Redactie dikste krant van Nederland stelt alleen maar vragen

Waar was u toen u voor het eerst de zin "Tip van het Voedingscentrum: breng traktatiebeleid ter sprake tijdens een vergadering" las? Wij zaten op GSHQ onze gezonde lunch (m/v) te verorberen maar hadden plotsklaps geen trek meer. Het Voedingscentrum moet kapot. Mensen die 'traktatiebeleid' zeggen moeten kapot. En mensen die dingen ter sprake brengen tijdens vergaderingen moeten helemaal kapot. Maar ja. Iemand in Engeland heeft gezegd dat taart uitdelen op je werk als je jarig bent ook al KAPOT MOET en nu vraagt het AD (met poll) zich af of taart uitdelen op je werk als je jarig bent KAPOT MOET. Wij wachten trouwens al zes jaar tot Spartacus een keertje taart uitdeelt, maar die is nog lang niet jarig dus helaas. 

Wij gaan al

WIL DE TAARTIBAN DIT NU OOK AL VERBIEDEN

Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

Social

Opzichtige poging Jan Slagter om Turkish Airlines en Defensie als klant binnen te slepen uitermate geslaagd

Heel Holland Bakt, het paradepaardje van de NPO, heeft gisteravond met de fenomenale finale-uitzending maar liefst 3.983.000 kijkers getrokken. Miljoenen dolenthousiaste Omroep Max-kijkers zagen Anna Yilmaz (88) er met de hoofdprijs vandoor gaan, in het campy zoetekauw kookprogramma.

Dientengevolge is het de hele ochtend feest op het Mediapark, en krijgen ze bij het ministerie van OCW de hele dag ZIE JE WEL - GEEF GELD telefoontjes van de 120 omroepbobo's uit Hilversum. 

Het zat er al eventjes aan te komen, dat die stijfkeurige keukenprinses Anna met heur Turks-Nederlandse wortels, er met de hoofdprijs vandoor zou gaan. Die rare heks was te raar, en die milf was veels te milf voor Omroep Max.

Toen Juffrouw Janny gisteravond bijkans haar craquelé-gezichtje kapot kirde om zoveel histories verbindende inclusiviteit tussen Nederland en Turkije in de finale Tulpen-taart van Anna, wisten we het zeker. Die taart gaat winnen. Dit zaakje stinkt.

Kom terug Martine Bijl. Dit land heeft je nodig.

Aha... "ik denk" - Anna is De Mol!

Recente geschiedenisles voor de domme horden Waldemars & Anne Fleurs.

Omdat ze zelf te dom zijn om te poepen (behalve als het in andermans brievenbus mag), hebben we het voor Waldemar 'Hij doet stevige uitspraken en dan kun je reactie verwachten' Torenduif en Anne Frank 'Een taart is niet een kogel' Dekker wat plaatjes achter elkaar gezet. Misschien dat ze zich dan iets beter in kunnen leven in het intimiderende karakter van KOTS EN KAK door je voordeurgleuf, door laffe schimmen in de nacht die de kracht van de rede verruild hebben voor de zwakte van de bedreiging. Als we zo lacherig blijven doen om megalomane, autoritaire agressors, gaan we jullie nog eens spijt krijgen. Toch, Haro?

Social