Geenstijl

Huishoudelijke mededeling van bekendmakende aard. Terug van weggeweest. De Bert Brussen Zomergasten Recensie. GeenStijl heeft het befaamde internetfenomeen Bert Brussen bereid gevonden zijn oude stiel van Gesel des Goed Volks op te pakken en het VPRO-instituut Zomergasten wekelijks weer van broodnodige duiding en diepgang te voorzien. Brussen schreef voor Nu.nl jarenlang recensies over de zomerse hoogmis van het deugfatsoen op de publieke omroep. Deze #ZG-columns werden soms beter bekeken dan het tv-programma zelf (bron: CBS) en behoren tot de canon van het Nederlandse medialandschap. In een telefonische reactie laat GeenStijl weten uitermate content te zijn met de terugkeer van Bert Brussen als recensent. "Wat Bert kan, kan alleen Bert," aldus het weblog. Kick-off komende maandag, als Bert Brussen op uw aller GeenStijl zijn filosofisch-televisisch licht zal laten schijnen over de narcistische zuurdominee der fossiele linkskerk Freek de Jonge. Of dat lachen wordt? En of dat lachen wordt.

Heeft Linda Voortman (GL) al een shirt met 'Ik ben een Berberaap' laten drukken? Want dat wordt wel eens tijd. De illegale immigratie van de rifapen uit Marokko loopt namelijk de spuigaten uit. Echt hoor, het is bij de beesten af. Die Marokkaanse inheemsen worden maar met één doel naar het rijke Europa gestuurd: zorgen dat de overvloedige geldstromen richting Marokkostan afbuigen. Fucking berberapen. Pleur op. Blijf lekker in Marokko. Het zal u ook niet verbazen dat die rifapen zich regelmatig laten misbruiken als drugskoeriers en vechters in de underground vechtscene. We willen niet de racist uithangen, maar de harige gezichten van deze lui verraden alles al: typisch criminele tronies. Joost Niemakaak even vragen wat zo'n schedeltje van een berberaap nou doet, qua omvang. Zegt vast iets over deze hele situatie. Institutioneel criminele situatie, met die brutale Marokkaanse inboorlingen. In Marokko worden ze overigens bedreigd, die berberapen. Daar zijn ze niet gewenst, blijkbaar. Worden met name door grazende geitenneukers weggepest, qua leefgebied. Dus zoeken ze blijkbaar hun heil via de illegale migratiehandel in Europa. Wat een clusterfuck. Je moet een gegeven paard niet in de bek kijken, maar een gegeven paard is geen geïmporteerde berberaap. Zeggen wij wel eens. Gelukkig kunt iets doen aan die tsunami van jeugdige berberapen richting Europa. Jawel. U kunt de migratie van nutteloze rifapen tegenhouden. Hoe? Dat leest u hierrr!

Premier Mike Eman van Aruba krijgt zijn zin niet en dreigt dus met zelfmoord door hongerstaking. Want zo werkt dat, in de politiek. Wij lachten hem uit en noemden hem een bipolair tienermeisje. Met als argument dat hij dat namelijk gewoon is. Maar hoe ernstig is de situatie in Aruba? In de grafiek hierboven vergelijken we de schuld per inwoner van Aruba met die van de vier hoogst scorende Nederlandse gemeenten [PDF-bron]. Of vergelijk de schuld van Aruba (102.384 inwoners) eens met die van een Nederlandse gemeente van vergelijkbare grootte, namelijk het Westland met 103.335 inwoners: een verschil van 10.969 euro per inwoner. En dan maken ze zich in het Westland al echt jaren terechte zorgen over de schuldenlast. Maar in Aruba? Daar dreinen ze alleen maar dat ze hun geldverkwistende zin niet krijgen en dat Nederland zich er niet mee moet bemoeien. Grappig feitje: in 2009 stopte Nederland met ontwikkelingshulp aan Aruba. De autonoom uithangen, en zo. Sinds 2009 zijn de schulden van Aruba verdubbeld (bron) onder de bezielende leiding van hongerstaker Mike Eman (premier sinds oktober 2009). Het is dus vrij simpel: als Nederland niet ingrijpt, flikkert de economie van dat eiland binnen nu en snel uit elkaar als een zandkasteel tijdens vloed. En als reactie zegt de premier: nou en, geef me mijn zin, anders pleeg ik zelfmoord. Daarom nogmaals ons advies aan Plasterk & consorten: pleur op met dat handje vasthouden. Stop met de bemoeienis. Niet de verantwoordelijkheid overnemen. Laat die ondankbare honden maar in hun duurzame toeristensop gaar koken. Tijd om al die energie te steken in creditcardtrekkers als Hengelo en Schiermonnikoog. En dan volgt nu een video waarin Mike Enam in een partytent op Aruba tien uur lang niet eet. Arubyebye!

GeenStijl beschermt de privé van uw kinderen, graag gedaan. In februari vroegen wij uw aandacht voor de zeer persoonlijke vragen die tweedeklassers moeten beantwoorden van de GGD. Onder andere over seks, problemen in het gezin, drugs en zelfmoord. Naar aanleiding daarvan stelde de VVD kamervragen en kwamen ouderorganisaties in actie. De dankzij GeenStijl ontstane ophef WERKT want de vragenlijsten over comazuipen en fietsenhokneuken worden aangepast. Ook is er is nooit goed onderzocht of de vragenlijsten enig nut hebben, geeft onderzoeker Pijpers toe. Ah, dus veertienjarigen hebben hun hele hebben en houwen qua medische geschiedenis, ongebruikelijke lijfstraffen thuis, masturbatiequotiënt, schaamhaarrooilijn, deliriumfrequentie en fruitconsumptie jarenlang blootgelegd in vragenlijsten die vooralsnog geen enkel bewezen nut dienen! Geniaal. De vragenlijsten gaan op de schop en ook gaat de GGD in sommige regio's expliciet toestemming aan de ouders vragen. Nouja! Wat een vooruitstrevend idee, toestemming aan de ouders vragen! Minderjarige kinderen mogen in dit land niet naar de film als de Kijkwijzer het als 16+ bestempelt maar krijgen wel snaaks de Spaanse Inquisitie op hun dak terwijl hun ouders denken dat ze bij de schoolarts alleen even gewogen en gemeten worden. De GeenStijl Kinderombudsman zegt: hup kinders, doe allemaal stiekem roken en zuipen en vieze dingen met mekaar, en niks tegen de grote mensen zeggen. Gaat al generaties lang prima, dat principe.

Een man die twee liter goedkope sherry heeft gedronken, krijgt daarvoor een taakstraf. Okee, het ligt iets complexer. De man gaf aan burgemeester Annemarie Jorritsma binnen vijf jaar te vermoorden. En haar kleinkinderen. En eiste honderdmiljoenmiljard euro van Jorritsma. En claimde dat hij al vijftig keer voor de deur van de burgemeester had gestaan. De sherrorist deed dat in een comment op de website van het bouwbedrijf van de partner van Jorritsma (twee bezoekers uniek per maand). Maar werd toch bloedserieus genomen. Ter verdediging gaf deze reaguurder de twee liter goedkope sherry de schuld van alle bedreigingen. De rechter toonde echter net zoveel genade als de kater die je krijgt van twee liter goedkope sherry: geen. Tachtig uur schoffelen in de reactiepanelen van de Telegraaf in een bloemenperkje in Almere dus. Tja. Kon hij nou maar aan de dure sherry, dan was alles anders gelopen in zijn leven. Mooi pleonasme ook in de berichtgeving: "de Almeerder is invalide, woont bij zijn ouders op zolder en heeft geen werk of dagbesteding." Ain't they all. Dronken randdebielen die midden in de nacht domme dingen brullen op het internet en daar de volgende dag *delete delete delete* spijt van hebben. Raar, dat is helemaal niet het internet zoals wij het kennen. Maar goed, onze reaguurders zijn dan ook het toonbeeld van beschaving, hoogopgeleidheid en nuance. Je krijgt nu eenmaal de reaguurders die je verdient. Invalide, thuiswonend, uitkering, goedkope sherry, bezopen rants. Dat zal er dus wel weer eentje van Joop.nl zijn.

FB site: De Joden moeten dood, is volgens Facebook niet haatdragend en wordt daarom niet geblokkeerd @RonnyNaftaniel pic.twitter.com/0ywbIgTa9E

— Tjerk Langman (@tjerk78) July 16, 2014

Way to go, Zuckerberg. Succes met je platformpie.
Update 14:15 uur: Pagina toch verwijderd. CENSUUR!!!1!!

Spannend hoor. Vandaag wordt de Charleston om de Commissariaatjes gedanst, de rituele dans om belangwekkende Europese plucheposities te verdelen. Alle genoemden ontkennen dat ze genoemd worden, maar iedereen wil uiteraard op de dansvloer van de Brusselse paleizen genodigd worden. Hoe harder ze ontkennen, hoe banger ze zijn om buiten de boot te vallen. Namens Nederland hoog op die lijst, wie anders dan de Ivo Niehe van de PvdA: Frans Timmermans, voor de BuZa-post van Lady Ashton (wie?). Maar ook Jeroen Dijsselbloem wordt genoemd als kansrijk commissaris voor de ondankbare monetaire afdeling Geld Uit Het Noorden Overboeken Naar Het Zuiden - al moet de PvdA'er de Toorn van Juncker vrezen, en die haat hem. Er wordt ook stevig rekening gehouden met het vrouwenquotum, want op eigen kracht was linkse kutminister Liliane Ploumen natuurlijk nooit op de shortlist gekomen. Ook MinPres Rutte is kanshebber en zou wel eens de nieuwe Herman van Rompuy kunnen worden, want dat wordt al wekenlang met klem ontkend. EuroKeizerin Merkel zou haar dienstbare hofnar echter goed kunnen gebruiken op een hoge post en wil dat hij het wordt. En indien tóch niet, dan misschien good ol' JP Balkenende? De zijige grefogristen is natuurlijk uitermate geschikt voor een hogepriesterschap in het Brusselse gebedshuis. Bovendien moet deze Judas van de Nederlandse soevereiniteit nog bedankt & beloond worden voor het ijskoud kapotnegeren van de 61% van Nederland die NEEN! zei tegen de Europese Grondwet die.. enfin, we weten allemaal hoe dat tragische Verhaal van Lissabon in 2005 afliep. Kortom: wie wordt iemand in de Grote Eurotombola vandaag? Later meer... ONDERTUSSEN, LATER: "Vanavond lijkt de Europese stoelendans dus vast te lopen..."

Aruba gedraagt zich als een bipolair tienermeisje. Het wil graag autonoom en onafhankelijk zijn, maar als we dat toestaan brengt het zichzelf aan de rand van afgrond. Zo is de begroting een totaal fiasco en als Papa Nederland afspraken willen maken over hoe Aruba met haar zakgeld omspringt, zegt het eiland mokkend dat ze zich er toch niet aan houdt. Als Papa Nederland dan strenger wordt en de begroting wil begeleiden om faillissement te voorkomen, dreigt hysterisch tienermeisje Aruba direct met zelfmoord. En begint het te janken bij de media dat de strenge houding van Nederland super-onnodig is want Aruba is superzelfstandig en kan dit echt superzelf wel oplossen. Right. We hebben hier dus een premier van een eiland dat zichzelf autonoom noemt. En die premier dreigt met zelfmoord door hongerstaking als hij zijn zin niet krijgt. Hoe volwassen. Eman heeft besloten dat hij Aruba 100% duurzaam gaat maken en dat is cool + fatsoenlijk, dus mag Nederland niet klagen over de miljardenschuld van het kleine eilandje. En omdat Nederland probeert te voorkomen dat Aruba financieel omvalt, is Nederland dus Aruba aan het 'kidnappen, verkrachten en vernederen'. Aldus Mike Eman huilend vanaf zijn kamer terwijl hij een kussen met de afbeelding van Justin Bieber knuffelt. Wat zou Mike Eman doen als de hongerstaking niet werkt? In zijn polsen snijden? Thuiskomen met een fout vriendje? Zeggen dat hij bij een vriendinnetje slaapt, maar stiekem gaan stappen in de grote stad? Mike Eman is het bewijs dat we tienermeisjes geen landen moeten laten besturen. Wilt u iets grappigs zien? Op de recente editie [PDF] van het officiële tijdschrift van Aruba staat Ronald Plasterk op de cover, terwijl hij de biografie van premier Mike Eman leest en 'wij horen bij elkaar' zegt. Timing, mensen. Timing. Afijn, laten we Mike Eman zijn zin geven. Aruba onafhankelijk, waarbij we ons nooit meer met hun politiek of begroting zullen bemoeien. Of de geldkraan opendraaien als de nood aan de man is.

Zozo Smerige SteelPipo. Sta jij er even mooi op. Met je jattende boeventronie. Beetje omaatjes beroven in de AH Sliedrecht. Het arme mensie met 'r pensioentje van niks moet al helemaal door d'r broze knieën om die goedkope huismerk-meuk van de onderste schappen te pakken, en dan snel die portemonnee met 50 euro en zes fotootjes van de kleinkinderen jatten uit haar winkelwagentje. Bah, minderwaardig mens. Mazzel trouwens dat je dit in fatsoendelijk Nederland flikt. Je hebt ook samenlevings waar je voor dit soort gedrag twaalf uur lang naakt achter een Toyota door de straten en bosjes wordt gesleept waarna er door vier hele enge medicijnmannen een roestige trechter in je laffe anus wordt getrapt om vervolgens 12 liter kokend lood in die onzalige ingewanden van je te pleuren. Doe maar es heel snel teruggeven die spullen. Idioot.

Netneutraliteit. Het is niet spannend, maar het is het belangrijkste waar we ons nu mee bezig zouden moeten houden. Jup. Belangrijker dan de Rocket Party die Gaza en Israël organiseren. Belangrijker dan de opkomst van ISIS en het vacuüm dat ze straks achterlaten als ze imploderen. Belangrijker dan alles, op de lange termijn. Gelukkig hebben de jongens en meisjes van College Humor een poging gewaagd om netneutraliteit uit te leggen op een heldere en (semi-)vermakelijke manier. Fijn. Hier bij RT gebruiken ze ook een duidelijke metafoor: stel dat het internet een wegennet is. De internetwetten die nu in Brussel en Washington gebrouwen worden, zouden sommige automerken snelheidsrestricties opleggen. Eerder al waagde John Oliver zich aan het onderwerp. We moeten het hier over blijven hebben, hoe inherent gaapverwekkend het ook is, want als we onze concentratie verliezen hebben multinationals en de politiek ons internet gekaapt en een paar financiële roadblocks opgeworpen. Blijf alert!