Geenstijl

Gisteren tijdens de stemming na het Vage Uurtje werden twee belangwekkende moties over Syrië achteloos verworpen door de regering. De eerste was om een volkenrechtelijk advies te vragen over de legaliteit van wapenleveranties aan de rebellen (pdf). De tweede was een motie om de wapenleveranties aan Syrië illegaal te verklaren (pdf). MinBuZa Timmerfrans is namens Nederland zogenaamd tégen het bewapenen van gestoorde relirebellen die met een nietsontziende moordmissie bezig zijn. Dan is het aannemen van zulke moties het minste wat je kunt doen om politiek verzet tegen wapenleveranties te blijven voeren. Toch? Maar nee, Timmerfrans is immers een lafaard die alleen voor eigen pers & parochie zijn populistische moraal predikt. Maar als puntje bij paaltje komt, laat hij liever moties wegstemmen dan dat hij ze gebruikt om zijn standpunt internationaal te kunnen blijven uitdragen. "Nou", dacht professor Nollkaemper, persoonlijk volkenrechtelijk adviseur van Timmerfrans (!). "Dan tik ik toch op persoonlijke titel lekker toch zo'n advies?" En bam, daar ligt het advies dat Timmerfrans niet wilde (pdf). Strekking: wapenleveranties zijn strijdig met het internationaal recht, met het verbod op inmenging in andermans staatszaken, met handenvol regels en artikelen van de Verenigde Naties, en waarschijnlijk ook met de goede smaak. Pats. Ontzettende bitch slap voor Timmerfrans. Het is maar een advies. Maar dat was het advies om weg te blijven uit Irak destijds ook. En daar is uiteindelijk een compleet kabinet over gestruikeld. Instant Natrappen: Weet u trouwens waarom Timmerfrans dat advies niet wilde en de regering de moties dus wegstemde? Omdat hij vorige week al wist wat er in zou staan. Prof. Nollkaemper gebruikte dezelfde bewoordingen uit zijn advies om wapenhandel met Syrië illegaal te noemen op 12 juni al in een rondetafelgesprek over hetzelfde onderwerp. Kijk & vergelijk (pdf).

Cheerleaders van de Miami Dolphins die een dom popliedje coveren. Dat leek ons een prima manier om vandaag te vergeten. Want het is weer één en al anticlimax wat de barometer slaat. Geen warmterecord. Geen hels onweer. Geen brandende zon. Geen tropische superstorm. Alles draait in een grote fuckU-bocht om ons landje heen. Weer één grote klimaatfaal, al met al. Dus die lui die constant lopen te eindtijdprofeten dat de Global Warming ons en onze moeders kapot gaat maken, kunnen nog niet eens een paar uur van te voren één dag correct voorspellen. Faalfazanten. Daarom: compensatievideo. Dansmeisjes in provocerend korte broekjes en shockerend kleine bikini's. Omdat u het waard bent. Nu nog even beslissen welke GIF we uitroepen tot GIF van de dag: blond of brunette?

Laat je crackpijp staan. Schuif gezellig aan. Voor Sesamstraat. Aan de Amerikaanse muppetcast van het vrolijk-leerzame kleuterprogramma is Alex toegevoegd. En Alex zijn papa zit, zoals veel Amerikaanse papa's, in de bajes. Zouden we ook in Nederland moeten doen, poppen met sociaal-maatschappelijke problemen opvoeren waarin de allerkleinsten zich kunnen herkennen. Ieniemienie die een grote broer heeft die naar Syrië is afgereisd. Pino die een pion is in de vechtscheiding van zijn ouders, en met meneer Aart een lied zingt over a-li-men-ta-tie en bezoekregelingen saboteren. Waarna meneer Aart hem geruststelt: een blauwe vogel van twee-en-een-halve meter prop je echt niet zomaar in een duiker. Bert en Ernie die een Turkse pleegmuppet opvangen en moeten onderduiken voor boze nationalisten. SuperGrover blijkt ADHD te hebben en deelt zijn ritalin met Kermit, dat loopt doldwaas af. Elmo hangt altijd de clown uit maar dat is een pose om zijn klinische depressie te maskeren. Hij gaat met Koekiemonster (boulimia) in een praatgroep voor gedragsgestoorde pluchen wezens, vindt zichzelf en blijkt opeens normaal te kunnen praten. Echt, denk u eens in wat het zou betekenen als we Sesamstraat zouden inzetten om de jeugd optimaal voor te bereiden op het volwassen leven. Om te beginnen met de dood, want ook die hoort bij het leven. Tommie sterft in een freak accident met een Fyra, nadat hij ondanks de waarschuwingen van Sien een plakbandje had losgepeuterd. Poeh hee.

Hee kijk. De rouwkaart van Mourad Massali, de dooie Delftse polderjihadi (archiefbeeld). Staat gewoon op Facebook, inclusief quote van een Beroemde Haatbaard: "Door kogels doorboord, In bloed gedoopt, Zoals ik had gehoopt." Inderdaad, dat zijn de woorden van Mohammed Bouyeri uit de brief die hij met een mes in de borst van Theo van Gogh plantte. De een z'n nachtmerrie is de ander z'n stoere jongensboek, zeg maar. Want oh wat wordt Abu Rouwkaart hier geprezen met wijze woorden van Allah (vzmh). Of is het vooral een bindend reisadvies? "En degene die nog nooit heeft geparticipeerd in de Jihaad noch deze wens heeft gehad in zijn leven, sterft op een tak van hypocrisie, zoals we uit de overleveringen van de Profeet leren." Doe wat met deze prekerige wijsheid boys. Kweek een baard, trek een gordijn van je moeder aan, tijger een paar avonden met je broeders rond de Sloterplas om je stoer te voelen, en kruip dan lekker achterin een Mercedesbusje om richting Syrië te dieselen. Toedeledokie, tot nooit meer ziens en de groeten aan je maker. Update: Dr. Kromzwaard heeft de archiefbeelden van Abu Bye Bye op privé gezet. De Televaag heeft een mirror.

1. Hoogverraad aan achterban. 2. Exorbitante salaris van 226.805 euro van de heer D. Weensie. 3. Jarenlange oplichting middels "eenmalige" afschrijvingen ledengeld. 4. Drie maanden zomerstop. 5. Niks gebracht wat we al niet kenden. 6. Zitten in pand van Fatima Elatik. 7. Die geborneerde druiloor van een Jan Heemskerk, die het enige ter zake doende radio-programma om zeep hielp. 8. Onzorgvuldige en incomplete jaarverslagen. 9. In de luxebips van Matthijs van Nieuwkerk kruipen. 10. Jan Roos, die altijd naar huishoudbeurzen moet terwijl ie op zijn best is op het Binnenhof. 11. Duifmeneer. 12. Kom, hoe heet die blowende petjesneger met piepstem. 13. Verslaggever Jan Versteegh dwarsbomen omdat-ie 10.000 euro wilde verdienen met deelname Expeditie Robinson. 14. Johan Cruijff. 15. Erkende Don&Ad-hoeren regelen voor *kuch* spontane supermarktnaaktmeisjes. 16. Het weekoverzicht op vrijdag. 17. AK Partij-achtige praktijken bij de ledenraad. 18. Exorbitante salaris van 226.804 euro van de heer R. van Castricum. 19. Zwaar gecensureerde Twitterbalk tijdens uitzending. 20. Dat bruine jasje. 21. Dronken bipolaire pornokobold Chris Klomp niet op zijn bek slaan. 22. Die gedrogeerde IJburger van een @Bas_Taart aannemen. 23. Mediaparksjaaltjes (pica). 24. Ja meneer, tegen de netmanager zeggen. 25. Slijmen bij Femke Halsema. 26. Die Nijenrode-knakker met het scheve hoofd die de bilnaad van Marianne Zwagerman wilde schouwen. 27. Het larmoyante langetenengejank van Jan Bennink als het om Powned gaat. 28. Die redactie-trut die telefoonnummers van GeenStijl-redacteuren aan de Marcel Gellauf-jugend geeft. 29. Het Beleidsplan, waar NIETS van is bereikt. 30. Die tuthola van een Powjanneke verkopen aan RTL4. 31. Danny Mekic opvoeren als deskundige. 32. Bert Brussen opvoeren als deskundige. 33. Bram Moszkowicz opvoeren als deskundige. 34. In de Volkskrant roepttoeteren dat de Volkskrant best een aardige krant is. 35. Gele kaarten uitdelen aan Rob Stenders. Echt waar, gele kaarten. 36. Die lach van radio sidekick Jelmer. 37. Elke week 4 opzeggingen in de postbus van GeenStijl, die wij lachend openmaken. 38. Dat meiske met het bruine haar. 39. Geen poot uitsteken om meer leden te krijgen. 40. Het woord "netwerkgeneratie". Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, ook 2 redenen waarom PowNed wel in het bestel moet blijven. 1. Die verschrikkelijke @Sywert is het met bovenstaande eens. 2. Danny Ghosen. Enfin. Op de rol van de TK: 10.15 uur - Wijziging van de Mediawet 2008 teneinde het stelsel van de landelijke publieke omroep te moderniseren (33 541). Wij wensen de heren en dames volksvertegenwoordigers zometeen straks na de reclame veel wijsheid toe. Livestream op Verraad24.

Vestia houdt ex-topman Erik Staal persoonlijk aansprakelijk voor een schade van 1,9 miljard aan het bedrijf. Of hij even terug wil betalen. Fantastisch! Dit is harder smullen dan appelkruimelgebak. Wat is Vestiagate in de loop der maanden toch een heerlijke soap geworden. De megalomane derivatenhandel van Erik Staal & Co bracht de woningcorporatie op de rand van de afgrond, waarna de belastingbetalers in Rotterdam en Den Haag hun portemonnee mochten trekken om de huurhuisbaasjes te redden. Lekker als regionale woningcorporatie speculeren met de Big Boys, de duurste hoeren in de duurste restaurants van Londen uitwonen en voor zes ton de bedrijfscreditcard uithollen alsof het de normaalste zaak van de wereld is. Erik Staal zal er voor bloeden, want het lukt hem niet om de rechtsgang stop te zetten. Alles is hij kwijt. Zijn villa op Bonaire, zijn huis in Krimpen, zijn onder de tafel gefixte pensioen van 3,5 miljoen. Alles. Erik Staal is die man van de Telfortreclame die van de Quote 500-lijst verhuist naar drie hoog achter. Nou, moet toch lekker voelen? Deze überwraak? Nergens ter wereld zijn graaiende topmannen echt hard aangepakt. Maar hier in Nederland wordt er eentje voor 1,9 miljard totaal uitgekleed. Als Erik Staal een chickenwing was, kan zelfs een hele negerfamilie er niet meer vlees van af kluiven. Graaierhaters laat je horen! Toeterend de straat op! Gerechtigheid, en meer: pure wraak! Deze komt lekker binnen in de onderbuik, mensen. Wel jammer dat het systeem dat dit soort wantoestanden bij de semi-overheid, laten we het PvdApotisme noemen, nog steeds intakt is. Met inmiddels ongetwijfeld een bloeiende VVD-tak er bij. Vriendjespolitiek, elkaar de lucratieve baantjes, bonussen en beloningen toeschuiven in een wereld waar belastinggeld alles mogelijk maakt. Misschien kan daar eens kritisch naar gekeken worden. Zodat symptoombestrijding, in dit geval Erik Faal kapot maken, niet meer nodig is in de toekomst.

U zat buiten gisteravond, en niet voor de televee. Wij ook. Daarom nu in de rebound Zendtijd voor Politieke Partijen Avro's Opsporing Verzocht. Met daarin een laffe overval op Chinees gezin (man + vrouw + twee kinderen, van 8 en 10!) in de hal van hun flat Vrieslandt aan de Van Adrichemweg te Rotterdam. Door drie lichtgetinte klootzakjes. Met een vuurwapen. Pipa wordt zelfs op de kotertjes gericht. Waarop Chinaman in het gezelfschap fluks en begrijpelijk zijn autosleutels afgeeft van zijn zojuist geparkeerde Audi Q3. Een compact-bruut asfalthappertje van bijna 40K nieuwprijs. En dan nu de Grap van de Week. Het lukt de lichtgetinte Einsteins NIET om de Q3 van de handrem te krijgen. En ze gaan er te voet vandoor. HAHAHAHAH. LOSERS. STAAN JULLIE EVEN VOOR LUL IN DE PEER GROUP EN DE SHOARMA-TENT. HANDREM Q3. HOE MOEILIJK IS DAT? SLAPPE KNUISTEN VAN HET RUKKEN VAN JULLIE TE KLEINE PIEMELTJES SOMS? WAHAHA. Beter geven jullie jezelf aan. Jullie maken de Homo Wolla Draaideurii te schande. Details en overige signalementen (petjes, capuchonnetjes, witte sneakers, gewatteerde jassen) HIERRR. Niet zelf actie ondernemen, maar de politie bellen. Dan schiet die ze wel een geheel verdiende dwarslaesie. Dank voor uw aandacht.

Wat de neuqeu doen jullie wakker op dit onheilzame tijdstip? Het is MIDDEN IN DE NACHT! En jij zit een artikel te lezen op een weblog. Wat gaat hier mis? Een hoop. Is wetenschappelijk te onderbouwen, wat hier allemaal mis gaat. Lees maar na bij de New York Times: niet slapen of te weinig slapen is dodelijk. Nee, niet nu gaan lezen. Opslaan in de favorieten tot morgen. Nu moet je naar bed. In het kader van uw welzijn gaan we iedereen die onder dit topic reageert morgenochtend om 9:30, als we zelf lekker uitgeslapen zijn, een perma-IP-ban geven. Mensen van wie we in de BMOVL-databank kunnen zien dat ze dit topic gelezen hebben op onchristelijke tijden ook, trouwens. Is niet leuk, wel beter voor uw gezondheid. En die gaat ons aan het hart. Bovendien, iedereen die nu midden in de nacht dit topic leest, is zeer waarschijnlijk een werkloze tokkie die pas om een uur of twee in de middag uit bed hoeft te komen. Dus het is niet dat we het intellectuele gedeelte van onze achterban kwijtraken. Doe verstandig en luister gewoon naar ons. Computertje uit, smartphone op het nachtkastje, pyjamaatje aan, oogjes dicht. En probeer, als je morgen helemaal uitgerust bent, eens iets nieuws in je leven. Solliciteren of zo. Stelletje uitkeringstrekkende stinkpaupers.

Doe dan, Timmerfrans. DOE DAN. Met je idealen van een betere wereld vol gratis mensenrechten voor iedereen. Met je toezeggingen om Onze Jongens naar Malí te sturen om zandnegers met plofneigingen ab zu knallen. Met je intenties om nog meer Playmobil pliesiemannetjes op te gaan leiden in Kunduz. Doe dan en zeg tegen je Turkse vriend Tayyip Erdogan dat hij een kloodtzak is die mensenrechten met voeten treedt, de pers monddood maakt en onschuldige burgers traangast. Waarschuw hem dan dat zijn overwerkte politiekorps op de rand van een zenuwinzinking staat, maar dat de gedreigde inzet van het leger nog veel meer ellende gaat veroorzaken. Je zegt tenslotte zelf dat je zo 'erg geschrokken' bent van de gewelddadige ontruiming van het Taksimplein en Gezi Park. Dit is je kans, Frans. JE BENT MORGEN IN TURKIJE! Je kan dus zo ff bij Erdo op de superzoete thee gaan en hem deelgenoot maken van je diepste bezorgdheid. Maar neen. Niks van dat. De Grote Frans Timmermans blijft liever veilig bij de Syrische grens voor fotomomentjes met zielige vluchtelingen en stoere Nederlandse Patriots. En daarmee gaat hij dus de boeken in als De Man Die De Kans Had om als eerste buitenlandse MinBuZa in Turkije de president aan te spreken op diens gewelddadige acties tegen zijn eigen volk, maar die besloot om zijn verantwoordelijkheid te ontduiken via Buklaaf Servaes, die in de Kamer stond te hakkelen dat de MinBuZa niet zomaar zijn reisschema om kan gooien. Het is immers politiek een stuk veiliger om in eigen land de Turkse ambassadeur op het matje te roepen en daar stoere taal tegen uit te kunnen slaan, nietwaar? Zeg Timmerfrans. Met je praatjes. STA eens ergens voor, man. Lafaard. Of neemt Erdogan soms simpelweg niet op als Grote Frans Timmermans belt..?

Ey. Rotterdam. Zomercarnaval 2013. 900.000 mensen. Met Papa Roel. Die alles doet. Met Nicole en Erica, de mooiste manwijven van Rotterdam. Met Miss Spandex 2013. *pats*. Met de grootste bil van het carnaval. *pets* En nog veel meer billen. Zo. Veel. Billen. En met de jolige presentator Malique die laat zien hoe je met een camera overal mee weg kunt komen. *PATS* (3x). Je weet toch. (via Bogue.nl)