Geenstijl

Je zou maar in Sweet Lake City wonen: een treurig betonnen aanhangsel van Regentensmurfendorp Den Haag, waar de enige vormen van vertier de internationale jihad en line dancen in een bordkartonnen Westernbar zijn. Of nuja, dat is vanaf volgend jaar niet helemaal meer waar: er opent dan namelijk een "Aziatisch-Arabisch" themapark dat alle droevigheid van een partycentrum naast de snelweg combineert met de rijke cultuur van de islamitische wereld. Een investeerder uit Dubai tovert een verlaten waterpark om in een 1001-nachtparadijsje. Wat voorheen "Dutch Water Dreams" was moet nu dus ook voor de bijl van het grote grensoverschrijdende complot om de culturele magnetische noordpool naar Mekka te verplaatsen en gaat "AsiaArabia Zoetermeer Leisure Village" heten. Komen die kamervragen over buitenlandse financiering van mohammedaanse pretpaleizen nog, Geert?

I asked Nigel Farrage to elaborate on his comparison of Donald Trump to a gorilla pic.twitter.com/txxGZQRonb

— Ben Smith (@BuzzFeedBen) October 10, 2016

Vergeet BBC Life. Vergeet David Attenborough. Als u ouder bent dan 50: vergeet Desmond Morris. De nieuwe koning van de jungle van de Engelse dierentelevisie is Nigal Farrage. Met prachtige, door sigaretten en drank verzwaarde dictie legt Koning Brexit uit hoe Donald Trump de gorilla is van de Amerikaanse politiek. Geef die man alsjeblieft een show op de Nederlandse televisie waarin hij met een bezwerend stemgeluid de Tweede Kleuterklas analyseert: "and here we see the rare socialist, the last of his tribe, limping in the dusk, desperately scrambling for a place at the watering hole..."

Nederlands werelderfgoed is wereldberoemd, alleen niet bij ons https://t.co/mLabj0POAq pic.twitter.com/FGkUL3Etu4

— EditieNL (@EditieNL) October 10, 2016

Dit krijg je er dus van. Van al dat mallote NPO-gedweep met verre reizen: het Floortje Dessing Syndroom. Alles weten van Macchu Picchu, de Purnululu, de vroeg 16de-eeuwse kloosters op de hellingen van de Popocatépetl, de litschiewaterbokken van de Okavango-delta, het heiligdom van Bom Jesus do Congonhas en/of de zonnetempel van Konarak. Maar ff opnoemen hoe hoog de dijken van de Beemster zijn en hoeveel molens er in 16zoveel nodig waren om dat meertje droog te blazen is er weer niet bij. Omdat Nederlanders peop weten over hun eigen koeltoer is Borisham door de Unesco aangesteld als Feldwebel om Voor Eigen Erf te promoten, en zijn er kapotgrappige filmpjes gemaakt met allerlei bautenlanders die wel waardering hebben voor dit land dat ons land is. Waarvoor oprechte hulde. Maar het gaat GeenStijl nog niet ver genoeg. Hieronder een kaartje met authentieke Hollandsche houten damhekken. Leer ze uit uw hoofd. Binnenkort overhoring met een blinde kaart. Succes!

Wat besprak premier #Rutte met oppositie (CDA, D66, CU, GL, SGP) over het #referendum #Oekraïne? pic.twitter.com/qSpHbf9quP

— Fons Lambie (@fonslambie) 10 oktober 2016

Ja, zo rollen de hoge heren. Het CDA, D66, CU, GL en SGP - allen Ja-stemmers tijdens het referendum - werden vandaag door de premier van 14,5 miljoen Nederlanders uitgenodigd om eens te keuvelen over hoe nou om te gaan met dat dekselse rancunereferendum. In terminale totaalpaniek spinde Rutte zich vorige week nog een ongeluk, dus vandaag was het tijd voor een groepstherapiesessie. Prima natuurlijk, vooral als het gewoon openbaar in de Kamer gedaan zou worden, daar is dat ding immers voor gebouwd. Maar nee, dit alles voltrok zich achter de voordeur van het Torentje, en de genodigden doen maar wat geheimzinnig over wat er nou eigenlijk besproken is. Het enige dat iedereen zegt is dat ze er waren "om te luisteren". Enfin, het komt er natuurlijk gewoon op neer dat alle Ja-partijen nu achter gesloten deuren een oplossing zoeken voor de Nee-stem, en vervolgens de kaken op elkaar houden. Den Haag op z'n best. Trouwens, onderstaand, elkaar lekker voor de bühne afvallen, maar achter gesloten deuren gewoon hetzelfde credo vertegenwoordigen. Het zit niet voor niets bij elkaar in de EU-fractie.

Kan verkeren: @MinPres Rutte zoekt steun bij @APechtold inz OEK-referendum. 22 sept was sfeer wel anders https://t.co/eq4x3cnCuk @eenvandaag

— Remko Theulings (@RemkoTheulings) 10 oktober 2016

Ja, toch nog heel even over mr. dr. Machteld Zee, o.a. bekend van AL EEN WEEK LANG MOSLIMITISCHE OPHEF. Afgelopen donderdag presenteerde het weledelgeleerde dameschap namelijk haar boek, Heilige identiteiten. Het allereerste gedrukte exemplaar werd plechtig in ontvangst genomen door dr. Jolande Withuis, tweede golfs-feminist-zoals-het-hoort van het eerste uur. Maar voordat ze het boek overhandigd kreeg, stak Withuis een vlammend-brisant-volatiel betoog af. En die was zo goed dat de uitgever besloot 'em ergens achterin te verstoppen op een website waar nooit iemand komt. Maar GS is gul, en redt het van een leven lang wegkwijnen in de mist van de geschiedenis. Dus doe uzelf een plezier, en lees het onderstaand.

Een nieuwe generatie feministen
Opgroeien in de Koude Oorlog als dochter van een communistisch journalist – ik zou het niemand aanbevelen. Toch heb ik er wel het een en ander van opgestoken.

Zo weet ik van jongs af aan dat ik in een café met mijn gezicht naar de ingang moet gaan zitten om in de gaten te houden wie er binnenkomt. Ik weet dat politieke macht uiteindelijk uit de loop van een geweer komt, treffend genoeg ook tegenwoordig nogal vaak een kalashnikov. Ik weet dat godsdienst geen opium is vóór maar ván het volk, al waag ik het tegenwoordig wel eens dat leerstuk in twijfel te trekken. Ik weet dat Nederland in Indonesië geen politionele acties voerde maar koloniale oorlogen.

Ik heb een fijne neus voor al wat riekt naar totalitarisme. En ik was al vroeg bekend met Lenins begrip ‘nuttige idioot’. Een ‘nuttige idioot’ was iemand die de ‘goede zaak’ ondersteunde met bijvoorbeeld geld of een handtekening onder een CPN-petitie, terwijl hij of zij eigenlijk te weinig politiek benul had om te beseffen wat die goede zaak zoal inhield.

De hedendaagse parallel ligt voor de hand. Nuttige idioten zijn bijvoorbeeld de deskundigen die vorig jaar tegen elk gezond verstand in beweerden te weten dat er onder de stroom van Syrische vluchtelingen zeker geen terroristen zaten. Of de leden van de commissie Gelijke Behandeling, ooit opgericht als emancipatie-instelling, die tegenwoordig onder de deftige schuilnaam College voor de Rechten van de Mens al zijn juridisch vernuft inzet om te bewijzen dat het geen discriminatie is als men weigert vrouwen een hand te geven.

Het mooiste stadje van Nederland is weer veilig dankzij kordaat optreden van de Westlandse Hermandad. Een verwarde 18-jarige man uit Den Haag probeerde het daadwerkelijk schitterende 's-Gravenzande op stelten te zetten door met een katana te wapperen. Wat volgde was die beroemde scene uit Indiana Jones (*), want de politie schoot het been van de man stuk. Ondanks waarschuwingen en waarschuwingsschoten weigerde hij namelijk te luisteren. Terecht, beetje Hagenees komen bakkeleien in het Westland met je aardappelschilmesje, dat motten we in het Westland niet. Pleur op.

Ja, dit mag geen verrassing heten natuurlijk. Zelfs toen de godfather van misdaadsyndicaat COA de migrantengolf als een "zegen voor Nederland" bestempelde, was het natuurlijk duidelijk dat dit nergens op gebaseerd was. Immers, met 604.000 werkloze Nederlanders zit al 6,8% van de beroepsbevolking thuis, terwijl er maar 131.000 beschikbare vacatures zijn. Een paar maandjes later bleek natuurlijk dat een welgetelde 65% van de migranten zou na 15 jaar nog steeds werkloos zijn, en de criminaliteit is er drievoudig. Maar goed, dat cijfer gold voor alle migranten. En nu blijkt inmiddels dat dit cijfer evengoed zou gelden voor de hooggeleide migranten, de illustere daadwerkelijke tandartsen en apothekers uit Aleppo. "De Stichting voor Vluchteling-Studenten (UAF) hield een peiling onder negentig van haar studenten die de afgelopen twee jaar zijn afgestudeerd. Van hen heeft 70 procent binnen een jaar wel werk gevonden, maar daarbij gaat het vaak om tijdelijke contracten, stages of vrijwilligerswerk. (...) Vijf jaar na hun komst naar Nederland heeft maar de helft van de vluchtelingen een baan van meer dan acht uur per week." En natuurlijk niet om de boel nog meer te bedrukken, maar dit gaat om de Vluchtiërs die hun (universitaire) studie in Nederland hebben afgerond. Dus zelfs voor het begaafde smaldeel dat al even van de Nederlandse taal en kennis-infrastructuur geproefd heeft, is het allerminst rooskleurig. Ach ja, de asielindustrie. Die productielijn heeft ook gewoon een eind natuurlijk.

En bedankt fashionvloggers, foodvloggers, beautyvloggers en overige tuigvloggers. We gaan nu next level vloggen met een inbreker die zijn skills doodleuk vastlegt bij een inbraak op klaarlichte dag, in een Hornbach/Karwei/Praxis vinex-hut ergens in Nederland. Point of view VVS filmen hoe je de voordeur intrapt, de gordijntjes naar beneden doet en met je witte handschoenen door de kastjes/spullen van hardwerkende/schoolgaande Nederlanders gaat. Om vervolgens de buit (lege Macbook en iPad-dozen) in je criminele weekendtas te doen. Laten we hopen dat dit filmpje weer zo'n kapotgeestig hoaxachtig media-opdrachtje 'kom op GeenStijl' is, en niet 'het echte werk'. Want anders zien we het duister in, voor de BV Nederland. Om over het gezeik met de pliesie maar niet te spreken. Kan ook zijn dat wij hier met boter en suiker in een dubieuze viral van de beveiligingsmaffia tuinen. Maar dat horen we dan wel. Kudtwereld.

Hoi forensje! Bij dezen een gratwiete bak NS-haat voor bij uw lauwe bak stationskoffie. Het is immers maandag en dan is het bij ons koeltoer om te kankeren op de gele rups en de satanische machinisten van de treinen naar het oosten. Vandaag gaat uw vervangende ophef over de veertig procent dalurenkorting. De NS (SLECHTS EEN LETTER VERWIJDERD VAN U WEET WEL) heeft namelijk stilzwijgend besloten dat de korting nu niet meer geldt als u de reiziger toevallig net even voor het einde van de dalurenperiode incheckt, maar aankomt tijdens kortingstijd. Eerst kreeg je dan nog wel korting maar nou niet meer want burgerhaat en geldklopperij. Drama, natuurlijk, voor alle Spiessburger die natuurlijk net hun dagelijkse commute zo gepland hadden dat ze nog even een extra kopje thee thuis drinken om vervolgens om vijf voor negen in de pauperkaravaan te stappen om om half tien op kantoor te zijn. Allemaal Heel Erg en natuurlijk ook Heel Stom dat allemaal mensen een abonnement hebben gekocht op basis van een bepaald tarief en daar nu weer wat anders op moeten verzinnen, maar misschien is nog wel het saillantste van het bericht dat de NS om "strategische redenen" geen uitspraak wil doen over hoeveel mensen er zo'n kaart hebben en dus getroffen worden door de nieuwe maatregel. Strategische redenen? Waarom zou een grotendeels met collectief geld in de lucht gehouden voorziening die commercieeltje speelt ineens geen verantwoordelijkheid meer hoeven afleggen aan de gebruikerts? Het is niet alsof er ineens honderd concurrerende spoorbedrijven op de loer liggen die nu met een golf van hippe kortingskaarten reizigers weg te lokken bij de NS, want veel keus is er nu eenmaal niet bij het oligopolie van treinvervoerders. Ja, de halfzachte marktwerking die in Nederland elke publieke voorziening in een semiprivate, ondoorzichtige managersmaffia verandert strikes again.

Zo, dat was weer zowel lachen als huilen in the land of the free. Een paar dagen voor het debat kwam natuurlijk de pussy-grab-tape uit, dus zoals verwacht werd The D direct ter verantwoording geroepen. Nja, dat ging een beetje zoals verwacht: 'Jongens, is gewoon goedaardig seksistische mannenpraat (bovenstaand). Laat hem zonder zonden de eerste steen gooien. Zo lang het maar niet Bill Clinton is, want die randde ze gewoon echt aan, en liet ze vervolgens stenigen door Hillary (onderstaan).' Hier het gezicht van Bill toen Trump z'n roast begon, terwijl vermeende slachtoffers van Bill in de voorste rij zaten. De algehele tendens was dat Trump weer af en toe te hard door z'n neus inademde (want dat schijnt erg relevant te zijn), en vaak de kernvraag omzeilde om zo snel mogelijk weer een stokpaardje van stal te kunnen halen. Hillary oogde fysiek redelijk fit, kwam iets sympathieker over dan vorige keer, en was - of je het er nou mee eens bent of niet - ook wel echt iets coherenter dan Donald. De peilingen lijken uit te wijzen dat Hillary een tweede keer op rij het debat heeft gewonnen.

"Bill Clinton is far worse, mine are words, his was action"- @realDonaldTrump #debate https://t.co/ks93KZRotd https://t.co/BDM9GJkxzZ

— BBC Breaking News (@BBCBreaking) 10 oktober 2016

Gelukkig was er ook nog een heel klein beetje liefde, toen de kandidaten gevraagd werd een eigenschap te noemen die ze in elkaar respecteren. Ook Syrië passeerde de revu, waarbij voor Clinton de gelegenheid aangreep op de Russen als bron van alle kwaad neer te zetten. En uiteraard was er een geëmancipeerd aandoende Amerikaanse moslima, die Donald vroeg wat nou in vredesnaam toch de deal is met z'n plan het land te sluiten voor islamitische immigranten. En over wat er met Hillary zou gebeuren zodra Trump aan de macht komt, laat Donald ook weinig in het midden. "You'd be in jail."