Geenstijl

Uitstekende timing van de VARA. Meer dan de helft van Nederland scoort inmiddels een 5 op de Schaal van Matthijs en vreest voor een radicaal-islamitische aanslag door mannen met baarden in jurken die witte sokken in sandalen dragen en dwepen met de Islamitische Heilstaat. En uitgerekend vanavond kijken we naar aflevering drie van Typisch Nederlands, waarin een man met baard in jurk die witte sokken in sandalen draagt in één huis is opgesloten met zeven normale mensen en Jeroen Pauw. Zijn affectie voor de Islamitische Heilstaat is (nog) niet gebleken, maar meneer Hassan maakt het zich wel al twee afleveringen heel moeilijk in Nederland. Boos om bier op tafel, racismisch gekwetst door goudeerlijke grapjes over zijn jurk en/of eetgewoonten, ziet homofilie als een ziekte en zorgde er met zijn opzichtige en theatraal provocerende bidpraktijken op het gazon van een keurige yachting club persoonlijk voor dat de politie gebeld werd voor een verder onopvallende groep programma-laven van de NPO. Dus dus al twee afleveringen alles op alles zetten om de boel op z'n Hollands bij elkaar te houden. Allemaal niet besteed aan Hassan, die zich buiten de groep plaatst en vanaf die plek respect en erkenning voor zichzelf en zijn geloof eist. Nou. En dat werkt dus niet. Smullen! Dus bier weer op het opklaptafeltje. Blokje kaas met een vlaggetje er bij. Legeruniform aan. En met je 4G smartphone in de trein inschakelen op Nederland 1. Gezellig! HASSAN GEMIST? Herhaling HIERRR.