Geenstijl

Dit, terwijl mannen over het algemeen veel beter zijn in dingen.

De walgelijke ongelijkheid staat ons weer eens tot aan de lippen. Vrouwen die bij gemeentekantoren werken verdienen iets meer dan hun mannelijke collega's. Mannen, die hartstikke goed kunnen barbecueën, inparkeren en/of bier drinken, worden dus keihard gediscrimineerd ten opzichte van vrouwen, die hun taken uitvoeren, helder communiceren en/of lekker zijn. Het is tijd voor actie, emancipatie en een hedendaagse omgebouwde versie van Hedy d'Ancona 3.0. Pik het niet langer. Sta op tegen het matriarchaat en de ongelijkheid reproducerende structuren van onderdrukking. Bevrijd de man, red de piemel!

Opgeblazen ophef du jour.

Limburg is de op één na vetste provincie van Nederland en dat komt omdat ze daar de hele dag vlaaien en frites met zuurvlees vreten maar als er iemand dik wordt van een potje neuken is Landgraaf in last. Columnist Ruud Maas vindt stijl erg belangrijk, zo lezen we in zijn column over de vervanging van Eva Jinek door onze favoriete zomerpresentatrice Nadia Moussaid. Zo belangrijk zelfs, dat hij in zijn stijlvolle column stijlicoon Eva Jinek het stijlvolle predicaat 'uitgestrekt alsof ze op camping De Zwetende Otter zat' opplakt, waardoor heel stijlvol twitter nu over @RuudMaass (twee S'en! zie je wel!) heen gaat vallen. Mooi zwanger is niet lelijk Ruud!

Een moetlees kantlijnstukkie over de manieren van de partij die de afgelopen jaren zowel de meeste integriteitsschendingen als de meeste Kamerzetels scoort.

Klaas Dijkhoff zit in de politiek om te zorgen voor Goed Volk en klaarblijkelijk is Huisjesmelker Wybren van Haga geen Goed Volk want Wybren Van Haga heeft een tweedehands JIJMAGHELEMAALNIKSMEER-sticker gekregen van de bazen in de vvd-fractie. Die sticker houdt in dat Van Haga de hele dag zijn bek moet houden en niet naar het ziekenhuis mag om zijn vrouw bij te staan tijdens een zware operatie, omdat hij het 76e zeteltje van de coalitie is. In ruil daarvoor schrijft de 'integriteitscommissie' (HAHAAHAHAAHAAHAHAHAHAHAA hihihi 'integriteitscommissie' heten en dan politiek gedirigeerde rapportjes schrijven) op dat Van Haga, die een ordinaire huisjesmelker is, geen ordinaire huisjesmelker is. Dit is dus de rotte poot waar onze coalitie op stoelt: een Kamerlid met Spek & Bonen portefeuille dat niet wordt weggestuurd omdat de vvd bang is dat hij dan overstapt naar de Renaissancevloot. Sneuer kan een politieke carrière niet worden. Gratis tip voor Wybren: je vvd-lidmaatschap opzeggen is nog makkelijker alsdan van je NRC-abo afkomen. Gewoon doen!
INSTANT UPDATE: Volgens de vvd heeft Van Haga geen spreekverbod, maar "heeft Van Haga zelf besloten "nu geen interview te geven" en het niet meer over de kwestie te hebben".

Wereldtitel weinig diverse hockeyvrouwen geen voorpaginanieuws

Dat was geinig gisteravond. De roomblanke Nederlandse hockeydames werden wereldkampioen en heel veel mensen maakten hetzelfde grapje over het tomeloze gebrek aan migratie-achtergrond van die monocultuurtroela's die met gestrekte rechterarmen 6 puntjes drukten tegen de Ieren. Gebbetjes mijnheer Sonnenberg, moet kunnen. 

Bij de Volkskrant kermden ze echter van de deugpijn bij het zien van de vrolijke ANP-foto van de feestende hockeymeiden. GODVERDOMME, vloekte de beeldredacteur van dienst. 

"No way dat dit op de voorpagina gaat," stampvoette Peter Giessen, die eerder dit larmoyante commentaartje over de "prachtige voetballers" en de Franse WK-titel tijpte.

Nadia Ezzeroili huilde zachtjes aan de redactietafel op de nieuwsvloer. "Veertig jaar integratie naar de klote door dat stelletje Gooise kudtwijven. Houdt het dan nooit op?"

"Kunnen we niet een paar speelsters donkerder maken?" mailde Harriet Duurvoort nog. "Of we zetten erbij dat er een paar lesbies zijn," stelde Asha ten Broeke voor. "Hebben we toch wat." 

"Deze plaat moet toch gewoon op de 1?" Woke Willem Vissers van de sportredactie sloeg met zijn vuist op tafel.

Maar helaas voor Willem. De hoofdredactie gaf er uiteindelijk een klap op. ANP-foto werd niet geplaatst en het wereldnieuws ging naar P3 van het sportkatern. 

"JP Geelen lult het wel weer recht in zijn ombudsstukkie."

Het onderzoek mocht ff duren, want Farid werd al anderhalf jaar geleden opgepakt. Maar hartje zomer is er dan nog een gaatje in de gerechtelijke agenda voor de "modelburger" die info over Geert Wilders' beveiliging aan Nedermocro-criminelen doorspeelde.

De scoop was van de Nurk, in februari '17. De verdachte: een modelburger (die zelfs nog een bijrol had in een film met Theo Maassen). Eerder (2015) waren al twee andere (Marokkaans-Nederlandse) beveiligers van Wilders uit de line-up geplukt. Ook Faris K. bleek al eerder veroordeeld wegens lekken. Toch - NUANCE! - moeten we dit qua Kattat op eerste gezicht niet groter maken dan het is. Uit een veelzeggend AD-profiel van vorig jaar blijkt dat Farid niet zozeer een dude met een dubbele agenda is, maar eerder dat hij enorm beïnvloedbaar is omdat hij graag de grote jongen wil uithangen. They got to him, vermoedelijk omdat het gewoon niet zo lastig was. Desalniettemin is het zorgelijk - om niet te zeggen levensgevaarlijk - dat zo iemand, zo dicht bij de best beveiligde persoon van Nederland kon komen en diens volledige agenda kende. Om het met een dooddoener af te maken: het had allemaal zomaar heel anders af kunnen lopen... Om 9 uur staat modelburger Farid voor het hekje. AD-enkelbijter Yelle Tieleman is er bij (meelees-timeline na de breek), evenals Telebelg-collega Mick van Wely. Mogelijk onthullend alsook uitermate kwalijk, is dit detail nog:

Zoals iedereen eigenlijk wel weet, gebruiken ongekozen dwingelanden van de Europese Unie (EU) massa-immigratie mede als breekijzer om de natiestaat te slopen.

Europese eenheid werd versneld door open grenzen, en interne integratie wordt versterkt door aanwas van buiten. Het einddoel is een Europese heilstaat van melk & honing. Het totalitaire China is al een heilstaat met enorme groei en nog meer potentie, maar daar willen economische vluchtelingen – gek genoeg – dan weer niet naartoe. Rara waarom is dat toch?

(Opklik voor groot)

Halal-Barbie, ook wel bekend als Indoctrinatie-Barbie. Daar waar doodverwende Amsterdamse over het paard getilde Grachtengordelwijven moord en brand schreeuwen wanneer er een meisje met speelgoedstofzuiger staat afgebeeld in het Sinterklaasboek van één van 's lands grootste speelgoedverkopers wegens 'rolbevestigend' en 'niet genderneutraal', is het nu oorverdovend stil.

Het is kennelijk heel normaal om jonge kinderen bij het Barbie-schap in de speelgoedwinkel te confronteren met Barbie-met-kopvod. Om dit nog eens extra aantrekkelijk te maken voor jonge meisjes (of jongetjes natuurlijk, laten we wel genderneutraal blijven denken) verwerken ze een bekend islamitisch topsportster in het gelaat en de dijbenen van deze dubieuze pop.

Hoe onschuldig dit ook lijkt, zo leren we onze kinderen van jongs af aan dat het heel normaal -zelfs hip- is om als vrouw onderdrukt te worden met een lap om je kop geknoopt en je hele lichaam bedekt. Barbie doet het immers ook? Tel daarbij op dat jonge schoolkindertjes aan de lopende band meegesleurd worden naar Islamitische haathuizen om op hun blote knietjes te buigen voor het grootste sprookjesmonster dat de mensheid ooit gekend heeft en aldaar zien en leren ze dat het heel normaal is om je eigen ik opzij te zetten voor mensen die in hun hoofd nog een paar eeuwen terug leven in een zandbak waar de meeste van onze Hollandsche schoolkindertjes nooit zullen komen. Vooral respect hebben voor een cultuur die geen respect heeft voor ons. Ze weten straks niet beter meer.

En wat te denken van het in 2016 in Amerika uitgevoerde onderzoek naar het zelfbeeld van meisjes die met een bepaalde Barbie of andere pop werden geconfronteerd? Meisjes in de leeftijdscategorie van 6 tot 8 jaar kregen een negatiever zelfbeeld na slechts DRIE! minuten gespeeld te hebben met de slanke Barbie. Zij wilden ineens zelf net zo onhaalbaar mooi en dun zijn. Willen dan straks alle meisjes die deze nieuwe pop krijgen ineens allemaal een theedoek om hun hoofd gaan dragen om te voldoen aan een nieuw achterlijk ideaalbeeld? What's next? Ken in een soepjurk, op slippers, met haatbaard en een taqiyah?

Nee. Barbie is af. Allemaal. Koop liever een goed boek voor je kind. Daar worden ze slimmer en creatiever van. Of als je zelf geen kinderen hebt en/of wat geld over hebt: stuur een lief kaartje met boekenbon naar de leesgierige ernstig zieke Willem uit Hoevelaken.

Na strafschoppen.

Want Clarence Seedorf, de op één na beste Nederlandse voetballer ooit, na Willem van Hanegem, gaat aan de slag als bondscoach van Kameroen, het op één na leukste land van de wereld, na Nederland. Clarence Seedorf neemt zijn homeboy Patrick Kluivert mee, de op één na beste Nederlandse spits aller tijden, na Eric Viscaal. Het eerste doel voor Seedorf en Kluivert is de Afrika Cup van 2019, het op één na belangrijkste voetbaltoernooi van de wereld, na het WK. Als Seedorf de Afrika Cup wint is hij in een klap de op één na beste Nederlandse voetbaltrainer aller tijden, na Louis van Gaal, en die zit om 20.15 uur LIVE bij Zomergasten, het op één na leukste Nederlandse televisieprogramma ooit, na Lingo, en dat wordt fijne televisie en dan is die Regilio Vrede van vorige week direct de op één na leukste Zomergast van dit seizoen. Hieronder nog wat duiding voor de voetbalhaters.

Nou van je vrienden moet je het maar hebben, zullen we maar zeggen. "Bovendien had ik in mijn afscheidscollege ook de vader van Volkskrant-columniste Aaf Brandt Corstius aangevallen. Deze had prof W. Buikhuizen in een grijs verleden ‘een kale impotente carrière wetenschapper’ genoemd omdat hij de erfelijke aanleg tot crimineel gedrag wilde onderzoeken. Geenstijl was vroeger links en heette toen Piet Grijs." We nemen afstand van deze infame vergelijking want met de familie Hans Worstius willen we niets te maken hebben. Noch met die muppet met het saaiste leven van Nederland, noch met Debbie Deepthroat, noch met die aanstichter van dat gezin. Trouwens, het stukje van Fennemans is wel erg grappig om te lezen omdat het alle vooroordelen van de inteeltmaffia bij de Nurk bevestigt.

Even een beetje cultuur en inzicht in de tijdsgeest door middel van een leuk Amsterdams hipstermeisje met een lichte tik van de SJW molen.

MEROL, artiestennaam van Merel Baldé, maakt muziek. Op haar debuut BOTER van begin dit jaar, bezong de jonge zangeres de perikelen van moderne jonge dames zoals zijzelf, die aan de ene kant volop de vruchten van de emancipatie plukken en anderzijds verlangen naar een stukje burgerlijkheid. Merel zelf lijkt een expressieve, artistieke meid met een traditionele inslag. Zo zong ze op BOTER over vieze seks op dixietoiletten maar droomt ze tegelijkertijd van huisje-boompje-beestje en haar kids ophalen van school, aldus haar hit ik wil een kind van jou (‘ik voel me zo leeg en loom als een oude bus slagroom die niet meer- spuit me vol’). Nu is ze terug, met een nieuw clipje. Dit keer doet ze haar ding met de meiden inclusief danspasjes, nostalgisch 90s hipsterfiltertje en zeer catchy refreintje. Hmm, zin in keta en worteltaart nu!