"D66-rechters" Deze schertsende term leest u hier al jaren op de GeenStijl. Van die befdruiloren die dronken kindertjesdoodrijders 140 uur taakstraf geven, criminele kutmarokkanen wijf, werk & woning en Pim-vermoorders 12 jaar all inclusive. En het is geeneens een scherts, het is bittere werkelijkheid. Rechters zijn echt waar 100% stuk voor stuk pijprokende, NRC-lezende mantelpakkende Reservaat-bewoners met een KCO-abonnement en een wijn-arrangement. Gisteravond in het interviewprogramma Kijken in de Ziel bleek dat rechters er ook nog eens een hoogstdubieuze ballotage-mores op nahouden. PVV = NO GO. NEERSCHIETEN BIJ DE GRENS. LEKKER LATEN VERZUIPEN. Jawel, serieus echt waar. Aspirant-rechters met Partij voor de Vrijheid-sympathieën kunnen het simpelweg vergeten bij de rechterlijke macht, wegens een regelrecht Berufsverbot. Kortom: mensen zijn dus af en toe wel illegaal en uitsluiten is dan de normaalste zaak van de wereld. Goh, waar hebben we dat eerder gehoord...

Aha. RTL was ons niet aan het negeren, ze hadden gewoon wat meer tijd nodig om uit te zoeken hoe awesome GeenPeil is. Vandaag knalde er een denderend stuk over GeenPeil uit de koker van de Rationeel & Talentvolle Leute van de commerciëlen. Waarvoor dank. Met de enige correcte insteek: dit referendum is niet alleen cruciaal voor EU-kritische burgers, maar ook juist voor degene die de EU een warm hart toedraaien. Het is in essentie een manier om je als individu uit te spreken over de beslissingen van Brussel. En zolang dat soort democratie bestaat in onze samenleving, mogen we daar trots gebruik van maken. Uit een compleet andere hoek kregen we ook de support van de beroemde Rapper Sjors. En ja, ook dat omarmen we met de warme liefde waar GeenPeil om bekend staat. Omdat het laat zien dat dit referendum belangrijk is voor alle lagen van de bevolking: elite en arbeider, mediamagnaten en culthelden, Randstad en provincie, hoogopgeleid en laaggeschoold. Zolang je een stemgerechtigde burger van Nederland bent, maakt het niet uit hoe hoog je IQ is, wat je politieke affiliatie is of hoe goed de flow van je rap is, democratie is er ook voor jou. Hoe geweldig is dat? Hint: heel geweldig. En dat is waarom wij met GeenPeil dit referendum willen afdwingen door die 300.000 handtekeningen te verzamelen: gebruik maken van ons democratisch recht, dat ons allemaal aan elkaar gelijk maakt. Niet hetzelfde, wel gelijkwaardig. TEKEN OOK OP GEENPEIL!

Natuurlijk, het werkt even op de lachspieren. Zeker het begin. Maar draai 'em nog een keer af, en het wordt duidelijk dat dit op z'n allerbest een gitzwarte tragikomedie is. Eerst even die chauffeur uit Fryslân. De kans is groot dat hij net als veel van zijn collega's weet waartoe vluchtelingen in staat zijn. Ze slopen je fucking truck om maar te zorgen dat ze op plaats van bestemming aankomen, en dat laat ze ogenschijnlijk volledig koud. Je lading, je traject, de logistieke planning, alles gooien ze overhoop, terwijl jij gewoon je eerlijke boterham probeert te verdienen. En verdomme, solitair en gestaag hun doel naderend, zijn truckers vaak al dagen achtereen van huis weg. Kunnen we grappig doen over hun rukbunkers boven de bestuurdersstoelen, altijd makkelijk is het leven op de weg niet. Bekogeld worden met stenen, en jezelf moeten verdedigen met metalen staven maakt het er allemaal niet meer plezant op. Dat doet niemand voor z'n lol. Kunnen we het zo'n vent in de heat of the moment nou echt heel erg kwalijk nemen dat er een paar al dan niet latente racistische verwensingen boven komen drijven? De man is bang, en begrijpelijk. Vlak nadat zijn stem meermaals overslaat zegt hij op 1:18: "I'm not scared of you!". Een spontane ontkenning noemen we dat (*). Nog een gegronde reden voor zijn angst is het volgende: hij weet dat de Europese politiek volstrekt niet in staat is dit probleem te stoppen. Idealisten met mooie praatjes over compassie en ruimhartigheid, veilig vanuit Brusselse ivoren torens, ver buiten de blast radius van de realiteit, terwijl hij en zijn collega's dag in dag uit de prijs betalen voor hun theatrale tolerantie. Dit zal doorgaan, en waarschijnlijk zal het ook een keer misgaan, dat is wat hij weet.

Alles wordt gedeeld in de EU. Mensen. Politieke ideeën. Goederen. Ons geld. Maar wat wordt er niet gedeeld? Informatie over potentiële terroristen. Zowel de Spaanse als de Franse inlichtingendiensten waren op de hoogte dat de 26-jarige Thalys Terrorist Ayoub El Kahzzani gekke dingen doet als hij honger heeft. Maar die informatie een beetje transparant maken voor alle Europese inlichtingendiensten? Ho maar. En dus kon de hongerige man met zo'n 15 kilo aan wapentuig een hogesnelheidstrein in Brussel instappen omdat hij zo'n trek had in een broodje. En was het aan de traditioneel brakke WiFi in de trein te danken dat hij kon worden overmeesterd, voordat hij met zijn AK-47 en 270 kogels een onschuldig iemand een Snicker kon aftroggelen. Wij zijn absoluut voor privacy. Maar het is wel handig als de gegevens die Europese inlichtingendiensten dan toch hebben over verdachte sujetten met een agressieve hongerklop voor alle nationale opsporingsdiensten inzichtelijk zijn. Dat de Fransen en de Spanjaarden de Belgen inlichten dat ze moeten ingrijpen zodra de buik van Ayoub El Kahzzani begint te knorren, omdat hij anders Kalashnikovs met negen magazijnen gaat zoeken in het park om hogesnelheidstreinen te beroven. Geen idee of de memo is aangekomen, maar dit soort halalsnoepers met chronische ramadangerommel in de maag willen regelmatig dood en verderf zaaien in Europa. Wellicht een goed idee om ze strakker aan te pakken en te observeren, EU-breed.

RIP ons. We zijn economisch totaal naar de knoppen gegaan vandaag. De Nationale Financiele Graadmeter de AEX staat op negatief een heleboel procent. De opening was ruk, de ochtend was bout, de hele middag was totale horror en nu na het hoogtepunt trekt het weer een heel klein beetje bij. Ongeveer een aflevering van Jinek dus. Ondergetekende zit al zeker tien minuten RTL-Z te kijken ter voorbereiding van dit topic en is dusdanig onder de indruk dat ie inmiddels een pantalon uit de kast heeft gepakt om dan in ieder geval maar passend gekleed te zijn op deze financiële rampdag. Aanleiding voor deze complete aftakeling des faillissements was een stevige devaluatie van de Chinese munt en de vrees voor een verdere afwaardering van de Chinese economie. De correctie op de beurzen bedraagt ongeveer 15%. Zo, na drie moeilijke woorden lijkt het nu net of wij hier echt verstand van hebben. Lol. Peter Verhaar is manisch rennend met een kapotte roze zonnebril ergens in een speeltuin gespot (Britse media). Niet alleen in Amsterdam zijn de beursmannetjes vandaag gestoord geworden. Ook in steden als Londen, Parijs, Frankfurt en Hendrik-Ido-Ambacht staan de beurzen diep in het rood. In Japan ook. En Amerika. En China natuurlijk. De allergrootste paniek is inmiddels voorbij, behalve bij Femke Halsema want die had net in dieselfabrieken geïnvesteerd. Hoppa toch nog een GeenStijl-cliché in dit topic geduwd. Het is wachten hoe groot het verlies vandaag wordt. De gehele jaarwinst staat op het spel verdomme. Blijf bij ons voor meer goed geïnformeerde updates. Het wordt morgen acht graden in Kuala Lumpur. En hier uw huiswerk voor om voor te bereiden. Instant goed geïnformeerde update: 4chan did it! Slot: Jaarwinst foetsie. Vijf procent en 'n beetje eraf.

Zomergasten dit jaar is vlak. De gasten slecht geselecteerd, Wilfried de Jong eenzaam dobberend in een oceaan van oppervlakkigheid en geen idee hoe hij de diepte moet opzoeken. Maar voor volgend jaar wordt het beter. Veel beter. Eindelijk diepgang. Gesprekken die de existentie van de mensheid niet alleen raken, maar ook haarfijn weten te duiden. Wij hebben de exclusieve proefopnamen van Zomergasten 2016 gekregen van een kuchende man in een parkeergarage en we zijn flabbergasted. Dit gaat de hele franchise redden. Beste. Interview. Ooit. (via) Update: het internet heeft uiteraard ook al een parodie geleverd.

Heugelijk immigratienieuws van het Oostfront. In Macedonië, dat vorige week al onder de voet werd gelopen door Ontheemdiërs, voeren vluchtelingen nu een kleinkunst-project uit waarbij zij voedselpakketten weigeren, naar verluidt omdat deze niet halal zouden zijn. Andere bronnen claimen dat het zou zijn omdat er een kruis op de dozen staat. Weer andere bronnen claimen dat het onderdeel van een algehele hongerstaking is, omdat ze iets van Macedonië willen. Ontvlucht je gebrek en misere, word je ergens opgevangen, en dan weiger je voedsel, al dan niet op ideologische gronden. Dan ben je een speciaal soort klootzak. Kleine kans dat dit alles vanavond wordt uitgemeten door de NOS, want vluchtelingen moeten natuurlijk wel de wanhopige, dankbare nobele zielen blijven. Anders is het allemaal niet meer leuk. Dan nog meer olijk nieuws uit het Oosten. We begrepen al niet waarom Hongarije zo vlijtig aan die Hongaarse muur van ze bezig was, maar het kwartje begint te vallen. Een van onze welgevallige vrouwelijke tolken op locatie heeft bevestigd dat de onderstaande video inderdaad Hongarije is, aangezien er Készenléti Rendörség op de ruggen van agenten staat, wat dezelfde lading dekt als Mobiele Eenheid of Riot Police. Waarom ontstak hier nou weer een hele menigte in Sudden Jihad Syndrome? Zoals genoegzaam bekend is daar natuurlijk weinig voor nodig, en ook ditmaal was het genoeg dat een naar verluidt christelijke Ontheemdiër over een Koran struikelde. En ja, zodra je iets anders met een Koran doen dan deze in het Arabisch reciteren terwijl je eigenlijk niet weet wat je zegt, heb je natuurlijk stront aan de zand(k)nikker. Op 0:52 lijkt een geagiteerde booslim iets met 'Pakistan' te krijsen en hijsen z'n maatjes een variant op de Pakistaanse vlag, of is het toch de Algerijnse vlag? Wij snappen allang niet meer wie en wat daar waarom rondloopt, maar de Hongaren zijn er klaar mee. In een video vanuit een andere hoek zegt een Hongaar op 0:17: "Hun stinkende hoerenmoeder, morgen breng ik m'n geweer". Also also also. Goh, het lijkt wel alsof deze expat-problematiek volledig uit de hand dreigt te lopen.

Wakker worden, stampot eten. En dan de deur uit op weg naar werk. Hoe beter om de week vervolgens te kickstarten door te vechten met een random guy op weg naar je werk. Moeten beiden mannen in bovenstaande video uit Rotterdam gedacht hebben. Het commentaar van de balkonbewoners maakt het gevecht af. Die hebben betere knokpartijen gezien in hun leven. Wij ook, maar het idee dat je even iemand probeert te MMA'en op straat, terwijl je op weg bent naar iets anders, vinden wij vrij hilarisch. Nu de hamvraag: waar kregen deze twee mannen ruzie over?

All you can eat sushi. Al sinds zo'n zeven jaar de nieuwe opium van het volk. 25 jaar geleden was het nog ondenkbaar dat de gehele lagere middenklasse om de week rauwe vis met rijst zat te bunkeren in oriëntaalse vreetschuren die eindigen op de 'u' of 'o', in plaats van plastic bakken bami en nasi met nummertje 48 te scoren bij de oerhollandse afhaalchinees. Onbeperkt Sushi kanen is nu een integraal element van de Nederlandse identiteit. Wie zei er ooit dat dé Nederlander niet bestaat? Wel dus! Kijk maar, daar zit-ie, bij de Jap! Bovendien is het natuurlijk de perfecte date-setting. Thuis ff oefenen om met stokjes die glibberige stukjes komkommer en zalm te pakken, en vervolgens in het restaurant d'r handje pakken om dat vrouwmens te laten zien hoe het wel moet. Glad hoor, pik! Maar wat blijkt? Je gaat hartstikke fucking dood van die onbeperkte sushi. "Gerechten zijn er vaak niet vers en bevatten te veel bacteriën, blijkt uit onderzoek van de Consumentenbond." Oké, teveel bacteriën. Dat hebben onze toetsenborden ook. Om welke bacteriën gaat het dan? Oh, de E. coli, die zich vooral via ontlasting verspreidt? Nou, oké. Zeg, Jappen, onze grootouders hebben toch wel genoeg spoorlijnen voor jullie aangelegd? Breng dan tenminste even het fatsoen op uw handen te wassen nadat u de toiletpot van een nieuwe Fukushima voorziet, voordat u zich weer toelegt op het snijden van onze sashimi's. Arigato [sterk aangezet volks accent] hè!

Het is een zwarte dag voor de Nederlandse anti-VVS beweging. In bovenstaande video ziet u kroonprinses Amalia op haar fiets richting school rammelen (serieus Willem wtf fiks die fiets). Nou hartstikke leuk Privé-nieuws allemaal, ware het niet dat Z.M. de Koning meneer Wim de video zelf geschoten heeft met z'n mobiele aardappel. In VVS. Met zwarte balken. Banaal, want niet horizontaal. WimLex schande zwarte balken aan je handen! Wat zal de rest van de glamour en royalty wereld denken bij het zien van deze video? Dat we hier nog een achterlijk in de steentijd levend volk zijn. Omdat onze Koning z'n telefoon niet eens kan draaien. Manmanman. Zeg Koning, wilt u dit nooit meer doen?