Geenstijl

Toedeledokie en het ga je redelijk, @FemkeHalsema. La Kaakklem heeft vandaag definitief (hopen we) het twitterbijltje erbij neergegooid. Het werd natuurlijk even te heet in de tweuken, en dan kun je maar beter opzouten als je nog geen twei kunt bakken. Een tsunamisering van islamitische aanslagen in het Europa van Judith in Europa, ja dan kun je maar beter hysterisch wegwezen ipv je verantwoordelijkheid nemen. Uiteraard is het allemaal weer de schuld van schreeuwers, griezels en de naargeestige kinderen van Theo van Gogh cum suis. Mevrouw zelf treft natuurlijk geen enkele blaam en bestaat uit pure liefde. De omstreden GroenLinks-politicia, wier enige verdienste het doordrukken van de Wet op de Vaste Boekenprijs was (waarmee ze een commissariaat bij een uitgeverij verdiende) én een uiterst dubieuze motie over het promoten van islamisering, was sinds 2009 actief op Twitter. Maar nu niet meer. Nou doei. Champagne, iemand?

Motie Halsema:

Tegengaan van islamisering geen doelstelling van beleid.https://t.co/M92nypij4X

— Martin Bosma (@Martinbosma_pvv) February 14, 2015

Aardappelstemmetje aan: "Dat is pepperspray, of niet?". "Lul, trek je broek aan". Weinig context, veel geweld en onnodig naakt: voor dit soort filmpjes is het internet gemaakt. Gelukkig al zover naar de ballen van de goedkope hongarese drank dat de pepperspray meer een soort tabasco op een geslaagde maaltijd van een middagje zuipen functioneert. Mooi man!

Gespot in Frankrijk door een oplettende vakantiegangert: een uitgeprint topicje over het hoe en wat in geval van een terroristische aanslag. Gek genoeg ontbreekt de optie "toverdrank en rare jongens op hun bek raggen", maar de Galliërs van nu zijn wat minder pugilistisch ingesteld dan de illustere voorvaderen. Niet voor niets kent u de Frambozen op het internet als cheese-eating surrender monkeys. Thank you for flying with Air France, in Parijs is het op het moment 1939 graden, met kans op Soumission.

A: Debatvereniging "De olifantjes van het Avondland" B: De Jahjah-jugend C: Moestuinvereniging "De olijfboompjes" D: Borrelclub "Alle joden aan het glas" E: Werknemersvereniging "Het recht op terugkoppeling" F: Anders, namelijk ...

Is niet de eerste keer. Check je werknemers @3FM @mlabertrand @Domien @seadanourhussen @MarkvdMolen #nietvanmijnbelastingcenten

— Anousha Nzume (@anoushanzume) July 26, 2016

Deze seksist is van de publieke radio. Ik ga dit melden bij je werkgever. #nietvanmijnbelastingcenten https://t.co/ZxiPVzY7A8

— seada nourhussen (@seadanourhussen) July 26, 2016

Het was ons het dagje weer wel in de linksintersectioneelfeministische twittersphere. Dat zit zo: het Stimuleringsfonds voor de Journalistiek heeft gisteren voor de zoveelste keer 400.000 euro door de plee gespoeld door het als journalistieke innovatiesubsidie uit te keren aan acht totaal-niet-innovatieve projectjes. Zoals podcasts - lol! - waarmee de bejaarden van het Stimuleringsfonds voor de Journalistiek gisteren officieel als aller- aller- allerlaatsten op aarde op de podcast-trein sprongen. Anyway, laat één van de gelukkige subsidieontvangers nu net onze favoriete anti-Zwarte Piet-activiste Anousha Nzume zijn! Anousha gaat een podcast maken 'over politiek, kunst, cultuur en pop-cultuur vanuit het standpunt van de gekleurde vrouw' en krijgt daar van het stimuleringsfonds een niet mis te verstane €24.800,- subsidie voor. Want: 'Vrouwen, zeker gekleurde vrouwen, zijn sterk ondervertegenwoordigd in de media, waardoor hun visie onderbelicht blijft. (...) De subsidie aan dit project past bij het versterken van de pluriformiteit in het medialandschap.' En het Stimuleringsfonds voor de Journalistiek zag dat het goed was. Maarrrr wie goed leest, ziet natuurlijk direct wat hier eigenlijk staat: ik heb een kudt, en ook nog een gekleurde, dus kom maar gauw deze kant op met die subsidie! Enter Mark van der Molen (wie?) van 3FM. Mark had goed gelezen, en liet zijn ongenoegen over een kleine 25k aan subsidie voor een wijvenpodcast blijken door een grapje te twitteren over iets met een koptelefoon van gouden vagina's. En dat had Mark beter niet kunnen doen, want het duurde natuurlijk niet lang voor hij de voltallige intersectioneelfeministische twitterbrigade over zich heen kreeg in een twitterfittie die werkelijk alle ironie voorbij ging. Oh men. De ene NPO-subsidieslurper die de andere subsidieslurper subsidieslurpen verwijt, terwijl hij wegens een mosselgrapje beschuldigd wordt van seksisme door een chick die net vijfentwintigduizend ekkies heeft weten binnen te harken met haar mossel. Zeg, mogen wij die leuke hashtag #nietvanmijnbelastingcenten ook gebruiken? We kunnen in ieder geval niet wachten op de podcast!

Bij de Jonge Haan in Hilversum aan het lunchen. Alleen maar witte mensen.

— Mark van der Molen (@MarkvdMolen) July 27, 2016

We hadden het niet verwacht, maar pianoneuker Thierry B. heeft ineens een vorm van migratie gevonden waar hij het wel mee eens is: de slavernij. Op zijn faptour door het Wilde Westen gaat hij doodleuk op de foto van de chefideoloog van de zogenaamde Lost Cause: Amerikanen uit de zuidelijke staten die van mening zijn dat het jammer is dat de burgeroorlog verloren is, incluis het verlies van de plantages en negors in onvrijwillige arbeid. Een soort Indië verloren, rampspoed geboren, maar dan nog net even een tandje of 88 racistischer. Deze Lost Causers zijn grappig genoeg wel pro-migratie, maar dan niet van het type all-inclusive, maar migratie benedendeks op houten boten. Pro tip: als je probeert een redelijk rechts alternatief te zijn voor de gristenlinkse Willkommenskultur, probeer dan een beetje de Gone with the Wind-taferelen te vermijden, want zo maak je de hele beweging zwart.

Appa, al-Jaberi, DENK en aanverwante leden van externalisatie-vereniging De 5e Colonne, take notes. Even voorstellen, acteur Ahmad Massad. Een soort Russel Brand maar dan uit Jordanië en niet terminaal gestoord. Ahmed is een beetje klaar met de culturele implosie die Arabieren zichzelf opleggen, en doet een epische j'accuse. Met meer van dit soort lui maakt die regio wellicht ooit nog een kans. Maar misschien bezien we het verkeerd, en moeten we concluderen dat het Midden-Oosten zichzelf eerst volledig bloot moet stellen aan de waanzin die hun cultuur voort kan brengen, voordat het tot een daadwerkelijke, doorleefde en gezonken inkeer komt. Wat zou dat prachtig zijn, een Midden-Oosten waarmee te praten valt.

Mijn outfit voor vandaag... En begin niet over verboden. Dood rood fietsen is ook verboden. #zeiebruumar pic.twitter.com/nhVFrGX0GH

— Frank van der Linde (@frankvdlinde) 27 juli 2016

Frank van der Linde, met zijn knuppelachtige voorwerp en Elmex Sensitive. Een beetje de Arnoud van Doorn zonder zich bekeerd te hebben. Gister kondigde hij al bombastisch aan dat hij zou weigeren zijn wapens neer te leggen en zich als een ware martelaar van het naoorlogse verzet zou laten oppakken door Nederland Politiestaat. Dat dit niet beantwoord werd door een vuurgroep schuimbekkende bivakmuts-achtige paramilitaire AT'ers, maar door een oogrollende stropdas die van z'n baas te horen kreeg Frank even uit de spamfilter te halen, vertellen we er dan maar even niet bij. En wat nu weer? In zijn verlangen dat er op de West Bank een steegje naar hem vernoemd wordt, wil hij zichzelf alweer offeren voor een zaak en mensen die geen fuck om hem geven, maar deze keer in een heldhaftige blood for blood. Met een Nederturks vrouwtje van 1 meter 20. Dat dan weer wel. Hij levert zijn schild en speer alleen in als Ebru de pepperspray - die ze volgens Frank heeft - inlevert. Dat Ebru daadwerkelijk op de spuug- en terroriseerlijst van de gangster islam staat, terwijl Franks strapatsen toch elke keer weer op het onderstaande filmpje neerkomen. Enfin, schuld van GeenStijl, waarvan akte.

De @Politie een voorstel gedaan om de angel eruit te halen... Zo ben ik dan ook wel weer.... pic.twitter.com/wyZbnymzZe

— Frank van der Linde (@frankvdlinde) 27 juli 2016

A) De Bonnetjes van Fred T.
B) Duizend Beloofde Euro's van Mark R.
C) Het balboekje van Joris D.
D) De Onderste Steen
E) Sja'ria, een uiterst zeldzame Pokémon

Oh noes! Asilio's moeten wegens woningnood maar een huisje delen en dat is Heel Erg voor de erkende deugers van het Centraal Orgaan Asielzoekers. Het Nederlanderschap op een zilveren schaal is natuurlijk niet compleet zonder een plekje voor jezelf. Never mind dat in Amsterdam tegenwoordig meer dan 50k per jaar naar binnen moet schuiven wil je een beetje leuk wonen in de vrije sector; rondkijkend in de Pijp en de Rivierenbuurt zie je niet anders dan keurig verdienende artsen en advocaten die met z'n vieren in een arbeiderswoninkje uit 1928 wonen. Maar goed, zodra we niet elke Syrii van 19 met een apothekersdiploma terstonds een eigen woning geven is 1943 nooit ver weg, in de hoofdjes van de jebentwelkominmijnlandiërs. Elders in de deugbode: waarom sturen we niet alle asilio's naar Limburg? Op het eerste gezicht natuurlijk een uitstekend plan, die hele provincie staat toch leeg, maar voor je het weet hebben we daar een zachte G to the Azastrook en daar zit niemand op te wachten.