BAM! De veelgeplaagde liedjesschrijvert John Ewbank
trekt zijn Koningslied terug wegens landelijk uitgelachen en algehele hoon. En terecht. Verstandige jongen, die Ewbank. Het beroerde Nederlands, de brakke rap en de W van wtf. Maar we zijn er nog niet. Die muziekvideo moet ook kapot en van de internets af. En wel hierom. Die video is namelijk nog veel ergerder dan een zeugma in een tangconstructie met een knoepert van een anakoloet. Laten we eens kijken naar de beelden die ons
in DE VIDEO worden voorgeschoteld. Daar het schier onmogelijk is 15 miljoen mensen in dat hele kleine stukje fillum te proppen, hebben de makers gekozen voor een stuk of vijftig mensen, die
de Nederlander moeten voorstellen. U, wij, uw buren, uw familie, haar van hiernaast, hunnie met die hond en die knakker verderop. Maar is dat eigenlijk wel zo? Neen lezers. De Nederlanders in de video van het Koningslied zijn maar een beperkt deel van De Nederlanders. Het is de Nederlander uit de grote stad. Preciezer; het is de Nederlander uit de grachtengordels van de grote stad. Het is de Nederlander uit Subsidiestan, de gedroomde multiculti samenleving dat vastgeroest zit in de D66/GL/PvdA-kokosnoten van de makers. Nederlanders uit het Nederland van Sluis tot Uithuizen, van Gronsveld tot Oudeschild, van Denekamp tot Noordwijk. U komt ze niet tegen in de video van het Koningslied. Niet zo gek, dat Nederland dan zegt; dit is niet mijn Nederland, vriend. Scrollt u even gezellig mee? Daar gaan we...
Een omaatje. Altijd scoren.
Baardje, hoedje. Kunstenaar.
Vriendelijke taxichauffeur met keurige das in 020. Dat was zeker lang zoeken?
Hoppakee. Als vijfde in beeld. Feli.
Daar sta je dan. Met je pens.
Hee een boer. Dat wil zeggen iemand in een blauwe overall met knullige moddervegen bij een weiland.
Man met Mini cabrio.
Ah, het veelgeroemde Turkse groenteboertje. LOL @ tekst op raam.
Hee wat moet dat hier? Het is gvd geen BEN-reclame!
Tassenvrouwtjes. Lekker kletsen over mannentorso's en blockbuster-films.
Eindelijk. Iemand die een bedrijf van binnen ziet.
Zulk raar haar, dat kan alleen een kapstertje zijn.
Manicure-mevrouw poetst de drie vingers die later nog van pas komen in deze video.
Bukkend serveerstertje in donker steegje.
Opaatje. Bonuspunten voor rolstoelen.
Als je je zonnebril zoekt...
ROFFA REPRESENT!
Hahaha. Prutser.
Lachend betalen om te parkeren. Ja, het kan in de stad.
ZZP-malloot met raar haar, MacBook en bakelieten telefoon. Ga eens deaud.
Dwergwerpende MiLF. Want dat zijn ook Nederlanders.
Ieuw opa... Moet dat?
Skate-meneer met hipster deugshirt.
Bloemenman. Moet tot z'n 82ste doorwerken.
Hey @patjem. Leg jij het deze knul nog eens uit. Thanks.
Hoi. Doe je dat thuis ook?
WTF is dat met die zonnebrillen?
Vondelparkjoggerboomstretchers. Het laagste van het laagste.
Redactie HP/deTijd slaat laatste Audax-geld achterover.
Kom kom. Niet zo chagrijnig. Het is maar klassieke muziek.
Bel ons. 084-8348496. We bellen je terug.
Oudere heer kijkt naar drie dansende mannen. We kunnen er ook niet meer van maken.
Alwéér een werkende vrouw.
Automonteur repareert uitlaat van Golf Cabrio.
Bedankt monteurtje!
Er moet ook een vuilnisman sorry huisvuilbelader bij.
Drie bier. Komt eraan.
Blauwe nagellak.
Kun je wel heel cool zijn, je zit wel in de video van het Koningslied.
Molen. Nederlandser kan niet.
UTREG ME STADJE. -edit: Dat is de
Korte Lijnbaan, Pritt. Foei. -edit: Boeien. Ik trek niks terug-
De W van Wibbeling met Wavigottesaus
Kijk uit, achter je. Een NINJA!
Niet die vrouw blurren, maar wel dat kenteken. Waarom?
Corpsmeisje
Laat ons raden. Groep 8?
Nou. Eindelijk. Daar zijn ze dan. De homoos.
Best veel jonge mensen in beeld. Even wat bejaarden erin editten. Voor de balans.
Mal hoedje.
Kabouter Buttplug. Rechts.
Oh hoihoi. Zijn jullie er nog? Doe dit es in Amsterdam-West. Kun je lachen.
We durven het bijna niet te vragen. Maar hoe combineer je dat met je werk?
Juf. Mogen we naar de wc? Overgeven.
Hebben we geen schort, kokkie?
Final iconic shot. Ballet. De elite onder de elite, en net als het Koningshuis, daar moet ook altijd geld bij.
[NB: Voor uw informatie. Kleine kinderen hebben we zoveel mogelijk weggelaten in deze showcase, want we zijn Tofik Dibi niet.]
