Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#snackbar

FOTO. Ramadan officieel geopend in Nederland

Sigrid & Jesse knippen jullie het lintje even door

Salaaaaaaaaam alaykum broeders en van harte gefeliciteerd met de RAMADAN, de maand waarin het superieure geslacht eens extra goed gaat nadenken welke kleur gewaad (zwart) goed past bij de vrouwtjes, welk kettingslot het lekkerst ratelt op het gezicht van de homo's en of andersgelovigen nu eigenlijk varkens of honden zijn. En ach, bij tijd en wijle vliegen de ledematen door de metrohal, maar kleinigheden hou je toch. U weet wel: bezinning, spiritualiteit, diepte, troost en genezing enzo, afgesloten met een goed bord zoet vreten. In Amsterdrammistan zijn ze alvast begonnen (foto boven), het officiële startschot wordt zodadelijk gegeven via de Twitter-accounts van Jesse Klaver & Sigrid Kaag. Maar hoor je ze eigenlijk ook met Pasen???!!?

Flikker eens op AD

De Gezonde Stad - maar wat valt u op?

Alleen mannen mogen antwoorden. Vrouwen andere ingang

Fotootje van 'De Gezonde Stad' - een project om Amsterdam 'duurzaam en gezond' te maken. Maar wat valt u op?

A) Dit is Nederland!
B) Wij, zijn, Nederland, wij zijn Nederland. Wij, zijn, Nederland
C) Dit is gewoon een prachtige afbeelding van mijn land Nederland
D) Hier ben ik geboren, hier voel ik me thuis - Nederland
E) De plek waar ik me zo thuis voel, het is Nederland mijn land
F) Mij valt helemaal niks op, ik zie alleen Nederland
G) Anders, namelijk

Lees verder

Heldhaftige hangjongeren gaan op dief zitten, weigeren uitgestoken frikandel

niet de frikandel in het verhaal

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

U gooit frituurvet naar een overvaller. Mag dat?

Spoiler: KOKEND frituurvet

BURNNNNN

Dilemma. Mag je overvallers van snackbars trakteren op een hete douche met kokend frituurvet? Of moet je ze met FSC-houten patatfrietvorkjes je zaak uit jagen? Danwel met kartonnen klimaatrietjes bestoken en/of met afbreekbare hamburgerdoosjes bekogelen om de overval af te wenden? In het altijd gezellige Brabants Dagblad (DPG, dus Vlaams) een POTSIERLIJK ARTIKEL over een hardwerkende Bruin Fruit-mevrouw die voor de zoveelste keer werd overvallen door schorriemorrie dat ze gloeiendheet (180 graden, yeah) frituurvet op de overvaller gooide. Wat ons betreft meteen een huldiging + lintje en felicitaties van het uit Griekenland ingevlogen Koninklijk Huis. Maar bij De Belgische Persgroep zien ze de snackbarovervallers als slachtoffers en kan Mevrouwtje Kipcorn-Bamiblok aangeklaagd worden wegens misdaden tegens de menselijkheid. Aldus de Rotterdamse strafrechtadvocaat annex slappe frikandel Frank van Ardenne. Lichtpuntje: de lezers in de frietregio zijn het er niet mee eens...

En dan denk ik aan Brabant. Want daar brandt nog licht...

Domme gehaktstaaf overvalt verkeerde snackbar

Laat onze frituurpaleizen met rust!

Als er één groep is in Nederland die zich niet laat intimideren dan zijn het wel snackbareigenaren. Als de Duitsers nogmaals binnenvallen, dan zal de eerste linie van het verzet bestaan uit deze kroketcommando's. Het is de Chuck Norris onder de beroepen. Het is daarom verbazingwekkend hoe vaak amateuristisch overvaltuig probeert een snackbar te beroven. Wat is het toch aan deze vetpaleizen dat dit beginnend schorem zo aantrekt? Keer op keer denken ze dat deze frituurkoningen een makkelijk doelwit zijn en keer op keer komen ze van een koude kermis thuis. Eerder bewijsmateriaal kwam al uit Den HaagEmmen en Kerkrade en deze keer koos het eigenwijze geboefte voor Enschede. Een eersteklas oelewapper denkt met zijn vleesmesje zijn gang te kunnen gaan, maar had niet gerekend op de medewerker die volledig Crocodile Dundee op hem gaat door een groter mes tevoorschijn te toveren. De nietsnut weet te ontkomen, dus mocht u enig idee hebben wie deze wandelende koeienvlaai met capuchon is, laat het even weten aan de plaatselijke bromsnor. Doe het voor onze snackbarhelden. 

VIDEO. Snackbarmedewerker Den Haag geeft zero fucks en smijt zoutbus in gezicht overvaller

Wie is hier nou de snackbar? Gij of ik?

Bericht aan alle overvallers van Nederland, en vooral aan alle overvallers van Den Haag: je moet niet fucken met Edsel van De Jong Snacks op de Erasmusweg. Dan smijt ie namelijk een zoutbus in je mik, zoals Edsel volgens de snackbar gisteravond bij de overvaller in deze video deed. "Wij zijn TROTS op onze HELD EDSEL die ons hiervoor speciaal al jaren helpt bij het afsluiten!! En wat een HELD! Welke lafaard doet dit terwijl wij ons de hele dag uit de naad werken om voor al onze klanten lekkere Dikke Kezen en patatjes te bakken?!?! We hebben nog betere beelden etc. ,omdat wij hele goede digitale camera’s hebben die heeft de politie nu!" De politie is op zoek naar een 18-jarige jongen met 'vermoedelijk' een donkere huidskleur. Zin in friet nu.
UPDATE: Edsel niet bang voor 'klootzak met nepdingetje'

LIVE. Arrestatieteam rukt uit voor Allah Akbar-roeper in Den Haag; man aangehouden

Ondertussen in Den Haag. Iets met een lekkende gasfles, een arrestatieteam en iemand die Allah Akbar roept. THANK GOD FOR THE #UITPRAATPROCEDURE

Social

In Den Haag zijn ze sinds het incident met die stekende Syriër niet zo gelukkig met Allah Akbar-roepende gasten. En dat is precies wat er nu wel aan het gebeuren is. AT is ter plaatse met dikke snipers. Benzinestation aan de Fruitweg ook ontruimd. Opgeschaald naar GRIP1. Stront aan de knikker. Later meer.
UPDATE: Rapid Response-boys in the house.
UPDATE: Man aangehouden. Een dikke.
UPDATE: Bomb squad doet onderzoek naar een auto, een VW Polo.
UPDATE: Als kogels niet meer werken heb je altijd nog de #uitpraatprocedure. Kennelijk zat de aangehouden man in zijn auto te hakbarren. En dan was er nog iets met een lekkende gasfles.
UPDATE: EN WEER DOORLOPEN MENSEN
UPDATE: Voorlopige conclusie. Knakker zat tijdens het hakbarren met een gasfles te knuffelen. Een voorbijganger besloot, niet geheel onterecht, de popo in te schakelen.
UPDATE: De gearresteerde is een 22-jarige man uit Zoetermeer. Er is een gasfles in zijn auto aangetroffen, die door de politie in beslag is genomen. Meer info van de politie HIERRR.

Social
Social

SNIPER ALERT

Social
Lees verder

Horrordroogte treft nu ook snackbar

Nederland moet aan de mini-frietpatat met poedermayo!

Social

Blijft ons dan ook werkelijk niets bespaard? Omdat het in Nederland nu al tijden zinderend heet is, is onze geliefde aardappel gestopt met groeien en blijft qua formaat steken in een soort sneue, krieltjesachtige fase waar je helemaal GEEN LEKKERE PATAT MEER VAN KAN MAKEN. Enkel maar van die zielige kleine Franse frietjes waar er dan ook heel weinig van zullen zijn en die tantoeduur zullen uitvallen. Stelt u zich eens de aankomende drama’s voor bij uw lokale snackbar na een gezellig dagje zwembad met de kids. Alleen een paar buien of het opheffen van het sproeiverbod kan ons nu nog redden. Carola, help ons!

Social

Snackbar FEBO lanceert eigen kledinglijn

Even voorstellen: het uniform van de Renaissancevloot. Hugo Boss? Nooit van gehoord. ZE probeerden DE NEDERLANDSE CULTUUR eronder te krijgen. En dat is dus mooi niet gelukt. Launch-fotoshoot met Ton Elias en Hans van Baalen, binnenkort op een billboard in de buurt. De aankondiging maakt veel los in het land.

"Geweldig, nu kan ik eindelijk met pensioen. We hebben gewonnen" - Geert Wilders

"Mayonaise op een bruine frikandel of kroket is een sublimering van het witte patriarchaat en suggereert dat kleurlingen zonder "witte saus" niet goed genoeg zijn". - Sunny Bergman

"Wat is sublimering?" - Quinsy en Arzu

"Godverdomme wat krijg ik hier een honger van." - Afrika

"Pindasaus is hilarisch." - Alexander Pechtold

Enfin, onderstaand nog even een dierenarts aan het woord het culturele instituut nog even van wat duiding voorziet. 

Lees verder
Uitgelezen op GeenStijl? Abonneer je op de Nijman-Nieuwsbrief.
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie | Bookmakers | Online casino overzicht | Bookmakers Nederland
Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Online Casino Top 5 | Casino bonussen | Crypto-casino.nl