Geenstijl

Hallo en welkom in het land van dakkapelletje vijf centimeter verhogen ho wacht eerst goedkeuring bij één of andere seniele en ambitieloze haatambtenaar vragen. De gemeente Schouwen-Duiveland heeft besloten om een grondig onderzoek te doen naar wat mensen van de gemeentelijke ambtenaren vinden. Tja, als je om billenkoek vraagt, dan ga je het natuurlijk ook krijgen. Conclusies: Ambtenaren denken te veel vanuit regels in plaats vanuit de mens. Ambtenaren denken niet mee in mogelijkheden. Ambtenaren denken te veel aan zichzelf. Ondernemers vinden dat het ambtenarenkorps onvoldoende betrokken, flexibel, zelfbewust en daadkrachtig is, geen lef toont en niet de verbinding zoekt. Noem ons institutioneel racistisch, maar ambtenaren zijn een lui, eigenwijs en mentaal gestagneerd volk. Het enige wat gepassioneerd is bij ambtenaren is hun haat voor burgers die iets nodig hebben van de gemeente. Je kunt met een regenboogvlag en roze pauwenveren uit je reet een refokerk in lopen tijdens de preek, terwijl je heel hard 'ik ben hier om Jezus anaal uit te wonen' schreeuwt, en alsnog minder walging over je heen krijgen dan wanneer je als burger bij het gemeenteloket vraagt om medewerking van de ambtenaar. Verrassend, als stereotyperingen wederom bewezen worden door de realiteit. Serieus, Schouwen-Duiveland, wat had je dan verwacht dat uit het onderzoek zou komen? Gemeenteambtenaren zijn de herpes van de politieke wereld. En blijkbaar geheel zonder zelfkennis, dat dit onderzoek nodig is om er achter te komen hoe ambtenaren gezien worden in de echte wereld door normale mensen. En iedereen die hieronder tijd heeft om tijdens werkuren boos te reageren op al deze feiten, is een luie raamambtenaar zonder enige sprank van energie om iets te maken van hun leven. Lach hen uit.

Shoppers find 'sweatshop cries for help' sewn into Primark clothes http://t.co/xmB9OBULlT pic.twitter.com/nNnb1K2FZ1

— ITV News (@itvnews) June 25, 2014

BEP BEP BEP BULLSHITALERT! In Noord-Ierland hebben klanten labels in kleding van de Primark gevonden vol met noodkreten. Volgens claims ingenaaid door armlastige Aziatische textielslaven. Natuurlijk. Ons hoaxalert gaat ronken. Alsof die naaimeisjes in Chinees Thaibanglabirma tijd hebben om noodkreetlabeltjes in de McKleding te naaien. Gaat ten koste van de productie, wat ingehouden wordt op hun salaris en ze verdienen al geen reet. Hebben geen tijd voor dit soort goed uitgedachte ideële marketingcampagnes die Westerse kapitalisme hatende activisten wel heel mooi uitkomen. En de lijfstraffen zijn ook geen geintje. Sowieso, in perfect Engels, terwijl de gemiddelde Primark-naaiaziaat negen jaar oud is. En niet naar school gaat omdat hij zestien uur in een benauwd naaiatelier moet werken in omstandigheden waar zelfs een kistkalf medelijden mee zou krijgen. Nope. Dit is guerillamarketing van professionele foeivingeraars. Niet dat Primark geweldig is, we zouden er de nageboorte van Gordon nog niet naar toe sturen, en natuurlijk verdient elke klant van Primark acute oog-ebola, maar wij weigeren te geloven dat deze labels er in zijn genaaid door zielige Aziatische naaislaven. Echt, heb je al een kutbestaan als Aziatische textielhorige, wordt je ook nog eens misbruikt door blanke Jezussyndroompjes met een gigantische moraalpaal in hun broek. Bah.

Godverdomme EO. Pak je verlies. En ga wat nuttigs doen met je taxpoetmiljoenen. Anne Frank, het Holocaust Straatspektakel waarvan wij het TROLOLOWTF concept publiceerden, is dooier dan de naamgeefster en in tegenstelling tot de protagonist van jullie paradepaardje The Passion zal het niet over drie dagen wederopstaan. Zelden zagen wij eensgezinder reacties op twitter: OMG nee doe normaal laat het een grap zijn, was de consensus. En ook de gemeente Amsterdam, het Comité 4 en 5 mei en de Anne Frankstichting zeiden nein nein NEIN. De zendercoördinator radierde het aus en kondigde aan dat het niet doorgaat. Bovendien zijn wij zowat door onze godwingrappen heen dus KAP ERMEE. Het plan is stommer dan die hele shoa en Syrië bijmekaar. En EO-baas Marco van der Straten maar spartelen, mokken en jokken. In het Nederlands Dagblad spreekt de EO van 'hele premature' plannen, op NU.nl is het idee opeens 'volop in ontwikkeling.' Verder mogen we een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders (die trouwens ook van niks weten) en grootse meezingsessies niet vergelijken met The Passion, ook al is dat eveneens een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders en grootse meezingsessies van dezelfde producent. Maar natuurlijk. Zien wij eens braaf de verschillen niet maar zoeken wij de overeenkomsten, de volksverheffende moraal van het musicalverhaal, is het wéér niet goed. Maar geloof ons nou maar. De jongens van Bløf die teksten van Bløf zingen krijg je al niet integer. Laat staan als in concentratiekampen uitgemoorde personages het doen.

De soap rond de Ombudsbenoeming van Guido van Woerkom is nog steeds niet afgelopen. Een Kamerlid heeft de namen van overige kandidaten opzettelijk gelekt, in een van haar pogingen om Van Woerkom het ambt van Ombudsman te ontzeggen. De Rijksrecherche onderzoekt op dit moment een Marokkaanse verdachte (foto) in deze kwestie. Het gaat om GroenLinks Kamerlid Linda Voortman. Deze Linda V. vond het Marokkanengrapje van Guido van Woerkom zó erg, dat ze bereid was om een jaar celstraf te riskeren om te voorkomen dat hij Nationale Ombudsman zou worden. Dat jaar in de bak lezen we in het Wetboek van Strafrecht, artikel 292: "Hij die enig geheim waarvan hij weet of redelijkerwijs moet vermoeden dat hij uit hoofde van ambt, beroep of wettelijk voorschrift dan wel van vroeger ambt of beroep verplicht is het te bewaren, opzettelijk schendt, wordt gestraft met gevangenisstraf van ten hoogste een jaar of geldboete van de vierde categorie." Als straks blijkt dat allround faalhaas Pieter Hilhorst alsnog Nationale Ombudsman wordt (zoals allround koekwaus Francisco van Jole heeft voorgesteld), stellen wij voor dat die straf verdubbeld moet worden. Maar een politicus die daadwerkelijk de cel in moet? Nee natuurlijk niet. Dat doen we in Nederland bij gevalletjes staatsgeheim alleen met journalisten. En op karaktermoord staat in Nederland geen straf. Voortman mag straks een maandje geen geheime stukken inzien en dat was het dan. Ondanks dat ze de keurige en onbesproken Guido van Woerkom onnodig heeft beschadigd, maar bovenal het ambt van Nationale Ombudsman (dat door velen - maar niet door ons - als een nobele en belangrijke functie wordt gezien) zware schade heeft toegebracht en de zoektocht naar een vervanger heeft bemoeilijkt omdat niemand nu de functie nog wil. Enfin. Linda Voortman dus. Uit het activistisch-criminele boevennest van GroenLinks. Ombudsman, DOE er wat aan! UPDATE 14u41: GroenLinks fractiekabouter Bram van Ojik (gisteren nog gekozen tot 'Eerlijkste Politicus van het Jaar') SCHORST zijn fractiegenoot Linda Voortman voor 1 maand omdat zij 'binnen de fractie sprak over vertrouwelijke stukken'. Vanmorgen ontkende ze nog het lek te zijn.

Persverklaring Bram van Ojik: Voortman sprak binnen de fractie over vertrouwelijke stukken. Daarom wordt zij een maand geschorst.

— Raoul du Pré (@raouldupre) June 26, 2014

Grote totaalpaniek in het centrum van Amsterdam vandaag. Een heuse bommelding. Om 16:00 uur zou De Bijenkorf BOEM doen. Maar niets bleek minder waar. (De explosie was een paar duizend kilometer verderop in Nigeria.) Toevallig was vandaag ook ene mevrouw Beatrix op de Dam. Hetgeen wel ongeveer de nervositeit cq doortastendheid bij de autoriteiten verklaart. Gonzo cameraman Frank Buis was erbij en maakte dit 7 minuten durende filmpje. Leuk om te bewaren!

Het Euronieuws du Jour: MinPres Rutte (VVD66) STEUNT de benoeming van de chronisch dronken volksverlakker Jean-Claude Juncker als nieuwe voorzitter van de Europese Commissie. In de video hierboven legt Martin Visser haarfijn uit hoe laf en achterbaks dat is van Rutte, maar het heeft iets te maken met een baantje voor Dijsselbloem. Zelf hebben we ook nog wat leuks: een UITGELEKT EU VIJFJARENPLAN! Recht uit de hive mind van Herman van Rompuy. Het document telt vier pagina's en is - behalve erg vol van zichzelf - van het voorspelbare soort. De interne markt, vrij verkeer van mens & arbeid, meer doen tegen (jeugd-) werkloosheid, klimaat- en energiebeleid, en natuurlijk samen optrekken naar een toekomst van vrede en voorspoed: het staat er allemaal in. Opvallend genoeg troffen we ook enige zelfreflectie aan, over 'public disenchantment with European politics' bijvoorbeeld, en de toegenomen ongelijkheid - al staat er natuurlijk niet bij dat die voor een belangrijk deel door de euro is veroorzaakt: het document benadrukt juist dat de economische crisis inmiddels voorbij is. Wel wordt erkend dat vergrijzing, de moeizame houdbaarheid van nationale verzorgingsstaten en de problemen met "radicalisering en extremisme" (ze bedoelen islam, maar dat staat er natuurlijk niet letterlijk in) samen met het immigratie-vraagstuk voor moeilijke tijden zorgen. Europa moet aan de slag, en moet vertrouwen terugwinnen, lezen we: "The first purpose of the Union's work over the coming years must be to equip our societies for the future and to foster confidence." Heel genuanceerd en on-EU-pees (zelf-)reflectief allemaal. Maar natuurlijk staan er - subtiel verstopt - ook weer een boel supernare dingen in, die we na de breek even uitlichten en closereaden. Dat u niet gaat denken dat de door elitaire politici en gehaaide lobbyisten gedreven moloch in Brussel ineens soft en vriendelijk is geworden naar de burger toe. Het hele document staat hierrr (pdf), opvallende passages uitgelicht na de breek, met het nodige venijn in de staart.

Leerzaam wereldkaartje voor 2019. Het continent Hoofdafhakkië, de superprovincie van Allah over vijf jaar, onder auspiciën van ISIS en de PvdA. We nemen de nieuwe Wouter Bos Atlas even met u door. Israël: Foetsie. Dries van Agt kan vredig sterven, feest op de VU en de NPO en alle overige jodenhaters toeterend door de straten van Nederland. Turkije: islamitische aap is uit mouw gekomen en de eens zo trotse seculiere natie is volledig geannexeerd. Einde verhaal voor de all-inclusive koeltoer. Bijkomend nadeel: onze Oebroe Oemar zit het gehele jaar in NL. Al-Andalus: Opmerkelijk. Tijdens het vorige kalifaat lagen de hakbars in hun juichjurken aan de Costa del Sol. Maar kennelijk is Zuid-Spanje inmiddels zo arm en hoeven ze het niet meer. Marokko: Toppie. Kunnen de abonnees van De Ware Religie eindelijk naar huis. Oh, en gevluchte dieven uit Amsterdam. Zwaai maar dag met je steelhandje. Mali: Klein wit stipje is op kaart niet te zien. Maar dat is dus kapitein Marco Kroon, die moedig stand houdt. Egypte: Die 5 miljard euro uit Brussel komt niet terug, ook niet met rente. Gaan ze kernwapens van kopen. Qatar: WK Voetbal gaat niet doorrr. Dubai: Die hele hoge toren komt nog eens van pas. Pakistan: Zie timeline van Aboe Al-Doornbos. India: Een miljard hindoes over de kromkling gejaagd, maar dan heb je ook wat - verkrachte meisjes bungelend in bomen. Bangladesh: Gheghe. Kindslaafjes in wankele fabrieken die de hele dag boerka's moeten naaien. Sliep-uit, Ploumen. Myanmar: Altijd al een kudtland geweest, dus daar verliezen we niet zoveel aan. En zo zakken we via Maleisië en Singapore af naar Ons Indonesië, dat we nooit hadden moeten verkwanselen, want u ziet nu wat er van komt.
Opvallend aan bovenstaande Amazing Map: Abou Al-Nekschot en Abou Al-Werelderfgoedopblazer doen het kennelijk in hun jurk voor de ebola hoestende voodoo-negers aan de Golf van Guinee. Togo, Ghana, Benin, Ivoorkust cum suis worden met rust gelaten. Dus er is hoop.

Zomaar gevonden op de frontpage van Imgur. Een prachtige gallery met moderne auto's geparkeerd naast hun over-, over-, overgrootvader. We zijn best een heel eind gekomen in ruim een eeuw rondcrossen in de gemotoriseerde skelter, als je het zo bekijkt. Niet alleen qua techniek, maar ook qua design. Er staan behoorlijk wat pareltjes tussen, in ieder geval. Niet de beroemde Porsche 917k van Steve McQueen, trouwens, maar het leuke daarvan is dat u die via een veiling kan opkopen. Leuk! Gratis spelletje: wie alle merken en modellen goed raadt, mag gratis over de N44 langs het Louwman Museum in Wassenaar rijden.

We onderbreken de uitzending voor het volgende - op de Dam in Amsterdam is beheerste Totaalpaniek des Doods uitgebroken wegens een bommelding bij de Bijenkorf. Dam is ontruimd, alsook omliggende straten en café's. De explosie is zometeen LIVE te volgen op AT5 en deze HD WEBCAM. Twitteraars ter plekke zijn @MaartenBrante (fotograaf) en HilmarMulder (schoenen kopen), @Jellegie (zonnebrillen kopen) en MarnixAmsterdam (werkt om de hoek) en deze AT5-dude. Later meer... Update: Er wordt ontruimd tot aan De Munt (MAPS). Helaas voor slijpsteengrillers: dat is tot voorbij het NRC-restaurant. Leger: Het leger is gearriveerd. Noord/Zuid: Ontruimingsgebied is wel erg groot. Zou het soms niet om Bijenkorf, maar om een tunnelbuis van de Noord/Zuid-lijn gaan? Aan andere zijde (Beursplein) is het ontruimingsgebied veel minder uitgebreid. Politie: Ruime ontruiming is om omstanders 'goed om te kunnen leiden'. Bijenkorf: Voor volgende keer weet u: DIT is het interne omroepbericht voor nood/paniek/enge dingen. Ohnoes! Dit is NIET de situatie ter plaatse. Gemeente: Is vooralsnog ook niet bezorgd. GRIP-1, Centraal Station wordt niet afgesloten. En wie thuis is, mag thuis blijven van de politie. (Maar dan ook niet meer weg.)

Wagens veiligheidsdiensten snellen naar Bijenkorf #bommelding pic.twitter.com/x5Y7CAfSA0

— Ruben Koops (@rubenkoops) June 25, 2014

Oei. Poep is aan.
Update: Gaat nog UREN duren...

In de #Bijenkorf via ex-collega live #020live #At5 #bommelding pic.twitter.com/HA8gyLT0Vz

— Ro (@17R0) June 25, 2014

UPDATE: Beeld vanuit de Bijenkorf. Agenten proberen geurtjes uit.
Doorlopen mensen. Niets aan de hand. Boel wordt weer opgeruimd.

Zijn we weer, onverwoestbaar. De kritieken vrijwel overal lovend, de analyses worden geroemd in voetballand en stiekem staan alle TV-zenders te popelen om het geheim van #WKDaily te ontrafelen. En dan gebruiken we niet eens een hyperbool. Vandaag veel nababbelen de uitschakelingen van gisteravond en natuurlijk de wedstrijden die we vandaag voor onze kiezen krijgen. Te gast zijn Arie Koomen, bekende Lama, en radiomaker Jürgen van den berg. Tevens wordt er een skypeverbinding gelegd met Iran, wat natuurlijk episch is. Iran kan zich vanavond trouwens kwalificeren voor de volgende ronde. Ook episch. En als u daar veel geld mee verdient, is het helemaal af. Meepraten kan per @WKDaily of #WKDaily en de uitzending terugkijken kan vanaf ongeveer 18.00. Livestream videoshows op het internet. Het is de toekomst en wij maken het.