Geenstijl

Terwijl op De GeenStijl een betoog was te lezen over de woordspelletjes die politici spelen om ISIS los te koppelen van de islam, koppelden politici voor de roze plopkap van Jan Roos intussen ISIS los van de islam. En deden ze voor de microfoon van Van Miltenburg enorm complex over het feit dat we alle middelen moeten aangrijpen om ISIS te verwoesten, kwaadschiks dan wel kwaderschiks. Mooi hoor, dat morele gewik&geweeg om jezelf zoveel mogelijk vrij te pleiten van allerlei mogelijke ethische beschuldigen (lees: racisme). Maar we schieten er geen ene klootviool mee op. De enige discussie zou moeten zijn hoe zwaar de bommen moeten zijn die we op "de idealistische vrijheidsstrijders" (dixit GroenLinksprominent Feddema) moeten laten vallen. ISIS valt expliciet de Westerse normen&waarden aan (en fysiek zodra ze door alle gematigde moslims in het midden-oosten heen zijn). Westerse normen&waarden die wij op onze beurt gebruiken om ISIS een hand boven het hoofd te houden. Dat werkt niet. Hoe moeilijk kan het zijn om het islamitische ISIS te veroordelen? De kruistochten en de Inquisitie noemen we toch ook gewoon christelijk? Gelukkig doet het OM inmiddels wel gewoon aan vervolging van de Haagse terreurfanboys. Afijn, de heren politici tonen u hoe moeilijk ze het kunnen maken. Doe een helm op, dat headdeskt fijner.

Correcties & Aanvullingen. Eerder vandaag betichtte GeenStijl de publieke omroep Omroep Flevoland van het opzettelijk niet willen uitzenden van videobeelden met het gestuntelpruts van BM Annemarie Jorritsma tijdens het jaarlijkse Almeers Dictee, alwaar de burgermoeder grote moeite had met het stijlloze woord "feauteaufuck". Dat nemen wij bij dezen terug. Beelden zijn zojuist online gezet. Wij tikken met respect aan den hoed. Omroep Flevoland steent grote tijd. Dank.

De statisticus van vorige week (topic) wil graag nog wat zeggen. Ditmaal over de islam. Niet vanuit een statistisch oogpunt, maar met een taalkundige benadering. Hieronder zet hij uiteen hoe verwarrende taalspelletjes er voor zorgen dat de Religie van de Wreden zijn beschermde status als Religie van de Vrede weet vol te houden. Net zo lang tot niemand het meer snapt en vrede nieuwspraak is voor fundamentalisme. Wilt u ondertussen naar het slotstuk van het Tweede Kamerdebat over hoe Nederland de grootste fanboys van de islam gaat stukbombarderen kijken? Hierrrr. Statisticus van vorige week, take it away! Islam is vrede. En volgens Hans Feddema, mede-oprichter van GroenLinks, bestaat ISIS uit jonge idealisten die uit zijn op de bevrijding van autocratische heersers. Ideale vrijheidsstrijders, niks aan het handje dus. Dat weten we allemaal. En als we het even vergeten, zijn er gelukkig islamgeleerden als president Obama, David Cameron en Ivo Opstelten om ons eraan te herinneren. Deze islamgeleerden hebben wel iets uit te leggen: als islam vrede is, waar komen dan al die afgehakte hoofden, die ontelbare ontploffingen, die homo’s aan hijskranen, en natuurlijk al dat rondvliegende lood vandaan? Hoe zijn deze zaken te rijmen met het dogma dat de islam vreedzaam is? Simpel. Geef het een ander naampje: fundamentalisme! Plots hebben de misdaden tegen de menselijkheid die wereldwijd door hakbars gepleegd worden niets meer te maken met het Heilige Boek, maar enkel met de verderfelijke ideologie van het fundamentalisme. Komt dat even mooi uit! Kan die Koran toch gewoon in de Tweede Kamer blijven staan. 138 struisvogels halen opgelucht adem en stemmen de motie van Wilders weg.

Hij is uit! De nieuwe religieuze kaart van Nederland (pdf). Wij noemen deze kaart liever: de kijk eens hoe Nederland als los zand door ieders vingers glipt, maar we krijgen er vast iets moois en positiefs voor terug-kaart. Maar goed. AT5 kon op basis van deze jongste CBS-gegevens over 2013 alvast een historische nieuwskop maken: Moslims grootste groep gelovigen in Amsterdam. Ook in Den Haag is de islam nu officieel groter dan bijvoorbeeld het katholicisme. Ja, nu krijgen we allerhande relativeringen als "niet moslims zijn zo alomtegenwoordig, maar er zijn gewoon weinig christelijke kerkgangers." Nou, dat is gelul waar je niks mee kunt. Want het CBS telt islamieten niet eens meer systematisch. Het is sinds 2004 blijkbaar verboden om te weten hoe het precies zit met de islam in Nederland op basis van harde cijfers. Alleen laffe steekproeven die leiden tot deze religieuze kaart zijn nog toegestaan. Kijk maar, hier is allerlaatste '04 CBS uitdraai met procentuele, uitgesplitste supergroei van islamieten in Nederland. Trek zelf die groeicurve maar door... Feit is dat Mohammed (hoe je het ook spelt) al jarenlang de meest voorkomende babynaam in Amsterdam is. Trouwens, 2004 is geheel supertoevallig ook het jaar dat de PVV werd opgericht, toen nog Groep Wilders geheten. Dus als we de PVV dan toch weer een paar kamervragen mogen aanraden, vraag es waarom islamieten feitelijk niet meer geteld worden. Want gemeenten weten vanwege subsidie, uitkering en cultuurdingen exact hoeveel moslims er waar in hun wijken wonen, maar blijkbaar hoeven ze dit soort informatie niet meer aan het CBS te leveren. Zelf lezen kan ook. Op deze pagina staat een .xls, hierin vind je mogelijk gegevens over je eigen gemeente/provincie. Let wel, het is dus een steekproef, de werkelijkheid zal erger zijn. Verder niet zeuren, islam wordt vanzelf de dominante godsdienst van Nederland. Want we kunnen er vanuit gaan dat autochtonen heus niet zomaar extra kinderen gaan fokken én elke zondag trouw naar de kerk gaan, alleen maar om het zoveelste islamtopic op GeenStijl te voorkomen.

Geen Balkenende meer om belastinggeld in Lingo te blijven pompen. De stekker gaat er uit, de rode bal is getrokken. Daar gaan de vaste NPO-inkomsten voor de Harry de Winter, die het programma eind jaren '80 op slinkse wijze gestolen heeft. Vanavond is de allerlaatste aflevering van Lingo. na Robert ten Brink (1989–1992), François Boulangé (1992–2000) en Nance (2000–2005, zie foto) zal Lucille Werner (2005–2014) vanavond voor de laatste keer de spellers in hun ballen laten graaien. Nog één keer mag het publiek GROEN! GROEN! GROEN! gillen alsof het helpt om Johnny de Mol te overtuigen hun droom uit te laten komen. En dan kan het boek de Wikipedia-pagina gesloten worden. Lingo is niet meer. Een Nederlands cultureel icoon dat verdwijnt, en dat zonder dat iemand het racistisch heeft genoemd. Jammer, want het was altijd een mooie kijkje in de achterlijke Nederlandse cultuur. De illuminatie zullen een ander programma moeten zoeken om hun geheime boodschappen in het onderbewustzijn van de Nederlanders te pompen. De CDA is niet meer relevant genoeg voor nog een bail-out van het puzzelprogramma. JP, je bent voor altijd onze held. Zo. En eenmaal weg, is weg blijven. Dus niet ineens weer met een TROS Lingo Zomerfeest Op Het Plein komen, gepresenteerd door Jan Smit op een tropisch eiland met al die monken uit Volendam als kandidaat, of zoiets. Het is genoeg geweest. Klaar is klaar. Je moet op een gegeven moment ook weten wanneer je voorbij je hoogtepunt bent. De laatste aflevering kijken doet u hierrr. Of gewoon om 18.25 op Nederland 2. Voor alle mooie herinneringen zetten wij nog even de compilatie hieronder neer.

Hey, een voetbaltopic en het gaat een keer niet over geweldsdelicten, slopende hooligans of corrupte FIFA-bazen. Dus dan zal het wel damesvoetbal zijn. Dat klopt. Wij kregen een mailtje van Annelies, Anne, Annemarie, Bo, Jennice, Judith, Kim, Lieke, Lindy, Lotte, Lotte, Lynn, Marieke, Maud, Minthe, Nicky, Sarah en Noortje van Terlo Dames 2 (zie boven) of we het team willen helpen met een Facebook-actie. Als ze de meeste likes op hun teamfoto krijgen, krijgt Terlo Dames 2 gratis trainingspakken. Whatever. Wij kotsen over het algemeen op Facebook-acties en Likes-gebedel, maar voor damesvoetbal maken we een uitzondering. Dat doe je niet voor je plezier (in tegenstelling tot damesbasketball, w00t). U wilt toch ook niet dat de dames van Terlo 2 straks in de winterkou in dunne voetbalshirtjes het veld op moeten lopen? Dus strijk over uw hart en maak de wereld net iets mooier door een Like te gooien op DEZE TEAMFOTO. De dames zochten nog wel een suggestie voor een tegenprestatie, overigens.

Gelukkig. Het Nederlandse onderwijs is nog niet helemaal failliet. Tussen alle studenten communicatiewetenschap, vrijetijdskunde en *iets met kunst* is namelijk één bolwerk dat dapper weerstand blijft bieden tegen de degradatie van onze universiteiten tot 'je moet iets kiezen wat je zelf leuk vindt'-leerfabrieken. We hebben het natuurlijk over de TU Delft, waar de lucht nog blauw is, het gras nog groen en de studenten gewoon een raket bouwen. De Stratos II. Die zometeen 1700 uur gelanceerd moet worden tot een hoogte van vijftig kilometer. Waarom? Omdat de Stratos I maar tot 12,5 kilometer kwam, daarom. Het ding meet een bemmende zeven meters, is volgestopt met allerlei wetenschappelijke meetshit en wordt gesponsord door TNO en een of ander Duits instituut. Want wie vindt het nou niet schitterend als studenten hun eigen raket bouwen en lanceren? For science! T minus 30 minutes. Volg de Delftonauten HIERRR op Twitter! Hashtag: #darelaunch. Te oud of te dom voor de TU? Hieronder een eenvoudige tutorial Zelf Raketgeleerde Worden. Succes.

Record numbers of Pacific walruses have been forced on to a beach in Alaska due to melting ice http://t.co/Fe8fvlyGFk pic.twitter.com/guu7LfJS7S

— Sky News (@SkyNews) October 2, 2014

Iedereen boehoe bij het zien van foto boven. Een miljoenmiljard zielige walrusbeesten gevlucht naar een strandje in Alaska omdat er geen zee-ijs meer te vinden is. Awww... Arme walrusjes! Ten dode opgeschreven, de laatste adem uitblazend op het goudgele strand van Alaskaland. Deze walrusocide is natuurlijk weer de schuld van de hardwerkende rechtsmens in het westen, dat zee-ijs voor ontbijt drinkt, Shell tankt en niet bij de Marqt koopt. NOS, Volkskrant, NRC, Trouw. Iedereen en z'n moeder tuint erin [Google News]. Maar helaas. Het is een hoax. Aangezwengeld door milieuterroristen met een treinabonnement die jaloers zijn op uw luxewagen. Die walrusbeesten liggen daar al eeuwen te chillaxen, en werden 45 jaar geleden al waargenomen. Kortom: HOAX. En dit is echt volslagen larie. Die zeeblobs hebben een soort van groepsseks op het strand. Laat ze lekker. Niets menselijks is de natuur vreemd, en met zee-ijs heeft het geen fuk te maken. Enfin, debunked dus. Net als zure regen, opwarming van de aarde, windmolens, en de rest van de topics op Sargasso.

Het gaat goed met ebola als je kijkt vanuit het perspectief van het virus zelf. Gisteren werd zelfs de eerste echte ebola-besmette mens buiten Afrika gevonden. De CDC, het Amerikaanse Centers for Disease Control kan pas over een paar weken weten of deze patiënt de enige is, of dat ie deel uit maakt van grotere groep besmettelingen in de westerse wereld. Dankzij statistiek en wiskunde berekenden wetenschappers al dat Ebola pas stopt met groeien als 70 procent van alle patiënten die besmet zijn onder enig toezicht staan, in een afgesloten gebouw. Gebeurt dat niet, en die kans is best groot, dan blijft Ebola gewoon doorwoekeren. Check de berekening van de beste virusdeskundigen ter wereld in deze publicatie. Ze hebben midden september 2014 berekend dat er gisteren, op 30 september 2014 minimaal 8.000 besmettingen zijn en maximaal 21.000. Het zullen rond de 7.000 gevallen worden, tenminste dat zijn getelde besmettingen. De conservatieve verwachting is dat 50 procent van de cases niet gerapporteerd wordt. Gemiddeld verdubbelt ebola elke 24 dagen. Het CDC heeft een mooie gratis downloadbare Excelsheet gemaakt om besmettings- en doodsratio's te berekenen. Sheetje is gebouwd voor officieel gebruik. Ok, nog een paar leuke feiten, want wetenschappers delen alles graag. Wekelijks reizen er tussen de 300 en 500 mensen tussen een ebolaland en Nederland. Tot een dag of wat geleden beweerden de kansberekenaars eveneens dat er vrijwel nooit besmetting buiten Afrika gevonden zou worden. En als er een besmet persoon gevonden zou worden, dan zou dat ergens in Europa zijn. Maar er is ook goed ebolanieuws. Alle epidemieën die ooit zullen ontstaan, stoppen vroeg of laat *altijd*. Dus high five met jezelf. En blijf geloven in het verhaal dat Ebola in Nederland niet mogelijk is.

Oh, dit is zo heerlijk. Als de Telegraaf zich vastbijt een partijpolitieke campagne om de linkse partijen nog verder te slopen, dan gooien wij altijd de voetjes op tafel. Bak Doritos op schoot, pilsje binnen handbereik en niet meer stoppen met glunderen. Kijk, de afdeling telgeiten op de Basisweg heeft even uitgerekend hoeveel wachtgeld de gemeente Utrecht richting voormalige GroenLinks- en PvdA-wethouders heeft geschoven. Meer dan genoeg om een paar weeshuizen vol zielige Afrikaanse kindjes de rest van hun leven van voedsel en medicijnen te voorzien. "Groenlinks en PvdA 'Wachtgeldkoningen'!", brult de Telegraaf. Het feit dat het GL en PvdA-wethouders zijn die aan het wachtgeldinfuus liggen, is natuurlijk het gevolg van het oorverdovende verlies tijdens de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen. Heerlijk smerig natrappen dit. Wij houden er van. 'Jullie hebben dik verloren en nu nagelen we jullie aan de schandpaal vanwege de gevolgen van dat verlies!', aldus Sjuul HQ. Beter wordt een politieke mediacampagne niet. Maar goed, aan de andere kant is wachtgeld niet om te lachen. Lachen om wachtgeld is net zoiets als lachen om de holocaust, MH17 of Geer&Goor: fatsoenlijke mensen doen dat niet, daar is het onderwerp te erg voor. Nationaal geven we bijna vijf miljoen euro per jaar uit aan politici die niet in staat waren hun zetel te behouden. En, zo blijkt nu uit Utrecht, veel gemeenten moeten een flink deel van hun budget overhevelen naar uitgerangeerde wethouders. Uitkeringstrekkers die een depressie faken om in de bijstand terecht te komen zijn het waard om rotte tomaten te koppen, maar voormalige politici die hun partij-afkomst gebruiken als excuus om zo lang mogelijk voor duizenden euro's per maand op de bank te hangen zijn nog veel erger. Er is het sprekerscircuit, er zijn de adviesbureau's, er is de PvdA-baantjescaroussel en als je echt helemaal nergens voor geschikt blijkt kun je altijd nog Europarlementariër worden. Of ambtenaar. En die eerder genoemde tomaten plukken zichzelf ook niet, dus er is altijd wel een tuinbouwbedrijf waar je terecht kan. Het is schandalig hoeveel mensen in Nederland ons sociale vangnet als comfortabele hangmat gebruiken, terwijl ze prima in staat zijn hun eigen boontjes te doppen. Wachtgeld, we kunnen prima zonder.