Geenstijl

Aldus kwam een boze blanke burger het hofje binnen. Hij hief een megafoon, schraapte de keel en reclameerde als volgt: De nietsontziende drang naar internationale nivellering in het Europese Vierde Rijk voelt als wurging. Sodemieter op, ik werk voor mezelf, mijn eigen familie, mijn eigen vrienden en mijn eigen leven. Niet voor krakers die vinden dat ze 'recht' hebben op gratis geld, niet voor Grieken, Spanjaarden, kansloze roofroemenen, dronken kutpolen of oerhollandse bankaardappelen die het verdommen om een baan te zoeken of anderszins in zichzelf te investeren. Ook niet voor geïmporteerde achterlijkheid uit zandbaklanden over wie je vervolgens niet feitelijk mag constateren dat het overwegend criminelen en klaplopers zijn die niets bijdragen aan Nederland, maar wel de beschaafde, vrije en open cultuur kapotmaken. Spreek je dat gevoel toch uit, dan word je als RACIST in de guurrechtse hoek gedrukt. Je geld moet je afstaan, maar je bek zul je houden. Pleur op. Mensen zorgen maar lekker voor zichzelf. Maar ja. Dat is weer onmenselijk en egoïstisch en 'hoe zou jij het vinden als je zelf afhankelijk was van...'. Want als je blank en enigszins opgeleid bent, heb je álle geluk van de wereld, dus moet je omwille van de Westerse schuldreflex ook een beetje wiedergutmachung betalen, door je rijkdommen te delen met anderen. Neen. Gewoon neen. Andere mensen zijn dat in overgrote meerderheid niet waard, en het lot plus het woeden van de gehele wereld zal me aan de aars oxideren. Het leven is een onderneming voor mezelf en de mijnen, en niemand anders. In nivellerend Nederland of in het verstikkend collectivistische Europa ben je een paria en een egoïst als je dat individualisme hardop uitspreekt. Maar weet je. De uitvreters, de ruifvreters en de ivoren elite met haar elitaire idealen, dát zijn de echte egoïsten, voor wie de middenklasse moet bloeden. Sterf, sterf, sterf en ga dood. Medische- en ouderenzorg, onderwijs, veiligheid en infrastructuur, in een ideale wereld betaal je verder nergens aan mee. Daarin dopt het volk haar eigen boontjes. Weet je wat ik zou willen? Een pistool. Op het nachtkastje. En een shotgun achter de voordeur. Want fuck jou, ga van m'n gras af. En hij borg zijn megafoon op in een plastic tasje van Albert Heijn, om zwijgend het hofje te verlaten.

Steeds maar weer. Stelen, jatten, roven. Vandaag bij deze kinderschoenenzaak aan het Hoofddorpplein in Amsterdam. Klantmeneer komt eerst even de winkel en de spullen afleggen, gaat naar buiten voor een snelle kledingwissel (alsof-ie Jason Bourne is) en keert even later terug om de Samsung Note die bij de kassa ligt mee te pikken. Tot op nu is het nog niet gelukt om via locatiereposervice Samsung Dive de gestolen tablet op te sporen. Apparaat staat wss uit. Aangifte bij de pliesie, daar heeft deze hardwerkende MKB-familius helegaar geen tijd meer voor vandaag de dag. Dus dan maarr even zo, via de succesvolle (hoi Antwan!) schandpaalkanalen op de internets. Herkent u dit asociaal stuk onbenul? FOTOO. Drop de NAW in de comments en/of bel 0800-TUIG. Bedankt en PLS RT. (5 minuten extended edit van Samsung SteelMeneer met zijn vrouwelijke partner in crime hierrr.) Graties Uggs met sleehak (maat 24) voor de Gouden Tip!

Zo ziet dat er dus uit, als een moskee wordt opgeblazen. Heftig. Vandaag gebeurd in Tripoli (Libanon). Dit is de aftermathfoto en dit nog eentje. En wegdraagslachtoffers ziet u in deze video. 27 doden, 350 gewonden. Uiteraard tijdens het vrijdagmiddaggebed. De burgemeester van Tripoli zegt dat deze moskeeën bekend staan om hun sympathie voor de Syrië-revolutie. Wat een gigantische strontput is die hele tiefuszooi aan het worden. Beetje bidmeneren naar Allah blazen, hoe ziek kun je het krijgen? Een welgemeend "CHILL THE FUCK OUT ALLEMAAL" is zeker aan dovemansoren gericht? Afijn, we wachten de CCTV-beelden van de wraakactie wel af. Want zo blijven we lekker bezig met elkaar.

Het is weekend. Blauwe muisjes, mensen. Blauwe muisjes. Verdomme, blauwe muisjes. BL AU WE MUI SJES. Overal. OVERAL! Blauwe muisjes tussen de kussen van de bank. Blauwe muisjes op de vloer. Blauwe muisjes onder de WC-bril. OVERAL! GODVERDOMME OVERAL! Blauwe muisjes in de binnenzak van je winterjas. Terwijl het zomer is. Blauwe muisjes in het profiel van je zool. Blauwe muisjes in het Senseo Slootwaterapparaat. FUCK! FUCK! OVERAL! Blauwe muisjes in je onderbroek. Blauwe muisjes in de shampoofles. Blauwe muisjes in het kapsel van je schoonmoeder. Waarom? WAAROM?! Blauwe muisjes in de bestekla. Blauwe muisjes. BLAUWE FUCKING MUISJES. Blauwe muisjes in je dromen. Blauwe muisjes in aangetekende post, die nog niet eens geopend is. Blauwe muisjes in de HDMI-aansluiting van je smartTV. Blauwe muisjes in de Google Play Store App. Blauwe muisjes. Blauwe muisjes. Blauwe meisjes in je muis. Blauwe muisjes in je blauwe enveloppen. Godverdomme. Blauwe muisjes. Prettig weekend. En be mice. GODDAMMIT!

Tsjonge. De oprichter van het befaamde anti-kanker evenement Alpe d'HuZes, een jaarlijks evenement om poen op te halen in de strijd tegen kanker dat inmiddels meer dan honderd miljoen ophaalde, heeft 160.000 euro gedeclareerd via z'n privé-BV bij een stichting die vijf miljoen heeft gekregen van Alpe d'Huzes en KWF. Terwijl al die organisaties uiteraard zeggen hartstikke altruïstisch en dat soort dingen te zijn. Schande! Boe! Coen van Veenendaal is de schuldige, zo meldt het NRC, de krant van verontwaardigd Nederland. Nogal hypocriet inderdaad van die Veenendaal, de vuige tampeloeres. Gandhi die met een dubbelloops schietkanon in z'n hand het geweldloze protest bepleit of Sharon Dijksma op dieet, van die vergelijkingen krijg je dan. Maar fok dat. De beste man stond aan de kiem van een evenement dat meer dan 100 miljoen ophaalde voor het Goede Doel. Halen we er 160k vanaf blijft er nog 99 miljoen 840 duizend euro over. Hoeveel heeft u eigenlijk opgehaald met uw stichting? Nou? Maar ja, dit soort door haat gedreven onfatsoenlijke xenofobe volksgerichten krijg je nu eenmaal als 'journalisten' van het NRC op de stoel van de rechter gaan zitten. Altijd hetzelfde liedje met die krant, een stijlloze bende die steeds maar weer denkt te mogen dicteren hoe het er aan toe gaat in dit land en helemaal SjoerdVanKeulen gaat op nobele heren zoals Veenendaal. Zo zetten we de beginselen van onze rechtsstaat op het spel. Dat publiekelijke schandpalen moet maar eens afgelopen zijn, en anders stappen we naar de Raad van de Journalistiek. Hoor. Volgende rel graag, deze is stom.

Barbecue zonder zigeunersaus. #waarisrutte? Tijgermug in Nederland. #waarisrutte? Diederik doet zijn persvoorlichtster. #waarisrutte? Ome Frik doodgereden. #waarisrutte? Werkloosheid naar recordhoogtes. #waarisrutte? Al Kaida trollt veiligheidsdiensten met dreigende chatgesprekken. #waarisrutte? Heleen Mees voor het hekje. #waarisrutte? Anabolen in de koelkast van Badr Hari. #waarisrutte? Het hoofd van Andrea ontploft. #waarisrutte? Levensgevaarlijke scrotumschransende vissen in Europese wateren. #waarisrutte? NSA verkracht burgerrechten. #waarisrutte? USA stort Manning in gendercrisis. #waarisrutte? IJsland lacht Europa uit. #waarisrutte? C'est Ca-filmpje van Professor Pin door de 100k pluskudo's. #waarisrutte? Piekema piswoest op kabinet. #waarisrutte? Van der Gijp dist homofiele medemens. #waarisrutte? Nederlandse invasie van Duitsland. #waarisrutte? ZZP'ers tot paria verklaard. #waarisrutte? Het ego van Timmerfrans danst al wekenlang op tafel. #waarisrutte? Dijsselbloem wil het tafelzilver verkopen en de opbrengst aan Griekenland geven. #waarisrutte? Zes miljard nieuwe lastenverzwaringen op de agenda. Ah. DAAR IS RUTTE! Tafelzilver: Mark is te laat. Jeroen heeft ABN al van de hand gedaan. Tenminste. Over een jaar dan, want naar goed gebruik moeten kabinetsbesluiten minstens een jaar vooruitgeschoven worden. Verwachte verliesprognose: zes miljard euro. Hee. Da's een bekend bedrag... Update: Persco voorbij. Voor wie 'm gemist heeft: samenvatting in stripvorm na de breek.

Opklik voor NSFW-ophef cover van een Australisch studentenblad. Ophef met een grote (), mogen we wel zeggen. Het universiteitsblad van de University of Sydney heeft achttien glanzende vleesgrotten gepubliceerd als cover. Ja, en daarmee trap je de preutsheid van het westen dus keihard op de ziel. Vagina's zijn namelijk niet altijd alleen maar geplastificeerde en geschoren seksuele organen. Hun woorden, niet de onze. Een maatschappij die aan de ene kant vrouwen dwingt tot exploitatie van hun seksualiteit, maar aan de andere kant het daadwerkelijk tonen van de roze mannenblubberkoker, is een hypocriete maatschappij. Of zoiets. Maar goed, we steunen deze zaak uiteraard wel. Zo'n druipende rosbiefsandwich met brokjes geitenkaas en een dot verdord gras er boven op levert puistenpubers die zijn opgegroeid op gemodicifeerde pornovagijnen altijd onmiddellijk een post-traumatisch stresssyndroom op. Als je goed kijkt in hun ogen, kun je hun fantasie zien crashlanden in de gruwelijke werkelijkheid. Is toch schrikken. Wij kunnen die onzekerheid van penislozen over de vlezige baarmoederstortkoker dan ook goed begrijpen. Wij zouden ook het huis niet meer uit durven als we op een dag wakker zouden worden met een rot ruikende roze rioolbuis waar de vleeslappen aanhangen. Dus, goede actie van dat universiteitsblad! Het is tijd dat de wereld de Ware Vagina leert kennen. De onbespoten vrouwenakker. En dat kan. Dankzij Tumblr. Vrouwvriendelijkheid, wij doen het. Feministen, we steken onze vuist naar jullie uit. Boks ons, broeders met een baarmoeders, wij eisen de waarheid door VAGINALE ONTHULLING!

Al twee jaar strijd in Syrië. Onpeilbaar menselijk leed in een door burgeroorlogen en religie verscheurde regio. Honger, tranen, 1 miljoen kinderen op de vlucht. Verhitte metadiscussies in de media over wel/geen gifgasaanval door wel/niet Assad. Volkskrantmeisjes en Sywerts die smeken om Westers ingrijpen. Hardvochtige Russen en Chinezen die koppig njet en 没有 blijven zeggen. Gironummers, golf na golf aan NPO-Arabisten en de twitterpica's van Tineke Ceelen. Zo erg allemaal. Houdt. Het. Dan. Nooit. Op? Nou ja. Als je haar maar goed zit. Update: De Britse Timmerfrans is er uit: Ja, het was gifgas en ja, Assad heeft het gedaan.

's Nachts, bij onstuimig weer en een noordwesterwind, kun je als je heel goed luistert het gezang van IJslanders horen, dat op de wind naar het Europese vasteland wordt gedragen. Op trage klanken en met vage hoempageluiden er onder zingen zij tezamen (vertaald uit het sigurrós): "Oh wat is het toch fijn. Om een vrij eiland te zijn". Flarden van geluiden waar je een feestelijk drankgelag aan herkent waaieren mee: lachende mensen, knallende kurken, klinkende glazen. Zo klinkt vrijheid. De IJslanders feesten, want ze hebben besloten om niet toe te treden tot de de Europese Unie, maar om soeverein en zelfstandig te blijven. Dat komt omdat IJslandse politici wél naar hun kiezers luisteren. In april werden de pro-Europese sociaaldemocraten op IJsland van het pluche gekickt en vervangen door een Eurokritische coalitie van rechtsliberale Progressieve partij en de Onafhankelijkheidspartij (wiki over wat er aan vooraf ging). Tussen nu en zienwedanwel komt er een referendum over toetreding. Tot die tijd kan Brussel de vinger krijgen van de eilanders op het stenen waterbed onder de poolcirkel. Manuel Barroso, die stond te springen om ledengeld voor de EU-begroting van IJsland af te pakken en in ruil daarvoor wat stevige vissersquota op te leggen, voelde de bui al hangen en had de nieuwe regering gemaand tot haastige beslissingen. Huphup, de klok tikt, zei hij in juli. Maar de IJslandse premier Sigmundur Gunnlaugsson zegt: tðédélédðkié mét jé Unié. Alles gaat kðt en de rest is klðte in de sociaal-economische puinhoop op het Europese continent. We zijn beter af zonder jullie. Bovendien bepalen we liever zelf hoeveel vis we uit de zee trekken. IJsland doet niet meer mee. Til hamingju & skál, Ísland. *Plðp*

"Goedenavond, bent u klaar om te bestellen?" "Jazeker, ik wil graag de, uh.. Poolse stoephoer vooraf, met een snufje omscholing. Dan graag de geestelijk gemankeerde die een been mist als hoofdgerecht en, even kijken, ah ja, de ongeschoolde jongere als toetje. Kleurenblind, gaarne." "Natuurlijk, meneer. Wilt u daar nog iets bij drinken?" "Ja, een Marokkaan, alstublieft." "Gewaagde keuze, meneer is een connaisseur." "Haha, ik heb ze graag zwaar" "En u, wat kan ik voor u betekenen?" "Ik heb graag de reïntegrerende moeder vooraf, liefst een tikkeltje parttime en als het even kan met een kind met rugzakje. PDD-NOS, misschien?" "Uiteraard, meneer." "Dan graag de Antilliaanse ex-gedetineerde als hoofdgerecht." "medium, rare of well-done?" "Medium, uiteraard. Ennuh... als het even kan graag een bakje voortijdige schoolverlaters daarbij." "Geen probleem, meneer." "En dan wilde ik als dessert graag iets in een rolstoel, heeft u dat?" "Jazeker, ik kan u de spierziektepatiënt van harte aanbevelen, maar we hebben ook een man die revalideert van het auto-ongeluk als dag special." "Doet u de spierziekte maar." "En iets te drinken" "Ja, de blinde moslima, alstublieft." "Met of zonder hoofddoek?" "Met, als het kan." "Natuurlijk, wij zijn van alle markten thuis." "Haha." "Haha. Ik zal de menukaarten innemen, uw subsidies komen er zo aan. Als de ober er niet met de poet vandoor gaat, dat is. Met de complimenten van chefkok Asscher. Werk smakelijk!" "Heerlijk, dit, zo'n avondje werkgelegenheidssubsidie. Ontspannend! Soms jammer dat het niet elke avond kan, vind je niet? Maar ja, koken gebeurt nog structureel thuis, natuurlijk."