Geenstijl

De meesten van u hebben vast wel eens van Pat Condell gehoord, en velen kennen ongetwijfeld zijn monoloogvideo's. Daarin houdt hij vlammende betogen voor liberalisme en de vrijheid van meningsuiting, maar vooral tegen de groeiende invloed van de Islam en haar apologeten op (de sfeer in) de Westerse samenleving. Veel mensen trekken dat niet, en achten zich beledigd door zijn no holds barred verbale vuurwerkshows. De waarheid kan zeer doen, en rationaliteit is niet voor iedereen weggelegd. Maar als woorden het niet kunnen winnen, is er altijd nog kinderachtig cyberpesten. Hatertjes hebben net zo lang op 'vind ik stom' geklikt bij YouTube (videowebsite waarop talloze vrouwenmishandelingen, gruwelbeelden van dode kindertjes en onthoofdingen uit naam van de islam te zien zijn - red.) totdat Condell's kanaal gedeeltelijk werd gecensureerd. En nu dreigt hetzelfde te gebeuren bij zijn onderduikadres op Vimeo. Ook Dotsub is geen veilige haven, want daar kun je eveneens haatvlaggetjes aanklikken. Daarom van GeenStijl voor Condell: AN INVITATION: Dear Mr. Condell. Even though some of your videos come off as a showcase for you to be able to demonstrate how bloody liberal, better-than-you and God damn rational you are, we highly value and respect your right to absolute freedom of speech. Therefore we welcome you to upload your video material to our own video hosting site, Dumpert.nl. Use this page or the drag and drop black hole on the top right hand side of the home page to upload your material - absolutely cost free. Dumpert does not have an option to flag content as offensive, nor do we ever delete anything after it has been published. You will be safe from Abu Stickuphisass, Abu Moralfag, Abu Easilyoffended, and all of their shady friends and followers. So feel free, and backup your social lectures, warnings, rants and religious criticism on Dumpert.nl. Look. You already have your own tag. Peace.

We got him. Maxim Hartman gaat voor GeenStijl werken. Vanaf vrijdag (dat is morgen) kunt u zijn eerste tv-format (iets met leuke meisjes) bekijken op ons stijlloze homechannel GeenStijl.TV. Hoera. Rondedansje. Maxim is terug. Hartman leefde al een tijdje in onmin met Ned3 en zijn werkgevert VPRO. In 2011 las u op GeenStijl al deze longread van Maxim tegen apparatsjik Roek Lips. Sinds april van dit jaar liet Hartman aan Broadcast Magazine (soort van Allerhande, maar dan van het MediaPark) weten dat ze de tiefus konden krijgen daar in Hilversum. Nooit zou Hartman meer op tv verschijnen. De GeenStijl-redactie is uitermate verheugd met de komst van de eigenzinnige televee-coryfee. De GeenStijl-redactie: "Maxim behoort tot de Grote Drie van de Nederlandse televisie. Weinigen kunnen wat hij kan. Iedereen kan in een camera kijken. Maar zoals Maxim in een camera kijkt, dat kan alleen Maxim. Dat je dan ook denkt; hee, daar kijkt iemand in een camera, en niet andersom." Hartman is een graag geziene gast op Dumpert, en doet het uitstekend in de polls. "Het waren stevige onderhandelingen. Maar toen Maxim een lijstje liet zien met 498 tv-formats die hij in één avondje bij elkaar had gebrainstormed, zeiden wij: okee, leuk, doe maar." Hartman zelf over zijn miljoenentransfer: "Ik ben door GS ingelijfd om groot amusement te maken. Ik begin met een emo-spelshow die nog het beste is te vergelijken als een kruising tussen Memory, 1 tegen 100 en Buitenhof." [Wie die meisje met zwartbalkje is, ziet u morgen 12:00 uur op GeenStijl.TV.] Maxim felicicondoleren met zijn nieuwste career move kan in de comments en/of op zijn twitter. Leuk!

Het is warm weer, dus de pipa's worden weer uitgelaten in Rotterdam en deelgemeentes. Gewoon, overdag, midden op straat, tussen de spelende kindertjes en de moeders met kinderwagens. Lekker gangstertje spelen. Pistolen leegschieten vanwege bitches, drugs en monnie. Het Wilde Westen was niet zo Wild & West als Rotterdam in 2013. Ook politici zeggen nu: misschien moeten we dit niet willen, al die vuurwapens zomaar. Al die vuurwapens? Ja, al die vuurwapens. Zuinige schattingen komen uit op zo'n 15.000 vuurwapens die meegesjouwd worden door de Rotterdamse straten. Een jaar geleden introduceerde Aboutaleb nog 'racial profiling' met een project preventief fouilleren. Maar dat zet blijkbaar nog geen zoden aan de dijk. Vuurwapens in Rotterdam zijn voornamelijk een Antillianenprobleem. Heetgebakerde types die het sprookje van de gangster rapper naspelen in Spijkenisse, Hoogvliet en op Zuid. Racisme onzerzijds? Nee hoor, ze geven het zelf ook toe. In de schokkende docu 'Kogels hebben geen namen', bijvoorbeeld. Hebben wij een oplossing? Nee. Het vuurwapenverbod is een lachertje. Volle pijp de Antilliaanse gemeenschap onder druk zetten maakt het alleen maar erger. Heel veel subsidie er tegen aan smijten in de hoop dat het probleem verdwijnt heeft nog nooit geholpen. Maar wij zijn dan ook niet van het oplossen van dit soort problematiek. We kaarten het echter wel graag aan. In Roffa stappen is kogels happen. Hard op weg het San Pedro Sula aan de Maas te worden. Joehoe, mensen die verantwoordelijk zijn voor de oplossing van dit probleem: doe eens wat.

Jaaaa, nou hangt hij hoor, voormalig SecGen van Justitie Joris Demmink. Het briefje met verklaringen ligt al ondertekend en wel bij de notaris in de kluis. En nu staat het ook in de Azijnbode, dus dan is het echt geen hoax meer (...). Twee voormalige topambtenaren hebben hun gal gespuwd over dingen rond Demmink die decennia geleden tijdens dienstreizen de borrelpraat in een hotelbar opleukten. We zeggen het maar gewoon recht voor z'n raap: Demmink bestelde jonge jongetjes bij de AfhaalThai. Of nog erger: dat liet hij doen, door een medewerkster van hem (en dus een ambtenaar in dienst van Justitie die op kosten van de belastingbetaler jongenshoeren bestelde voor haar hoge ome baas). Aldus overhoorden twee gevangenisdirecteuren, Bart Molenkamp en Jacques van Huet, tijdens een dienstreis naar London in 1992. Waarom 21 jaar later pas naar buiten komen met deze brisante beschuldigingen? Omdat de heren met hun getuigenissen nieuw, onafhankelijk onderzoek willen afdwingen. Ze trekken het slecht dat Demmink, die het laatste half jaar steeds vaker en steeds internationaler besproken wordt als een mensenrechten schendende verkrachter van minderjarigen in parkperceeltjes [1, 2, 3, 4, 5] zitting heeft in het Nederlandse Helsinki Comité, dat landen helpt met rechtsstaat & mensenrechten. Dat vinden de gevangenisdirecteuren nogal stuitend. En daarom durven ze 21 jaar na een avondje hotelbar (waar ook Rita Verdonk aanwezig was) naar de notaris te stappen om te laten optekenen dat ze hebben gehoord dat iemand boos was over de jongetjes die ze zou hebben moeten bestellen van Demmink. Ohja. VK belde ook even de betreffende medewerkster. Die weet helemaal nergens van. Goed verhaal hoor...

Bitchfight! Voorzitter van Stichting Vluchteling mw. Femke 'Fatima' Halsema gooit d'r krullen in de strijd, midden in het hart van de zieligheidsindustrie. Haar kritiek op de hulporganisaties: 'die egocentrische eikels zijn slechts geïnteresseerd in hun deel van de taart en gaan om dat te krijgen alleen naar crisisgebieden waar ze op de foto kunnen met de vluchtelingen die het meest zielig op de foto te krijgen zijn'. Bovendien is de samenwerking tussen de organisaties drie keer ruk, en dat alles vindt Halsema helemaal niet leuk. Tijd voor de alles overkoepelende Stichting Superzielig, met Halsema als capo di tutti capi, hmm? Want hallo, weet u hoeveel vluchtelingen er nog in een garagebox en kartonnen doos in de tuin van hun familie zitten te liggen te leggen te zitten te staan? Daar hoort u nou nooit wat over en die zien nooit van hun magere leven een hulpverlener. Dat Halsema onlangs op rondreis door Syrië ging, met haar te pas en te onpas met zielige foto's strooiende directeur, heeft trouwens niets te maken met de zichtbaarheid van dat conflict hoor. De tickets naar Afghanistan waren gewoon even uitverkocht en in Mali, Congo en/of Soedan was het gewoon heel erg slecht gesteld met de luchtvochtigheid, qua denken om je krulletjes. Enfin. Halsema heeft natuurlijk een punt: de meest fotogenieke vluchtelingen eerst. Maar hallo, welkom in het heden. Nogal wiedes dat private instellingen die gelukkig steeds minder gratis geld hun kant op zien komen proberen hun marketing te fiksen met de meest zielige buikbaby's en halve zombie-opa's. En dat evenzo zielig maar minder fotogenieke baby's daardoor geen visite van tante Halsema krijgen. Blijkt die wereld toch niet in een paar weken te fiksen. Balen.

Badaboom. Badabing. Dood. Tony Soprano* is gestopt met waste management. Het maffiakopstuk uit New Jersey, verdacht van roof, heling, witwassen, vrouwenhandel en diverse verdwijningen en moorden, stierf gisteren terwijl hij voor zaken in Italië was. De vermoedelijke doodsoorzaak is een hartaanval. De obese gangster vergaarde enige bekendheid met het in elkaar slaan van een meisje, maar werd pas echt een boegbeeld van de onderwereld toen hij het roer overnam van zijn Uncle June als hoofd van de Soprano-familie. Zijn directe stijl van leidinggeven, waarbij hij onaangename beslissingen aangaande het uitmoorden van zijn eigen dierbaren soms niet schuwde, koppelde hij aan een onvermoede fijnbesnaardheid: zijn bezoeken aan een psychiater in verband met verlammende paniekaanvallen waren een publiek geheim. Tony Soprano laat zijn vrouw Carmela en zijn kinderen Meadow en A.J. achter, evenals een zeer onbevredigend open einde van de serie over zijn leven.
*Ja wij weten ook wel dat het de acteur James Gandolfini betreft. Maar geef toe: het eerste wat u dacht toen u het nieuwsbericht zag was "Aaahw. Tony."

Deel 1 in onze tweedelige serie over hoe debiel de EU werkt op organisatorisch niveau. Dit is Big Pimpin', Spending G's op het allerhoogste niveau. Een bureaucratisch bordeel waarin alles kan. Vooral declareren. De duurste auto's rijden. Nog wat declareren. Lunchen met champagne. Declareren. Als Europarlementariërs voor elke keer dat ze iets kunnen declareren een euro zouden krijgen, zouden ze allemaal een Maserati kunnen kopen. Maar ze krijgen enkele honderden euro's per keer. Tel uit uw winst. En dan speelt dit gedeelte van Tom en het Euriool zich nog af in Straatsburg. In een kapitaal megagebouw wat slechts enkele dagen per maand gebruikt wordt. Laat staan wat een hedonistische gekte het wordt wanneer hij naar Brussel trekt. Dat in deel 2. Eerst: Tom Staal in het geldriool van Straatsburg. [GSTV]

Afgelopen maandag kwam RTL Nieuws met het bericht dat trajectcontroles een systeemfout hebben. Daardoor kunnen auto's met een fietsdrager, bestelbusjes en campers ten onrechte aangezien worden voor voertuigen met een aanhanger. Dat levert onterechte snelheidsboetes op. Honderden. Misschien wel (tien)duizenden. En Fred Teeven weigert de flitsfyra's boven onze snelwegen uit te zetten totdat ze wél foutloos werken. Maar nu dit: het spookflitsen voor de schatkist blijft niet beperkt tot busjes en fietsdragers. Bij Boeteservice kwam een beschikking binnen voor een Ford S-Max die te hard gereden zou hebben op de A2. Een S-Max is een doodnormale MPV. Voor uw beeld: ziet er ZO uit. Inderdaad, dat lijkt totaal niet op een auto met aanhanger. Werd wel geflitst met zogenaamd 20 km/u te hard, maar na bezwaar is de beschikking vernietigd (pdf). De trajectmeting zat er naast. Daarmee is de foutmarge van de flitsfyrae een stuk groter. Nederland, zijnde pragmatisch zuinig Nederland, barst uit zijn voegen van de MPV's. (Alleen al in 2013 werden bijna 16.000 van die peopsaaie people movers op kenteken gezet.) Allemaal prooi voor de falende flitsers van Fred Teeven. Net als campers, busjes en fietsdragers. En wie weet ook auto's met spullen op de imperial, skiboxen, openstaande achterkleppen met uitstekende vracht, mensen die van winter- naar zomertijd rijden (!) en/of auto's met omlaag gedraaide achterraampjes waar twee windhappende labradors uit steken. Trajectcontrole doet maar wat, en u mag voor de kosten opdraaien. Verkeersveiligheid? Onze hoela. Het is incasseren in plaats van corrigeren.

Glitter handschoenen aan, het grote glibberen kan beginnen. De kogel is namelijk door de kerk: het kabinet gaat definitief zes miljard bezuinigen en ziet zich daarmee verslagen door het CPB en keurig aan het lijntje van Eurotsaar Rehn. Het sociaal akkoord kan, hoewel vooral PvdA'ers graag anders willen doen geloven, definitief de prullenbak in en voor Dijsselbloem zijn de weken van het vele koffie drinken met fractievoorzitters begonnen. Want zes miljard bezuinigen, pardon, lastenverzwaren, dat is nogal wat als iedereen z'n eigen wensenlijstje heeft. GroenLinks wil vergroening (??) van het belastingstelsel, de vakbonden willen gratis geld voor iedereen, Greet wil helemaal niks, de Europese Commissie wil u zo snel mogelijk arm of beter zelfs gewoon morsdood en premier Rutte is naarstig op zoek naar een nieuwe familieverpakking lachgas voor om te snuiven. Zes miljard, zegt u het anders maar. Pak 'm beet ongeveer zo'n beetje drie miljard aan maatregelen ligt er al sinds maart. De nullijn in de zorg is van tafel en dus is er nog 3 miljard nodig. Wat gaan we doen? BTW verhogen? Ondernemers martelen? Loonbelasting door het dak? Toch maar wel al die gevangenismedewerkers ontslaan misschien? Sharon Dijksma barbecuen? Matthijs van Nieuwkerk naar België sturen? Kereltje Pechtold als kontslaaf aan Rompie verkopen? Roept u maar. Dijsselbloem is ondertussen alvast op de koffie bij de oppositie. Voorlopig. Want hoe dichter bij we bij Prinsjesdag komen, hoe harder er ruzie zal worden gemaakt. Hopen we. Wat nou reces, tussenformatie!

Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. BAMMM! PESTEN IS GOEDVERDOEMME GEEN SPELLETJE! En tada, Nederland heeft zijn eigen Casey Heynes.