Terwijl ons elitekorps door wanbeleid en wangedrag het lachertje van de wereld is poept half Europa in z'n tweedehands broekje, want Ze Russjans zijn bezig met de grootste en meest megalomane militaire oefening in 37 jaar.

Vorig jaar was er Zapad-2017, nu is er Vostok-2018. Meer enge Russische knoksoldaten, meer enge Russische knoktanks, meer enge Russische knokstraaljagers, meer enge Russische knokraketten, meer enge Russische knokhelikopters, meer enge Russische knokjeeps en meer enge Russische knokschepen DAN OOIT - en dan doen er ook nog eens enge Chinezen mee. "The Vostok 2018 exercise is meant to test the capability of the Russian military to rapidly move and deploy large forces over long distances as well as coordinating between several branches during a large-scale engagement." En dan het liefst zonder alles wat ze achterlaten te verschroeien en kapot te verkrachten. Oom Vlad was er ook dus Halbe Zijlstra mocht met zichzelf spelen in die datsja.

Dit is 'm dan. Ons nieuwe uitshirt voor als we moeten matten met de Russen.

Ingebouwde luidsprekers die pangpang-geluiden kunnen maken, extra stevige stof voor als je in de bush moet overnachten als de bevoorrading spaak loopt, geïntegreerde knielappen die Onze Jongens voorheen zelf bij de volleybalshop moesten aanschaffen en lekker veel zakken om een naaisetje in te douwen voor als je de gaten in de klamotten zelf moet repareren. Universele kleurstelling ook, voor als je aanvullend materiaal bij buitenlandse collega's moet bietsen. Nu maar hopen dat het pak is ontworpen door Hugo Boss, die waren daar goed in. Hup Holland!

Toet! Toet! Hee een marineschip met een reuzenrad.

Ja dat zijn de Nederlandse jongens. Die hebben ook een animatieteam aan boord, twee restaurants, een binnenzwembad en een cocktailbar. Ze hebben hun munitiekamer omgebouwd tot bioscoopzaal. Ze kijken Toy Story en juichen dan extra hard voor de soldaatjes. Alle matrozen mogen naar de Efteling voor een ritje in de Halve Maen. Ze mogen koekjes in de thee dopen. Laatst waren ze met z'n allen op de kaasmarkt. Een kookworkshop cakejes bakken in de kombuis en dan heel hard liedjes zingen. "We gaan nog niet naar huis." Spijkerpoepen met de officieren, al wilde de viceadmiraal liever verstoppertje doen. En lekker via New York varen, want er moet natuurlijk wel ruimte zijn voor 'leuke havenbezoeken'. Koninklijke Marine Cruises. Beter kunnen we het niet maken. Wel leuker.

Alle tanks weg, geen kogels meer & gaten in de Klamotten, maar nu zullen onze nucleaire vijanden wat gaan beleven.

Het verheugt mij bijzonder, dat dankzij de welwillende medewerking van de Engelse autoriteiten, dit Nederlandse kwartier in de uitzendingen van de Britse radio is ingelast, en ik spreek de hoop uit dat vele landgenoten, waar zij zich ook mogen bevinden, voortaan getrouwe luisteraars zullen zijn van de vaderlandse gedachten, die hen langs deze weg bereiken. En thans is het mij een waar genoegen, met dit korte woord de eerste te zijn, die tot u spreekt.

Met dank aan de Britten en Noren hebben wij, de menschen van zeevaardersnatie Holland, een allesverwoestend destructieapparaat in onze gelederen. SUPERDUUR. Dus pas maar op, nare Duitschers ende Russen! Deze Black Hornet maakt minder lawaai dan een met worst gevulde Smeg in de keuken. Ruw geweld is niet in staat een volk zijn overtuiging te ontnemen; derhalve is deze aanvalshelikopter uitgerust met liefst drie hele camera's. Onze geliefde driekleur wappert fier op de zeeën en in de lucht, in groter Nederland in Oost en West; en zij aan zij met onze bondgenoten zetten onze wakkere mannen de strijd voort. De Luftwaffe is reeds verslagen!

Ik wek mijn landgenoten in het vaderland en overal waar zij zich bevinden, op om, hoe donker en moeilijk de tijden ook zijn, te blijven vertrouwen in de eindoverwinning van onze zaak, die niet alleen sterk staat door kracht van wapenen, doch niet minder door het besef, dat het thans gaat om onze heiligste goederen.

Ik heb gezegd.

Muiterij, dat kon er ook nog wel bij in ons leger.

Helemaal niemand wil werken op die vermaledijde Karla Peijs Kazerne, de in Zeeland gevestigde legerbasis voor het Korps Mariniers, door Hans Hillen cadeau gedaan aan Karla Peijs. Player Hans Hillen wilde Karla Peijs schaken en dacht toen: nou jongens, laat ik Karla Peijs eens de Karla Peijs Kazerne cadeau doen. Alle goede bedoelingen ten spijt is zelfs brigadegeneraal James Mac Mootry (goeie naam wel) nu tegen de verhuizing naar de Karla Peijs Kazerne. Dat schrijft Mac Mootry in het mariniersblad Qua Patet Orbis, wat staat voor "Zo wijd de wereld strekt behalve fucking Vlissingen". Vlissingen, ingeklemd tussen zee, buitenlanders en niemandsland. Wie moeten de mariniers dan in godsnaam pesten, seksueel intimideren en agressief bejegenen, horen we Mac Mootry denken - en wat is het toch weer toevallig dat een rapport over integriteitsschendingen bij Defensie volledig ondersneeuwt bij gedoe over dividendbelasting en salafistische haatpaleizen. Enfin, volgens Hans Hillen is het niet waar dat de Karla Peijs Kazerne een cadeautje aan Karla Peijs is en dat beargumenteert hij door te zeggen dat hij ook sinterklaasliedjes heeft gehoord die niet waar zijn. Nou ja Hans Hillen, noem jij Zwarte Piet met zijn pepernootje in zijn achterband nou een zwarte leugenaar? Straks gaat-ie ook nog zeggen dat die Zwarte Piet helegaar niet zwart is.

Niemand wil werken op de Karla Peijs Kazerne in Zeeland.

Want het is hartstikke leuk om een legerbasis te verhuizen van het midden van het land naar Vlissingen, alleen omdat Michiel de Ruyter daar toevallig ter aarde kwam, maar door die ranzig-racistische symbolische actie (eigenlijk gewoon een afscheidscadeautje voor Karla Peijs) rennen alle mariniers weg. Alsof je, gewoon om er zeker van zijn dat de boel wel morsdood is, een ruggengraat uit een ontbindend lichaam rukt. Die mariniers willen natuurlijk niet in Vlissingen wonen, ben je gek, en in Vlissingen zijn ook nog eens te weinig schietbanen en mag er door regelzucht veel minder gevlogen worden. Dus. We hebben geen tanks, geen kogels, nauwelijks pantservoertuigen, geen budget, gaten in de klamotten, veel minder fregatten, patrouillevliegtuigen en mijnenjagers, geen drones, een tekort aan radio's, nachtkijkers en snipers, materiaal dat maar uit eigen zak gekocht moet worden en dan straks ook nog eens geen militairen meer - omdat Hans Hillen (CDA) hoopte nog een keer op Karla Peijs (ook CDA) te mogen. Nou bedankt lui. Gelukkig hebben we straks wel elektrische wagens en hybride onderzeeërs.

Filmpje van de NAVO doet je herinneren dat er dus zoiets bestaat als De NAVO-jeugd. Alias De Jonge Atlantici. Nu heeft die ene Duitse jeugdbeweging het natuurlijk wel goed verpest voor de rest van de jugends met militaristische inslag, maar De Jonge Atlantici klinkt toch ook weer heel Wagensveldachtig. Enfin. Staat voorzitter tweede luitenant John Jacobs tussen het appen met JOVD'ers door te shinen in fonkelende Klamotten. Zie foto onder. Fake news natuurlijk, want in het Nederlandse leger is alles afgeragd en afgetrapt. Weet iedereen. Niet voor niets dat de patches op de camojas van Jacobs eraf gescheurd zijn. Baret zal ook wel geleend zijn. En dan z'n eigen Kappa-pak eronder. Waar gaat dit heen mensen.

PS. De NAVO is een verbond van 29 staten, zoals Albanië, Litouwen, Montenegro en Turkije, die hebben afgesproken collectief loco te gaan als Ze Russians komen. Of sinds 9/11 de islam, zoals je Jacobs hoort uitleggen in de video. Ook is de NAVO de bedenker van de meest zouteloze hashtag ooit: #wearenato. Maar 't is altijd nog beter dan de EU. Of een EU-leger.

"Today, the Zapad 2017 exercise of the Armed Forces of the Union State has commenced." Klinkt als catchphrase van Alexander Romanov in Red Alert 2, maar is gewoon echt afkomstig van het Russische Ministerie van Defensie. Terwijl de NAVO de voorbije maanden vooral druk was met social media en de profielfoto van Facebookers (proest) denderden in het Moederland de tanks richting de oostgrens van Onzes Unie. Iedereen collectief janken om die grote rode spierbal, maar in juni deden 'wij' precies hetzelfde. En van die 250 clochards met gaten in hun kleren en houten kermispistolen zijn die Russen zich al helemaal de tering geschrokken. Terwijl het in Wit-Rusland kogels gaat regenen schiet West-Europa de komende week weer een compleet magazijn verontwaardiging, verwijten en excuses leeg. Wie heeft de grootste pik van het Oost-Europese schoolplein? Laten we hopen dat we dat voorlopig niet te weten komen. Hier wat duiding over het Trojaanse paard uit Moskou, want de helft van die troepen blijft natuurlijk gewoon lekker in Wit-Rusland hangen, hier de Russen zelf. Voor foto's en video's van oostbloktank, oostblokvliegtuig, oostblokboot, oosbloksoldaat, oostblokkogel, oostblokmortier en oostblokwapen bent u de komende week van harte welkom op de GeenStijl.

Gewoon op de NPO. Op eigen titel en in uniform: drie militairen voorspellen dat er oorlog komt in Nederland.

Ja natuurlijk is dit een sappige NPO-trailer om de aandacht naar de beeldbuis te trekken vanavond. Natuurlijk heeft het een hoog 'politie voorspelt misdaad', 'priesters voorspellen god' en/of 'bloggers voorspellen islamitische aanslagen'-gehalte. Maar toch, maar toch. Er zijn vanavond drie - hoge - militairen op televisie die alle drie bevestigend antwoorden op de vraag of we in Nederland nog een oorlog gaan meemaken. "De redelijkheid is een beetje weg, vind ik." En op de vraag of het dichterbij is dan we denken? "Absoluut." Verdomme. En dat net nu Jeanine Hennis het leger bijna helemaal heeft afgeschaft. Dat wordt speren slijpen van de sierbamboe in de achtertuin en katapulten maken van het vogelhuisje. Enne.. wie is eigenlijk de vijand?