Geenstijl

De Zwarte Piet Discussie 2013 begint op 18 december 2012. Vandaag dus. Want vandaag gaat de wereldwijde nieuwszender Al Jazeera een klein uur lang Zwarte Piet duiden. Is deze 19e eeuwse kinderfolklore racisme, ja ofte nee? Zucht. Nee. Behalve als je er met Amerikaanse culturele argumenten (blackface) naar kijkt. Het is echter geen Amerikaanse culturele traditie, het is een Nederlandse culturele traditie. Wij hebben nooit zwarte slaven op Hollandse bodem gehad, nooit Jim Crow wetten, nooit segregatie, nooit de KKK en nooit geïnstitutionaliseerd racisme van de zwarte medemens. Dus is het zwart verven van een blank gezicht op basis van onschuldige kinderfolklore uit de 19e eeuw -wat nooit doelbewust verzonnen is vanuit discriminerende motieven- geen racisme binnen de Nederlandse culturele context. Maar goed. Dat weten ze bij Al Jazeera nog niet. Afijn, aangezien GeenStijl geldt als the country's most widely read news blog (AP) zijn ook wij gevraagd om te participeren in deze volkomen nutteloze discussie. Zeiden we ja? Ha, motherfucking wereldheerschappij hells yes natuurlijk. Als Al Jazeera belt, nemen we op. Want wij zijn uiteraard niet bang om voor 280 miljoen huishoudens in 130 landen de open discussie aan te gaan en onze ballen op het aambeeld van het wereldnieuws te leggen. Bovendien, GeenStijl die op global news network Al Jazeera de Nederlandsche Tradities verdedigt is natuurlijk zwaar trololo. En naar wiens huis laten we Al Jazeera dan de webcamploeg sturen voor de pre-recorded quotes? Precies, onze Zwarte Pieten connaisseur en folklore-expert Dhimmi Quid. Voor straf vanwege het schrijven van drie Zwarte Piet = racisme topics. En bovendien is er dan een zondebok als het kudt uitpakt. Daarover gesproken, hier is ons protocol. Als de quotes van GeenStijl er uit geknipt zijn, gaan we CENSUUR brullen. Als de quotes van GeenStijl uit hun verband zijn gehaald om ons in een kwaad daglicht te stellen, gaan we COMPLOT brullen. In alle overige gevallen lachen we gewoon Quid in zijn bek uit. Gesnapst? Meelullen doet u via #AJStream. Kijken doet u op IESKOELTOERJAZEERA!

Bier, bitterballen en rapmuziek! Het internetcongres des doods in Dubai is geëindigd met een grote sisser. Op het congres stonden twee partijen tegen over elkaar. Aan de ene zijde landen die een ongelofelijke tyfushekel hebben aan hun burgers, hun privacy en hun mensenrechten. Oftewel: landen zoals Nederland. Aan de andere zijde landen die een nóg grotere pesthekel hebben aan hun burgers, hun privacy en hun mensenrechten. Oftewel landen zoals China, Saudi-Arabie, Syrie, enzovoort. Westerse landen wilden geen termen over mensenrechten, cybersecurity en overige eufemistische begrippen die bedoeld zijn om het internet te controleren en tegen burgers te gebruiken in de tekst. Uiteindelijk kwam er toch een tekst onder stemming, onder aanvoering van Algerije, waar die zaken allemaal in stonden. Aangezien er in deze wereld meer landen met extreme burgerhaat dan met iets minder burgerhaat zijn werd de tekst in meerderheid aangenomen, waarop Amerika en Europa in koor riepen: 'fuck you bitches, we ondertekenen die hele tekst gewoon niet'. Daarmee lijkt het erop dat er uiteindelijk niets gaat veranderen aan het oude verdrag uit 1988, en dat is misschien maar goed ook. Want zoals Terry Kramer, belangrijke pipo van de VS zegt: 'Het internet heeft de wereld tijdens de afgelopen 24 jaar onvoorstelbaar veel economische en sociale voordelen opgeleverd, allemaal zonder regulatie door de VN.' Meer info en achtergrond hier, hier en hier. Alle gelekte documenten daar. GeenStijl mailde even met Jochem de Groot, senior-kolonel internet en mensenrechten bij BuZa en één van de delegatieleden van Nederland. Zet uw anti-ambtenarentaal bril op, lees tussen de regeltjes door en zie dat Nederland gelukkig geen volslagen analoge raamambtenaren naar Dubai heeft gestuurd, dat de experts op de ministeries Opstelten ook niet altijd even serieus nemen en dat de standpunten tegen krankjorum dictators en overig despotisch tuig best serieus zijn. Vraag & antwoord na de klik.

Nee echt sorry Limburgers. Het spijt ons dat we jullie uitlachten. Niet serieus namen. Bespotten. Bijna onder een trein pestten. Was maar een dolletje joh, snappen jullie wel toch? Hier, een wiedergutmachingsvlaai. Met een tas koffie erbij. Hee en gaan jullie nog wat leuks doen met de carnaval? Wij zijn benieuwd hoor, naar de praalwagens enzo. Zitten vast hele leutige bij van Johannes, toch? Wij kunnen niet wachten! Alaaf! Daarna is het alweer bijna lente, aspergetijd dus. Hebben we jullie weleens gecomplimenteerd met Het Witte Goud dat Polen jullie ieder jaar weer voor ons uit de Limburgse grond peuteren? Niet? Naah wat onattent. Superbedankt dus, voor de asperges. En dat gekift van ReserveBelgië, ajoh, welnee, gebbetje. Komt ook door de taalbarriere he. Komen misverstanden van. Weet je wat we trouwens altijd VrijMiBo-en hier? Brandbier. Zo lekker man, uit dat rurale, mooie Geuldal. Hmmm. Je proeft de ongerepte korenwolfbiotoop er gewoon in. Zuid-Limburg, je zal er maar wonen, mijmeren wij altijd voor ons uit als we weer eens tot over onze oren in de Randstadproblematiek vastlopen. Limburgs jeugdsentiment: dat lollige wist-u-datje van de leraar Aardrijkskunde als je geologie moest leren: alleen in Limburg hebben we löss. En steenkool, er is ook steenkool in Limburg. Lijkt jullie dat niet wat, weer een beetje kompeltje spelen, zoals in de goeie ouwe tijd? Wel he? Tof, te gek jongens. Wij ♥ (hachtje) Limburg. Limburg gaat ons het Bahrein aan de Noordzee maken. Iedereen miljonair dankzij Limburg.

Maar natuurlijk zijn Britten ontzettend keurige en beschaafde mensen. Absoluut. Behalve dan de jeugd in de laatste weekenden voor kerst. U dacht dat dronken Britten toeristen in Amsterdam irritant waren? Moet u eens zien wat voor ellende ze uithalen in hun eigen land. Het afvoerputje van de menselijke waardigheid. Om dit aan te tonen heeft onze sociologische antropologische wetenschapsredactie een fotografische studie opgezet naar het gedrag van de dronken Brit. Voor galg en rad, zeggen wij u. De honden lusten er geen kots van. Schandalig. Gelukkig is onze jeugd veel netter. Wapper-RSI in de wijsvinger, zo onfatsoenlijk vinden we het. Dus. Iemand trouwens een idee waar we een beetje een goedkoop weekendarrangement naar Blackpool, Bristol of London kunnen boeken? GIGAPICA!

We gaan weer even quoten hoor. Komt ie: 'Een 42-jarige man uit Zevenaar die filmde hoe hij seks had met zijn 15-jarige stiefdochter hoeft niet de cel in. Een celstraf zou hem zijn baan kosten en daarmee leiden tot ontwrichting van het gezin waar het meisje nog altijd woont, oordeelt de rechtbank van Arnhem dinsdag.' Gelukkig was de eis van het OM in ieder geval keihard: 18 jaar cel en levenslange TBS 4 maanden celstraf plus acht maanden voorwaardelijk. Maar de rechtbank kon daar nog onder gaan zitten met -trommelgeroffel: 240 uur werkstraf. Terecht hoor. We moeten natuurlijk niet willen dat het leven van stiefvaders die hun stiefdochters meerdere keren aanduwen ontwricht wordt. Stel je voor dat het meisje samen met nog een andere minderjarige dochter uit het huis van de man wordt gehaald. Dat moeten we niet willen met z'n allen. Hij zou zomaar z'n baan verliezen! Zielig!! Het gezin wordt dan voor helemaal niets ontwricht! Triest! Z'n collega's zouden 'm maar wat missen. Hartbrekend! Of shit wacht, we gaan te snel. Nounounou, altijd weer dat oordeel klaar. De beste man lijdt aan 'de ontwikkelingsstoornis PDD-NOS, waardoor hij zich moeilijk in anderen kan inleven.' O nee, logisch. Dan is het natuurlijk geen probleem om twee minderjarige meisjes bij deze meneer te laten wonen. Kijk even hoe keihard de rechtbank is voor de man: 'Omdat er volgens de rechtbank ernstig rekening mee moet worden gehouden dat de man opnieuw in de fout gaat, is een proeftijd van vijf jaar opgelegd.' Vijf jaar! Daarbovenop zit de man ook nog eens in relatietherapie met zijn vrouw, dus waar hebben we het over. Fantastisch gedaan justitie! Niet te hard aanpakken hoor, straks breekt ie nog!

Vragenuurtje! Even luisteren hoe het nou zit met Frans 'ego als een billboard' Weekers. Ohnee wacht. Vragen stellen aan de VVD-stas is door VVD Kamervoorzitter Van Miltenburg VERBODEN. Logisch. De VVD zit in een regentenkramp en Weekers is vuil. Weekers is verstrengeld. Weekers is, zoals dat deftig heet, niet zuiver op de graat. De Limburgse handjeklap-VVD'er beschouwt zichzelf als de Camiel Eurlings van de liberalen, maar ontbeert diens charisma en salueert naar de verkeerde vrienden. Zijn omgang met Jos van Rey heeft hem zijn geloofwaardigheid gekost en dan zit er eigenlijk maar één ding op: opstappen jezelf verschuilen achter het NEE NEE NEE van de Kamervoorzitter (VVD). Frans is foudt en hij weet het. BELANGENVERSTRENGELING staat in koeienletters op zijn voorhoofd. Frans Weekers krijgt een brief van Van Rey met een verzoek voor vrijstelling van overdrachtsbelasting, waarna Van Rey anderhalve week later op het departement mag verschijnen om zijn verzoek te bespreken. Frans Weekers hield op verzoek van Van Rey een Belastingkantoor in Roermond open, terwijl het eigenlijk op de lijst stond om gesloten te worden. En Jos van Rey sponsorde Weekers' persoonlijke verkiezingscampagne met een Big Ass Billboard langs de A73. De Onderkoning van Roermond heeft Frans Weekers diep in zijn zak zitten. En omdat Jos van Rey graag wat minder belasting wilde betalen, is de Staatssecretaris van Financiën zijn geloofwaardigheid kwijt. Maar daar mag de Kamer dus niets over vragen. Nou. Vertel dan maar eens hoe het zit met de betaalde nevenfuncties in de zorg van de Kamerleden Arib (PvdA) en Van Toorenburg (CDA)? En we zijn natuurlijk ook reuze benieuwd naar de belangwekkende antwoorden van Minister Kamp op de vragen van Ridder Graus inzake de brute slachting van Bultrug Johannes. Nu allemaal LIVE. Op VRAGENCENSUURTJE24.

Sluit jezelf op in een glazen huis for the babies. Probeer met je kop op TV te komen for the babies. Zet je bedrijf in de schijnwerpers for the babies. Promoot je nieuwe album for the babies. Verdubbel je twittervolgers middels de "euro voor elke retweet"-constructie for the babies. Update je facebook status met een twibbon for the babies. Geef je televisie- of radiocarrière een boost for the babies. Bler mee met Last Christmas for the babies. Tweet iets betrokkens als Erik Corton in Afrika met een zielige baby in zijn handen staat for the babies. Probeer je naam voorbij te laten scrollen op Nederland 3 for the babies. Zorg dat je klassenproject door Giel Beelen besproken wordt for the babies. Doe iets ludieks als BN'er for the babies. Laat je tieten zien for the babies. Maak je boos over Syrië for the babies. Verneuk een bultrug for the babies. Rook een peuk for the babies. Sloop een kerstboom for the babies. Sla een scheidsrechter for the babies. Bezet je eigen kantoor for the babies. Bezoek een moskee for the babies. Verberg een dode parachutist in een weiland for the babies. Plaats een haatcomment for the babies. Geef een pluskudo for the babies. Offer een lammetje for the babies. Doe alles for the babies. Maar wel alleen tussen nu en kerstavond, anders telt het niet for the babies. En buiten deze periode om kom je ook niet op TV for the babies. Probeer maar eens uit uw hoofd de laatste acht goede doelen waarmee we allemaal supermegabetrokken waren van 3FM Serious Request op te noemen for the babies. Lang leve het cynisme for the babies!

Kerstpakketten zijn de reden dat dit land in crisis is. Althans, niet de kerstpakketten zelf, meer het kerstpakketten verwachtingspatroon. Vandaag met koeienletters bij BNR: "geen kerstpakket is funest voor motivatie." Funest, hoort u. Funest. Als in: wanneer de werknemer geen kerstpakket krijgt, gaat zijn motivatie dood. Nooit meer te herstellen motivatie. Vanwege het niet krijgen van een kerstpakket. Hoe sneu ben je dan? Want om de inhoud kan het niet gaan. Fles wijn, blikje ananasschijven, dubbelwandige theeglazen en een zakje met één of ander gedroogde exotische vrucht omhuld met chocolade en kokoskruimels. Kerstpakketten zijn per definitie kudt. Maar het gaat om het krijgen. Het vinden dat je recht het op zoiets lulligs als een kerstpakket. Want anders is het dodelijk voor je motivatie. En dat, precies dat, is precies de reden dat dit land in crisis is. Deze mentaliteit. Deze "als ik geen flutpakket met kerst krijg vind ik het niet meer leuk" mentaliteit. Wat een stel slappe zakken zijn we ook. Allemaal. Dat je niet kan functioneren als je geen lelijke verhuisdoos vol met kartonnen slierten krijgt. Deze instelling dat je zomaar recht hebt op van alles, inclusief de grootst mogelijke onzin als een kerstpakket, maakt dit land stuk. Keihard werken. Zwoegen. Uitdagingen aangaan. Loyaal zijn aan je bedrijf. Je werk proberen zo goed mogelijk te doen. Niks extra's verwachten. Niet de ballen uit je broek werken omdat je complimenten verwacht, maar omdat het harde werken op zich al een beloning is. En wellicht, als je dan af en toe een extraatje krijgt, oprecht verrast en dankbaar zijn. Met zo'n instelling komen we uit de crisis. Met zo'n instelling brengen we de Gouden Eeuw terug. Maar ja. Momenteel zitten we op de arbeidsmarkt vooral met overdosis losers die gaan janken als ze geen kerstpakketje krijgen. Dus die crisis gaat nog wel even duren, mensen. Maar dan heb je wel een mooi kerstpakket in de kliko liggen.

GeenStijl hartjes Bibi & haar billen. Al sinds Rutger haar opzocht in 2007 naar aanleiding van haar mooiste billen van dat jaar. Toen Bibi die boven kwam bubbelen bij BNN. Daarna Bibi in GeenStijl-slipje. Om Bibi succesvol te steunen als FHM Buurmeisje 2011. En toen nog Bibi als ijslikkende GigaPica. GeenStijl en Bibi hebben al vijf jaar vlinderige verkering. En dat vieren we met een stijlloze promotie + een exclusieve foto (hierboven). Bibi heeft namelijk een kalender uit. Die kunt u kopen. En het geld gaat, dat beloven we eerlijk waar hand op ons hart en de ander op de bil van Bibi, niet naar een goed doel. De enige die u er een plezier mee doet is Bibi zelf. 100% gegarandeerd. Dus pimp je sportkantine, bouwkeet, vrachtwagencabine, kantoorpand, hok of jongens- dan wel meisjeskamer met beautiful Bibi! Weet je wat? Fuck it. We geven er gewoon vijf weg. Aan de vijf meest originele liefdesverklaringen voor Bibi die we de komende week in ons postvakje gaan tegenkomen. Dus doe je best, creeps & pervs. KOOP DIE KALENDER!

Hold on to your dicks: de Griekse belastingdienst slaagt er niet in om grote bedrijven en rijke Grieken belasting te laten betalen. No. Shit. Sherlock. De belastingdienst zou dik 300 bedrijven bezoeken waar nog een belastingclaim uit staat, in werkelijkheid zijn ze niet verder gekomen dan 88 bedrijven. Dat is toch iets meer dan een kwart van het beloofde aantal. Gezien het verleden van Griekenland is dat eigenlijk gewoon knap. Van de beloofde 1300 rijke individuen die een bezoekje van de belastingdienst zouden moeten krijgen, hebben 467 rijkaards uiteindelijk ook echt de fiscus over de vloer gehad. Conclusie: de belastingdienst doet z'n werk nog steeds niet goed, grote bedrijven en rijke individuen profiteren daarvan en de gewone man mag het gat in de begroting opvullen. Dit gedoe kost slechts een miljard, dus waar hebben we het eigenlijk over. Die familiepot vaseline is nog lang niet leeg. Inmiddels zijn Nederlandse belastingtijgers hun Griekse collega's aan het helpen, dus qua ingekochte ervaring met het uitzuigen van de middenklasse zit het nu wel goed. Dan om af te sluiten zomaar even twee interessante weetjes: 'morgen stemt de Eerste Kamer over een verbod op pelsdierhouderij. In Griekenland krijg je EU subsidie voor opzetten nertsenfokkerij.' En wist u dat het toptarief van de Griekse inkomstenbelasting naar 42% gaat? Jaja, 42% als toptarief. Maar genoeg wikiweetjes: wat lul je, nivelleren zul je. Werken en belasting betalen, bitches!