprinkhanen. Toen rat. Toen nog een keer rat. Toen muis. En nu? Geen motherfucking saus bij onze motherfucking caesar salad, bitch. Die recensie is right on, girl. Zeg het ze! Appie wat denk je? Blijft geen fissa, tfoe. (via)

Hey, pedo's, goed nieuws! Praktiserend of fantaserend, het maakt niet uit. Het verbod op Pedoclub de Bokkesprong Martijn is in hoger beroep afgewezen. De pedoclub mag van het gerechtshof in Leeuwarden gewoon bestaan. Nou, jongens, zeggen jullie het of zullen wij het doen? Ah, gekkies, wij doen het wel. ALLE PEDO'S VERZAMELEN! Maak er een gezellige tijd van. Met kaartavondjes, wandeltochten, filmmarathons, allemaal leuke dingen. Oh ja, en workshops kleuterneuken, natuurlijk. Niet vergeten, hihi. Jullie zijn de uitnodigingen vast al aan het vouwen. Vergeet er niet 'wel je eigen kleuter meenemen' op te zetten! Ook volgt er wederom een online webcamcursus over kinderpr0n kijken als je op de gesloten afdeling van de tbs-kliniek zit. Recensies van de vorige editie van deze cursus zijn namelijk lovend. Verder organiseren we yogasessies om het kind in jezelf te ontdekken. Alsmede de cursus 'onopvallend speeltuinhangen', 'solliciteren bij het kinderdagverblijf' en 'zo word je priester (of kun je doen alsof)'. Geruchten gaan dat het de pedoclubs is gelukt om Robert Mikelsons te strikken voor een cursus cameratechnieken. Want iedereen weet dat het lastig framen is met je linkerhand als je met je rechterhand een krijsende 5-jarige in bedwang probeert te houden. Is allemaal legaal, tegenwoordig. De cursus dan. Want pedoclubjes mogen! Wat een feestdag voor de liefhebber van onderontwikkelde kinderlichaampjes. Pedo's helemaal blij met de vrijheid van meningsuiting. Sterker nog, het is dat de vrijheid van meningsuiting inmiddels meerderjarig is, anders hadden ze hem ontvoerd en opgesloten in een kelder voor eigen gebruik. Het feit dat het pedo's is toegestaan om op een centrale plek samen te komen en zelf een administratie van hun ledenbestand bij te houden, dat kan bij toekomstig zedenonderzoek vast nog wel eens van pas komen. Slim, Gerechtshof Leeuwarden, we see what you did there. Namens alle kinderen van Nederland: LIKE!

Surprise! Henny Huisman geeft korting! Zijn villa staat te koop. Nu van 3.450.000 euro voor maar 2.950.000 euro. Een crisiskorting van vijf ton. Jup, dat is meer korting op de vraagprijs dan het huis van de gemiddelde Nederlander kost. En die rijkdom heeft Henny dus helemaal zelf bij elkaar geminiplaybackt. Nu heeft Henny ons tijdens onze jeugd heel wat zaterdagavonden vermaakt, dus tijd om terug te geven. Gratis stukje reclame naar de moppentrommelman toe. Koop dat huis, man! Nog meer crisiskorting? Ron Brandsteder haalt er 300k voor u af. Jan de Hoop gooit er een tonnetje af. Ruim 500.000 euro korting bij Dirk Scheringa. Karin Bloemen geeft 10% voor de snelle reageerdert. Het gaat blijkbaar niet zo goed in BN'erland, want kunnen allemaal hun villa niet meer betalen. Wij pluggen echter alleen Henny. Daarom meer paradeplaatjes na de break.

Kouwe wind, kaal gras en helemaal niets in Noord-Oost Groningen. Een benefiet tegen het failliet heeft niet geholpen. Er viel simpelweg niet tegenop te taartenbakken door voetbalmoeders, dus Sportclub Veendam is na 59 jaar betaald voetbal gedegradeerd uit alle competities. Stukgemaakt door het grote geld, de commercie en de balletisering van het betaald voetbal. Voor een bonkige provincieclub is geen ruimte in het sterrenspel van zaakwaarnemers en sponsorcontracten. Maar nog veel jammerder: er is alweer een onschuldig familiepleziertje voor Jan met de Pet (en het Pijpje Pils) uit de samenleving weggejorist. Zonde. Update: Groningen rouwt, in Limburg vieren ze feest.

Geinig proefproject. In enkele achterstandswijken in Heerlen hebben de Belastingdienst, UWV, de gemeente en Sociale Verzekeringsbank in 2011 en 2012 wat gegevens naast elkaar gelegd. Wat blijkt? In de wijken Vrieheide/de Stack, Passart en Maria-Gewanden is in die tijd voor 1,3 miljoen euro gefraudeerd. Goh, huilarts De Wit, zou er dan misschien een andere reden zijn waarom uw patiënten zeggen hun medicijnen niet te kunnen betalen? Want geld is er blijkbaar genoeg. Misschien dat al dat geroofde geld in scooters, flatscreens en drank&drugs gaat zitten, of zo. Maar goed, als er dus nooit een proefproject was gestart, hadden de bed- en bankliggers dat geld dus met alle gemak in de zak kunnen steken middels uitkeringsfraude. Al die limbabwaanse tokkies graaien dus meer dan een gemiddelde bankdirecteur of wachtgeldpoliticus. Aan de ene kant poepboos zijn op Matthijs van Nieuwkerk die gewoon eerlijk toegeeft dat hij -op legale wijze- vies veel geld krijgt, aan de andere kant zelf constant op alle mogelijke manieren uit de staatskas roven. Stelletje parasieten. Hoeveel uitkeringsfraude van rovende achterstandswijkers komt trouwens nooit aan het licht omdat er de verschillende instanties niet de gegevens vergelijken? Waarschijnlijk kun je daar vijf keer Cyprus mee redden. Misschien handig om dit proefproject per direct landelijk in te zetten. Voor mensen die het hard nodig hebben, dragen we graag belasting af. Maar het financiëren van een systeem dat uitvreters beloont zien we toch echt niet zitten. Update: Ook in Den Bosch grote actie tegen uitkeringsfraude vandaag.

Ladies. Mannen ook. We hebben d'r. Uw nieuwe presentatrice van het alom gerespecteerde NOS Achtuurjournaal: Annechien Steenhuizen (41 pagina's bij 't Mokkelforum, nog meer foto's, met inclusief lang haar, en dit is d'r broertje). Geen Eva Jinek (101 pagina's bij 't Mokkelforum), want die wilde niet. En de rest van de topvrouwen was met verlof. In Syrië is het besluit met gejuich ontvangen. En Annechien is blij man! Check die foto uit Zuid-Afrika pre-1990 van de NOS-redactie.

Nederland is nog nooit zo eensgezind geweest: niemand geeft een fuck om Syrië. Haatbaarden die andere haatbaarden in een graf-zandbak omver schieten? Prima. Ze zoeken het maar uit. Gisteravond live op de televisie: SOS voor Syrië. Primetime op Nederland 2, van kwart over acht tot tien uur: 347.000 kijkers. Dat is 55k minder dan het programma daarvoor op dezelfde zender (de Berenfluisteraar van de EO) en 652k minder dan het journaal dat erna kwam. Neemt u alle zenders die we hebben mee dan komt SOS voor Syrië niet eens in de top-25 van de avond. Wat vond u zoal interessanter? De miljoenste herhaling van CSI. Wat Nederlandse drama. Het kleine nieuws van Hart van Nederland. Zelfs Tegenlicht. Lekker ingewikkeld doen bij de VPRO en ondertussen de vrouwen en kindertjes in Syrië laten sterven ftw. En dat terwijl maart de meest bloedige maand ooit was in Syrië, met maar liefst 6005 doden, waarvan 2000 burgers. Genoeg video-materiaal en tranentrekkende verhalen, zou je paarsebroeken-technisch kunnen stellen. Zelfs BN'er Jeroen Pauw was naar Aleppo afgereisd. Wat heeft dit alles opgebracht? -trommelgeroffel-. Maar liefst 1.2 miljoen euro! Bijna een tweehonderdste van de giften na die Tsunami! Tot nu toe dan. En hoeveel daarvan tijdens de TV-avond zelf is opgehaald willen ze niet zeggen, want de teller was stuk. Ofzo. In ieder geval: hoera! Dat zijn toch al snel vier dozen Winnie de Poeh-pleisters en een flinke zak geneeskrachtige zoete thee. Even geduld nog Syrië, we zetten Paul Witteman ASAP op 't vliegtuig om de poet te komen brengen. Geen dank!

"Verreweg de belangrijkste oorzaak van een heupfractuur is een val (97 procent, 14.000). Van de 14.000 is vijftien procent (2.100) gestruikeld of uitgegleden en vier procent (600) is van een hoogte gevallen, bijvoorbeeld uit stoel of bed. De belangrijkste activiteit ten tijde van het ongeval is een noodzakelijke activiteit, zoals boodschappen doen. Van de senioren (55 jaar en ouder) die een heup breken, overlijdt bijna 25% binnen een jaar na het oplopen van de heupfractuur en nog eens 25% blijft permanent invalide. Een heupfractuur is een van de belangrijkste oorzaken van verminderd functioneren en van verhoogde mortaliteit. Jaarlijks overlijden gemiddeld 1.000 senioren van 55 jaar of ouder aan de gevolgen van een heupfractuur." Oh wat errrjg!
Update: De Piekema Publieksservice is op zoek naar de lachende leedvermakertjes.