Ja we noemen haar naam gewoon niet

Wat nou heel erg leuk zou zijn, is als we met z'n allen (wij niet, jullie) een keertje kappen met het ruiken aan iedere scheet van die gravinfluencer. Wat een slome. Een meid van 22 die alle mislukte vlokken in de havermout online joekelt en iedere punaise waar ze zich aan prikt komt dan ook nog eens in de krant omdat ze toevallig de dochter van 'Laurentien van Oranje' is - ook wel bekend als Petra Brinkhorst, de grootste boerin van Leiden. De gravinfluencer is een nóg grotere nepobaby dan Milou Deelen - die kan ook helemaal niks, maar die dóet tenminste nog wat. Gravinfluencer opent een winkel, gravinfluencer is dankbaar, de OB's van de gravinfluencer zijn op, gravinfluencer doet weer iets extreem nuttigs, gravinfluencer stelt dit en dat aan de kaak, gravinfluencer gaat misschien wel een boek schrijven en misschien niet. Nu heeft ze weer haar kop gestoten. Ja ja we weten het allemaal wel, bijna net zo'n groot succes als haar moeder. Bedankt gravinfluencer, dit was je laatste topic ooit op GeenStijl, moge alle andere bijna net zo belangrijke media volgen.

Nou nou

Tussen het livebloggen over de beuk op de kop van Hezbollah is het nu tijd voor ECHT nieuws. 'Verdriet in online-land' en aangezien wij in dat land ook een soevereine staat vormen: wat we NU toch weer aan onze fiets hebben hangen! Jade Anna. U had nog nooit van dit figuur gehoord maar ze heeft 300.000 volgens op Youtube en dat is slechts een piepklein beetje meer dan de kijkertjes van het zwaar gesubsidieerde Witte Pietennieuws van Ongehoord Nederland. Grappig genoeg is Jade Anna een soort Raisa Blommestijn, alleen met wat minder Duitse boekjes in de kast. Waar moeten we straks horen dat het hondje van Jade Anna pijn heeft aan zijn knie? Hoe weten we anders dat het voor een meid van 19 helemaal niet normaal is om je kop vol te spuiten met troep? Hoe komen we nu te weten of Ajacied Kenneth Taylor thuis wel vruchtbare dingen doet met z'n ballen? JADE ANNE IS GESTOPT MET VLOGGEN! Het is een zwarte, zwarte dag. Enfin, is het al zoveel tijd voor bier?

We gaan VLOGGEN!

Als het Nederlandse onderwijs zichzelf niet naar de barrebiesjes helpt door domme bestuurders en algehele sneuheid, dan helpt de vvd wel een handje. Kamerlid Dennis Wiersma heeft iets bedacht: iedereen heeft tegenwoordig een cameraatje op zijn telefoon, dus waarom zouden student üiberhaupt nog naar de collegezaal komen? Meer videocolleges graag! Wij gaan alvast alle hoogleraren in onze roze telefoonklapper inschakelen.

It's ya girl Sietske! Mevrouw heeft niet Beyoncé of Michelle Obama bovenaan haar toffe-mensen-lijstje, maar Malijke Helwegen en dan weet je wel hoe laat het is. Ya girl Sietske is niet Pools en toch houdt ze van verbouwen. Dat wil zeggen. Ya girl Sietske gebruikte een holle naald om haar GiGräfenbergplek te injecteren met papier-maché, teneinde haar levenskwaliteit te verbeteren. Niets meer, niets minder. En zo vullen wij weer een groot Gat op deze nieuwsluwe regendag. Want van die Code G van het KNMI worden we ook bepaald niet nat. Zeg maar.

DILEMMA! RTV Utrecht gaat helemaal Watergate over een ritje van motoragent Dennis in het vlog van politievlogger Jan-Willem. Dennis was op weg om een auto-inbreker op heterdaad te betrappen maar volgens Seymour Hersh Marc van Rossum du Chattel reed hij SCHANDALIG! GEVAARLIJK! en moet hij ogenblikkelijk worden vervolgd. OM en politie hebben daar geen zin in. U als Deksundoloog Aangaande Totale Lullen In Het Verkeer mag het zeggen...