Halal hospitaal voor Rotterdam
Nederland heeft weer eens een echte knallert van een primeur. En daar mag je als klein land best wel een beetje trots op zijn. Zo wordt vanmiddag het plan gepresenteerd voor de bouw van een islamitisch ziekenhuis in 010. En daarmee zijn wij toch maar mooi het eerste landje buiten de Arabische wereld dat een halal hospitaal laat verrijzen, inclusief huisimam. Mannen worden er behandeld door mannen en vrouwen door vrouwen. Vette pech dus voor de op sterven liggende dames, waarvoor toevallig even geen vrouwelijke arts voorhanden is. Maar ach, je kunt niet alles hebben. Verder zien wij alleen maar voordelen. Zo zal het ziekenhuis worden gebouwd naar islamitische maatstaven, hetgeen ongetwijfeld weer een architectonisch hoogstandje gaat opleveren in de Maasstad. Tenslotte betekent het halal hospitaal een flinke injectie voor het toerisme, omdat er veel patiënten uit het buitenland worden verwacht. Kortom een win win situatie... Halal-meisjes komen bij u thuis
Haha. Die sullige draaideur-Mocro boys met hun kruimelwerk. Wat nou iPods jatten bij de AppleCentre? Wat nou tweedehands scootertjes stelen? Kruimeldieven zijn het. Neem toch eens een voorbeeld aan de meisjes van Halal. Altijd maar binnen zitten, die grieten. En niets anders doen dan studeren, boeken lezen, diploma's halen. Terwijl de kansenjongetjes steeds dommer worden, stijgen de kansen op de arbeidsmarkt voor de meisjes met stip. Een slimme meid is immers op haar toekomst voorbereid. Check dan die grootverdienende zusters in Voorburg hun targets halen. Joehoe, headhunters, doe es rekruteren die dames...Halal thuiszorg is booming
Nieuw gat in de mark! Halal thuiszorg. De cliënten weten het zelf nog niet maar de vraag is enorm. Als je maar genoeg werft bij moskeeën. De zorg-op-maat van zorgorganisatie Cordaan levert momenteel alles behalve zorg op maat voor de allochtoon. De zorgorganisatie weet namelijk deze cliënten niet te bereiken. Allochtonen doen namelijk geen enkel beroep op thuiszorg, maar dat willen ze best. Als ze maar weten dat het kan! En daar wordt nu volop voor gezorgd. In Amsterdam en Rotterdam wordt volop geworven door nieuwe kleine organisaties naar hulpbehoevenden. Dat is goed als de allochtoon thuiszorg krijgt, dan worden de dochters ontlast. En dan kunnen die mooi gaan werken, bijvoorbeeld in de thuiszorg. Bijkomend voordeel is dat ze de cultuur goed kennen en dus geen kostbare tijd verspillen aan het bestuderen van de ramadankalender.Halal vliegen met KLM
Stap in de wereld van Ahmed Stuyvesant! Onze voormalige nationaaltrots Koninklijke Luchtvaart Maatschappij heeft er een imagoprobleempje bij. Zo is meneer Lex van Drooge (keurig lid van de Amsterdamse CDA-Junta) onlangs tijdens een tripje Istanboel - Schiphol verzocht om elders in de KLM-luchtbus plaats te nemen, omdat zijn moslimbuurvrouw het maar HARAM vond om naast zo'n ongelovige mannelijke piemelreu in het vliegtuig te zitten. En omdat elk nadeel ook zijn voordeel heb, kreeg meneer Van Drooge van de KLM-stewardess een veeeel betere stoel aangeboden. Vragen wij ons alleen af: sinds wanneer vliegen onze topambtenaren op werkbezoek economy class? Ja, mensen, er is iets heel erg verrot in de staat der Nederlanden...Halal eten? Heeft u daar spekjes bij?
Haha, wat een grap. Omdat 55% van de gevangenen in Nederland toch allochtoon is, besloot justitie een tijd geleden dat het dan best een heel goed idee is om dealtjes met de gevangeniscateraar te maken. Deze voordelige contracten (lees: kost heel niet duur) zorgen ervoor dat nu in verschillende Nederlandse gevangenissen ALLEEN nog maar halal voedsel geserveerd wordt. Vroeger kregen ze water en brood en verder niks, maar nu is het feit dat het runderlapje geslacht is door hem dood te kietelen terwijl iemand heel hard "Allah Hakbar Boem" ernaast stond te roepen reden voor een gevangene om de gevangenis aan te klagen. "Mijn client wil gewoon een gehaktbal", aldus zijn raadsman. Dan had deze crimineel dus gewoon niets strafbaars moeten doen, dan had hij elke dag een gehaktbal kunnen kopen. Simpel zat. Nu is het natuurlijk wél volslagen geschift dat justitie besloten heeft dat verschillende menu's samenstellen te duur is en dus iedereen maar een religieus bereide prak voorschotelt, maar goed, men had ook een macrobiotische cateraar kunnen contracteren. Zit je dan, drie jaar lang linzensoep en tofu te knagen. Dat is alleen leuk voor Volkert. De PVV hangt al weer schuimend in de gordijnen en gaat kamervragen stellen Het is bekend dat de Nederlandse gevangenissen overvol zitten met moslims, maar dat betekent natuurlijk niet dat je iedereen vlees van ritueel geslachte dieren voor moet schotelen, aldus Sietse Fritsma. Dat die stelling niet waar is (55% is allochtoon, niet elke allochtoon is moslim), doet verder niets af aan het feit dat we in een Westers land dus Islamitisch bereid voedsel voorschotelen in gevangenissen, en dat dat op zijn zachtst gezegd compleet van de pot gerukt is.Halal op Bilal: onverdoofd doden beledigen
Halal voetenwashok met damesapartheid aan VU
"Datum: 13 januari 2014 Laatst aangepast: 13 januari 2014 Afzender: Facilitaire Campus Organisatie In het Hoofdgebouw is op 13 januari gestart met het creëren van een nieuwe gebedsruimte. De ruimte komt in de plaats van de gebedsruimten in de kelder. Kamer 1A-19 en 1E-74 worden verbouwd tot één grote gebedsruimte met een scheiding voor mannen en vrouwen. Ook komen er voetenwasruimten voor mannen en vrouwen. Het bouwgebied is met bouwhekken en doeken afgeschermd. De werkzaamheden zijn klaar in april 2014." Godmiljaar, VU. We blijven bezig met jullie. Na prof. Nijkamp en de multicul vrouwendag, nu dit weer. Achter de login van de VU-webzijde staat deze annonce. Facilitair faciliteren voor gescheiden m/v gebedsruimtes. Halalsnackje uit apart aangelegde gescheiden frituurpan na het bidden. VU-Erkende studentenvereniging Islamitische Studenten Amsterdam zal blij zijn met deze ontwikkeling. Want bidden en ritueel wassen, dat is iets wat aan een Halal van GebedsMattel! Islamitisch speelgoed
Wat nou zo jammer is, in Nederland. Dat er zo weinig islamitisch speelgoed te koop is. En nee dan bedoelen wij niet gaylord polstasjes en petjes, of oude omaatjes om te beroven, maar spul voor de allahkleinsten. Daar heeft bekeerlingmoslima Petra dus een keileuk webshoppie voor opgezet. Niet voor alle Asha's geschikt, want het spul voor jongens is blauw en voor meisjes roze, maar het gros van de islamini-me-tjes kan spelenderwijs kennismaken met de religie van de vrede. Ziehier de lichtgetinte hakBarbiepop en haar makker Ken(t u deze man bel dan 0900-TUIG). Of deze mooie tablet voor het spelenderwijs verherindoctrineren van uw fitnageslacht (batterijen en lange tenen net inbegrepen). Voor gevorderden is er een houten letterdoos die voor deze gelegenheid Kaaba heet. En een unieke primeur: 's werelds eerste tweetalige houten kameel! Uitzinnige claim want wij weten allemaal dat Mohammed Rabbae die titel toekomt maar okee, die heeft minder blije kleurtjes en is gewoon egaal lichtgetint. Voor gezellig samenspel is er Wie is Het, wel gescheiden uiteraard: deze voor de jongens en deze voor de meisjes. Knutselen doe je met de Semtex Oefenkit, mooie vormpjes en vier kleuren Moskee Dough. Islamitisch opvoeden met passend speelgoed, wij zijn blij met deze verrijking van het aanbod en kunnen niet wachten op de lijn van tuinspeelgoed: de zandnegerbak, de glijdendeschaalbaan en de plofwipkip. NOS: 'Meer mensen eten halal wegens puurheid'
De GeenStijl-redactie klapt op vrijdagmiddag de laptop dicht. Er wordt geproost op het leven en weer een week wereldheerschappij. In de kroeg laten redacteuren zich vollopen met bier. De kastelein schenkt nog een rondje in en de troubadour zingt een lied. Gesprekken worden ingewikkelde betogen met beschouwende elementen, silhouetten worden schimmen, lelijke vrouwen worden lekkere dingen. Een man kotst in het portiek. Een haan kraait. Biergondiër Van Rossem kruipt naar de Turkse winkel op de hoek voor een broodje döner. "Puurheid en gezondheid", hakkelt hij nog. Trendwatcher van de foodsector Jan-Willem Grievink ziet dat het goed is.Hahaha https://t.co/6wCG73IvC0 pic.twitter.com/paz2aFb4FO
— Jonathan v.h. Reve (@JvhReve) May 1, 2017
Halal-hertje prof. Maurits Berger: "Islamitische basisscholen dragen bij aan integratie"
Hey, daar heb je er weer eentje uit de Leidse halal-eenheidsworstenfabriek van de door het sultanaat van Oman betaalde professor Islam enz. Maurits Berger. Zoals die faculteit de wereld eerder al zelf openbaar op video liet zien, worden dames daar al op vroege leeftijd geacht de islam te beminnen en diens critici te betreuren, en vandaag levert Berger een nieuwe deugdoctor af. "De algemene aanname dat islamitisch basisonderwijs integratie in de weg staat, ontkracht Beemsterboer in haar promotieonderzoek." Tot die conclusie kwam ze na het interviewen van "75 directieleden, onderwijzers en godsdienstleerkrachten van negentien scholen". De essentie van haar bevinding is als volgt. "Het merendeel van de islamitische basisscholen heeft wat mij betreft een kracht die enorm wordt onderschat. Door de geborgen omgeving kunnen moeilijke onderwerpen worden besproken. Als een boodschap met veel tact en respect voor de islamitische achtergrond wordt gebracht, is de kans groter dat een leerling zich ervoor openstelt. Hij of zij komt dan niet in een loyaliteitsconflict met de thuissituatie." Ah, meer tact en respect voor de islamitische achtergrond, dat heeft de situatie de afgelopen 40 jaar zo enorm bevorderd, dus laten we daar vooral op in blijven zetten. Alle sociale wetenschap ten spijt is er eigenlijk maar één echte conclusie: de islam naar Europa halen was een vergissing. Maar goed, daar koop je weer niets voor.
Tamara - Halal-Barbie
Halal-Barbie, ook wel bekend als Indoctrinatie-Barbie. Daar waar doodverwende Amsterdamse over het paard getilde Grachtengordelwijven moord en brand schreeuwen wanneer er een meisje met speelgoedstofzuiger staat afgebeeld in het Sinterklaasboek van één van 's lands grootste speelgoedverkopers wegens 'rolbevestigend' en 'niet genderneutraal', is het nu oorverdovend stil.
Het is kennelijk heel normaal om jonge kinderen bij het Barbie-schap in de speelgoedwinkel te confronteren met Barbie-met-kopvod. Om dit nog eens extra aantrekkelijk te maken voor jonge meisjes (of jongetjes natuurlijk, laten we wel genderneutraal blijven denken) verwerken ze een bekend islamitisch topsportster in het gelaat en de dijbenen van deze dubieuze pop.
Hoe onschuldig dit ook lijkt, zo leren we onze kinderen van jongs af aan dat het heel normaal -zelfs hip- is om als vrouw onderdrukt te worden met een lap om je kop geknoopt en je hele lichaam bedekt. Barbie doet het immers ook? Tel daarbij op dat jonge schoolkindertjes aan de lopende band meegesleurd worden naar Islamitische haathuizen om op hun blote knietjes te buigen voor het grootste sprookjesmonster dat de mensheid ooit gekend heeft en aldaar zien en leren ze dat het heel normaal is om je eigen ik opzij te zetten voor mensen die in hun hoofd nog een paar eeuwen terug leven in een zandbak waar de meeste van onze Hollandsche schoolkindertjes nooit zullen komen. Vooral respect hebben voor een cultuur die geen respect heeft voor ons. Ze weten straks niet beter meer.
En wat te denken van het in 2016 in Amerika uitgevoerde onderzoek naar het zelfbeeld van meisjes die met een bepaalde Barbie of andere pop werden geconfronteerd? Meisjes in de leeftijdscategorie van 6 tot 8 jaar kregen een negatiever zelfbeeld na slechts DRIE! minuten gespeeld te hebben met de slanke Barbie. Zij wilden ineens zelf net zo onhaalbaar mooi en dun zijn. Willen dan straks alle meisjes die deze nieuwe pop krijgen ineens allemaal een theedoek om hun hoofd gaan dragen om te voldoen aan een nieuw achterlijk ideaalbeeld? What's next? Ken in een soepjurk, op slippers, met haatbaard en een taqiyah?
Nee. Barbie is af. Allemaal. Koop liever een goed boek voor je kind. Daar worden ze slimmer en creatiever van. Of als je zelf geen kinderen hebt en/of wat geld over hebt: stuur een lief kaartje met boekenbon naar de leesgierige ernstig zieke Willem uit Hoevelaken.
Geen döner kebab in halalhaven
De Rotterdamse haven is zijn tijd ver vooruit. In voorbereiding op de heroprichting van het Europese Kalifaat is drie jaar geleden een overslaghaven voor halal voedsel geopend. En ook voorafgaand aan de re-reconquista van Europa zou er met 1 miljoen moslims in Nederland en nog eens 30 miljoen muzelmannen en -vrouwen in het achterland markt zijn voor de haven. De boel werd grondig aangepakt; zo zijn de Maleisische halalregels overgenomen want die zijn de strengste ter wereld. En dat is waarschijnlijk ook de reden dat de halal-haven een grote flop is geworden. "Bij een haven heeft een keurmerk geen zin," oordeelt een moslim die halal certificaten uitdeelt, "Het is grote onzin." De loodsen staan nu structureel leeg, dus worden ze maar gebruikt voor de opslag van andere zaken dan döner kebab, köfte en lahmacun. Een roomwitte havenbaron wijt de problemen aan de naïviteit van de Mohammedanen: "Als er een stempeltje opstaat is het prima." Hij lobbiet zich helemaal de tandjes, maar concrete opdrachten heeft dat nog niet opgeleverd. "Misschien blijft dat ook zo omdat de vraag er nooit komt." Halalwoning blijkt wel/geen hoaxwoning
Ja, hey, Eigen Haard. Wat is het nu? Bouwen jullie nu een FatimaFlat of niet? Zaterdag volgens Het Parool wel. Iedereen verontwaardigd want dubbele segregatie: moslims van de rest en moslima's van moslimmannen. Eigen Haard is hard gaan downplayen vanwege ophef en claimt niet stiekem bezig te zijn met het bouwen van een woninggecorpereerd moslimgetto. Niks van waar. Althans. Niet in 2012. In 2009 waren ze nog dolenthousiast dingen aan het roepen als "we hebben ook speciale bijeenkomsten voor vrouwen, omdat vrouwen uit een moslim-cultuur vaak niet met mannen in één ruimte samen willen zijn. Dat is het maandelijkse koffie-overleg. De deelneemsters hebben duidelijke eigen wensen, bijvoorbeeld de al bekende dichte keuken, waar vrouwen apart kunnen zitten, maar ook een betere wasgelegenheid in het toilet in plaats van het kleine handenwasbakje. [via]" Maar dat was toen. Toen waren de schuifdeuren nog wel gericht op mannen en vrouwen scheiden, maar dat is sinds zaterdag dus niet meer zo. Goed. Okee. Downplayen als een motherfucker is iedereen gegund. Het is niet per definitie een halalhuis dus. Iedereen mag er wonen en er is naar alle bewoners geluisterd, en dat zijn nu eenmaal overwegend vaak moslims in die wijk. In tegenstelling tot het exclusieve jodenpenthouse in de Pijp of het segregerende HollandHuis voor geëmigreerde NL-bejaarden in Australië. MAAR DAAR HOOR JE VERDOMME NIEMAND OVER WANT GEEN MOSLIMS! Joh. Mak aan. Niet zo schreeuwen. Niks aan het handje. Er is niemand een gaskamer in gestuurd, gewoon een nationale discussie over een inbouw schoenenkastje. Afijn, laten we de tussenfase overslaan en direct utopia stichten. Iedereen een aangepaste woning naar wens! Wij dachten zelf aan inbouwflipperkasten, aquariumvloeren met tijgerhaaien en een Dom Perrignonfontein in de patio. U nog wensen? Eigen Haard is nu toch bereid alles te doen voor wat goede PR.Halalbeurs groeit explosief
De zeurderige regeltjes van een politiek gemotiveerde kamelenhandelaar omtrent hapjes en drankjes zijn big business. De halalbeurs, binnenkort in Eindhoven, heeft nu al 165 handige ondernemers getrokken die de naïeve buklaven van Ome Mo de eurodinars uit de zak willen kloppen: een Brabo heeft het zelfs voormekaar gekregen om een halalworstenbroodje te produceren. Men spreekt graag in boosrechtse kringen van Eurabische doemscenario's vol Saracenen die met kromzwaarden en gesteven verkrachtpiemels door de straat trekken als de samenleving islamiseert, maar de feitelijke islamisering is eigenlijk gewoon een platte, commerciële lifestyle-bedoening. In het overgrote deel van de islamitische wereld is immers ook geen permanente staat van oorlog, maar wel een levendige handel in allerlei zooi met een stempeltje van een idioot met een baard. Eigenlijk zijn al die bekeerlingen of derdegeneratiemoslims die ineens héél moeilijk gaan doen over hun gewaad en hun voedsel geen haar beter dan de aanstellerige avocadoknauwende quinoakutten die men bij de Marqt tegenkomt. Maar goed, ome Mo was immers zelf een sjacheraartje, dus dat zijn geloof daar de tekenen van meedraagt is niet zo vreemd. Halalbert Heijn en andere ramadanprofiteurs
Nou jongens, de jaarlijkse parttime anorexia voor de profeet is weer begonnen. Dat is natuurlijk top, want goed voor de economie. Niet alleen stimuleert de Ramadan de autoverkoop, maar ook de landelijke grootgrutters profiteren van de toegenomen vraag naar mediterrane specialiteiten. Ook is het feest bij de suikerunie, want zonder zoete culinaire cadeautjes is het jammerdan in plaats van Ramadan. Geen Albert Heijn zonder speciaal Ramadan, metinclusief Allahande-recepten, moeslimtuintjes en snoepminiaretjes, zodat 's lands Mohammedanen flink kunnen hamamsteren. Niet verwonderlijk, natuurlijk, aangezien het hele islamgebeuren een hersenspinseltje is van een Mekkaanse handelaar met een rijke fantasie: geen geloof is dus zo ontzettend banaal, commercieel en burgerlijk als de islam. Wist u trouwens dat de Hadj een pre-islamitisch ritueel was en dat ome Mo het maar integraal in de islam heeft overgenomen, om de van de pelgrimages levende middenstand van Mekka niet van hun broodwinning te beroven? In ieder geval een gezegende Ramadan, premier Malek Ramadan (geen familie) is trots op u, want met een beetje goede wil en een gulle beurs consumeren we elkaar de crisis uit. ÜPDATE: ook de Muppets blijken een sokpop van de islamisering!!!EEN11!!!Nu in al onze filialen een speciale Ramadan-afdeling vol heerlijke producten met speciale korting. Ramadan Mubarak! pic.twitter.com/n8gAGOpQn5
— Albert Heijn (@halalbertheijn) June 5, 2016
OOK DAT NOG: Trein naar het Oosten opgedoken!#Ramadan Mubarak to all of our friends! pic.twitter.com/EweJRU5yLi
— Sesame Street (@sesamestreet) June 6, 2016
Wow, de NS zwaar geïslamiseerd. Beklemmend dit. #Ramadan pic.twitter.com/JesQb8pBDe
— Lotfi Abdel Hamid (@Lotfi_Hamid) June 6, 2016
Update: In de ramadanbonus. Couscous met varkenshaas.
Halalgemeen Dagblad raakt weer sterreporter kwijt. WELKOM BIJ HET MEDIAHUIS WIERD
Welkom Woke Duk! Wierd anti-Cuck! Collega! Dat zat er wel aan te komen natuurlijk, de supersterreporter die te groot werd voor de politieke correctie correctheid van zijn eigen Halalgemeen Dagblad. Interviewtjes met eurosceptische en islamkritische mensen doorschuiven doorschuiven nog meer doorschuiven en uiteindelijk een poepstukje op pagina 100. En zo gaat er na Halina Reijn en Hanina Aiaiai weer een sterreporter weg bij het papieren vergiet van tjappie Ismail Haakneusvlogger en Frans Weisglas. Weggepest door redactiekobold Chris 'DM' Klomp. Dus welkom bij het Mediahuis, Wierd! Als je hier scherpe stukjes schrijft komt de hoge baas wel gewoon een keertje langs, koffie drinken en kijken wat voor een mensen dat nou zijn, in plaats van je linea recta uit een vliegtuig te flikkeren in het vodje van een concurrent. Oh nee wacht. Nou ja. Succes, Wierd!
Halalslagers feesten op straat na wegjagen BBQ
Want op deze manier legt dat sneue gesjouw met zo'n wegwerpbarbecue van die sjappies van Pegida toch nog wat zorgwekkends bloot. Nadat duidelijk werd dat Wagensfeldwebel en zijn Worstjesmacht rechtsomkeert hadden gemaakt, brak in Rotterdam-Zuid een heus volksfeest los. De Turks-Marokkaanse Sturmabteilung was effe komen buurten om die twintig opaatjes van Pegida mores te komen leren. Voor de Marokkanen tevens een mooie generale repetitie voor het WK, voor de Turken een goed moment hun geilheid voor het moederland te tonen - en voor beide groepen een fraaie aangelegenheid hun liefde voor Allah en hun afkeer van Nederland te proclameren. Ook suggereert een feestvierend groepje dat Aboutaleb een hoerenjong is, maar dat is voor zover wij weten niet waar. Wat we wel weten, zo vertelde een knaap aan Rijnmond: "Wai sain Graize Wolve, allemaal." Zo is Nederland, 2018.
Halalsema, waar blijft de kerstboom op de Dam?
Joehoe Stopera! Is er wat misgegaan? Zijn de ambtenaren van de groenvoorziening op vakantie? Heeft de boom griep? Of was die ene boom toch te individualistisch? Staat de boom soms ergens anders, waar geen toeristen komen? Bij Nasrdin thuis? Heeft GroenLinks 'm in stukken gezaagd voor de tuinhaard van Rutger Groot Wassink? Dingdong, waar blijft de kerstboom op de Dam? WE STELLEN ALLEEN MAAR VRAGEN!
Halalbert Heijn in 020: 'From the river to the sea, onze frikandellen zijn in de aanbieding'
Hee kijk nou. Gekiekt in de Albert Heijn in de Jan Evertsenstraat te Amsterdam, waar nog altijd Joden wonen maar een stuk minder dan vroeger. Een uiting van solidariteit met de Palestijnse bevolking die eindigt met de slogan 'From the river to the sea, Palestine will be free', bekend van internet. Er is nogal wat gedoe over die slogan, maar zelfs in de meest vriendelijke uitleg betwist ("To be sure, a lot of Palestinians thought that in a single democratic state, many Jewish Israelis would voluntarily leave," zoals ze uit al die andere 'single democratic states' zijn verjaagd, vervolgd en vermoord) hij het bestaansrecht van de staat Israël. In de minst vriendelijke uitleg roept hij op tot genocide, en vast staat dat de slogan een standaard onderdeel is van het repertoire van Israëliërs afslachtende terroristen. Maar goed. Dit is kennelijk Maatschappelijk Verantwoord Ondernemen in onze hoofdstad, volgens de uitvinders van de True Price. Wij zijn benieuwd wie hiervoor de True Price gaat betalen.
Leuk! Halal naar cameltoes zoeken
Vers van de pers: I'm Halal punt nl, de 100% halal censuur-zoekmachine van Nederlandse makelij. Speciaal voor de vrome islamfundi's die niet langer door Google alle ranzige uithoeken van het web ingejaagd wensen te worden. Zoekt u op een term die haram is, dan volgt eerst een keurige waarschuwing alvorens u eventueel verder kunt gaan. Er zijn drie niveau's in foutheid te onderscheiden. Zo is 'bier' niveau 1, oftewel het mag eigenlijk niet maar ok, als je echt dorst hebt pak maar dan. 'Drugs' is niveau 2, daar moet je toch echt wel van af proberen te blijven. En termen als 'gay', 'sex' en 'lesbian' zijn uiteraard taboe, een no go area voor iedereen die geen zwart hart wil krijgen. Ja, dat I'm Halal zit verdomde knap in elkaar, daar is iemand wel een paar daagjes zoet mee geweest. Wij hebben nu al medelijden met de vrouw van deze halalnerd, want na het invoeren van al die vieze woorden ben je natuurlijk zo geil als boter. Voor niet-moslims op zoek naar een moslimlover is de zoekmachine overigens ook zeer handig, want nu weet je precies wat je wel en niet mag proberen als je eindelijk saampjes onder de wol ligt. Onze bevindingen tot nu toe: 'neuken' en 'pijpen' mag niet, maar 'beffen' daarentegen is 100% halal. Ook 'fistfucken' en 'plompzakken' leveren geen problemen op. Potverdikkie, jullie kinky motherfuckers! Dat hadden we nooit achter jullie gezocht. Meer schokkende bevindingen mogen in de comments, doe jullie best. Oh ja: ook een cameltoe is 100% halal hoor, no problem.