Smikkel smikkel

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Deze smikkelbeer dacht een tankstation te overvallen zodat hij trekdrop, kattekoppen en krijtjes van z'n zuurveroverde centen kon kopen. Helaas! Dus griste smikkelbeertje snel nog even wat snoep mee van de toonbank. Overval toch een beetje gelukt! Na afloop van het snoepen wel goed je tanden poetsen smikkelbeer.

Opdat u niet vergeet: zelfs dood bent u in eigen huis niet veilig in dit voormalige land, zelfs niet meer in Cuijk (maps)

Bovenstaand bewakingsbeelden en een reconstructie van het VOORVAL in de nacht van 13 op 14 juli, waar de zoon en kleinzoon des huizes - twee leeuwen van mannen - dit unilateraaltje dwarsboomden. En echt even een speciale pluim voor de zestienjarige (!) kleinzoon hoor, want die hoor en zie je er dus zonder aarzeling vooraan en als eerste gewoon schreeuwend achteraan gaan hè - dan ben je er godverdomme eentje hoor.

Maar goed, manlief, vader en opa lag tijdens de overval dus opgebaard in de woonkamer. "Van het feit dat de overleden man van de bewoonster opgebaard lag in de woonkamer waren de overvallers niet onder de indruk. Mogelijk hebben zij, op basis van een rouwadvertentie of andere informatie, de kwetsbare weduwe doelbewust als slachtoffer gekozen. (...) Het drietal sprak Nederlands met, volgens de zoon van het slachtoffer, een Brabants accent."

"Whooping your ass!"

Even een vleugje zonneschijn op een regenachtige dag om te tonen dat er nog dingen goed gaan in de wereld. We doelen daarbij natuurlijk niet op de initiële overval, waar een arrogante oelewapper met een blauwe handdoek denkt dat hij ongestoord een ton met rookwaar kan vullen omdat hij nu eenmaal brutaler is dan de rest en de winkelier toch verzekerd is. Nee, het gaat uiteraard om het moment dat hij de consequenties van zijn acties ontmoet. Het moment dat de hardwerkende medemens helemaal klaar is met deze luie profiteur en er een stokje voor steekt. Of eigenlijk: er een stokje op legt. Karma afgeleverd in handbaar staafformaat. Genieten.

Jongen wordt beroofd van PlayStation 5. Steekt overvaller neer. Overvaller heeft dwarslaesie. En ze leefden nog lang & gelukkig

De een z'n dwarslaesie is de ander z'n brood en daar mag je natuurlijk niet om lachen maar ja, dikke lul. Een jongen dacht z'n PlayStation 5 te verkopen, maar toen hij in het park arriveerde stond daar niet Daniëlle, maar twee boeven. De boeven namen de PlayStation af, maar een van de twee maakte de grote fout om te keren voor een tweede confrontatie. Het slachtoffer pakte een mes (had hij als leerling van de koksopleiding toevallig bij zich) en prik prak, dader een dwarslaesie. ECHT HEEL ERG!!! Zou het de dader ook lukken om vanuit zijn rolstoel mensen te beroven? Enfin, de officier van justitie wil het slachtoffer nu straf geven: "Hij had niet met een scherp mes in zijn jas achter zijn overvallers aan moeten rennen. Er waren alternatieven." Zoals het alternatief je naar de slachtbank laten leiden, zinloze aangifte doen bij de politie, dag zeggen tegen je PlayStation en fluiten naar je centen, bijvoorbeeld.

PS. Sony fix je aanvoerlijnen

Nog steeds vier miljoen euro aan buit zoek

We pakken deze zaak maar even mee, want deze gewelddadige overval hield de gemoederen flink bezig afgelopen mei. Een actie waarbij zo'n beetje alle agenten in Amsterdam en omgeving betrokken waren en waar met lood werd gestrooid alsof het de intocht van de NarcoSint was. Het begon met de daadwerkelijke overval op een waardetransport bij Schöne Edelmetaal in Amsterdam-Noord, waarbij veelvuldig in de lucht werd geschoten om nieuwsgierigen op afstand te houden. Gevolgd door die wilde achtervolging waarbij het geboefte op zijn Hollywoods vanuit de vluchtauto's schoot en die eindigde in een treurig weiland bij Broek in Waterland. Voor één van de gelukszoekers vrij letterlijk: hij stierf tijdens zijn vlucht door het gras aan een overdosis politiekogels. Vier Belgen, drie Fransen en een Marokkaan eindigden achter tralies. Van de buit ter waarde van 14,5 miljoen euro, is nog zo'n 4 miljoen euro zoek. Ook nog niet gevonden: twee andere verdachten. De gepakte overvallers zouden eigenlijk vorige week al de strafeis horen, maar de officier van justitie leverde zo'n uitgebreid verhaal dat we daar niet aan toekwamen. Vandaag dus in de herkansing met livetweets van Mascha na de breek en over een paar uurtjes horen we welke beloning het OM in gedachten heeft voor de hoofdrolspelers in deze geflopte Oceans Eleven-remake. 
UPDATE: Amateurs droegen flutwapens. 
UPDATE: En daar zijn de eisen. Het OM eist celstraffen van 18 jaar voor de zeven hoofdverdachten en een celstraf van 5 jaar voor hulpje Mirand A..

Weer een voetballert in het vizier

Crimineel Amsterdam doet niet aan een zomerstop en duikt ook in de warme maanden vol in de aanval, waarbij deze keer Ajacied Dusan Tadic het slachtoffer was. De 33-jarige Serviër werd in de nacht van woensdag 27 juli op donderdag 28 juli bij zijn huis aan de Van Eeghenstraat in Amsterdam-Zuid door twee gewapende mannen opgewacht die het voorzien hadden op zijn blinkende polsklokje, zo onthult John van de T. vandaag. Maar sportieve Joegoslaven geven zich niet zomaar gewonnen, dus na wat duw- en trekwerk vluchtte het geboefte zonder buit en bleef Tadic met kapotte kleding, maar ongedeerd achter. Het lijkt om een gerichte actie te gaan, want een paar dagen eerder belden twee gehelmde mannen bij hem aan die zich voordeden als pizzakoerier. De Ajax-aanvoerder vertrouwde de zaak niet en hield de deur gesloten, waarmee hij waarschijnlijk een overval thuis wist te voorkomen. Tadic kan zich voegen in een groeiende rij voetballers en aanverwanten die het slachtoffer zijn van agressieve rovers: eerder werden al voormalig PSV-spits Eran Zahavi, fulltime kantinevulling René van der Gijp en balspecialist Fred van Leer lastiggevallen door gewelddadig snaaituig. Want ondanks dat de Rolex-bende achter tralies zit, zullen er altijd criminele eksters rondcirkelen die denken makkelijk rijk te worden van de glimmers die ze op televisie zien.

Overval op kunstbeurs Tefaf in Maastricht, daders gevlucht, klopjacht gaande

Gruwelijk. Kunstbeurs Tefaf in Maastricht, broedplaats voor mensen met net iets te veel geld, wannabe's die deftig willen meeleuteren op de verjaardag van Tante Sidonia over de onzin van abstract expressionisme en hun daaruit vloeiende agressiviteitsproblematiek en omhooggevallen penthouse-houthakkers, is overvallen. Door de Peaky Blinders! Vier makkers met flatcaps en colbertjes. Opa blijft lekker op het bankje chillen en gelijk heeft-ie - omstanders die wel willen ingrijpen krijgen een wapen op zich gericht terwijl een andere overvaller met een moker op de vitrines staat te hameren. "Ooggetuigen zeggen dat een van de andere mannen een wapen bij zich had, waarmee hij mensen op afstand hield. In de vitrines zouden diamanten hebben gelegen van een juwelier uit Londen. Op een filmpje is te zien dat de overvallers iets in een zak stoppen en vervolgens weglopen." By order of the Peaky Blinders! De overvallers zijn gevlucht. Er is een klopjacht gaande. (via)
UPDATE: De politie heeft twee aanhoudingen verricht
UPDATE: De aangehouden personen zijn Belgen van 22 en 26 jaar

Overvaller bijna verslagen door een Twix

Iedere Peppi denkt tegenwoordig met zijn Kokki een overval te kunnen plegen. Geef ze een mes of vuurwapen in hun grijpgrage klauwen en ze denken direct dat ze de nieuwe Scarface zijn, terwijl ze niet eens zelfstandig op hun poten kunnen staan. Neem de bovenstaande clowns in een avondwinkel aan de Pieter Baststraat in ons nationale circus: Amsterdam. Denken slim te zijn door een masker op te zetten, maar zien vervolgens geen zak in dat masker en lopen overal tegenaan alsof het een auditie voor een slapstick is. Struikelt die oelewapper met zijn broodmes ook nog over zijn zelfgestrooide snoepgoed voordat hij er vandoor gaat met een zakje winkelvoorraad. Vervolgens wordt de act een stuk serieuzer als zijn vriend nog wat lood richting de achtervolgende winkelier schiet. Want iedereen weet: een dag niet geschoten in de stad van hoop, is een dag niet geleefd. Sindsdien wist het duo een succesvolle verdwijntruc uit te voeren, dus u snapt wel welk verzoek volgt: mocht u iets weten over deze crimiclowns en hun gewelddadige act, laat het even weten aan de plaatselijke veldwachter. Alvast bedankt namens de spreekstalmeester.

Foto: niet de mannen met duidelijk lengteverschil in het verhaal

De politie mag er eigenlijk niks van zeggen van Sander Schimmelpenninck want die is tot z'n eigen verdrietje zo hoog als een staaf Heksehyl maar in de serie Quizzen met de Politie moeten we nu toch naar iets op zoek! "Twee mannen met een duidelijk lengteverschil." Ooooooooooooo dan! Het werd ons de laatste tijd natuurlijk veel te makkelijk gemaakt. Ondergetekende ging eens met Spartacus met de ruggen tegen elkaar, en nee, zij kunnen het niet zijn. Maar wie dan wel? Hebt u soms een idee?
PS. Zoektocht heeft wel een vreselijk trieste aanleiding: meneren van twee lengtes hebben een 86-jarige vrouw bedreigd en geprobeerd te beroven

Hee kijk een polonaise in de PI Vught

Geen idee wat jongeren van dertien jaar tegenwoordig allemaal uitvreten maar VROEGER speelden we als dertienjarige vooral heel veel potjes vijf tegen één. Of speelden we met flippo's en het was het laatste jaar dat we de kleutermuziek van Lil' Kleine luisterden - dat is echt niet meer cool als je veertien bent. Enfin, wat dertienjarigen tegenwoordig doen is bejaarden overvallen. "Rond kwart voor twee ’s middags stormden drie daders de woning van het oudere echtpaar binnen. Zij droegen donkere kleding en bedreigden het echtpaar met een mes. (...) Politieagenten die direct op een 112 melding reageerden, konden al snel in de directe omgeving een minderjarige verdachte (13 jaar) aanhouden. Het onderzoek werd de afgelopen dagen voortgezet. De recherche kon in de loop van het weekend de twee andere verdachten (13 en 14 jaar) aan houden." Waren we nog maar dertien, dan konden we deze losers hoogstpersoonlijk in elkaar rammen op het schoolplein.