Geenstijl

Dat krijg je er dus van. Henk Kramp deelt 1,2 miljard euro uit aan schadevergoedingen voor Groningen van trilplaterigheid. En dus willen andere Derde Wereldprovincies nu ook geld zien. Limburg vindt dat het Rijk een miljoenmiljard euro moet betalen om de mijnschade te compenseren. Want daarom. Iets met dat er een paar huizen opnieuw gevoegd moeten worden, of zo. En het beschaafde deel van Nederland maar krom liggen voor die tandloze boeren in het oosten. What's next? Zeeland dat nog miljarden wil zien van het Rijk omdat sommige boerderijen nog kampen met trauma's van de Watersnoodramp? Drenthe dat miljarden eist vanwege ernstige hunebedderitis aan de huizen? Overijssel dat aanbelt bij het gratis geldloket van Henk omdat al hun woningen in Overijssel staan? Brabant dat kampt met ernstige bierschade aan de gevels en dus ook graag wat extra drankgeld hun kant op willen zien komen? Friesland dat compensatie wil zien voor jaarlijks onbevredigde Elfstedenkoorts? Flevoland dat miljarden eist omdat alle woningprijzen kelderen door de nabijheid van Almere? Pleur lekker een eind op, met je Griekse Ziekte. Hier in de Randstad hebben we wel wat beters te doen dan miljarden opzij schuiven voor al jullie hysterisch aanstellerig gejank over schade aan huizen door mijnbouw en gasboringen. We betalen ons al suf aan ontwikkelingshulp via de bijstand in die baanloze provincies van jullie. O ja, banen, weet je waar je die van krijgt? Mijnbouw en gasboringen. Sukkels. Wees liever blij dat jullie überhaupt nog een manier gevonden hebben om een klein beetje bij te dragen aan het Nederland wat jullie altijd alles gegeven heeft, middels gas en kolen. Nederland uit de EU Groningen en Limburg!

A mother and her son with explosives barrel: A picture for #Aleppo #Syria (+18) pic.twitter.com/2WHqqXP464

— Zaid Benjamin (@zaidbenjamin) February 3, 2014

Sorry mensen. Dit moet even. Want veel smeriger wordt oorlog niet. Waarom wij een treinpiemel wel censureren en deze smeerlapperij niet, is weer een andere discussie. Maar we hebben dus weer een kind dat nooit meer knikkert. En ja, alles maar dan ook alles aan beeldmateriaal uit Syrië is gore propaganda van beide (lees: vele) partijen. Maar dat er lukraak barrel bombs uit helicopters van Assad gegooid worden staat vast. Check deze tien minuten video met vatbommen van de laatste dagen. Why? Waarom? En waarom barrel bombs, knullig inelkaar geknutselde vuurwerkbommen? Volgens de deskundologen vandaag in de Volkskrant zijn barrel bombs massavernietigingswapens bedoeld om angst te zaaien, en zou je ze veel eerder bij de oppositie verwachten dan bij Assad. Op deze wiki wordt keurig bijgehouden hoeveel vatbommen er waar vallen. Hier nog een aardig weetje. Vatbommen hebben niet allemaal een ontsteking. Ze worden soms ook aangestoken met een sigaret. Zieke wereld. Lezenswaardige diepteduiding Syrië bij Harald Doornbos.

Gisteren was daar ineens het zoveelste akkoordje dat PVVDA en de kleffe cakejes van de CrematoriumCoalitie door de Kamer willen douwen: de Bijstandswet. Zowel VVD als PvdA hebben zich dolblij uitgelaten over hun eigen plannen, maar natuurlijk vindt de rest van de Kamer het allemaal kudt cq klote. De een vindt dat de VVD te veel buigt voor de PvdA wegens te weinig bezuiniging op bijstand, WaJongeren en overige onrendabelen. De ander vindt juist dat de PvdA veel te neoliberaal naar rancuneus rechts neigt, want steuntrekkers moeten bijvoorbeeld ineens verplicht solliciteren, en dan ook nog eens Nederlands spreken én zich netjes aankleden. INHUMAAN! Verantwoordelijk participatiestas Jetta 'Ziekenfondsrollator' Klijnsma had het nota bene in 2012 nog over 'uitholling' en '#bah' in de bijstand, maar legt nu hoogstpersoonlijk dwangarbeid op aan steuntrekkers. Hoop rumoer om punten en komma's dus weer. Wat dat betreft kwam de benoeming van Eric Wiebes als nieuwe FinStas als ideaal fotomomentje, want ondertussen werden de kleine lettertjes van het akkoord sneaky door een voor slechts veertien procent gevulde Kamer heen gesjoemeld. Het debat over het akkoord is woensdag, maar VanLeeuwen ging vanmiddag alvast even opportunisme opsnuiven op het Binnenhof. Participeren is een feestje!

U hebt een smartfoon, een enorme platte breedbeeldtelevee en u leest deze tekst via een supersnelle glasvezelverbinding op het internetje. Leve de moderne gemakken anno 2014! Toch zijn er sterke aanwijzingen dat wij de jaren vijftig nooit helemaal achter ons gelaten hebben. En dan bedoelen we niet kekke retromeubeltjes of geinige polkadotjurken maar de stoffige spruitjesmoraal en het bekrompen burgermansfatsoen. Toen was geluk nog heel gewoon? Hmmja maar vrijheid, zelfbeschikking en emancipatie van iedereen die geen witte heteromeneer was, waren bepaald geen gemeengoed. We moeten die tijd niet te veel romantiseren, al was het maar omdat vooruitgang, vrijheid en individualisme zo'n beetje de goeiste dingen zijn die we stukje bij beetje uit de handen van dominees en zedenmeesters hebben losgewrikt de afgelopen decennia. Maar er spoken nog hardnekkige restjes fifites-gedachtegoed door de calvinistische polder.

Kijk, dat is mooi nieuws. O nee, toch niet. Dijsselbloem, vooralsnog interim-manager van de Europese club die over het eurobeleid gaat, verkondigde vandaag aan RTLZ dat een derde steunpakket aan Griekenland 'niet onwaarschijnlijk' is zodra het huidige steunpakket is afgelopen. Je verwacht het niet. Steeds maar weer. Etcetera. Niet onwaarschijnlijk, zegt Jeroen Dijsselpoen, terwijl de Duitsers allang financiële voorbereidingen aan het treffen zijn op een nieuw noodpakketje. Nog niet helemaal bij met de laatste informatie, Jeuroen? Momenteel heeft de EU al een kleine 200 miljard euro in Griekenland gepompt tegen de meest gunstige tarieven, looptijden en voorwaarden. Dat krijgen we natuurlijk allemaal terug, beloofde ene Jan-Gadget de Jager ons ooit, behalve dat Dijsselbloem nu al loopt te speekselen over nog lagere looptijden of nog langere looptijden. Hetgeen er op neer komt dat onze Chef Geld ons alvast aan het voorbereiden is om te accepteren dat de leningen in de vorige noodpakketten voor een groot deel kwijtgescholden gaat worden. Op basis van een zooi onvruchtbare rotsen en een kudde dronken Britten, af en toe afgewisseld met een realityshow van RTL5, valt namelijk geen capabel bruto binnenlands product op te bouwen. Goed bezig zo, Dijsselbloem. Je dacht, ik hou deze baan toch niet dus fuck bitches get money en geef al die centen aan Griekenland? 'Niet onwaarschijnlijk'... Waarom zeggen politici niet gewoon waar het op staat? Nederlanders met een baan en een auto en een huis en een zorgverzekering en wekelijkse boodschappen gaan zich de tiefus betalen aan belastingen en dat doneren we dan aan corrupte Grieken, die het vervolgens belastingvrij op Zwitserse bankrekeningen pleuren terwijl de belastingdienst de oogjes dichtknijpt. Oh, wacht, geinige anekdote: Anastasia Sakellariou, het opperhoofd van de bank die het Griekse monetaire systeem moet redden namens de EU & het IMF, wordt verdacht van witwaspraktijken en fraude. Haha, die gekke Grieken toch. Kom, laten we snel wat miljarden overmaken. Dan komt het allemaal goed. En dan sluiten we af met een quote van de Griekse minister van de portemonnee uit december 2013: 'no more financial aid needed after bailout'. Juist.

Beter zetten de geduldige schattebouten van @NS_Online de hashtag #FML onder de sneltoets. Komende zomer komt het laatste restje mobiliteit van de geelblauwe onrendabelenauto's knarsend tot stilstand omdat NS en ProRail hebben besloten om simultaan de sporen rond Utrecht Centraal, Den Bosch EN Schiphol buiten gebruik te stellen. Want fuck die paar toeristen die ondanks de crisis toch nog naar Nederlandje komen vliegen met het vakantie-uitgeefgeld brandend in hun zakken. En ook de tiefus voor alle mensen die dit jaar een vakantie in eigen land hadden gepland wegens geen geld voor exotische reisjes. Een dagje weg met de NS zal deze zomer bestaan uit heen en weer pendelen tussen spoor 2a, oh nee 4b, nee toch 2a et cetera. Een soort animatieteam via de stationsspeakers, en uiteindelijk komt er geen trein, stopt alle informatievoorziening en kunnen de eerder genoemde werkstudenten van @NS_online de epische klantenhaat gaan uitleggen aan demense. De laatste vijf mensen die nog een baan hebben en per trein woonwerkforenzen: hahaha, sukkels. Verkeersministeriemeisje Schultz van Haegen-Maas Geesteranus Boetesopleggen thoe Reizigerminachtinghe, doe eens ingrijpen in dit verkeersinfarct in wording. Dit plan is dommer dan Kelly van der Veer en een bonobo een duobaan Chef Infrastructuur aanbieden. Of wacht eens, wij vrezen nu dat dit precies is wat ze hebben gedaan bij de NS, eigenlijk. Met Bonnie StClair die voor een pallet sherry de tijdelijke dienstregelingen wel wil maken. Dus, u mag kiezen deze zomer: zinloze flitsboetes vangen en een miljoenmiljard aan peut betalen in de auto, of in stampvolle WC-loze wagons vol geweldstokkies en dagjesmensen stranden in een weiland. Met kapotte airco, uiteraard. Arm Nederland. Nu ook infrastructureel failliet. De FaalExpress vertrekt over enkele minuten van spoor 4. Misschien. Oh nee, 2a. Of nee, 10b.

Wij zoeken niet vaak een vibrator uit, maar als we er eentje kopen, dan eisen we een ergonomisch design. Want als er iets vervelend is, is het wel een vibrator die je ruggenwervel naar de cholera helpt. Leg dat maar eens uit op feestjes en partijen. Afijn, in de categorie stijlloze reclame, de Couples Vibrator van Selection XII. Volgens het Hoofd Design bij de twaalfde selectie is er voor het ontwerpen van deze inktvis met Parkinson goed gekeken naar kabinet Rutte II, zodat het apparaat zeker weten de gebruiker op de maximale manier en in zoveel mogelijk gaten tegelijk kan naaien. De Albert Verlinde 3000, zeg maar. Afijn, je weet dat je onder de plak zit als je vriendin met een stelletjesvibo aan komt kakken. 'Dit is leuk, Harm, wist je dat Ron en Melis er ook al maanden plezier van hebben?' Dat werk. Je kunt net zo goed een mannen-Ugg over je spuitstaaf schuiven, qua reputatie naar de mensen toe. Een koppeltjesvibrator. Jezus. Voor als je seksleven hopelozer is dan Philip Seymour Hoffman en je op het punt staat de laatste heroïnenaald er in te steken. In de vorm van een paarse inktvis met trilfunctie. Faal.

"Door klanten te laten betalen voor een plastic tasje en daar duidelijk over te communiceren, kunnen winkels het aantal uitgegeven tasjes flink verlagen. Dat blijkt uit een proef van het Kennisinstituut Duurzaam Verpakken." Zulks staat te lezen op de site van de immer relevante, volksopvoedkundige dienst die NOS.nl heet. Dat is nogal een aardschokkende conclusie van het Kennisinstituut Duurzaam Verpakken zeg. Wacht ff. Het 'Kennisinstituut Duurzaam Verpakken'? Wat de hergebruikte fuck is dat nou weer voor linnentasjes pluggende, uit de belastingpot betaalde, open deuren intrappende betutteldienst die zogenaamd onafhankelijk opereert maar wel voor & door de overheid is opgericht om de debiele burger op te voeden? OK. Even googelen voor wat duurzame kennis op dit gebied. Ahja, daar gaan we al: "Het Kennisinstituut Duurzaam Verpakken is opgericht om structurele verduurzaming van de gehele verpakkingsketen te bevorderen. We willen een bijdrage leveren aan het realiseren van een circulaire economie in Nederland. Onze uitgangspunten daarbij zijn de hoogst haalbare doelen op het gebied van grondstoffengebruik, ketenbeheer en recycling. Het Kennisinstituut Duurzaam Verpakken is op 1 januari 2013 opgericht en vloeit voort uit de Raamovereenkomst Verpakkingen 2013-2022 die het Rijk, het verpakkend bedrijfsleven en de Vereniging Nederlandse Gemeenten (VNG) met elkaar hebben gesloten. Hierin is vastgelegd dat bedrijven de komende jaren meer verpakkingsmateriaal gaan hergebruiken en de verpakkingsketen gaan verduurzamen." Zie je wel. En knap hoor, Kenniscentrum. Een jaar na oprichting hebben jullie peperdure raamovereenkomstambtenaren toch maar mooi haarfijn weten te concluderen dat plastic tasjes minder populair worden als je de consument ervoor laat betalen. Voilà en chapeau, nog een Meldpunt er bij en de taxpoetcyclus heeft zijn werk weer gedaan.

Woedende man is woedend. Op IDTV. Want hij is schandalig behandeld door de organisatie van het NOS dociele juichaapjesfestijn voor Prinses Beatrix. U weet wel, een soort NOS Muziekfeest waar halfies uit alle lagen van de maatschappij van een glijbaan mochten en dan a-tonaal blokfluiten voor een gepijnigd grijnzende ex-vorstin. Nou, en Ron Lindeman uit Almere, singer songwriter, was ook gevraagd. Al in juli 2013. Het evenement werd uitgesteld vanwege de dood van Friso, hee, kan gebeuren, daar had Ron alle respect voor. Ron moest een paar woorden in zijn lied aanpassen om Beatrix niet verdrietig te maken. Deed Ron. Net zo makkelijk. Alles had Ron over om te shinen op het podium voor de PensioenPrinses. Maar toen. Toen werd er een vies, vuil, gewetenloos spelletje gespeeld met Ron. "Pas na lange tijd zag ik mezelf op het videoscherm voorbij flitsen. Hooguit 20 seconden of zo en zonder mijn naam te vermelden of de titel van mijn liedje te vermelden. Want voor niemand in de zaal was duidelijk wie ik was. Misschien op de televisie maar niet in de zaal voor prinses Beatrix. Mijn naam werd niet genoemd door een presentatrice en mijn naam stond niet op het scherm. Niemand in de zaal kon weten wie ik was of hoe mijn liedje heette." En daarna was de vernedering compleet: of Ron van een glijbaan wilde. "Toen kwam er nog een andere medewerkster van u naast mij zitten en die zei me dat ik van een glijbaan naar beneden moest glijden. Toen dacht ik helemaal dat ze gek waren. Denkt u dat ik dan doodleuk van een glijbaan af ga? Als ik zo nodig van een glijbaan af moet dan ga ik wel met mijn kinderen naar de speeltuin of naar de Efteling. Voelt u zich wel lekker of zo?" Echt, zo gaan we in dit land toch niet met artiesten om? Ron schreef het van zich af in een episch postmodern kattenbelletje van het autobiografische wraak-genre, na de lees verder. Lees véél verder.

Bliep bliep. ANP Persalarm. Is Sieneke bevallen? O nee, deze keer is het echt iets nuttigs. Het Oostenrijks Olympisch Comité ontvangt dreigementen dat er atleten ontvoerd gaan worden uit Sotsji. Door terroristen, gaan we gemakshalve vanuit. Het zou gaan om de skimevrouw Marlies Schild en de skelotonpilote Janine Flock. En nee, een skelotonpilote is geen synoniem voor necrofiel. Goed, fucking klote Tjetsjenen of Tjerkessen of Tytsjerksteradealers, daar hebben wij dus geen ruk aan. Ontvoerde Oostenrijkse atleten. Die bedreigen nergens echt ons medaillekansen. Hoewel we het faptechnisch wel weer zonde vinden als een paar van deze bergchickies gekidnapt zouden worden, maar dat zal je wel weer niet mogen zeggen van de Hollandse misogyniebrigade. Goed, ontvoeringen. Dat kan er naast alle standaard Russische ellende ook nog wel bij. En zodra je één stap buiten de gemeentegrens van Sotsji zet, sta je in Abchazië en daar hangen ze oranje droeftoeters dus gewoon met de testikels omhoog in een vleeshaak als welkomstactiviteit. Kortom, de Winterspelen moeten nog beginnen en het is al een grote bak ellende. Gelukkig kunnen ze er op dit Twitteraccount hard om lachen.