Wat sportief: Voormalig Kamerlid en veroordeeld bedreiger Hero Brinkman reageert op naar hem vernoemde wachtgeld-0-meter™ op GeenStijl. Wij noteren: "een wachtgeld-hetze" en "is het maar zo weinig?". Waarvan akte. Bijl aan de wortel van de beschaving dit. In Huize Brinkman, waar ooit zo dapper werd gestreden tegen verkwisting van taxpoet, vreten ze geen bloembollen de komende jaren. En oh ja Hero. FYI: je kan ook gewoon van je wachtgeld afzien hoor. Kijk maar naar Femke Halsema. (via)

De Hero Brinkman Wachtgeld-0-meter staat boven de 35.000 euro aan wachtgeld voor Onze Lieve Hero. Dat betekent dat Hero Brinkman in vijf maanden tijd al ruim een modaal jaarinkomen bij elkaar heeft gefapt met totaal niks bijdragen aan de maatschappij. Een zeer royale wachtgeldregeling, iets waar in 2010 ene Hero Brinkman (PVV) nog schuimbekkende Kamervragen over stelde. Een wachtgeldregeling waar de latere Trots Op De Pannenkoekenkoning in 2012 over zei: "De PVV is altijd al tegenstander geweest van wachtgeld. Ik wil nu wel eens weten hoe lang politici op de regeling teren. Ik vermoed dat ze veel sneller weer een baan hebben als we ze een beetje achter de broek zitten." Dat hoort u goed. Hero Brinkman die een jaar geleden vond dat de Hero Brinkman van nu nooit binnen vijf maanden een modaal inkomen aan wachtgeld binnen had mogen slepen. Maar achter zijn broek aangezeten moet worden. Want wat doet Euro BlingBlingman nou zoal, de hele dag? Van uw geld zijn boerderij opknappen, bijvoorbeeld. En achter lekkermeisjes in bikini Sylvia Geersen, Rosalie van Breemen en Liza Sips aanzitten op Thailand voor de 'Wie Is De Mol'-ripoff Sabotage van Net5. Terwijl zijn rekening vol stroomt met uw belastinggeld. Hoogste tijd om de HypocrisieFanfare door de straat van Hero Brinkman te laten marcheren. En misschien kan JelleBC een leuke column schrijven om mensen op te roepen deze boerenbrinklul te mailen dat hij zijn bonus wachtgeldgeld terug moet storten. Want dat, Zero Principeman, is de enige manier om aan het hoon der natie te ontkomen. ANP ALARM: Pikzwarte thunderstorm boven NL. De economie zal dit jaar niet groeien. Consumenten houden de hand op de knip door onzekerheid op de huizenmarkt, de verlaging van pensioenen en de hoge werkloosheid. Way to go Hero! Een deel van dat begrotingstekort van 3,6 procent is voor JOUW rekening. Update: Huize Wachtgeld is TE HUUR. Kost 1800 per maand. Heb je wel een man-cave drankhol biljartkamer.

We weten niet aan welke toog de zetelloze eenmanspartij van Hero Brinkman sinds de glansrijk verloren verkiezingen schnapps zit te tutteren uit zijn welverdiende Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen, maar hij geeft daar dit weekend een rondje voor de hele zaak. Om te vieren dat zijn Hero Brinkman Wachtgeld-O-Meter de 10.000 keiharde belastingeuro's aantikt. Eerlijk bij elkaar genietsnut uit de door hardwerkend en minderhardwerkend Nederland bij elkaar gefondste Premiepot voor Politieke Plucheverlaters. Dat is een bodemloze bankkluis waar vertrekkende Kamerleden jarenlang ongebreideld uit mogen graaien. 'Mogen' ja, want wachtgeld is geen moetje. Maar goed, waarom zou je afzien van je welverdiende wachtgeldbonus voor politiek boventalligen? Als semi-publieke bestuurders recht hebben op drie jaarsalarissen ontslagvergoeding, moet er voor vol-publieken ook wat te nivelleren zijn, anders is er écht geen enkele zinnige reden meer over om voor het nobele ambt van volksvertegenwoordiger te kiezen. Vóór de verkiezingen kondigden tientallen politici hun bedevaart naar de Wachtgeldka'aba aan, en na de verkiezingen kwam daar nog een aantal onvrijwillige vertrekkers bij. CDA'ers, PVV'ers, maar liefst zestig procent van de GroenLinksers: waar zijn ze heen? Achter welke boekenkast zit Tofik Dibi? Bij welke uitgevers leuren Marcial Hernandez & Wim Kortenoeven met hun wraakmanuscripten? In welke Zeeuwse abdij is Ad Koppejan monnik geworden? In totaal vertrokken er 51 Kamerleden. Die Brinkmeter mag dus maal 51 = ruim een half miljoen euro binnen twee maanden na de verkiezingen. *poef*, net zo lichtzinnig verdwenen als de liberale kernwaarden van de VVD.

Hero Brinkman bestreed ooit te vuur en te zwaard die gemene draak Wachtgeld. Niets was het kamerlid Brinkman te dol in zijn moedige strijd tegen die Moloch, die van ex-kamerleden vetbetaalde nietsnutten maakte. (Tot 11:00 uur in je nest liggen, in de pyjama naar het NOS Journaal van 13:00 uur kijken, zo rond een uur of vijf eens een keer douchen, en dan lekker uit eten, want toch geld zat en morgen niks te doen.) Het kan allemaal in het Nederland van de ex-parlementariër. Maar gelukkig was daar Hero Brinkman. Hero, the Wachtgeld Killer. Kamervragen hier, wetsvoorstellen daar. Onverdroten voorop en altijd in de voorste loopgraaf. Hardwerkend Nederland was TROTS op Hero Brinkman. Beetje een rare snijboon, die Drinkman. Maar hier had ie wel een PUNT. Opstaan. Werken voor je sodemieter. Nu vooruit. Zin in de toekomst. Solliciteren met je voormalige pluche-bips. Wij hielden van Hero. Oorverdovend was dan ook de knal waarmee gisteren onze klomp brak. Redactiebreed zakte hier op HQ onze broek af. Daar kwam de inkomensaap uit de mouw. HERO BRINKMAN GAAT AAN HET WACHTGELD. Daarom gaat de Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen naar Hero Brinkman. En dat is nog niet alles. GeenStijl presenteert tevens de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter. (Zie onder: de Allochtoon-0-Meter.) Een vetkoele teller die exact bijhoudt hoeveel taxpoet inmiddels op de rekening van Hero de Uitvretende Steuntrekkende Handophouder is bijgeschreven. En omdat we de beroerdste niet zijn, hebben we de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter heel sociaalmediaal shareable gemaakt. In de lees verder een knip & plak code voor op uw site. Handig man!

Hero Brinkman sloopt de Brinkmeter. Want hij heeft weer een baan. Kijk, het is even volhouden, maar uiteindelijk krijgen wij van De GeenStijl zelfs de grootste wachtgeldgraaier op zijn knieën. We brachten het groots toen hij 10k bij elkaar gejat had uit de belastingkist. We zetten de spotlight op Hero toen hij 35k bij elkaar had. En 50k. En twee keer modaal. Natuurlijk, hij vond het niet leuk. Hij was zelfs boos. Maar alles voor de goede zaak. Het kost tien topics, maar dan hebben we uitvreter Brinkman wel weer aan het werk. Naar verluidt gaat Hero aan de slag als éénstreper op een Segway en helm met zwaailicht in de wijk 020-Gaza, maar omdat ze alle persverzoeken negeren konden we geen wederhoor toedienen. Okee, een man een man, een woord een woord. Hero een baan, dus wij halen de Brinkmeter offline. Gefeliciteerd, Hero. Alle fuckups van het korps Amsterdam kunnen we voortaan op jouw schoot leggen. We spreken elkaar! Proost!

Aandacht! Mogen wij even u aandacht! AANDACHT! HALLO MENSEN! AANDACHT! Of u even allemaal massaal aandacht wil geven aan Hero Brinkman. Hij gaat namelijk weer een politieke partij oprichten. Daar moet op gedronken worden, hi ha ho. Een 'één onderwerp partij', in dit geval met het onderwerp: kleine ondernemers en zelfstandigen. Jup, dat je dan zzp'er bent, nauwelijks opdrachten krijgt, geen idee hebt hoe je je hypotheek nog moet betalen en dat je dan ook nog eens te horen krijgen dat je belangen voortaan verdedigd gaan worden door Hero Wachtgeld Brinkman. Dat is sneu. Of, zoals ze in goed Engels zeggen, belediging bovenop blessure. In het interview noemt Hero Brisantman zichzelf een politieman in hart en nieren en een politicus in hart en nieren. Tuurlijk, Hero. Tuurlijk. Als jij het zegt. Wij zien echter meer een aandachtshoer in hart en nieren. En dat geven wij je graag. Om je in je bek uit te lachen. "Ik sta ergens voor", zegt Hero bijvoorbeeld. Hahaha. Ja, voor de bar. Maar niet voor politieke principes, politieke visie of politiek talent. Hero Brinkman zat om vijf redenen in de politiek: aandacht, aandacht, aandacht, chickies neuken en wachtgeld. En nu wil hij terug in 'the game'. Dacht het niet, stemmenkanon losse flodder. Hey, Hero. GA EENS BOEVEN VANGEN, STAATSIDIOOT!

Winning. Ex-parlementariër Hero Brinkman is woedend op de GeenStijl. Wegens deze Wachtgeld-0-Meter. Gisteren vond de spectaculaire perspresentatie plaats van het nieuwe SBS-diamantje "Sabotage". Een soort van Wie is de Mol, maar dan met iets minder beroempte mensen. GeenStijl.TV had zich keurig laten accrediteren voor diepte-interviews met topdinges Rosalie van Bremen (cursor op plaatje!), topmodel Sylvia Geersen, topzwemster Inge de Bruijn, topactrice Liza Sips en algeheel roelerend olympisch topwijf judoka Edith Bosch. En Hero Brinkman natuurlijk. We wilden Hero van harte feliciteren met zijn nieuwe baan bij de commerciële omroep. Want we waren blij man, dat Brinkman eindelijk zijn eigen centjes gaat verdienen. Daarom hadden we ook een prachtige WachtGeldCheque©®™ laten maken ter ceremoniële overhandiging aan hardwerkende Hero. MAAR HELAAS. Hero wilde opeens NIET meer meewerken en werd hartstikkene boos. De camera moest uit, de microfoon ook. En ons waren de gemene kloodtzakken. Nou moe! Weet je wat, uitvretende handophoudende ruggengraatloze graaiklaploper die het woord terugkeergarantie niet snapt? Maken we toch weer nieuws over die rug van jou. Doei.

Hij is af. Net op tijd voor de verkiezingen! Het DPK-campagnefilmpje, waarin PVV-verrader en toekomstig wachtgelder Hero Brinkman met zijn concrete gezichtje ons probeert te overtuigen op hem te gaan stemmen op 12 september. Liefst DRIE MINUTEN komt Hero Nulzetels thoe Heinsbroek in beeld en wandelbabbelt hij erop los over financieel geld, btw-dinges, Europa en over hoe stom hun zijn enzo. Wij hebben het filmpje helemaal uitgekeken. (Oké, niet allemaal: Quid haakte af na 5 seconden, Van Rossem lag sowieso z'n LL12-roes uit te slapen, Bert begon al na drie zinnen van Brinkman met zijn hoofd op het bureau te bonken, ANanninga was weg bij het muziekje, Brusselmans riep na 42 tellen "bah, HAFMO-copycat", onze Dumpert-knullen trokken een gezicht alsof ze naar een filmpje zaten te kijken waarin twee meisjes poep eten uit een bakje en onze 88 jaar oude redactiecactus knakte spontaan doormidden. U bent gewaarschuwd. De drie meest nutteloze minuten van uw leven. Ondoenelijk...

Komt dat zien! Wees erbij! Hero Brinkman in de zon met uw halve ton! Als het nog lekker weer wordt vandaag, zit Hero op het terras. Lijkt ons. Want net op kosten van Net5 op vakantie geweest naar een luxe villa in Thailand, dus dan heb je wel een alcoholische versnapering verdiend. Beetje in het zonnetje op de Brinkmeter kijken hoeveel wachtgeld de ex-PVV'er al opgestreken heeft. Nou, door de 50k. Halve ton. Zo, hoppa, in het binnenzakje. Mijlpaaltje wel. Dat is comfortabel van het leven genieten, hoor. Natuurlijk, wij hebben pedopriesters een collecte voor een kinderziekenhuis zien organiseren die minder hypocriet overkwam. Hero Brinkman is zijn geloofwaardigheid sneller kwijtgeraakt dan dat hij een fles wodka kan atten. Die gast graait wachtgeld bij elkaar alsof hij een Indiaas weeskind op een vuilnisbelt is op zoek naar rottende sinaasappelschillen. Heilige wasbeertestikels, wat een PR-fail is dit geworden. De man die ooit wachtgeldgraaiers ondersteboven wilde ophangen met een vleeshaak door hun balzak heeft in ongeveer een half jaar bijna anderhalf keer modaal jaarsalaris op zijn rekening zien verschijnen. Moet je lef voor hebben. En voor zoveel brutaal lef zeggen wij proost, Hero. Geniet van je financiële mijlpaal op dat terras (of waar dan ook) en drink er eentje op onze kosten. Op naar de ton!
GEFELICITEERD! Het wachtgeld van Hero Brinkman ziet Abraham!

Hero Brinkman, oud-wachtgeldontvanger en thans werkzaam bij de politie te Amsterdam, is de Rasti Rostelli van de verhoorkamer. Brinkman beschikt naar eigen zeggen over een zesde zintuig dat hem in staat stelt om op basis van gezichtsuitdrukking te bepalen of iemand al dan niet schuldig is aan een (zwaar) geweldsmisdrijf. Hij dwong een 23-jarige studente november jongstleden tot een bekentenis vanwege haar schuldige snoet. Mevrouw zou een medebezoekster van een café in 020 hebben gestoken met een glas. Brinkman zette haar tijdens verhoren onder dusdanig zware druk dat ze het misdrijf uiteindelijk bekende "ondanks dat haar onschuld voor honderd procent vaststond." Een jonge vrouw die zich uit gewetenswroeging meldde op het bureau als zijnde 'de echte dader', stuurde hij zonder pardon naar huis. Brinkman toont zich schuldbewust wast zijn vieze handen in onschuld. "Ik ga honderd procent achter het verhoor door mij en mijn collega's. Wij hebben de gezichtsuitdrukking van die studente gezien. Als een verdachte zo hard liegt als zij doet, mag er best druk op zo'n persoon worden uitgeoefend." Het Openbaar Ministerie heeft de zaak tegen de bekennende studente geseponeerd. Niet vanwege het broddelwerk van de paranormaal begaafde Brinkman hoor. Nee, "dat heeft justitie gedaan omdat er een uitzending op televisie komt over de zaak." Vet spannende onthutstelevee dus, vanavond te zien bij De Kennis van Nu op de NTR.

Hero Brinkman, het zal nooit onze beste vriend worden. PVV-backstabber, wachtgeldhypocriet, bijlzwaaiende drinkebroer, dubieuze vrouwtjesgraaier en politieman. Maar gisteravond steeg Hero toch weer iets in onze achting. Brinkman bleef knap overeind in de door de VARA aangezwengelde golf van haat in de persoon van Peter R. de Vries, die a raison van 2500 euro aan tafel bij Pauw, even mocht losgaan op het PVV-verleden van mensenmens Hero. De Fittie van het Jaar in wording werd helaas prompt door Pauw afgekapt toen Hero Brinkman op punten voorstond en molenwiekend de KO aan mislukt Pim-epigoontje Peterrrr wilde uitdelen. Meer! Meer! Meer!

Kijk, Hero. Zo kan het ook. Richard de Mos, voormalig knuffel-PVV'er op het Binnenhof en tegenwoordig zelfstandig raadslid in Den Haag, is actief op zoek naar een uitweg uit het wachtgelddoolhof. 's Lands vrolijkste klimaatscepticus is aan een offensiefje bezig in De Volkskrant en om zijn Groep de Mos aan de man (liefst vijf, om evenzoveel zetels mee te vullen) te brengen, maar daarnaast zoekt hij ook een manier om van zijn Haagse wachtgeldregeling af te komen. Dat is, in zijn eigen woorden: een uitdaging. Maar hij pakt de handschoen op, want Richard is te jong en energiek om in een uitkering te zitten. We willen 'm graag helpen, want zijn wachtgeld is uw weggeefgeld. Maar op GSHQ zijn alle klimaatvacatures al ingevuld (Tom Staal beheert de rookruimte, Von Loghausen verzorgt de klimaatbeheersing met een ingewikkeld algoritme en VanLeeuwen, Quid & Bootsjongen slaan de overtollige energie die vrijkomt bij hun felle potjes FIFA'12 op in een grote batterij). Dus als iemand anders vacatures heeft voor een consultancyfunctie in de klimaatindustrie (zoals zonnepaneelverkoper bij een isolatiebedrijf), een ondersteunende positie in opwarmingsbeheer (bijvoorbeeld het installeren van hoog rendementsketels), of een management- en beheerfunctie bij een recyclebedrijf (zoals vuilnisman), dan verneemt Richard dat graag op LinkedIn.

HAHAHAHA. Hero Brinkman zoekt ruzie met GeenStijl. Hij is namelijk BOOS omdat GeenStijl hem elke paar duizend euro aan zijn dikke vette werkloosheidsuitkering herinnert terwijl hij gewoon terug aan de slag kan als politieman, BOA of parkeerwachter. Dus heeft Hero een tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend onbedoeld hilarisch stukkie op zijn Feestboek getikt waarin hij GeenStijl beschuldigt van (betaalde) banden met de PVV. Trololo. We hebben het hier over de ex-politicus die in een kwade dronk een barman van Nieuwspoort neerhoekte, met een hamer achter zijn eigen aannemer aan ging in een uit de klauw gelopen ruzie, met gedimde lichten probeerde om een alcoholcontrole te omzeilen en zich fel uitsprak tegen de wachtgeldregeling voor oud-politici in een jaar tijd tweemaal modaal binnen harkte aan keiharde belastingeuro's voor op zijn reet zitten, Schultenbrau zuipen en klagen dat mensen zich boos maken over zijn maandelijkse toelage aan gratis geld. Die beweert dus dat de GeenStijl in een parkeergarage op Schiphol regelmatig koffers met Joods-Amerikaanse dollars aannam van Martin Bosma om Hero kapot te schrijven. Hahaha. Alsof Hero niet capabel genoeg was om zichzelf de politieke das om te doen. Why so pissig, Hero? Je bent toch zo TROTS op je riante uitkering? Soit. Als je het zo wilt spelen, kom maar op. Jouw Facebookroddels versus het roze weblog, eens zien wie de langste adem heeft. Laten we aftrappen met de herhaaldelijk in onze mailbox opduikende hete roddel dat je al jarenlang een neukseksrelatie onderhoudt met je zeventig jaar jongere adjudante Jackie Stevens, iets waar zij om onduidelijke redenen op school over opschept terwijl het jou je huwelijk heeft gekost. Serieus. Wil je dat? Go home, Hero Brinkman. You're drunk. Alweer.

Wat zijn verkiezingen toch snoei en snoeihard: op het ene moment mag je bijvoorbeeld als Hero Brinkman zijnde nog gewoon overal in de media over mee babbelen en luisteren heel veel journalisten naar je als je iets geks roept. En het andere moment ben je voor eeuwig gedoemd te meuren in de peilloze dieptes van de vergetelheid. Niet zo gek natuurlijk in het geval van Brinkman, aangezien zo'n beetje iedereen die meedeed aan TK2012 meer stemmen ontving dan DKP. Piratenpartij? Meer stemmen dan Hero. Staatsdebiel Johan Vlemminx met zijn feestpartij? Meer stemmen dan Hero. Zelf de knettergekke chemtrail-aluhoedjes van de SOPN hebben een groter electoraal mandaat in Nederland dan Hero met zijn voormalige Rita Verdonk-clubje. In zijn eigen gemeente namen niet meer dan 12 (TWAALF!) mensen de moeite om het rode vakje naast zijn naam in te kleuren. Dan sta je natuurlijk episch voor paal. Zoiets steekt bij de eens zo trotse politieman Brinkman. Dus wat blijft er dan nog over als binnenkort afzwaaiende eenmanspoliticus? LPF-toestanden natuurlijk! Niets beter dan nog even vlak voordat het wachtgeld in gaat knallende ruzie met een rancuneuze partijgenoot. In dit specifieke geval: de absolute nobody en nummer twee van het Democratisch Politiek Keerpunt (DPK) Carlo Strijk. In een open brief laat hij weten te vertrekken. Tegelijkertijd kiepert hij een ongenadige bak stront heen over Brinkman. We parafraseren even: "Brinkman is een onbetrouwbare en autoritaire neonazi die schaterlachend jonge kittens in een gierput verdrinkt als hij daar een kamerzetel aan over kan houden". Tot ziens Hero Hipsmans. Het is nu echt voorbij. Het waren hilarische jaren. Trek je definitief terug in die verbouwde boerderij van je. We horen het wel als Jacky zwanger is.

We waren haar al bijna weer vergeten, Marleen Huizingh. De Deventerse D66 wethouder die na vier maanden wetten houden in de Koekstad dacht van, meh. Dit lijkt godverdomme wel wérken, ik ben zowaar weleens een beetje moe en bovendien sta ik niet helemaal lekker meer in mijn kracht, qua mindful. Fuck het, ik wacht tot ik drie maanden in dienst ben en dan mag ik twee jaar wachtgelden. Inmiddels is mevrouw Huizingh al ruim een jaar een stuk leukere moeder, heeft zij haar kern weer redelijk gecentreerd en is zij verhuisd naar 'het westen' qua met de nek aangekeken worden door de Deventerse belastingbetaler. Die zijn nu zeventigduizend euro and counting armer dankzij de me-time van Marleen. Doet ze best snel trouwens, voor een middelgrote gemeente-miepje. Vergeleken met de Hero Brinkman Wachtgeld-o-Meter die na een krap jaar op 75K staat. Tom Staal ging destijds al verhaal halen en we zien Pechtold verklaren dat er misschien privéproblemen spelen. En dat Marleen zo snel mogelijk weer een nieuwe betrekking zal zoeken. Ja doei. Dat 'zo snel mogelijk' is dus mislukt en privé je bek houden maar wel 70K publiek geld Peggolddiggen, zo zijn wij niet getrouwd Marleen. De natte washanden van Deventer66 'distantiëren' zich inmiddels van La Huizingh, en hebben er 'enorm de balen van.' Stelletje mutsen. Jullie hebben Huizingh zelf op het pluche gehesen, tutjes. Dikke assessmentfaal. Maargoed, niks aan te doen, ze mag nog een jaar á raison van € 5692,15 per maand voor haar gezin kiezen, wij gokken zomaar dat ze over elf maanden eens een sollicitatiebriefje de deur uit doet. Werkgevers, jullie zijn gewaarschuwd: zodra ze de proeftijd door is duikt ze in de ziektewet. Gek toch, dat werkgevers vrouwen met jonge kinderen als een risico zien. Altijd weer een paar uitvreters die het verpesten voor de rest.

Vandaag werd er in Den Haag afscheid genomen van vertrekkende politici. En dus was het tijd voor de polonaise. Samenvatting: Gerdi Digibeet kreeg een lintje. Sharon Dijksma is te oud. Richard de Mos moest janken. En Hero Brinkman gaat lekker genieten van zijn welverdiende wachtgeld. Ook al roept ie jaren dat hij daar tegen is. Doei losers! Hopelijk tot nooit meer ziens! Sterkte met verder falen. En veel succes met expres verneuken van sollicitaties de komende vier jaar...

Komt dat zien mensen. Nu we het vandaag toch over Diederik Samsom en nivelleren hebben. Zometeen straks live en in realtime. Poef! Zegge en schrijve 67000 van uw euriootjes foetsie & verdwenen, in de zak van Hero de Wachtgelder. Historisch mijlpaalmomentje, die 67K. Want twee keer modaal, voor een beetje op de bank hangen, uit het raam staren en achter de powervrouwtjes aan in Thailand. In 10 maanden tijd graait Hero eventjes bijelkaar waar 6% van NL een heel jaar over doet (CBS). Dan doet Hero toch iets goed als hardwerkende Nederlander uitvretende klaploper met een ruggengraat van warme brie, principes van lik-me-vestje & nota bene nog een 100% terugkeergarantie bij de politie 020 op zak ook. Nou ja. Proficiat met de poet, Hero Brinkman. Je kunt nu allemaal vetcoole dingen kopen. Een Ferrari F512 in absolute nieuwstaat, een vrijstaande villa in Bulgarije met twee verdiepings en/of zelfs een privé-vliegtuig met weinig vlieguren. En dat allemaal van onze centjes! Op naar de 75K & het bijbehorende topic. Toedeloe.

[Eerst even de opkomstmuziek aanklikken hierboven, dan pas lezen.] Daaaaames en heren, hóóggeëerd publiek! Het is met grote trots verbazing en hilariteit dat Circus Nieuwspoort aan u mag voorstellen. De politieman. De ex-PVV'er. De voormalige Pannenkoekenkoning. De dronken doorrijder. De Barmanbeuker. De wachtgeldgraaier. De vleesgeworden derde kans. De nieuwe lijsttrekker van Ondernemerspartij Nederland OPN. Heeeeeeeroooooo BRINKMAN! Jazeker. Na een afwezigheid van veel te kort, keert de tweemaal gevallen, driemaal teruggekeerde en vierduizend maal uitgelachen wachtgeldkoning terug aan het Binnenhof. Zoals aangekondigd in oktober '13 en bevestigd in maart '15. LIVE in Nieuwspoort om 11 uur. Kan hij, in de voetsporen van Bram Moszkowicz, het publiek opnieuw overtuigen van de debilisering van Den Haag? Hup Hero. Drie maal is scheepsrechtdoorzee! Tweets by @ChrisAalberts Update: We zien een (dames-)verband.

Zo, dat heeft Hero Brinkman toch maar mooi voor elkaar. De half-agent, half-politicus die zelf jarenlang aan de wachtgeldtiet zoog (of nog steeds zuigt?) riep onlangs 'Ja maar jij wordt betaald!' tegen Peter Reçu de Vries. Die beet zijn gestaalde kaken op elkaar, maar helaas voor de flinterdunne doch peperdure Mediapark telefoonklapper is er nu toch eindelijk openlijke discussie over de Talentenkeukens, tafeldames en overige gratisgeldscheppers die een vrijblijvend kopje koffie drinken bij Matthijs en Jeroen voor veel geld. Marc-Marie Heliumstem vangt niet minder dan TWEEDUIZEND EURO om een uurtje als DWDD tafelheer "Jaa maaarrj jaaaaaaa" te interrumperen bij degene die tegenover hem een boekje, servies of nieuw NPO-programma zit te pluggen. Hij zat inmiddels al 243 keer x 2000 = bijna een HALF MILJOEN EURO aan tafel bij Matthijs. Dames moeten het met minder doen (boe VARA, seksisten!), maar Halina Reijn krijgt 750 piek om d'r botox in de plooi te houden als tafeldame. Zelfs lawaaiblouse-met-moeilijke-brik Fronk von der Lønden kreeg 7,50 750 euro om Rutger van Castricum over de rand van de fatsoenskloof te trappen (en Rutger zat er zelf voor gratis). Allemaal logisch natuurlijk, want niemand zegt ooit "Neeee joh, da's belastinggeld, dat kun je niet máááken!" op de vraag 'Hee, wil je 2000 piek voor een uurtje onvoorbereid ouwehoeren bij DWDD?' Maar in een koddige twist van het politieke theaterspel is het taxpoetcrematorium der tafelgasten nu prompt Brinkmans meest succesvolle politieke actie ooit, al heeft ie wel de VVD en de PvdA nodig om het op de agenda te zetten, want de ondernemende pannenkoekenpartij van Hero heeft natuurlijk zelf geen zetels: Mo Mohandis wil 'soberheid' (grap op zich uit de bek van een PvdA'er) en Arno Rutte van de VVD eist transparantie. De uurtjes/factuurtjes moeten op tafel! Beter voorstel: Pauw/DWDD/VARA kappen gewoon helemaal met de inhuur van "expertise" en nodigen alleen nog mensen uit die niet in ruil voor andermans geld de voorspelbare middelmaat van Mediaparkië in stand komen houden, maar die écht iets te vertellen hebben, écht iets willen of écht iets kunnen. Want dat is uiteindelijk het grootste tekort van het dagelijkse televisiegelul: hoe veel geld je die B- en CN'ers ook geeft, het blijft goedkoop geouwehoer.