Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nou daar komt-ie he

Er was eens een snack. De kroket. De enige door smulpapen erkende snack die zuiver zou zijn overgeleverd. Volgens de Europese traditie zou de snack in Frankrijk via de kok van Lodewijk XIV aan Johannes van Dam zijn geopenbaard. De kroket wordt beschouwd als de eerste snack in de Europese snackcultuur en heeft een grote invloed gehad op de ontwikkeling van alle andere snacks. De naam kroket betekent: 'Heilige Staaf van God'. De vulling wordt gezien als het zaad van God. De kroket is de eerste bron van de snackcultuur, maar er is nog een tweede bron. De frikandel. De kroket en de frikandel geven geen specifieke antwoorden op elke vraag of op elk probleem, maar ze zijn wel altijd heel erg lekker. Voor snackliefhebbers is de autoriteit van de kroket absoluut. Hij wordt gezien als het Woord van Frituur. De kroket wordt echter wel geïnterpreteerd. Aardappelkroket, vleeskroket, draadjesvleeskroket, garnalenkroket. VANGEN!

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.

Maar krijg je zo'n schaap nog mee in een plastic bakje?

Godverdomme wat een vervelend nieuws voor de strijders van Allah, en dan met name voor de mensen die heel hard werkloos zijn en niet eens meer een schapie kunnen kopen van hun outkierung. HET LAND GAAT NAAR DE KLOTEN! Vroeger, toen de koe brak en het touw wegliep, en toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, kostte het ritueel afmoorden van een beest zo'n 250 ballen. Tegenwoordig is dat '300 tot 450 euro'. Marx Ratte OPRUTTE! NeeDDR-LAND! De klantjes van de Voedselbank hebben in ieder geval geen schapie schapie kunnen kopen. "Van mijn cliënten heeft niemand een schaap kunnen kopen. Het is gewoon niet te doen voor veel mensen." Gelukkig is Allah een barmhartige pik, want een dier de strot doorsnijden is geen religieuze plicht. Geldt dat wel voor homo's in het gezicht tuffen of...?

Sigrid & Jesse knippen jullie het lintje even door

Salaaaaaaaaam alaykum broeders en van harte gefeliciteerd met de RAMADAN, de maand waarin het superieure geslacht eens extra goed gaat nadenken welke kleur gewaad (zwart) goed past bij de vrouwtjes, welk kettingslot het lekkerst ratelt op het gezicht van de homo's en of andersgelovigen nu eigenlijk varkens of honden zijn. En ach, bij tijd en wijle vliegen de ledematen door de metrohal, maar kleinigheden hou je toch. U weet wel: bezinning, spiritualiteit, diepte, troost en genezing enzo, afgesloten met een goed bord zoet vreten. In Amsterdrammistan zijn ze alvast begonnen (foto boven), het officiële startschot wordt zodadelijk gegeven via de Twitter-accounts van Jesse Klaver & Sigrid Kaag. Maar hoor je ze eigenlijk ook met Pasen???!!?

Alleen mannen mogen antwoorden. Vrouwen andere ingang

Fotootje van 'De Gezonde Stad' - een project om Amsterdam 'duurzaam en gezond' te maken. Maar wat valt u op?

A) Dit is Nederland!
B) Wij, zijn, Nederland, wij zijn Nederland. Wij, zijn, Nederland
C) Dit is gewoon een prachtige afbeelding van mijn land Nederland
D) Hier ben ik geboren, hier voel ik me thuis - Nederland
E) De plek waar ik me zo thuis voel, het is Nederland mijn land
F) Mij valt helemaal niks op, ik zie alleen Nederland
G) Anders, namelijk

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

Spoiler: KOKEND frituurvet

Dilemma. Mag je overvallers van snackbars trakteren op een hete douche met kokend frituurvet? Of moet je ze met FSC-houten patatfrietvorkjes je zaak uit jagen? Danwel met kartonnen klimaatrietjes bestoken en/of met afbreekbare hamburgerdoosjes bekogelen om de overval af te wenden? In het altijd gezellige Brabants Dagblad (DPG, dus Vlaams) een POTSIERLIJK ARTIKEL over een hardwerkende Bruin Fruit-mevrouw die voor de zoveelste keer werd overvallen door schorriemorrie dat ze gloeiendheet (180 graden, yeah) frituurvet op de overvaller gooide. Wat ons betreft meteen een huldiging + lintje en felicitaties van het uit Griekenland ingevlogen Koninklijk Huis. Maar bij De Belgische Persgroep zien ze de snackbarovervallers als slachtoffers en kan Mevrouwtje Kipcorn-Bamiblok aangeklaagd worden wegens misdaden tegens de menselijkheid. Aldus de Rotterdamse strafrechtadvocaat annex slappe frikandel Frank van Ardenne. Lichtpuntje: de lezers in de frietregio zijn het er niet mee eens...

Laat onze frituurpaleizen met rust!

Als er één groep is in Nederland die zich niet laat intimideren dan zijn het wel snackbareigenaren. Als de Duitsers nogmaals binnenvallen, dan zal de eerste linie van het verzet bestaan uit deze kroketcommando's. Het is de Chuck Norris onder de beroepen. Het is daarom verbazingwekkend hoe vaak amateuristisch overvaltuig probeert een snackbar te beroven. Wat is het toch aan deze vetpaleizen dat dit beginnend schorem zo aantrekt? Keer op keer denken ze dat deze frituurkoningen een makkelijk doelwit zijn en keer op keer komen ze van een koude kermis thuis. Eerder bewijsmateriaal kwam al uit Den Haag, Emmen en Kerkrade en deze keer koos het eigenwijze geboefte voor Enschede. Een eersteklas oelewapper denkt met zijn vleesmesje zijn gang te kunnen gaan, maar had niet gerekend op de medewerker die volledig Crocodile Dundee op hem gaat door een groter mes tevoorschijn te toveren. De nietsnut weet te ontkomen, dus mocht u enig idee hebben wie deze wandelende koeienvlaai met capuchon is, laat het even weten aan de plaatselijke bromsnor. Doe het voor onze snackbarhelden.

Wie is hier nou de snackbar? Gij of ik?

Bericht aan alle overvallers van Nederland, en vooral aan alle overvallers van Den Haag: je moet niet fucken met Edsel van De Jong Snacks op de Erasmusweg. Dan smijt ie namelijk een zoutbus in je mik, zoals Edsel volgens de snackbar gisteravond bij de overvaller in deze video deed. "Wij zijn TROTS op onze HELD EDSEL die ons hiervoor speciaal al jaren helpt bij het afsluiten!! En wat een HELD! Welke lafaard doet dit terwijl wij ons de hele dag uit de naad werken om voor al onze klanten lekkere Dikke Kezen en patatjes te bakken?!?! We hebben nog betere beelden etc. ,omdat wij hele goede digitale camera’s hebben die heeft de politie nu!" De politie is op zoek naar een 18-jarige jongen met 'vermoedelijk' een donkere huidskleur. Zin in friet nu.
UPDATE: Edsel niet bang voor 'klootzak met nepdingetje'