Ja dit krijg je dus als je geen 1,5 met afstand houdt.

Plaatselijk nieuws maar niet uit de buurt. Wij hebben dus altijd geleerd dat je tijdens onweer onder een boom moet schuilen voor de bliksem, maar daar valt blijkbaar nogal wat op af te dingen. De bovenstaand vier makkers - Shiv Dutt (43), Lali (32), Anil Kumar (32), Ram Prasad (38) - verbonden aan het tuinbouwdepartement van de lokale gemeente inspecteerden het gras ineens wel van heel dichtbij. Die in het groene shirt had us in the first half, maar ook hij moest er dus aan geloven. Prasad lag/ligt in kritieke toestand, maar ze gaan het waarschijnlijk wel overleven.

Helemaal geen zin in

Er is helemaal niets aan de hand in India. Natuurlijk, er zijn 300 mensen opgenomen in het ziekenhuis met een mysterieuze ziekte, maar daar hoeft u zich echt niet druk om te maken. Okee okee, er is ook al iemand overleden, maar de kans dat de ziekte straks in Nederland opduikt is klein hoor. De oorzaak is ondanks uitgebreid onderzoek nog steeds niet bekend, maar wij zijn hier in Nederland hartstikke goed voorbereid op nieuwe ziektes. Onze infrastructuur is er helemaal klaar voor. Gaat u maar rustig slapen.  
INSTANT UPDATE: GAAT FOUT. +7134

De strijders van de christelijk-hindoestaanse as trekken weer op tegen goddeloze roofstaat China.

Nee maar, mooi toch. Twee 'democratische' kernmachten met een kastenstelsel die de handen ineen slaan om ordinair dievennest China hun bodemprijs-dividend te ontzeggen. Want dit krijg je dus als Chinese soldaten met Indiase soldaten op de vuist gaan. De liefde tussen donkerwit Azië (minus Pakistan en Bangladesh) en Trump is wel echt trouwens, evenals de liefde tussen Trump en Modi. En omdat Trump China op wil laten draaien voor de economische corona-schade, wordt nu dus geprobeerd bedrijven hun "supply chain te laten herstructureren", zoals Pompeo dat noemt. "India is boosting efforts to lure more than 1,000 US businesses out of China, reportedly offering to ease tax and labor laws, and allowing easier access to land. Among those companies the Indian government reached out to were medical equipment producers, food processing units, and textiles, leather and auto part makers, Bloomberg reported, citing Indian officials." Heel goed, droogleggen die Chinese overheid.

Zo kan het ook

Hier in Nederland gaat iedereen compleet bananen als er een stel (nog levende) Koreanen komt optreden in de Ziggo Hal. Maar in India gaan ze helemaal uit hun stekker van de enige echte superster die onze planeet rijk is: Donald John Trump. Meer dan 100.000 superdankbare mensen met Trump-maskers en Trump-petjes en Trump-vlaggetjes en Trump-stickers en Trump-liedjes in een prachtig stadion, en er stonden ook nog eens honderdduizenden mensen langs de route. En dan doet die premier ook nog eens heel aardig tegen Trump. Wat een nazi! Meer pics & video na de klikkk.

Genees dan!

Mensen doen rare dingen op tweede kerstdag. In de file naar een outlet bij Roermond, naar de Top2000 luisteren, boos worden op een tv-programma, op Twitter kijken of er al ruzie in de familie is of gewoon naar buiten. Als er dan ook nog een zonsverduistering is, gaan ze in Taj Sultanpur (7000 inwoners) buiten kuilen graven om gehandicapte kindjes in te stoppen. Want dan gaat het over, ofzo. Nu niet te hard lachen om zoveel middeleeuwse tribale dommigheid. Wij kennen een land waar je jaarlijks met een doktersverklaring moet aantonen dat je kind een chromosoompje meer heeft. Fijne dag!

50.000 donkerwitte Amerikanen uitzinnig. Two Nations under heel veel goden!

'Howdy Modi' heette het benefietconcert ter gelegenheid van de wetmatige annexatie van Kashmir. Mooi man, de christelijk-hindoestaanse AS VAN HET GOEDE al vanaf het glorieuze jaar 1605 springlevend! We hadden Indiase danseressen, Texaanse cheerleaders en 50.002 kampioenen. Die 4.4 miljoen Amerikaanse Indiërs vormen namelijk niet zomaar  een minderheid. Hun modale inkomen per huishouden ligt rond de $100.000, terwijl dat voor inheemse Amerikanen en alle overige immigranten gemiddeld respectievelijk $56.000 en $51.000 bedraagt. De lijst van notabele Amerikaanse Indiërs is dan ook lang. Google CEO Sundar Pichai om er bijvoorbeeld maar een te noemen. Na de breek het gehele evenement in beeld gebracht door de enige objectieve nieuwzender van Amerika.

Twee doden, 29 gewonden

Horrorbeelden des doods uit Kanakaria, India, alwaar een de Discovery in attractiepark Balvatika (schijnen wel leuke bootjes te hebben) gisteren kapot ging. Twee slachtoffers overleefden het ongeluk niet en ten minste drie gewonden zijn er slecht aan toe. Tip voor de avontuurlijke vakantieganger: niet meer in apparaten stappen van Superstar Amusement Private Limited en/of andere verder volstrekt niet onbetrouwbaar klinkende bedrijven uit landen waar veiligheidsinspecties niet op de kaart staan. Uitheemse Vakantietip Vuistregel #12 van de Stijlloze Reisdesk: Heeft het bestemmingsland per strekkende kilometer meer dan drie gaten in het asfalt = geen pretparken bezoeken.

Is dat geëtter met narrig broertje Pakistan ook een keer afgelopen

Omdat ú plastic verpakkingen en allerhande overige prullaria in de IJssel straalt en met uw gebrek aan afvalschaamte de hele wereld klimaatvermoordt, zitten ze in India met de gebakken peren. Nee, anders, ze kunnen peren bakken op de motorkap. Het is er namelijk al een hele tijd vijftig graden Celsius warmtemperatuur en dat is wel zo'n beetje het maximum wat de mensheid (Wim Hof en Johnny Storm uitgezonderd) kan hebben. Er vallen nu al doden en over tachtig jaar zijn delen van het land onbewoonbaar, voorspellen experts. Ook het water is bijna op. Dat houdt in dat die Indianen allemaal terug moeten naar hun eigen land, namelijk tussen de cowboys in Amerika. Enfin, doe eens iets goeds voor het weer/klimaat en pleur eens een PET-fles in de plasticbak. Na de klik een deftige foto van de flaneerboulevard van de mondaine badplaats Mumbai, alwaar het in de schaduw van een palmboom en met een parasolletje in je pina colada pri-ma toeven is.

Okay okay, de Clintons en Ambini's kennen elkaar al zo'n twintig jaar, maar stonden we toch even raar te kijken.

Okay okay, kennen de Clintons en Ambini's kennen elkaar al zo'n twintig jaar. Maar stonden we toch even raar te kijken. Obama's beiden SecStates te twerken op een Indiase bruiloft. Canadese Wokistaan Tarek Fatah schreef zelfs "Indian billionaire rents John Kerry and Hillary Clinton along with Beyonce to dance on stage at his daughter's wedding. Is no one in America not for sale?" Dat vinden we niet helemaal eerlijk, maar toch hè, de optieken. Was er maar een soort budget Tomi Lahren met een paar jaar meer op de teller die namens de Russen wel gewoon durft te zeggen wat het Amerikaanse volk denkt. Oh kijk nou!

A) Nieuws vertrek Giel Beelen bereikt ook India
B) Man zoekt gevallen lens
C) HITLERGROET! FASCISME!
D) Hindoe-doeding
E) Anders, namelijk...