Geenstijl

Een keurig gelegde, brandschone rij stoeptegels die in al zijn inspiratieloze grijsheid de perfecte oprit vormt naar de garage die bij een uit hardwit met grauwgrijze stenen opgetrokken vinxexvilla hoort. In Sittard, in dit geval. We vermoeden van die zwartrieten loungebanken met witte kussens in de achtertuin en zo'n aluminium tuintafel met een matglazen dekplaat. Graskantjes die zo strak gemaaid zijn dat ze een zekere verbetenheid uitstralen. En de contouren van een scooter die daar net opzij van de garagedeur dermate uit de toon valt in het strak-saaie geheel van het decor, dat je de vrouw des huizes dwars door het beeld heen naar zoonlief kunt horen schreeuwen 'dat dat ding niet daar, maar in de garage hoort te staan'. Helaas, ze zal deze keer te laat zijn in haar obsessieve hang naar een steriele woonomgeving. Want de voetjes die naast de scooter te zien zijn, behoren niet toe aan de eigenaar van het hippe rijwiel... Wansmaak hebben is nog geen geldig argument om andermans spullen te stelen. Derhalve: Zoek zoek.

Kent u dat verhaal van die Nederlandse islamitische moslimterrorist die naar Kenia ging om kafirs af te knallen? Nou. Hij ging niet. Hij zat gewoon in Londen. En een islamitische moslimterrorist is hij ook al niet. Of althans nog niet. Afgelopen maandag meldde PowNieuws dat Mohamed Hussein Ahmed (pica), student aan de Hogeschool van Amsterdam, degene was die door het twitterpersburo van Al-Shabaab werd genoemd als de man met NL paspoort die gearresteerd was op Jomo Kenyatta Airport. OEPS, want Mohamed Hussein Ahmed was Mohamed Hussein Ahmed niet. Aldus Mohamed Hussein Ahmed tegen de Volkskrant, die Mohamed Hussein Ahmed telefonisch aan de telefoon kreeg. In Somalië zijn er meer hondjes die Mohamed Hussein Ahmed heten. Hell, als je op een leeg plein in Mogadishu MOHAMED! HUSSEIN! AHMED! roept dan heb je in no time 80% van de stad op bezoek. (En als je ook nog GRATIES QAT roept dan haal je makkelijk de 100%. Maar daar gaat het nu niet om.) Pownews plukte de foto van Mohamed Hussein Ahmed van internet, en ging ermee op het schoolplein van de Hogeschool van Amsterdam leuren. Mohamed Hussein Ahmed, de hardwerkende Somaliërt in Londen was zo van slag door de berichtgeving van PowNed dat hij van ellende niet meer kon werken en thuisbleef. FRAGMENT HIERRR. Enfin. Mohamed Hussein Ahmed is er ziek van en gaat AANGIFTE doen tegen PowNed. En terecht. Hoogste tijd dat ook Abu Al-Laroes van de Raad voor de Journalistiek iets aan deze schandalige NPO-berichtgeving gaat doen. Het is niet de eerste keer dat de NPO de verkeerde persoon beschuldigt. Eerder ging al Vara-vehikel Joop in de fout. Zometeen straks vanavond in het PowNews. Weensie en de Ruiterlijke Rectificaasie!

Als je zestien bent, moet het leven bestaan uit tussenuren, sporten, gamen, een beetje TV kijken en natuurlijk fappen tot er brandblaren in je pisbuis zitten. Niet uit het jatten van scooters. Of het op gewelddadige wijze beroven van 13-jarige knapies van hun telefoon. In Den Haag werd een 16-jarige puistenpuber opgepakt voor dat laatste. Na twee nachtjes cel kreeg de rechter medelijden en stuurde hem naar huis om daar zijn zaak af te wachten. Vervolgens werd het grafgozertje een dag later opgepakt omdat hij op een gestolen scooter rond scheurde. De crux in het bericht is de zin: "De rechter-commissaris was aanvankelijk nog mild voor de jonge delinquent." Waarom? Waarom zou je in godsnaam mild zijn voor een 16-jarige gozer die geweld gebruikt om jongere kinderen van hun telefoon te beroven? Is die het stadium 'mild' niet allang voorbij? De enige reden dat zo'n klootviool überhaupt op het idee komt om 13-jarige kids in elkaar te slaan voor hun telefoon, is omdat al die jaren mensen mild voor hem waren tijdens lichtere vergrijpen. Dan leert hij het nooit en dat blijkt. Wederom is er een autoriteit mild voor hem en wederom maakt de 16-jarige fuckup daar in no-time misbruik van. Deze guy zit inmiddels in de fase dat hoe heftiger de misdaad, hoe cooler hij zichzelf vindt. Want hij wordt er toch niet voor gestraft. Zodat we binnenkort weer een topic kunnen schrijven over hoe mensen het toch in hun hoofd halen om invaliden en bejaarden met grof geweld te beroven. Of met een groepje vriendjes een slechtziende van zijn fiets trekken om zijn tas te gappen, wat vandaag maar weer eens gebeurde. Wat een ongeleide randdebielen zijn er toch, die weten dat ze toch nauwelijks straf krijgen en dus steeds heftiger gaan. It's the circle of the low life.

Oh PvdA. Hier, chocola, wijn, een doos tissues en een romcom met Hugh Grant. Wat moet dat een pijn doen, de jarenlange verkering met de moslims is uit. There there, huil maar even op onze schouder, geeft niks joh. Hou wel jullie snot een beetje bij je, wij hebben geen toch al viezige Spekmantrui aan he. Hoe kon dat nou gebeuren hee? Jullie leken voor elkaar gemaakt. Een liefdevolle symbiose van onze taxpoet geven (jullie) en nemen (jullie ex). Mooie gesprekken bij eindeloos veel kopjes thee, als de dingen eens een beetje uit de hand dreigden te lopen. Altijd stonden jullie klaar voor de moslims, onvoorwaardelijke steun door dik en dun. De soepele taakverdeling tussen jullie was solide als een huis. De PvdA zorgde voor de zieligheidsindustrie, de moslimachterban bleef lekker onzelfredzaam. Jullie de stemmen, zij de slachtofferrol. Met een rode roos tussen de tanden veroverden jullie het hart van de islamieten, en zij speelden bepaald niet hard to get. Jullie vorige vrijage met de arbeiders kwam subiet tot een einde, jullie lieten ze vallen als een hete aardappel, braken hun hart en hadden alleen nog maar oog voor jullie nieuwe, oosterse schoonheid. In de politiek zou dat 'opportunisme' heten maar in liefde en oorlog is alles geoorloofd. En dan nu dit. Uit elkaar gegroeid wegens een minuscuul rukje naar rechts. Het was geeneens een flirt met rechts, maarja, jaloersige types he, de moslims. Onherstelbaar beledigd, en het is niet meer te repareren met een bosje rozen. Of wij denken dat de arbeiders jullie nog terug willen? Eh. Lieverds. Hoe zeggen we dit nou tactisch. We begrijpen jullie wanhoop maar dat lijkt ons een hele dikke LOL NEE GA WEG. De arbeiders zijn inmiddels gewoon dóór gegaan met hun leven joh. Moeten jullie ook doen. Niet met hangende pootjes hun gunsten terug willen, hou de eer aan jullie zelf. Kom, we drinken die fles wijn leeg, dan lallen we 'Somebody that I used to know', en in maart verdelen we de zetels met jullie ex. Nee, een bezoekregeling zal er niet in zitten.

Nivelleren, zo ziet dat feestje er uit. Onze allergrootste vriend Jort Kelder is over zijn schamele salaris maar liefst 54% belasting kwijt. Exclusief winstbelasting en de rijkentax. En vergeet ook niet de BTW, energiebelasting, gemeentebelasting, accijnzen en weten wij veel wat voor belastingen er nog meer zijn in dit schitterende land. Nivelleren, wat een feest! (via)

Je gebruikt een bonuskaart? Vanwege die aantrekkelijke kortingen zeker? Smerige gierbal dat je bent. Een bonuskaart is niks meer dan een pasje om aan te tonen dat je slaaf bent van het grootkapitaal. Een bonuskaart is geen klantenbinding, maar klantontvoering. En iedereen die een bonuskaart gebruikt, heeft het Stockholm Syndroom. Bovendien sta je nu ook nog eens enorm voor lul, want het blijkt dat zo'n bonuskaart enorm privacygevoelig is. Het nummer van de kaart invullen op de website of app is voldoende om alles te achterhalen wat u tot u maakt. Superwauw, dat is een lek zo groot dat iedereen er al die jaren overheen keek. Maar goed, nu weet iedereen dus alles van u. Of u zwangerschapstesten koopt. Of, aldus de giechelende Telegraaf, condooms. Dat u voor die cheape nepmeuk gaat in plaats van gewoon Nutella, Calvé Pindakaas en Venz Hagelslag te kopen zoals een echte vent. Met alleen uw bonuskaartnummer is te achterhalen hoe vaak u masturbeert, of u wel eens snelheidsovertredingen maakt en of u wel eens als u alleen thuis TV kijkt scheldt richting de mensen op TV. Zelfs uw pincode is te achterhalen. Alsook iedereen waarmee u ooit het bed heeft gedeeld. Ooit een slecht cijfer gehaald op school? Gespijbeld? Zonder licht gefietst? Met uw bonuskaart komen we er gewoon achter. De bonuskaart is lekker dan de Costa Concordia. Kwakt meer gegevens op straat dan de gemiddelde anonieme PvdA'er. Maar ja, die aantrekkelijke kortingen die je er mee krijgt, he.. Dat is toch best wat waard. Goed, nu allemaal heel geschokt doen dat onze Bonuskaartgegevens op straat liggen, terwijl we het prima vinden dat Harry Piekema & Co al jaren in exact diezelfde gegevens kan kijken. Stelletje lemmings.

Jij bent een nazi! Ja maar jij bent een miezerig mannetje! Doe toch niet zo hypocriet. Hee. Die man heet geen Asscher. Die man heet minister Asscher. Nu ben je gewoon aan het slijmen. Nee, JIJ bent aan het slijmen. Hohoho, mag ik eerst even het eerlijke verhaal vertellen? Ard. Ard! ARD! Leg die telefoon eens weg en let eens op. Servaes, jij ook. Het is híer te doen, niet op Twi.. ARD! Aan het einde van de tunnel komt een trein vol rampspoed aandenderen man. Wat zeg je? Files? Ja, lastig. Oplossen met forenzentaks? Terwijl de Fyra nog niet rijdt? Nee de JSF vliegt ook nog niet. Gelukkig maar, anders ging de PvdA-fractie er in z'n eentje mee vandoor. Haha. Grapje van Geert. Weet je wie ook wel eens grapjes maakte? Juist. Maar we bedoelen Fidel Castro. Kan 't kabinet nog wat van leren. Kunduz ligt trouwens ook in Cuba. Maar vroeger in het Oostblok, dáár heerste pas een koud sociaal klimaat. Ja, en ondertussen kost nivelleren hier zelfs bij de PvdA al banen, en belastingverhoging is gif voor de samenleving. Dat zei Mark. Oh, in 2009? Ja ik weet dat het nu 2013 is. En crisis. Of ik weet waar crisis toe kan leiden? Was dat een Godwin? Zit je me nou alwéér voor nazi uit te maken? Zal ik jou godv... COACH! INGRIJPEN! Laat Staaij en die Bejaardenfluisteraar het zootje ff dociel naar 't einde lullen. Dan ronden we af (notulen, stripverhaal) en pakt Mark het zo weer op, tijdens Ronde Twee van de Algemene Piemelmetende Beledigingen. Op HETGAATOMDEINHOUD24. En in de leesverder.

Polen werken vaak voor een hongerloontje in Nederland, dus krijgen ze ook korting op bekeuringen. Althans. Dat zou je denken als je bovenstaande pica van een boete voor 'niet handsfree bellen' ziet. Dat kost volgens het bonnenboekje van het OM 220 euro. Maar de bestuurder van een Poolse Iveco-vrachtwagen die op de A50 bij Veghel zat te bellen tijdens het rijden, is er met vijf tientjes vanaf gekomen. Vriendenprijsje hoor (mirror). Wij zouden mensen die bekend staan om hun verhoogde risico om stomdronken in je woonkamer te parkeren geen korting willen geven op verkeersovertredingen. Maar goed, misschien moest Wojcieck meteen aftikken (zoals een collega van 'm laatst ook moest) en had ie maar 50 piek op zak. Daar genoegen mee nemen, levert in ieder geval nog geld op voor de schatkist. Zo'n boete op hoop van zegen opsturen naar een adres in Polen waarschijnlijk niet. Al flikker je dan alleen een euro voor een postzegel weg, en niet meteen de complete algemene wet gelijke behandeling. Als Vrouwe Justitia dit eens kon zien... ANP: Pool met weinig cash komt weg met lagere boete. Fraai...

En bedankt Alexander Pechtold. Wederom een malloot die Wilders naar het leven staat. PvdA, uiteraard. Na de hoofdcommissaris van politie Joop van Riessen en de suïcidale schoolkrantmedewerker van Ad Valvas hebben we alweer een socialist die Wilders wil mollen. Prettige dag verder, Cor Bos. Bouwjaar: 1958, in Vlissingen. Sinds 1976 voetbalscheidsrechter. Lid van de PvdA. Bestuurslid Dierenasiel Walcheren. En fan van Feijenoord. Met 25+ retweeters die ook allemaal even naar het bureau mogen komen.

Vrouwen en kinderen kapotterroriseren, uit naam van de religie van de vrede. Steeds. Maar. Weer. Bovenstaande filmpje is geen preview van Halsema die in een hakbarland met vrouwen babbelt. Dit gebeurt gewoon in Nederland. Sophie Hilbrand praat met Halima. Halima, met de H van Heldin. Halima weigerde nog langer in angst te leven met haar kinderen, verdiepte zich grondig in de religie die haar hele leven tot een hel maakte en kwam tot de conclusie: de islam brengt mensen niets goeds. Gelukkig heeft Heldin Halima haar confrontatie met de ware aard van het mohammedanisme overleefd en vertelt zij met rechte rug en en goed glas wijn haar verhaal. Zonder balkjes of blurretjes. Want Halima (heldin) laat zich nooit meer wegstoppen en uitgummen. Een heldin, je zal het maar zijn.