Ja gvd we waren net klaar (met onszelf, uiteraard)

Het vlees is zwak. Flinke monnik die hier tegen opgewassen is hoor. 

"Nieman leidde zondag een excursie naar de Meeuwenduinen, het gebied waar de bronstige damherten elkaar ontmoeten. Vanaf een duintop keken zij en 15 deelnemers, waaronder amateurfotograaf Rick den Biggelaar, naar de sprong herten die zich in het dal ophielden." Nou dit trekken we nog, al werd het bij "15 deelnemers" wel spannend.

Maar daarna was het gedaan.

 ,,We zagen een hinde. Ze zette zich een beetje schrap en deed haar staartje omhoog. Zo van: kom maar op. Maar het hert dat in haar buurt stond, deed niets. Dus wij zeiden nog een beetje als pubers: ‘Ja, toe maar!’ En ineens ging hij haar dekken. En dat acht keer achter elkaar met dezelfde hinde. Dat wist ik ook niet, dat ze dat deden. Ik was helemaal happy, want ik had dit nooit gezien.”

Nou, ziekenhuizen zet u schrap voor de geboortegolf van 28 juli 2022.

Toch leuk om even magnetisch te zijn geweest.

Sorry mensen, een niet zo leuke mededeling: we gaan er alsnog aan (allemaal!). Door het Covid-19-virus, ondanks vaccinatie. Reden: wéér een nieuwe virusvariant. De PERUAANSE* variant, maar dat is racistisch en kwetsend voor panfluitspelers daarom heet het 'Lambda-variant'. Deze variant is superduper besmettelijk, superduper dodelijk en heeft schijt aan het vaccin. Hahaha, wie had dat verwacht, dat hele vaccinatiecircus alsnog zinloos. Zucht. Kijk maar, staat in New York Post, een betrouwbaar genuanceerd kwaliteitsblad. Maar omdat één bron geen bron is doen we er ook nog eens keihard bewijs van Fox News bij, ook een betrouwbaar kwaliteitsmedium waar ze nooit paniekzaaien. Kers ---> appelmoes: deze tweet van iemand met 'Harvard' achter zijn naam. Ontkennen is zinloos, dus RIVM zal wel gaan ontkennen. Hoe lang we nog hebben weten we niet. Wat we wel weten is dat we de komende dagen weken maanden jaren dagelijks Ab Osterhaus, Gompie, die kale, Marion Li Ping Koopmans, Bertje Niesters en Wouter de Winther (veel Wouter de Winther) op de nationaalTV gaan zien. Daar zit geheime complotagenda achter want 'ze' hopen dat iedereen uit wanhoop zelfmoord pleegt wegens teveel aan imbeciele babbelaars in imbeciele babbelprogramma's. Terecht. Een pandemie is tot daar aan toe, maar elke dag dezelfde babyboomers die zeggen 'expert' te zijn en steeds precies niets zeker weten daar zouden de Verenigde Naties eens iets tegen moeten doen. Liefst met napalm. Trouwens, een land met zoveel imbeciele televisieprogramma's moet niet gek opkijken als op een dag een Horrorvirus Des Doods aanklopt om schoon schip te maken. Darwin FTW. Silver lining: vanavond is er EK-voetbal, Italië tegen Spanje. Wij zijn voor Spanje. Topland, Spanje. Zouden we ongezien gaan wonen. *In elleboog niest* "Jezus Bertje wat een zinloos kudttopic". Ja, hee, begin dan zelf een opiniewebsite als je het zo goed weet! Eat my dick, geef geld.

U heeft post, filmpje na de breek.

We stellen voor dat Jini Jane zich even voorstelt. Filosofiestudente aan de UvA, pas 22 jaar oud maar weet het nu al beter. En wellicht ten overvloede, maar Jini houdt ervan. Maar ze is niet alleen een heerlijk dier, ze is een nihilistische idealist die haar lichaam schenkt aan de samenleving teneinde De Kloof te dichten. En na de breek dus de oproep of u haar kloof dus even komt dichten - gratis, maar wel op film. Naar alle waarschijnlijkheid gaat ze nog op dit onderzoek promoveren ook (geen grap). Voor kunst en koning!

Heel Holland trillend corona-jaar door

Deze zagen we aankomen. U mocht niks, u kon niks, u moest verplicht maandenlang virologen op de televisie aangluren. En er mocht maar 1 iemand op bezoek komen. En dat was de bezorger van online sextoys zooi. U kocht zich in 2020 helemaal de tiefus aan kudtbrommers, piemeldingen, kontkapjes, buttplugs, glibberspul, vuistdildoos en overige 25 cm lange hulptroepen allianties. En dan moeten die 88 containerschepen van EasyToys met Chinese 5G-vibrators die nog in het Suez-kanaal dobberen nog naar Rotterdam komen!

Het bedrijf kreeg mede door de coronacrisis meer dan 440 duizend nieuwe klanten die 10 procent meer uitgaven aan seksspeeltjes dan vorig jaar. De cijfers voor 2021 bevestigen de opwaartse trend, met alweer een omzetstijging van 95 procent.

Wint NEGEN awards op belangrijk Filmfestival van Cunnilingus

U hebt niets te verliezen behalve uw ketenen en in sommige gevallen ook gewoon uw relatie. Dus niet te hard juichen als een van uw favorieten in de fysieke antropologie afgelopen nacht is verkozen tot uitblinker - ook in 2020 werden de beslommeringen van de loodgieters, taxichauffeurs en zwembadschoonmakers gewoon weer ge- en verfilmd. En het werd met regelmaat een potje VRIJEN! We zien dat ene Emily Willis de belangrijkste (Performer of the Year) prijs heeft gewonnen, maar wat weten wij nou van goede seks, wij kijken ontspoorde romantiek louter voor de dialogen. Mejuffrouw Abella Danger (eerste foto na de klik) heeft de prijs gewonnen voor 'meest epische kont' en mevrouw Angela White (tweede foto na de klik) was net als vorig jaar in het bezit van de meest spectaculaire tietjes. De belangrijkste prijs voor een heer was voor ene Small Hands (derde foto na de klik) en u weet wel wat ze zeggen van mannen met kleine handen: ze zijn waardeloos in de keuken maar ze zijn wel goed in andere dingen. Al met al was het dit keer een heel ingewikkelde ceremonie, want de sterren moesten het gebeuren allemaal thuis via een videoverbinding volgen en wat weten zij nou van webcams. Veel plezier vandaag met de wekelijkse wandeling over de heide & de groeten aan Samantha.

Letterlijk

Slecht nieuws voor de spitsen van de samenleving die hun wekelijkse portie genegenheid en goede gesprekken halen in de rode lampen van de behandelklinieken van vrouwelijke fysiekpsychologen uit Bulgarije en Roemenië. Nu Mark Rutte en Hugo de Jonge met hun cockdown ervoor gezorgd hebben dat u zichzelf in een hoekje moet gaan zitten aftrekken, helemaal alleen en verdrietig en nu staat het op uw netvlies fijne dinsdag nog, gaat uw vrijdagochtendvriendin (in tegenstelling tot dönerboeren en kappers die wel gewoon hier blijven) 'halsoverkop terug naar haar eigen land'. "Ik ga deze weken in ieder geval niet werkloos, arm en eenzaam in mijn appartement doorbrengen", aldus een mejuffrouw, op de weg terug naar Bulgarije. En misschien komt ze wel nooit meer terug, want de Achterdam in Alkmaar staat op omvallen: "Het kan de doodsteek worden voor het straatje." NOU BEDANKT HE MARK RUTTE! Jij weet niet hoe het is maar je hebt heel veel mensen ongelukkig gemaakt!!

+7833. Dat wordt dus lekker neuken

Chef intermenselijk contact mocht de kastanjes weer eens uit het vuur halen inzake de TIP VAN DE DAG. En de tip van de dag, ook de tip van morgen, en de tip van overmorgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen en de tip van heel veel morgens daarna luidt:

Lekker neuken.

Schitterende AT5-repo vol parels na de breek.

Update: Daar zijn de DAGCIJFERS!

We snappen er zelf ook geen kont van

Hallo seksuele revolutie van de jaren 60! Sorry dat we storen maar hier spreekt 2020, we hebben wat duiding nodig bij een genotskwestie. Geen idee wat hier allemaal gaande is. Zien we nou een persoon die zo'n sletterige trekhaak in de stemming brengt met wat glijmiddel, om er vervolgens zijn gaatje omheen te vouwen? Telt dit eigenlijk als verkrachting? En wáárom twitterde (inmiddels verwijderd) voetbaltrainer John van den Brom van FC Utrecht: "Xx"? Wat is dit voor een zieke romantiek en wie heeft voor ons het nummer van die trekhaak verdomme.
UPDATE: Editie NL zit er bovenop! Het is de auto van Emil uit Delft. "Ik heb de beelden vier keer bekeken en mezelf geknepen, maar nog steeds kon ik niet geloven wat ik zag. Daarna ben ik naar mijn auto gelopen en heb ik de dop van de trekhaak eraf gehaald. En ja hoor, de resten zaten er nog aan." Emil heeft ook nog een advies voor de genietende mijnheer. "Zoek alsjeblieft hulp."
UPDATE: John van den Brom: "Ik ben gehackt." Yeah right John, geef maar toe, je hebt gewoon iets met trekhaken.

Makkers, bereid u voor op een relaas over seks, koffie, sigaretten, geld en de dood.

Rijnmond.nl pakt uit met een reconstructie van formaat over zo'n buurman die Jan heet en tegen iedereen de goedzak was, maar dus eigenlijk geen goedzak was. En dat weten we omdat Jan het lijk van buurvrouw Elly meer dan drie jaar lang in haar woning heeft laten ontbinden terwijl hij zelf al die tijd haar maandelijkse AOW'tje incasseerde. 

Rijnmond.nl vat hun verkering als volgt samen. "Voor één buur doet Jan Ton echt alles: Elly Leeflang. Waar Jan de vriendelijkheid zelve lijkt, is zij een Rotterdamse slabek met een groot assortiment aan scheldwoorden in haar repertoire. Beide roken als een schoorsteen, drinken non-stop koffie, zijn op de centen en hebben familierelaties verbroken. De gelijkenissen tekenen een innige vriendschap. En waarschijnlijk is het zelfs meer dan dat. Want volgens een goede bekende schrijft Elly sexy mails aan Jan Ton." Ja, nog geen 13:00 en alweer zin in een trekje, je hebt van die dagen.

Maar goed, zoals pas ná Jans dood zou blijken heeft hij dus nog jaren na Elly's dood van haar genoten. "Zijn dood zet de ontrafeling van zijn bedrog in gang en langzaam wordt duidelijk dat Jan Ton niet alleen die uiterst vriendelijke buurman is, maar ook een atypische oplichter die jarenlang onder de radar leeft, onzichtbaar blijft voor autoriteiten en profiteert van de dode Elly, of liever: van haar AOW’tje."

Het nieuws komt dusdanig hard binnen dat zelfs buurman Kemal Yildiz (na de breek) naar de fles grijpt omdat hij er de kracht niet meer voor heeft. "Ik ben naar de supermarkt gegaan voor een fles drank."

Jan had een geschiedenis van valsheid in geschrifte rondom de uithuisplaatsing van zijn drie kinderen in 2006 (zijn radiogetuigenis na de breek). Ook stond hij al vanaf 2013 niet meer bij een gemeente ingeschreven, was hij onverzekerd, reed hij in auto's op andermans naam en meer van zulk mazenwerk. We zullen Jan en Elly herinneren als twee mensen het leven op eigen kompas ondergingen.

De anekdotes kenden we al, nu de cijfers.

Rutgers Kenniscentrum Seksualiteit zal het wel weten. "Onder volwassen singles die voor corona seks hadden, heeft een derde van de mannen en de helft van de vrouwen sinds corona geen seks meer. Singles van 18-24 jaar zijn daarnaast duidelijk minder tevreden over hun seksleven dan voor de coronacrisis." 

Cijfers over ouderen (24+) worden er niet gegeven maar we verwachten niet dat die veel minder verdrietig zijn. "Eén op de vijf singles heeft tijdens de coronacrisis wél seks gehad. Vergeleken met de periode voor de coronacrisis was de laatste partner voor deze singles minder vaak een onenightstand en vaker een losse partner met wie ze vaker seks hadden (een seksbuddy), namelijk voor 58% van zowel de jongere als de volwassen singles. (...) Vijf procent van de mensen die seks hadden tijdens de coronacrisis had in deze periode meer dan één sekspartner."

De volgende bevinding ontkennen we met klem maar hij klopt wel. "In de leeftijdsgroep 16-20 jaar wordt door 30% meer gemasturbeerd en door 29% meer porno gekeken dan voor corona, vooral door single jongeren, en zowel door meisjes als jongens. Onder volwassenen van 18 jaar en ouder is hierin minder veranderd. Hier zien we bij 13% van de single mannen en 18% van de single vrouwen ook een toename in pornogebruik (...)."e

Weet je, wij vertrouwen """onderzoek""" eigenlijk alleen als Maurice de Hond het doet of het een GS Poll is. Dus laten we het eventjes peer reviewed overdoen.