Mannen. U was al BBQ-plannen aan het maken voor vanavond? Zo ja. Dan TE PAARD. Het is vijf voor twaalf. Ons laatste bastion
ligt onder vuur. De heilige barbecue. Pak uw grill gerei, houtskool en aanmaakblokjes en doe een ouderwetse lawaaidemonstratie. Te paard! De glibberige tentakels van het internationale feminisme proberen zich vast te klampen aan uw laatste godgegeven stukje gendergezeik-vrije territorium. Schijnbaar, en wij verzinnen dit niet, is het überhaupt uitvoeren van de activiteit 'barbecue' alleen al genoeg om tegenwoordig voor 'seksist' te worden uitgemaakt. Als je man bent uiteraard, want zoals alleen roomblanke witmensen racistisch kunnen zijn kunnen alleen mannen seksistisch zijn. Die
meisjes mogen zich volgens de (zelf extreem seksistische) mythe slechts bezig houden met de salade (lol, salade) terwijl de mannen zich ontfermen over de kolen, het vuur en de grill. Maar niet voor lang, want de feministen (m/v) komen eraan. Zelf barbecuen is seksistisch, uw vrouw het werk laten doen waarschijnlijk ook. O ironie. Ons maakt het niet eens uit wie de worsten bakt. Het staat iedereen vrij om een mietje te zijn. Maar die barbecue, dat is één van de laatste plekken waar wij, mannen, zonder het oeverloze gemekker van feministen en groengekkies gewoon lekker buiten kunnen zitten. Met een biertje in de hand, lap vlees op de grill en een beetje brood met smeer, geen zorg aan de kop. Nu we er over nadenken. Alleen al deze discussie over de rol van man en vrouw bij de barbecue, daarmee is de magie eigenlijk al verloren. Alles is nu onderwerp van genderdiscussie. De horror. Wij zijn ons verdriet wegzuipen. RIP barbecue. Het was mooi zolang het duurde.
