Geenstijl

Na het vertrek van Powjanneke en Daan Wieber moest PowNed dringend op zoek naar nieuw brutaal talent dat met lef alsook zonder angst de confrontatie met iedereen aan durft te gaan, van Occupygekkies tot Jan Roos. De Somalische Opstand voor de deur van het IND in Den Bosch is daarvoor een uitstekend oefenterrein. Even een gesprek aanknopen met licht ontvlambare Somalio's die op het punt staan het land te worden uitgeleerst: doe het maar eens. De exacte programmering van PowNed voor het komende seizoen is nog niet bekend, maar als het we bovenstaand trailertje mogen geloven, zitten er straks in september in vanavond in het PowNews in ieder geval géén interviews.

Kent u de termen fakelaki en miza? Nee? Geinig. Fakelaki en miza zijn de perestrojka en glasnost van Griekenland. Aldus dagblad Trouw, alwaar de Griekse econoom Jason Manolopoulos de Griekse mentaliteit aan diggelen werpt als ware het een servies na een Moussaka diner. Fakelaki is het woord voor 'kleine steekpenning' en miza het woord voor 'omkoperij'. Schering ende inslag in Griekenland. Even wat shockerende quotes: "Het heeft te maken met onze zwakke instituties. De rechtsstaat werkt in Griekenland bijzonder slecht. Waarom zou je als Griek belasting betalen als niemand het doet en niemand je daarop aanspreekt?" Of wat dacht u van deze: "de Griekse staat gaat niet na wie er na zijn dood nog pensioen ontvangt. De pensioenen van ambtenaren worden doorbetaald, tenzij een nabestaande bij de staat opgeeft dat de desbetreffende persoon is overleden." Haha, geinig he, hoe dat werkt daar? Wat dacht u van: "Griekenland had met zijn zwakke instituties nooit mogen toetreden tot de euro. Het is een kwestie van tijd: over een paar maanden betalen de Grieken niet meer met de euro." En zo gaat Manolopoulos door met het verder plukken van de toch al redelijk kale kip die Griekenland is. Er is zoveel corruptie, dat het geld voor corruptie opraakt. En dan nu de killer. Check het liveblog van de NOS (12:25) over de EU die zich onder andere over Griekenland buigt: "De Europese Commissie verwacht dat Griekenland vastberaden vaart maakt met het uitvoeren van de hervormings- en bezuinigingsplannen." Hoezo bord voor je kop? Het enige wat de Griekse economie nog kan redden is als men een manier verzint om ouzo te melken uit de tepels van de Griekse vrouwen. O ja, en de containerschepen met geld die we vanuit Noord-Europa naar de Griekse havens sturen. Aldus de EU. Update: Ook in Nederland in ieder geval 'absolute steun' voor de euro.

OK, genoeg gelul nu over de vermeende achterlijkheid van baardmannen in de Islamitische wereld. Welke supreme leader zit er nu op Instagram? Juist: Ali Khamenei van Iran. Check die pix. Hiermee schiet de Grote Gandalf Ayatollah Tovenaar op de hipsterladder voor social media razendsnel voorbij Obama (Flickr), Netanyahu (Facebook) en onze @MinPres. Het wachten is op de eerste wereldleider die een accountje opent op parasoup. (licht NSFW)

Althans, dat zou best een goed idee zijn. Na de politie, de brandweer, de ambulancedienst, de Sociale Dienst, de ANWB en ziekenhuispersoneel krijgt nu ook vliegtuigpersoneel steeds meer te maken met agressieve passagiers. Met name door alcohol. Nu kunt u natuurlijk beweren dat het dan misschien ook niet zo'n goed idee is om alcohol te serveren op vliegvelden waar mensen zich de touwteffus vervelen vanwege lange wachttijden. Of in de vliegtuigen zelf. Dat een blaastest voor het instappen met een vliegverbod voor mensen die strontlazarus zijn een effectieve maatregel is. Ja zeker. Maar vliegtuigmaatschappijen verdienen extra centjes aan de verkoop van alcohol. Dus middelvingers voor de stewardessen die geconfronteerd worden met losgeslagen dranktokkies op tien kilometer hoogte. Ach ja, EQ-uitgedaagde asonederlanders die zich tijdens hun budgetvlucht van huurhuis naar mediterraan resort nauwelijks weten te gedragen omdat ze vinden dat ze voor de pauperprijs die zij betaald hebben overal als royalty behandeld dienen te worden. Waar hebben we dat eerder gehoord? Nou, vorig jaar rond deze tijd: Vakantiestress? Mep een stewardess! Zelfde verhaal. Nederlandse burgertrutjes knallen driehoog door het plafond zodra ze op Schiphol aankomen. Het is een jaarlijks terugkerend vechtfestijn wanneer Jumbo-shoppend Nederland de kinderbijslag in een prijsknallervakantie steekt. Daarom: stewardessen met boksbeugels. En pepperspray, tasers en rubberen kogels. Of je gedraagt je, of je begint je vakantie met een gebroken oogkas. Simpel. Stelletje omhooggevallen neandertokkies die het vreten van hun eigen stront nog niet waard zijn. Zoals we al eerder stelden: vakantie is alleen voor mensen die zich weten te gedragen naar dienstverlenend personeel. En wie aan schattige stewardesjes komt, komt aan ons.

DRINGEND DEBAT! Spoedzaken midden in de zomer! Moest van de PVV en de SP, omdat die alles willen weten over een telefoongesprek van de eurotop van twee weken geleden (dit belletje, pdf). Alle financiële 'specialisten' (tussen aanhalingstekens, want bioloog-met-een-Pennierekening Plasterk is er ook) hebben zich uit de klapstoeltjes in hun Franse voortentje gehesen om zich met een pleerol onder de arm richting Tweede Kamer te spoeden. De stand van zaken is als volgt: Griekenland is failliet. Zeggen ze zelf, in de hoop dat ze daarom zó zielig gevonden worden dat achtergehouden hulpleningen alsnog overgemaakt worden. Want hun eigen troep opruimen lukt ze nevernooitniet. Maar Souflakistan is klein bier vergeleken met Spanje. Daar weigeren ze te bezuinigen terwijl Catalonië al omgevallen is en de Spaanse rente op standje snelkookpan staat. Wat gaat de Tweede Kamer daar vandaag aan doen? Helemaal nada alsook niente. De zelfbenoemde specialisten gaan bij elkaar wat posterlijm om de mond smeren om te kijken of elkanders economische standpunten een beetje blijven plakken. Handig voor de coalitievorming binnenkort. Wilders mag ondertussen (bij monde van Tony Saxofoni) wat boze boodschappen tetteren. En daarna klappen ze de tafeltjes weer in om te gaan badmintonnen. Behalve Wouter Koolmees van D66. Die elitaire sandalendrager is meer van het jeu de boulen. Hardcore liefhebbersmateriaal dus, vanaf 10u30 op CAMPINGZENDER24. De rest kijkt JUDO wegens medaillekansen voor Henk Grol & Marhinde Verkerk. Update: debat is hierrr te zien + liveblog.

Alsof Michael Bay een film aan het opnemen was die geproduceerd werd door Jerry Bruckheimer. Vannacht speelde zich tussen Den Haag en Delft een cinematografische schietpartij en filmische achtervolging af. Op het Rijswijkseplein in Den Haag, bij het altijd beruchte station Holland Spoor, werd er geschoten, waarna twee auto's in hoge snelheid de A13 opstoven, langs Delft scheurden en bij afrit 10 in botsing kwamen, waarna er opnieuw geschoten werd. Eén man raakte zwaargewond. Aftermath foto's en video! Bruut dingetje, dit. Ging het om een afrekening in de Haagse onderwereld? Een misgelopen ripdeal? Een gangwar? Een uit de hand gelopen huurmoord? Wraak van een éénling? De climax van een verbitterde familieruzie? Een mislukte AIVD-actie? Dat vertelt het script vooralsnog niet. Maar dit soort explosieve Hollywoodscenario's in de Nederlandse straten en op de Hollandse wegen is altijd heftig. U zult er maar tussen geraken. De politie laat tot slot via een woordvoerder weten het spijtig te vinden dat de achtervolging al bij afrit 10 stopte en niet nog zes kilometer langer doorging. Daar begint de trajectcontrole rond Rotterdam en flitsgeld mislopen is altijd extra zuur. Update: Regio15 heeft nog meer beeldmateriaal.

Islamisten zijn mietjes. Kunnen geeneens tegen een leuk grapje voor om te lachen van een lachmeneer. Daar gaan ze van huilen. En als ze hun traantjes gedroogd hebben met hun baard pakken ze een schietgeweer en knallen de nietsvermoedende, ongewapende grappenmaker kapot. Want ja, het enige verweer tegen humor is grof geweld. Dat is logisch, althans, voor extremistische types. Want fanatisme is volstrekt humorloos, een grap is kryptonite voor rabiate moslims. Lachen = relativeren = per definitie geen fanatisme meer. En als je nou net je hele identiteit hebt opgehangen aan Radicaal Moslim Zijn, sja, dan heb je een probleem. Of liever, dan hebben mensen als Abdi Jeylani Marshale een probleem, want sommige grappen maak je maar een keer in je korte leven. Doden maken geen grappen meer, dat hebben de radicaaltjes met het incasseringsvermogen van kleine meisjes goed begrepen. Welnu, dames. Fuck jullie. Met je lachfobie en je LOLissues. Volwassen mensen die dwepen met een profeet, en dan verbaasd zijn dat mensen daar enorm om moeten lachen. Jullie lijken wel tienermeisjes met Justin Bieber, met als enige verschil dat jullie kamertje niet vol hangt met posters van Hem want dat mag ook al niet van die Opperfeestneus van jullie. Wij gaan uit protest even heel hard lachen om religie. En doe geen moeite, moord-wise: mijnheer Carlin is al dood en mijnheer Condell doodmaken helpt niet, die krijgen jullie nooit meer van de internets af. Met je dodelijke haatheckling. PEACE!

Steek uw armen vooruit, bal de vuisten en laat uw beide middelste vingers verrijzen. Het is Wereld Middelvinger Dag! Met Twitteraccount dus dan is het officieel. Vandaag vieren we de vrijheid om iedereen ongezien te mogen middelvingeren. Politici kunnen de middelvinger krijgen. Televisieprogramma's kunnen de middelvinger krijgen. BN'ers kunnen de middelvinger krijgen. Online jankebalken kunnen de middelvinger krijgen. Schattige kittens kunnen de middelvinger krijgen. Zeikwijven kunnen de middelvinger krijgen. Notoire linksrijders kunnen de middelvinger krijgen. Milieuknuffelaars kunnen de middelvinger krijgen. Graaibestuurders kunnen de middelvinger krijgen. Reli-gekkies kunnen de middelvinger krijgen. Trage bejaarden kunnen de middelvinger krijgen. Feministen kunnen de middelvinger krijgen. Testosterontokkies kunnen de middelvinger krijgen. Baby's kunnen de middelvinger krijgen. En kleuters helemaal. Alles en iedereen kan de middelvinger krijgen. Daarom. En wie zou uw graag uw middelvinger op iconische wijze in het gezicht zwaaien? Hierrr en hierrr wat inspiratie. Maak daarna de volgende slagzin af: "Ik steek mijn middelvinger op naar ... omdat ...", steek de slagzin in uw reet en maak kans op de geheven middelvingers van de gehele GS-redactie.

Moslims zijn humorloos. Maak een grapje over hun profeet en ze komen met bijlen en bommen achter je aan. Tenminste. Dat denken wij altijd. IS NIET WAAR. Moslims zijn hilarisch. Dat wij geen Arabirisch verstaan en niet van achter naar voren kunnen lezen, wil niet zeggen dat ze in Middenoostië geen satire kennen. Zie bovenstaande video. Een 'Lieve Mullah'-brief. Stukje Jiskefatwa. Kopsheikers. Fawazkracht. Kan niet echt zijn. Is voor te lachen. Toch? TOCH? UPDATE: T.O.C.H.

Taaa tuu, aan de kant. Ongelukje gebeurd, tijd voor de EHBO. En nou niet meteen Big Pharma-style gaan denken in praktische, wetenschappelijk bewezen oplossingen. Dat is zo beperkt. Heb een beetje vertrouwen in het menselijk lichaam. Het doormaken van een verbrijzelde enkel of slagaderlijke bloeding kan heel helend zijn. Stelpen is niet altijd helpen, spalken is soms zwalken, holistisch-medisch gezien. Dus weg met de pleisters en de drukverbanden, voortaan gaan we homeopathisch EHBO-en. Mooie cursus hierrr. Na afloop van de cursus kunt u zelf huis- tuin- en keukenkwakken met toverwater, onder andere met brandwonden en op het gebied van de tandheelkunde. De volgende casus zal een peuleschil voor u zijn: "Een kind krijgt zijn duim tussen de deur. Het kind wordt erg bleek, begint te zweten, wordt misselijk en suf, valt steeds flauw en is moeilijk bij de les te houden (door schrik en pijn)." Vooral niet uitleveren aan zo'n slager in een witte jas, iedereen begrijpt dat kinderen die steeds het bewustzijn verliezen het meest gebaat zijn bij vier druppels water Apis C30. Deze beelden van een homeopathische ER zijn geen toekomstmuziek meer met dank aan de Akademie Klassieke Homeopathie. Dat ze maar veel kleuters met hersenschudding en bejaarden met gebroken heup uit handen van de reguliere zorg weten te houden, want lekker in je kracht staan kan prima met een open beenbreuk, kwestie van anders denken. Zien we u voor de cursus op het Dokterspad 2 (echt) te Zwolle. We healen!