Godverdomme zijn we alweer geil.

"Ongeplande zwangerschappen kunnen voorkomen als penis-in-vagina-seks plaatsvindt waarbij de penis sperma ejaculeert en de persoon met de vagina ook een baarmoeder heeft." Zomaar een zinnetje dat vol staat met concepten waar we vroeger nog WOORDEN voor hadden. Uitleg van deze oorlog tegen onze taal en abstracte denkwereld trouwens hier. Bovenstaande citaat komt uit het rapport Inclusive Relationships and Sex Education (PDF). Dat is geen intersectionele handleiding voor het onderwijs, maar een bezorgd rapport van bezorgde ouders over hoe deze waanzin kinderen op het spel zet. Enfin, we zien jullie inzendingen in de comments tegemoet!

Niets meer, niets minder - wat een lijger is deze man. Belangrijk lezersonderzoek helemaal onderaan

Approval rating stijgt naar 237%.

This is the ideal make body. You may not like it, but this is what peak performance looks like*. Is er dan niets dat hij niet kan. Uit de dood herrijzen, lopen, roken, lintjes knippen. Een Man onder mannen. Van alle theorieën over waar hij al die tijd was kiezen wij ervoor te geloven dat hij "holed up with his 2,000-woman ‘Pleasure Squad’" was. Een man krijgt wat hem toekomt, meer beeld hier. Onderstaand voor de gelegenheid een herbeleving van zijn historische DMZ-ontmoeting met een broer van een andere moeder, bijna een jaar geleden.

Hij heeft gewoon gedréten

Nu dit weer. André Hazes zegt dat hij géén seks had met Monique Westenberg op de inmiddels beruchte plee op Curaçao. André was op het eiland met de liefde van zijn leven Bridget Maasland, die zei dat ze een jaar of vijf geleden géén seks had met André Hazes toen haar slipje op de grond hing en ze Royce de Vries inhuurde om een rechtszaak te verliezen want volgens de rechter was het heel goed mogelijk dat Bridget Maasland wel seks had met André Hazes temeer omdat er heel veel getuigen waren (overigens zei Bridget nog tegen het snorgezicht van SLAM! dat ze 'geen vangst' meer is. Volgens Monique was Bridget niet meer dan een tussendoortje). Enfin, André was dus op het eiland met Bridget MAAR OOK MET ZIJN EX MONIQUE EN HUN ZOON en hij zegt dus dat hij op de plek waar de vonk weer oversloeg naar Monique, nadat hij eerder een paar maanden waarschijnlijk wél SEKS had met Bridget Maasland want de twee waren helemaal stapelverliefd op elkaar, een wc in Curaçao, géén seks had met Monique. Dus iedereen zegt dat hij vijf jaar geleden seks had met Bridget. Is volgens het stel Hazes-Maasland niet zo. Dat van Nikkie Plessen was ook allemaal niet waar (doei). Toen had hij wel seks met Bridget, zo vermoeden we althans. En nu roept iedereen weer dat hij in een wc seks had met Monique, is volgens Hazes ook niet zo. Terwijl hij momenteel vermoedelijk wél weer seks heeft met Monique. We snappen er helemaal niks meer van. Straks gaat iemand ons zeggen dat Hazes ook niet gay is.

Leuker kunnen we het niet maken

BRISANT! Volgens de geestelijk vader van Marco Borsato, namelijk Henny Huisman, heeft The Italian Stallion zijn Italiaanse baguette in de steenwinkel van de dertig jaar jongere zangeres Maan geschoven. Dat hoort u goed! Toen Maan NUL was. Was Marco dertig jaar. Volgens Henny Huisman zijn z'n bronnen erg goed. "Dat van zijn secretaresse wist ik ook al. Het punt is, wij horen alles, maar wat moet ik ermee? Hij is voornamelijk met meiden die ook iets kunnen. Ik kan het niet bevestigen, maar het zou me niet verbazen. Wat ik daarvan denk? Dom, en ze is ook nog heel jong." En er gaat nog veel meer cacca de ventilator raken. "Er komen nog wel een stuk of drie vrouwen aan, naar wat ik hoor. Nee, ik ga niks zeggen. Ik weet van alles, al heel lang, maar wat moest ik tegen Marco zeggen? 'Doe niet?' Dan zou hij denken: waar bemoei je je mee?" Nou HAD Henny zich er maar mee bemoeid, want nu is het zielig voor Leontine Ruiters.

Weer een topsportevenement afgelast - dit lees je dan weer niet bij de NOS

De MotoGP's van Qatar en Thailand, ach ja, dan wachten we wel gewoon op de F1. De Zwitserse voetbalcompetitie, in Zwitserland kunnen ze toch niet voetballen. Feestelijkheden in Limburg, carnaval is toch al voorbij. Formule E-race in China, Formule E is voor losers. Rugby tussen Ierland en Italië had Ierland toch dik gewonnen. Voetbalwedstrijden in Italië, ach, Emile Schelvis en een paar racisten verdrietig. Advocatenskitrips gaan niet door maar die kakken toch alleen maar in de planten.  Cloud Next gingen we toch al niet heen. Alain Clark schrapt tour is eigenlijk alleen maar positief. Allemaal leuk, aardig en prima. Maar nu zijn we er wel klaar mee. Roxy_Gangbang bekend van allerhande knalfeesten, knalfuiven en knalpartijen 'draait' voorlopig geen gangbangs meer. "Vanwegen mijn slechte gezondheid met mijn longen. Het risico is voor mij op dit moment te groot ivm het caronavirus." Fuck hee. Nou ja, dan gaat er één sportwedstrijd in ieder geval wél door. Het herenenkelspel!
UPDATE: Nou moe, Gangbang_Roxy heeft een mondkapje om haar Twitteraccount gevouwen.

Ja wij zijn echt moeilijk domme gasten die pas over dingen na gaan denken als dr. Joe Rogan daartoe aanzet.

We dachten altijd dat de Big Bang verwees naar de weekenden van al onze onbeantwoorde liefdes. Vervolgens kregen we door dat het iets met het universum te maken had, en omdat we überhaupt nooit iets begrijpen zagen we het altijd maar als de beste verklaring waar de mensheid toe in staat is, in plaats van dat het nou allemaal zo in steen gebeiteld is. Maar goed, bovenstaand een moeite waard-kwartiertje met theoretical physicist Brian Greene. Onderstaand even z'n leukste theorieën - over de aard van tijd - voor een kostelijk discussietopic.

**- Je kunt niet verder terug in de tijd dan de oorsprong van tijd; de Big Bang
**Hij leent een analogie van Stephen Hawking: stel, je loopt op aarde en je vraagt iemand je richting het Noorden te wijzen. Je blijft lopen, tot je op de Noordpool bent. Als je daar gearriveerd weer aan iemand vraagt of ze je naar het Noorden kunnen wijzen, dan verliest die vraag z'n betekenis, omdat je al op het ultieme Noorden bent, en niet verder Noord kunt. Het zou kunnen zijn dat die ruimtelijke metafoor ook opgaat voor tijd, en dat de vraag 'welke tijd' er voor de Big Bang was, gewoon niet opgaat.

**- Tijd is net als temperatuur een "emergent quality of reality"
**Temperatuur is de gemiddelde beweging van meerdere deeltjes. Als ze snel bewegen is iets warm, als ze langzaam bewegen is iets koud. Temperatuur komt dus voort uit de beweging van meerdere deeltjes. Maar als je slechts 1 deeltje hebt, dan kun je deze niet warm of koud noemen, omdat er meerdere nodig zijn voor de notie van temperatuur. Misschien geldt dit ook voor tijd. En is tijd zoals wij dat kennen een eigenschap die alleen van kracht is als "enough stuff is arranged in the right patterns. But fundamentally maybe there are atoms or molecules of time, which, when not arranged in the form that we're familiar with, don't yield time as we know it. Time itself may be a quality of the world that exists here in this environment, but doesn't even apply in other environments that are configured radically differently."

Godverdomme man, zin om darten te kijken nu. Hele gesprek hier. Nog drie mooie clipjes, na de breek.

Hahahahaha DUDE

Dus Patryk gaat helemaal haggis omdat hij al tig jaar een kilt draagt en ineens mag het niet meer van z'n werkgever. Maar Patryk makker, als Ome Mosterd zo zijn kilt draagt komt het kopje eronderuit. Dit is geen kilt. Dit is een sletterige rok! Patryk slet!

Yolanthe mogelijk toch geen golddigger

De kruisverbanden zijn inmiddels onnavolgbaar in de wondere wereld van het edele spel der liefde. André Hazes en Bridget Maasland hebben geen SEKS meer, zoals ze een aantal jaar geleden wel/niet hadden, en Rico Verhoeven is ook klaar met zijn partner Jacky. Blijkt dat Rico (de man met grotere tieten dan je vriendin) een bosje bloemen van bijna 800 dollar (haha pauper) naar Yolanthe Kabeljauw heeft gestuurd. Zet Yolanthe op Instagram een bosje bloemen bij op een graf, schrijft Jacky een reactie: "Staan de bloemen van Rico er ook bij.. die van bijna 800 dollar. Bofkont ik heb nog nooit een valentijnscadeau gehad." Hartstikke dark - reactie inmiddels verwijderd. Volgens Rico natuurlijk niks aan het handje: "Ik stuur regelmatig attenties naar mensen. Of het nou merchandise, een gesigneerd boek, of een bloemetje is." Ja pik. Een bloemetje van 800 ballen. Blijkt dat juist die gezellige familieman Badr de ideale schoonzoon is, en hebben we in een bizar geval van kickception voor de verkeerde zitten juichen in december. En dat allemaal terwijl Yolanthe zogenaamd foekie foekie zou doen met een miljardair. Het is waanzin. VERTEL OP RICO!!!

Het waren een paar prachtige dagen

Brisant nieuws vanuit de onderbuik van Jomanda Algarviana (@EWdeVlieger) alsook de leukere en sympathiekere versie van Evert Santegoeds (@GdenAantrekker): Bridget en Draak Hazes kappen ermee. Na een paar weekjes elkaar te hebben gebombardeerd tot liefde van hun leven, enkele jaren nadat ze misschien wel en misschien niet SEKS hadden op een of ander dom feest, blijkt het allemaal een mediastunt en is Bridget gewoonweg niet oud genoeg voor Dreetje. Nog meer verdrietig nieuws. Rico Verhoeven, die in december in elkaar werd geslagen door Badr Hari, gaat scheiden van zijn prachtige partner Jacky. Rico deed nog twee dappere pogingen zijn relatie te redden: hij ging naar het gevecht van Conor McGregor in Las Vegas en hij deed mee aan het grote afscheid van Raymond van Barneveld in de Barney Dome. Het mocht allemaal niet baten.

Zucht. André en Bridget. Rico en Jacky. Marco en Leontien. Rapper Boef en Selma. OJ en Nicole. Geraldine en haar vriend. Chantal en Henk van MAFS. Renze Klamer en Pearl. Koen Wouters van Clouseau. Elbert Dijkgraaf en zijn vrouw. Adolf Hitler en Eva Braun. Iedereen gaat maar uit elkaar tegenwoordig. Laten we met z'n allen in een kringetje zitten, een kaarsje branden en dan vooral denken aan André en Bridget. Want die breuk is toch wel de ergste van allemaal. Einde van een tijdperk.
UPDATE: Het is definitief. André en Bridget uit elkaar. Wat een doffe ellende.