Geenstijl

Ja wat? Is eigenlijk heel logisch hoor. Dave Roelvink was een totaal onbekende zanger en zoon van de nog onbekendere zanger Dries Roelvink, tot hij het bubbelbad in dook met de dochter van een hamburgergigant en dit gebeuren filmde terwijl zijn vrienden de ouderlijke villa leegroofden. Sindsdien gaat de carrière van DJ Dave als een speer, en dus is het volkomen logisch dat zijn naam prijkt op de sprekerlijst van de nationale carrièrebeurs volgende maand. Wij gaan sowieso, en verwachten een boeiend college over 1. Fellatio en wat het kan betekenen voor je loopbaan. 2. Talent. Een overschat begrip uit vroeger tijden. Hoe je er los van te maken? 3. De DJ en zijn mini USB stick: gouden duo of beste vrienden? En natuurlijk puntje 4: Minderjarige fans; toevoegen op Snapchat of toch maar niet? Succes Dave! En als u nog meer inspiratie zoekt: ga ook eens langs bij een seminar van grote denker Maik de Boer, tv-icoon Manon Thomas of Marijke Helwegen (prijs excl. duiven)!

You get a Referendum! You get a Referendum! Everybody gets a Referendum! Ook de Lange Arm van Ankara wil nu een referendum, omdat ze het niet eens zijn met schrappen van het over de grens dumpen van bakken met geld naar Marokko teruggekeerde dubbelepaspoortistanen. Selçuk Öztürk en Tunahan Kuzu willen met een correctief referendum het opzeggen van het sociale zekerheidsverdrag met Marokko terugdraaien. Voor Demet.tv verklaren Snor & Snor: “In Nederland bestaat er immers de mogelijkheid om over aangenomen wetsvoorstellen een correctief referendum aan te vragen. We moeten de politiek een krachtig signaal geven. De tijd dat er zonder raadpleging over minderheden wordt besloten is voorbij. Wij van DENK roepen iedereen dan ook op om te tekenen voor een referendum. Als tienduizend mensen dit doen, kunnen we een begin maken met een grote verandering. Want ons verenigen en een referendum aan vragen, is het laatste redmiddel om te politiek naar ons te laten luisteren”. That's the spirit, boys. We komen er wel met die democratie.

In Zeeland liep het helemaal uit de klauwen. Iedereen en zijn moeder richt daar whatsappgroepen op, want die zouden enorm goed tegen inbraken werken. Jup, buurtwachtsapp (sorry) is helemaal hip en happening in Zeeland, waardoor de politie de handen vol heeft aan alle vragen en verzoeken en wildgroei van die digitale anti-inbraakgroepjes. Dat is kut. Je wordt immers geen agent in Zeeland omdat je van aanpakken houdt. Daarom wordt het politiewerk dus ook uitbesteed aan een populaire chat-app. Kijk maar naar Eemnes, waar boeren in tractoren een stel Marokkanen in een cabrio klemreden, omdat ze toevallig de verkeerde afslag hadden genomen. En dorpsgemeenschappen worden nu eenmaal zenuwachtig van alle vreemdelingen. Daarom hebben we politie in leven geroepen, zodat dit soort zaken uitbesteed worden aan professionals. Maar ja. De politie. Ook al zo'n mooi project dat kapot bezuinigd en gereorganiseerd is door onze overheid. Dus hier is onze uitgaanstip voor lichtgetinte en getokkificeerde jongeren die zich vervelen en wel een verzetje kunnen gebruiken. Zoek op de Zeeuwse kaart met alle buurtwhatsappen een buurt met functionerende online buurtwacht, rij er heen met genoeg voorraad vreten (roadtrip!), zet je petje achterstevoren en rij een paar langzame rondjes door de buurt. Beetje boos uit het raampje kijken. Parkeren op een donker plekje terwijl je boze negermuziek draait. Verder uiteraard niks illegaals doen. En dan gewoon kijken wat er gebeurt. Een land waar waakzaamheid gecrowdfund wordt omdat de politie wegbezuinigd is, is een land waar hysterie de hoogtij voert. Bovendien, zo'n handige kaart met inzicht waar wel en waar geen buurtwhatsapp is, daar zullen professionele inbrekers vast geen misbruik van maken... Toch?

Een golf van misdaad trekt door het Westland. Althans, misdaad. De Westlandse bandenprikker heeft weer toegeslagen. In het prachtige dorp 's-Gravenzande, wederom. Dertig stuks in de Watersnip, waarmee het totaal van deze terreurtsunami op 150 lekke banden komt. Oh nee, horen we u denken, hoe lang moeten die hardwerkende, sympathieke en goudeerlijke Westlanders nog gebukt gaan onder deze terror? Nou. Doorgaans tot de dader is gepakt. Of er geen zin meer in heeft. Maar ja, die gewetenloze bandenprikker, die zichzelf Slash noemt, zal een behoorlijk stijve leuter krijgen van de adrenaline elke keer. Wat heeft het schitterende Westlandse volk, dat voor dag en dauw haar schouders onder de gehele economie van de de ganse natie zet in de kas en op de veiling, ooit misdaan dat het slachtoffer is geworden van een dergelijke vloek? Het is een schande, mensen. Een schande. Maar stelt de PvdA een luchtbrug van autobanden naar het Westland voor? Nee. Maakt Geert een poster met een tenenkrommende slogan over deze kwestie? Nee. Komt Arrogander Peggold met een Westlandse taxichauffeur praten over de toestanden? Nee. Bidt Kees van der Staaij voor het lot van de Westlandse bevolking? Nee. Heeft Joram van Klaveren ook maar één Kamervraag gesteld? Nee. Heeft Jesse Klaver bij DWDD een traan gelaten om de Westlandse kinderen die elke ochtend wakker worden met de angst dat de autobanden van papa en mama lek gestoken zijn? Nee. Den Haag geeft geen reet, terwijl het leger al een week geleden ingezet zou moeten zijn. Fuck it. Dan lossen we het zelf wel op. En dat is wellicht van alles nog de grootste schande.

Vrede is: elkaar pijn kunnen doen maar het simpelweg niet willen. Solidariteit ligt in het verlengde daarvan. Die staat bereikte west-Europa voor het eerst na '45. Dat was heel gezellig, en toen kwam de EU. Een onnodig elitair-ideologisch hobbyproject dat, gedreven door verveling en hubris, deze vrede nog eens extra wilde consolideren door een politiek-monetaire unie. Dat was een vergissing. Een beetje als die fantastische minnares die u opzoekt wanneer het u zint, die vervolgens ineens in gemeenschap van goederen met u wil trouwen. Dan is de leuk er wel van af. En zoals in veel relaties wordt het karakter ervan meer krampachtig en dwangmatig naarmate de relatie verslechtert. Kijk die Britten en Fransen nou bijvoorbeeld eens. Eerst was het slechts de burgemeester van Calais die het riep. Inmiddels is het ook de Franse minister Emmanuel Macron die het zegt. "Als Groot-Brittannië uit de Europese Unie stapt, houdt Frankrijk vluchtelingen niet meer tegen die het Kanaal willen oversteken bij Calais." Of wat te denken van Merkel, die zegt "Als een land [Oostenrijk - red.] zijn grenzen sluit, lijdt een ander land hieronder - dat is niet mijn Europa." En dat terwijl het juist landen op de route tussen Islamië en Duitsland zijn, die lijden onder het feit dat Merkel haar grenzen met een islamitische lokroep opengooide. En dan nog alle monetaire crisissen, die we voor het gemak een beetje zijn vergeten omdat verdronken Aylans op Turkse stranden net wat meer tot de verbeelding spreken. Maar ook hierin zet de EU Europese landen meer dan ooit tegen elkaar op. Burgers van het fiscaal zindelijke Noordwest-Europa worden gedwongen miljarden te vergooien aan fiscaal geretardeerde staten als Griekenland. Daar tegenover staat dat Griekenland wordt gedwongen een fiscaal beleid te voeren dat op geen enkele manier verenigbaar is met hun begrotingscultuur. Nu haten wij de Grieken, en vice versa. Dit is tot wat Europese solidariteit verworden is. En dat allemaal onder die blauwe vlag met meer sterren dan 'em lief is.

A: The Wahabeatles
B: The Meh
C: Harammstein
D: Underage Maiden
E: Wibi & The Soepjurks
F. Queers of the Stone Age
G: Appa The Musical
H: Anders, namelijk...
Update: Uit de comments: Meccadeth, Bombs 'n Roses, Quran Quran, Bomb Jovi, Iraq and Roll, The Wife Beatles, The Throwing Stones, Beastiality Boys, Radiobehead

In een land hier ver vandaan sluit de regering dealtjes met grote bedrijven, zodat ze slechts een schijntje aan belasting hoeven te betalen. Als de burgers om rekenschap vragen zegt de verantwoordelijke kolonel HAHA NEE. Oh, helemaal niet ver vandaan. Gewoon in Nederland. Staatssecretaris Wiebes (VVNeus) weigert de Tweede Kamer een vertrouwelijke inzage in de dealtjes die Ali Baba en de Veertig Belastinginspecteurs hebben gesloten met de Zweedse meubelgigant IKEA. Niet eens echte openheid, maar alleen voor de heren dames Kamerleden. Wij hadden het dealtje ook graag ingezien, maar dat even terzijde. Het ergste is nog wel dat IKEA er zelf eerder wel al toestemming voor heeft gegeven: het lijkt er dus op dat Wiebes meer lijken in de zelfbouwkast heeft dan Ingvar Kamprad Elmtaryd Agunnaryd. Terwijl u zit te zwoegen op uw bonnetjes om de helft van uw geld af te mogen afstaan aan Somalische klaplopers, Griekse bankeigenaren en de bezoldigingen van de duizend baantjes van Loek Hermans en Roger van Boxtel komen Bjørn en Billy even met een paar lobbyisten en advocaten het kantoor van de belastingdienst binnen en komen met een goede deal en een gapend gat in uw rechtsgevoel weer naar buiten. Zonder enige vorm van democratische controle. Het is dat we zo'n mooie grondwet hebben waarin staat dat de Tweede Kamer recht van informatie heeft, anders zou je nog denken dat we hier in een oligarchie leefden. Anywaytjes, veel plezier met het invullen van uw formuliertjes en let goed op alle pøntjës op de î, want voor u het weet wordt u aan de hoogste Expedit opgeknoopt en afgeranseld met uitschuifbare gordijnroeden (Räcka) tot de laatste cent uit u gewrongen is.

Gisteren kon u op NPO3 zien hoe Rambam infiltreerde in de dolfijnenhel genaamd Het Dolfinarium te Harderwijk. Verrassing: de dolfijnen aldaar kampen met chronisch ruimtegebrek, 14 dolfijnen verblijven in piepkleine zwembadjes en dus NIET in de grote bassins zoals de afdeling communicatie zegt, en de beesten zijn ongelukkig en agressief. Logisch, want dolfijnen zijn intelligente beesten die de ruimte nodig hebben. Een dolfinarium is dan ook 'het slechtste idee dat de mensheid ooit heeft gehad' aldus bioloog Midas Dekkers. Het Dolfinarium heeft echter schijt, en noemt hun chloor bassins stug 'een natuurlijke omgeving' met als bewijs dat de beesten vrijwillig paren en het dus enorm naar hun zin hebben. Fout! Want, zo zagen we in Rambam, het Dolfinarium heeft een speciale dolfijnenrukker in dienst die loopt te rommelen met kunstmatige inseminatie omdat de beesten zelf kennelijk geen goesting hebben. Ach ja. Dolfijnen in gevangenschap kunstjes laten doen, het zal circusminnend Nederland aan de spreekwoordelijke reet roesten. Maarrr gelukkig had Rambam ook beelden van de dolfijnenrukker in kwestie, en dat vinden de mensen thuis dan weer zó goor om te zien dat ze nooit meer naar het Dolfinarium willen. Probleem dus alsnog opgelost, sluiten maarrr die tent. (Verklaring van de dolfijnenrukkers hier.)

Voor wie de #ophef gemist heeft. De *kuch* Amerika-deskundige Charles Groenhuijsen deed Donald Trump na bij de NPO. Een rood Make America Great Again petje op en dan minder minder en iets met muren roepen achter een knullige katheder. Hilarisch. Ende exemplarisch voor links dat werkelijk nog geen begin van een begin van een begin van een idee heeft van De Toestand in De Wereld anno Maart 2016. (Check ook dit stukje virulente Trumpofobie in de Azaanbode vandaag.) Clown Charlie kunt u hierrrr volgen op Twitter en complimenteren (=block) met zijn dijenkletsende optreden. Dolf Jansen en Arnon Grunberg zijn er niets bij. Make cabaret great again!

Dat migratie-dossier. Het blijft een vreemde snuiter. En het meest vreemde element eraan is dat Europa doet alsof Turkije de vluchtelingen 'voor ons' opvangt. Alsof Turkije ons een gunst verleent door een taak te vervullen die eigenlijk onze verantwoordelijkheid zou zijn. Gelul. De 'vluchtelingen' vluchten voor een culturele implosie die zich onafhankelijk en buiten onze culturele sphere om voltrekt. Het is geenszins onze verantwoordelijkheid, en als wij al helpen, verlenen wij de Turken een gunst, niet andersom. Maar goed, krijg dat maar eens uitgelegd aan generatie '68. Want Samsom wil vanuit Turkije een "luchtbrug van minimaal vierhonderd vluchtelingen per dag" naar Europa. En de motivatie erachter is nog kruiperiger dan het idee zelf. "Als de EU aan Turkije laat zien dat we serieus werk maken van een oplossing van de vluchtelingencrisis, komt Ankara in actie tegen de mensensmokkelaars." Ah. We geven de Ottomanen nog niet genoeg zeker. Maar alle humanitaire prietpraat ten spijt, houdt Samsom (PvdA, 9 zetels) hier natuurlijk niemand voor de gek. In de woorden van oud-Links PvdA-held Dreesje jr. "Mensen die van honden houden, fokken honden, en mensen die van zwakkeren houden zorgen dat er zwakke groepen komen. De PvdA fokt zwakkeren zoals anderen honden fokken." Samsom wil een electorale luchtbrug. Met 400 nieuwe PvdA-stemmers er per dag bij, worden ze volgend jaar misschien nog een zeteltje groter dan VNL. UPDATE: PVDA: "SAMSOM PRAAT PEOP"

PvdA stemt eigen voorstel voor snelle instelling luchtbrug weg https://t.co/Zzu772qGSi

— NOS (@NOS) March 3, 2016