Geenstijl

In Israel, everyone, including the LGBT community, has the right to live in peace, and we will defend that right. pic.twitter.com/H2fex3edfC

— Benjamin Netanyahu (@netanyahu) July 30, 2015

Joodse kolonisten hebben een Palestijnse woning in de fik gestoken met brandbommen, waardoor een anderhalf jaar oud kindje levend verbrand is. De ouders en een vierjarig broertje wisten te ontkomen. Op de woning was religieus-zionistische graffiti gekladderd, waarmee de brand dus een daad van theïstische haat en terreur is. Net zoals de ongeneeslijk religieuze gek die gisteren op de gay pride in Jeruzalem zes nichten (m/v/anders) neerstak, óók een terrorist is. Een reli-recidivist, bovendien, want hij was net drie weken vrij na tien jaar cel voor een vergelijkbare daad. Israël heeft duidelijk een orthodoxe joden-probleem. En dat erkent Israël dan ook. Netanyahu noemt de babymoord zonder omhaal een 'daad van terreur', zoals hij gisteren ook meteen reageerde op de Pride-stabbing met de woorden 'despicable hate crime', en meteen religieuze leiders in zijn land opriep om afstand te nemen van de verwerpelijke daad en er hard over te oordelen. Ook de Israëlische legerleiding spreekt van 'joods terrorisme', want die haten dit soort inteelt-fanatici. (Voorbeeld: deze prachtige whack-a-jew pica.) En hedenmorgen is bij grote krant Haaretz dit al te lezen: "We are to blame for the Jerusalem gay pride parade stabbing. We in the religious Jewish community have created a climate in which a 'bad seed' could come to think that murderous violence was a holy thing to do." Kijk. Dat kan dus in een ontwikkelde en open democratische samenleving. Meteen keihard veroordelen dit soort walgelijke daden van religieus fanatisme, sektarische terreur en blinde haat. Opdat het in de publieke opinie geen kans krijgt om levensvatbaar en alles overheersend te worden. We kennen nog wel wat Palestijnse politici, *kuch* activistische verenigingen, een aantal Jaberi's en wat Hamasgezinde rappers die daar nog een heleboel van kunnen leren.

Wow: Hugely influential ultra-Orthodox site @KikarHaShabat slams Jerusalem Pride stabber, calls him a "psychopath." pic.twitter.com/ezvBhayp8x

— Avi Mayer (@AviMayer) July 30, 2015

Wakker. Koningslied draaien. Want het nationale inauguratiegedrocht voor Koning Willy kostte geen 150.000 euro, zoals eerder gemompeld, maar 550.000 euro. Dat is 1786 piek per seconde. Raarrr, want Ewbank heeft 'geen factuur gestuurd'. De 51 (!) "artiesten" die aan het nummer meewerkten, zeggen geen cent te hebben gevraagd of ontvangen. De gewone burgers acteurs die in de clip zaten zijn stuk voor stuk onvindbaar. En de Noordkoreaanse Propaganda Organisatie doet er uiteraard het zwijgen toe want daar is geld wegpissen in het geheim nou eenmaal de core business. Maar ach. Wie geeft een fuck. Het Koningslied was awesome. Nou en dat het een half miljoen gekost heeft, we hebben er een veelvoud aan lol, nationale verbroedering en content opgeleverd. Pagina's vol Dumpertmateriaal. Eindeloze kolommen extreem goed gelezen topics, liveblogs en brekend royalty crisis nieuws kwamen er uit. Wim Daniëls die de Nederlandse taal weer op de kaart zette. Enorme omzetstijgingen in de stamppot- en oordopjesindustrie. En een nationale lachbui die als een vrolijke donderwolk over het land bulderde. Hup Koningslied! Maar toch. 550.000 euro. Hoeveel Chinese naakthonden had je daarvan uit de zeikregen kunnen redden?

Kijk nou. Zo makkelijk is het nou. Calais, deze week. Een hek van niks. De binnengrenzen van Fort Europa zijn een gatenkaas. Nog even en half sub-Sahara wandelt doodleuk de UK binnen. Piece of cake. Veel van deze zogenaamde vluchtelingen zijn al over de EU-funded hekken (drie rijen van zes meter) van Ceuta en Melilla geklommen. Dus dat Heras-hekwerkje met de Franse slag in Calais is al helemaal geen probleem. Afgelopen twee dagen hebben 3500 gelukszoekers geprobeerd de EuroTunnel te bezwermen in een poging het Benefit Paradise van David Cameron te bereiken. De gendarmerie te Calais is onderbezet, en slechts gewapend met dirigeerstokjes en busjes deodorant. Sowieso denken die Frambozen, goede reis naar Engeland. Dan zijn wij van jelui af. Bijkomstig vervelend. De EuroTunnel is gestremd/vertraagd. Kilometerslange files (luchtfoto) met vrachtwagens met bedervende koopwaar, en helemaal verschrikkelijk, Jaap Stalenburg (TVM Verzekeringen) in het Journaal. Oponthoud bij EuroTunnel kost de Europeesche economie per dag een paar miljoenmiljard euri. Voor dat geld kun je bijvoorbeeld ook een vetcool effectief Israëlisch hekwerk kopen! Eentje die wel WERKT. Wat weer als voordeel heeft dat veel linksmensen en booslims ontzettend pissig worden. En dat is ook wat waard. Artist Impression. Een powerhouse Israelisch hekwerkie met alles erop en eraan. Meer lezen over deze uiterst effectieve manier van grenzen dicht met keiharde cijfertjes kan hiero. Verder wat ome Nigel Farage zegt tegen de BBC. En als het echt nodig is, dan is deze extra handig Selbtsschussanlage een aantrekkelijke optie. Mochten de swarms of zombies dan toch nog komen dan is het Brad Pitt voor ons allen. LOLhorror-fragmentje uit World War Z na de break.

Reza Aslan, niet te verwarren met het lokale gekkie Arzu Aslan, is een Amerikaanse beroepstheïst die islamisme verkoopt alsof het iets goeds is. Ja, u lacht, maar alle left wing liberals vreten het. Ook in Nederland lopen beroepsmoslims en sociale wetenschappers weg met de prekerige praatjes van Aslan. Gelukkig hebben we in Nederland De Snijtafel. Dat zijn die jongens die de VARA propaganda- en sluikreclameshow DWDD vol-le-dig uit elkaar trokken, en daarna nog een keer. Die spreken ook Engels, en Kasper C. Jansen heeft daarom een gesprek van Jon Stewart met Reza Aslan op de Snijtafel gelegd, om even door de onzin van de relipreker heen te prikken. Als iemand een aanbevelende recensie nodig heeft, hebben we d'r hier eentje van gevierd regisseur Eddy Terstall: "Prima exercitie van de snijtafel. Discours van charlatan in dienst van reli-patriarchaat aan stukken getrokken." Kijken dus. Maar hee, dingetje nog. Was die linkse Snijtafelgast niet ooit een andere jongen? Ja klopt, dat was Michiel Lieuwma, maar die is weg. En prompt na zijn vertrek heeft De Correspedant, waar de afgelopen tijd afleveringen van De Snijtafel te zien waren, de samenwerking beëindigd. Waarom? Wel, kwade tongen fluisteren dat ze het bij de SubdisieFirma Wijnberg & Co. niet leuk vinden dat juichend islamisme, religie-apologie en overige policor knuffelkwesties op de fileertafel gelegd worden door Kasper C. Jansen. Terwijl hij toch een aardige analyse van Aslan weet te produceren, net zoals hij vorige maand ook op de bres ging voor Ayaan (video hieronder). Maar ja, Het Reservaat van Rob Wijnberg & de wat meer rechtsrealistische rationaliteit, dat gaat dus kennelijk niet samen.

ANWB wil helemaal ISIS gaan op de bomen langs provinciale wegen. In een rapport van vorig jaar stelde ze voor om alle bomen in oranje overalls te hijsen, de HD-torturepr0n cam aan te zetten en alle die obesitasplanten bij het nekje af te zagen. 'Geen fucking way!', brult Provincie Brabant. 'Verkeersveiligheid is schattig, maar ecologie, milieu en geld vinden wij ook chill.' En terecht. Als je niet in staat bent om zo'n bomenlevel levend door te komen, dan heb je onterecht een rijbewijs gekregen. Het is een brede Provinciale Weg met wat testosteronstruiken in de berm, niet de NES-versie van BattleToads! Als bomen weg moeten voor verkeersveiligheid, zet dan gelijk langs alle wegen muren vol absorberend rubber en verplicht iedereen om een paar rollen Page toiletpapier om zijn carrosserie te wikkelen. Typisch gevalletje blaming the victim dit: bomen dood maken omdat niet iedereen in staat is tussen de lijntjes te sturen. Beetje alsof je vrouwen stenigt als ze verkracht zijn (*zwaait naar Pakinstan cum suis*). We moesten wel hard lachen om de opmerking van ProvBrab dat het niet alleen om verkeersveiligheid gaat, maar ook om leefbaarheid. 'Deze weg heerst echt wel de frituurpan uit qua leefbaarheid.' 'WTF, Brabant, mijn zoon heeft zich zojuist dood gereden tegen een boom, zou je niet beginnen met "gecondoleerd"?' Afijn, deze discussie is net zo zinloos als bakkeleien of de minidisk beter of slechter is dan de discman: over tien jaar rijdt iedereen in zelfsturende auto's. Dan is de stupiditeitsfactor van de menselijke bestuurder sowieso geen probleem meer. En tot die tijd functioneren bomen langs Provinciale Wegen als Darwin's Razor: een natuurlijke selectie van mensen met genen die wel in staat zijn om auto's op een weg te houden.

Zeaux, gaat de staatsomroep ons daar even vol op de endorsement-tour. Ploumen wil een EU-fonds van €500.000.000 om te zorgen dat aspirant dobbernegers hun maritieme ambities laten varen, en gewoon hun eigen landen eens een slinger geven. Voor de NOS dus reden om de meest gunstige foto van Ploumen in de geschiedenis van fotografie erbij te slepen, waar ze bovendien kijkt alsof de empathie zojuist zelf heeft uitgevonden, en daar een citaat overheen te plakken dat zo'n beetje heel Links opsomt. "Mij maak je niet wijs dat [voeg willekeurige onweerlegbare realiteit in], dus ik blijf vooral doen wat goed voelt, want wat is voelen toch iets moois. Hey kijk, een witte duif." Goed. Twee maanden terug was het trouwens nog €50.000.000, maar er is intussen dus een nulletje bij gekropen. Gezellig, want die zeven nullen voelden zich vast heel eenzaam. Wij blijven maar gewoon herhalen wat we vanaf het begin al roepen. Waarom zou de economisch snelst groeiende regio ter wereld €500.000.000 moeten ontvangen van de op een na langzaamst groeiende economische regio ter wereld. Europa moet dat extreem verheven en zelfingenomen white saviours-complex eens achter zich laten, en zwarte Afrikanen als gelijkwaardige mensen behandelen, die net als blanken, hun eigen broek op kunnen houden. Dat verdienen ze.

Wat de NOS niet weet (maar nu wel) is dat het 'tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende' GeenStijl een mol heeft op de burelen van de Staatsomroep. Ja ja NOS'ertjes, kijk maar eens goed links en rechts van je, het kan iedereen zijn! Die mol stuurde ons bovenstaande pica van een interne mailing van adjunct hoofdredacteur Aletta Oosten over het topic NOS monteert dikke BOEM onder Turkse bommen. Want zo gaat dat in de ambtenarij: iedere scheet moet gewikt, gewogen en geëvalueerd worden, waarna er top down beschouwingen en instructies naar het voetvolk worden gecommuniceerd. Al dan niet met gemonteerde geluiden er onder, want daar ging het om: GeenStijl ontdekte dat de NOS beelden van Turkse bombardementen op PKK-posities spannender maakte met extragratis ontploffingsgeluiden, terwijl er 1. nul vertraging tussen beeld & geluid van de ontploffing zat (= natuurkundig onmogelijk) en 2. dergelijke opnames nooit geluid bevatten, omdat het simpelweg niet wordt opgenomen door de bommenwerpers. Dus zelfs als Gelauff niet uit zijn nek lult en de NOS inderdaad die beelden mét geluid zo aangeleverd heeft gekregen van de Turkse staatsomroep, dan hebben ze alsnog zitten prutsen door het geluid niet weg te halen in Hilversum. Dat weerhoudt die natnek van de NOS er natuurlijk niet van om alsnog GeenStijl de schuld te geven. Net zoals die keer dat hij opzichtige anti-Poetin propaganda uitzond en achteraf nog waagde om klokkenluider GS van framing te betichten. Want de hand in eigen fuckup steken kennen ze niet bij de Nationale Ongenaakbare Staatsomroep. Veel erger dan hun eigen falen vinden ze het als hun vakgenoten uit het Bordeel van Bordeaux er over schrijven, zoals vakblaadje Villamedia en de Volkskrant deden. Maar uit bovenstaande interne memo blijkt dus wel mooi dat de boel belazeren staand beleid is bij de NOS: "Nu doen we dat vaak automatisch, geluid eronder mixen dat erbij zou kunnen horen. En terecht: het blijft televisie." Met andere woorden: we doen maar wat, als het maar spannend overkomt op het kijkvee. Waarvan akte. Geluidloos: De Turkse bombeelden zijn echt overal zonder geluid uitgezonden: Reuters, CNN, The Telegraph, ja, zelfs bij de Russen. De NOS blijft ongelauffwaardig.

OK ff zoeken en red een juwelier, postagentschap of pinautomaat van een onzalige aanvaring met een breed opgepompte Jeep Grand Cherokee V8 in volledige off-road trim. Dit beest is vannacht gestolen in Tiel en is te herkenbaar om zelf als hobby-4x4 in te zetten. Zou ons niet verbazen als iemand iets stevigs zoekt voor een ramkraak. Uit de mail van de eigenaar "Het is een donkerblauwe V8 Grand Cherokee met diverse Off Road littekens en voorzien van meerdere stickers, onder andere van de organisatie van de European Jeepers Jamboree. De auto heeft een speciaal "long arm" off-road veersysteem, 100% differentieel sperren, stalen voorbumper met elektrische lier, zware stalen achterbumper, snorkel en 35 inch grote modder banden." Zoek zoek en voorkom een ramkraak. Tip: kijk ook eens buiten de gebaande paden..

4 stuks. Omdat democratie te complex is voor veel politici. #GeenPeil pic.twitter.com/J4cTBnCxPz

— Kas Kraaker (@KasKraaker) July 27, 2015

Postbus GeenPeil brengt een Post-Optimistisch EU Referendum Bericht. Zien posten, doet posten, zo blijkt nadat we dit topic vol EU Referendum Briefies maandag publiceerden. Meteen stak er een nieuwe storm van pica's met aan de Kiesraad geadresseerde enveloppen op. De analoge handtekeningen voor een inleidend verzoek voor een EU Referendum vliegen ons online om de oren. Dat geeft de burger moed in deze sombere tijden voor onze nationale democratie en soevereiniteit. En omdat onze mental coaches ons altijd aanpraten dat je actief optimisme verdubbelt als je het deelt, presenteren we bij dezen nog een stapel tweets uit de GeenPeil Doe-Democratie. Laat je inspireren, zeggen we sans gene, en DOE MEE. Voor meer Europese democratie. Voor een EU Referendum. GeenPeil.nl.

@geenstijl leve het #referendum! pic.twitter.com/qGyCr8qlUY

— Amsterdamned (@ThNorbart) July 28, 2015

2 handtekeningen voor Geenpeil pic.twitter.com/KS6YJR9DWp

— Pierre van Bommel (@vanBommelPierre) July 28, 2015

Niet alleen klagen over/tegen Europa, maar ook iets doen! #geenpeil pic.twitter.com/pl7uKGjWOe

— Edje uit Den Haag (@EdjeDenHaag) July 28, 2015

Aan mij lag het iig niet, kinders. @geenstijl #geenpeil pic.twitter.com/UBbirnu5kZ

— Richard Jalving (@jalfstra) July 28, 2015

Weer een handtekening voor #geenpeil erbij dat brengt de teller deze week op 8 handtekeningen. #democratieNU #referendum #EU #expansiedrift

— Richard كافر| ن (@Seccie) July 28, 2015

Somaliërs. Zeven van de tien Somaliërs. Iets dergelijks was eigenlijk 15 jaar geleden al bekend, maar afgelopen mei presenteerde de Volkskrant het nog als een - met 20% naar beneden afgerond - nieuwtje, en nu het CBS weer. Dus, waarom zijn die Somaluiërs toch zo fucking lui? De wetenschap weet het niet, dus we moeten het maar doen met kroegtheorieën. Iedereen is het er wel zo'n beetje over eens dat de oorspronkelijke mens afkomstig is uit Noord-Oost Afrika, lees Somalië. Van oorsprong zijn we dus allemaal Somali's. De ondernemende en avontuurlijke vroege Somaliërs pakten hun biezen en gingen de rest van de wereld koloniseren. Top. De moderne Somaliërs stammen af van de vroege Somaliërs die te lui en onverschillig waren om de rest van de wereld te verkennen. Toen zaten ze ineens op een vliegtuig naar Nederland, en nu hebben ze een uitkering. Neem het ze eens kwalijk. Het Wetenschappelijk Bureau van GS tot uw dienst. Bron: CBS, dus niet Motivaction