Geenstijl

Het Amsterdamse stadsdeel Overtoomse Veld, ook wel bekend als klein-Finland, verloedert waar de buurtregisseurs en stadsdeelvoorzitters bij staan. Het vuil ligt op het trottoir te rotten, maar reinigen ho maar. Reden: de mensen van de stadsreinigingsdienst durven na 10.00 ('s-ochtends ja) de wijk niet meer in. Ze worden namelijk geterroriseerd door opdringerige hangjongeren. Volgens de buurtbewoners is de verloedering, verpaupering en agressie sterk toegenomen. De stadsreinigers zelf spreken zelfs van een explosieve situatie: Onze auto’s worden met stenen bekogeld en ruitenwissers worden van de reinigingswagens getrokken. Natuurlijk ontkent stadsdeelvoorzitter Achmed Marcouch dat zijn mensen na tienen de straat niet meer op gaan. Om de situatie te sussen heeft hij inmiddels wel een diepgravend onderzoek aangekondigd. Wij hebben een betere oplossing: gewoon het Overtoomse Veld na zonsopgang binnenhalen en s’nachts weer terugleggen...

Wel goedgloeiende goedverdoeme! Plaatsen we een keer een Heiland-postje ter meerdere eer en glorie van de Christenunie kindernevendienst, krijgen we meteen de volledige toorn des Heeren over ons. Of wij, en onze Lucas in het bijzonder, wel eens op willen houden met het bashen van christenen. Ene Kees Dijkstra noemt Lucas-de-gggristendetector “een stukjesschrijver die elke dag moet scoren. Terwijl het hem koud laat dat vrouwen worden gereduceerd tot een ding en huwelijken naar de haaien gaan vanwege pornoverslaving.” Nou is dat van die vrouwen wel een beetje waar, en terecht, maar blijf met je incestvingers van pornoslaaf Lucas af. Het is dan wel een kudt-Lucas maar onze kudt-Lucas. En wie aan Lucas komt, komt aan ons. En wij zijn voor niemand bang, ook niet als die iemand De Heiland achter zich heeft staan. Halleluja!

U heeft het zelf gewild: Job Cohen is aan het loggen geslagen. Precies een jaar heeft hij nodig gehad om het ding in elkaar te flansen, maar nu kunnen we los. U mag alles zeggen wat u denkt, wat u vindt, en door het gebrek aan moderatie is tendentieus en nodeloos kwetsen geen enkel punt. Job wacht op uw antwoord. En het mooiste is: het complete college van B&W-020 gaat loggen. Hebben ze geleerd van Femke Halsema. Was ook zo’n grandioos succes. Kom er maar in Job: Dat ik 's avonds voor het slapen gaan nog een glas wijn drink, tja waarom zou u dat willen weten? Wijn? Thee Job! Met alcohol kun je wel eens bepaalde bevolkingsgroepen tegen het hoofd stoten.

Bondscoach Marco van Basten is zeer teleurgesteld in Salomon Kalou. De voetballert uit Ivorië heeft te kennen gegeven dat Oranje na het WK niet meer op zijn diensten hoeft te rekenen. Bedankt voor de moeite Marco, maar eigenlijk was het Salomon gewoon te doen om een EU-paspoort, waardoor hij beter verhandelbaar zou zijn. En dus gaat hij straks weer samen met zijn broertje ballen voor zijn geboorteland. Dankzij Verdonk, zien we hem sowieso niet meer terug in Nederland, want Chelsea betaalt effe net wat beter dan Feyenoord. De liefde voor Nederland zit blijkbaar minder diep dan hij tijdens de diverse rechtszaken heeft doen voorkomen. En nu is de voetbalbond dus teleurgesteld in Kalou. Eigenlijk vinden ze dat hij ter plekke kan doodvallen, alleen klinkt ‘teleurgesteld’ wat diplomatieker. Voetbalbobo Henk Kesler: “Salomon wilde Nederlander worden en dat verzoek hebben wij ondersteund. Ik reken mij nog steeds tot de weldenkende mensen, maar ik kan me voorstellen dat Nederlanders denken: goh, hebben ze daarvoor al die moeite gedaan...” En Kalou...? Die maakt een 'royaal gebaar'. Salomon geeft alle Geertmakjes van Nederland een dikke vinger. Up yours.

Dicky Thijssen gaat zich veertig uur nuttig maken voor de maatschappij. Eigenlijk was tegen de maker van Housewitz 60 uur schoffelen geëist, maar de rechter vond een werkweek wel voldoende. “Vreemd alleen dat GeenStijl zich niet voor de rechter hoeft te verantwoorden,’’ aldus zijn raadsman R. Baumgardt. Hé huiladvocaatje, ga je huiswerk eens doen. Want net als je cliënt is enig historisch besef je vreemd. Het was immers GeenStijl die in juni vorig jaar Dicky Thijssen opspoorde en hem publiekelijk terecht wees inzake zijn creatie Housewitz. Onder het motto: “Een 9,5 voor Duits, een 1 voor geschiedenis” keurden wij en onze bezoekers zijn “grapje” keihard af. Dicky verwijderde vervolgens razendsnel alles van het internet, alleen trokken wij een spiegeltje. Polen, dat in alles achterloopt, ontwaakte vervolgens ergens in augustus en een internationale rel was geboren. Het van overheidsgeld aan elkaar hangende MDI zag zijn kans schoon de subsidie voor 2006 veilig te stellen en deed aangifte tegen GeenStijl. Helaas kwam het nooit tot een vervolging. Helaas ja, want wij hadden vanochtend graag ook voor het hekje gestaan. Een dergelijk filmpje, waar nu al bijna een jaar over wordt gediscussieerd, moet je kunnen tonen. Net als overigens alle journaals deden, simpelweg om de rel te illustreren. Hetzelfde deed GeenStijl. Gewoon om te laten zien dat er wel degelijk grenzen zijn. Die discussie moet je niet uit de weg gaan, door het dood te zwijgen. Justitie was een zelfde mening toegedaan. En dat nu het MDI maar mag verdrinken in die tsunami van subsidiegeld. Oh, en wie het filmpje nog wil zien, bekijkt hem natuurlijk bij onze Poolse Ipod-dieven...

En we hebben weer wat winnaars in onze onregelmatig verschijnende vrijdagse rubriek FeauteauF*ck. De opdracht luidde: klei een vrolijk/hatelijk ansichtkaartje dat Ons Ayaan vanuit haar libertaire heerenclub te Washington, USA naar Ons Rita te 0031 kan sturen. Uit meer dan 100 inzendingen bubbelden dankzij ons geniale TeleVoting Systeem drie inzenders boven die met de eer mogen strijken. Props voor het ERESCHAVOT. De glorieuze winnaars mogen de welbekende graai doen in onze Stijlloze Shop. Einde huishoudelijke mededeling.

Tot diep in Japan is de interesse voor de Ayaan-affaire gewekt. Daarom toog een cameraploeg van Bukakke -TV (De Japanse Zembla) naar donker Afrika om te kijken waar Ayaan zo al heeft gewoond. Natuurlijk wilde haar familie die rare Japanners niet te woord staan, dus was het zaak van een nood een deugd te maken. Ofwel, lekker hossen tussen originele wilde negerts. Check de reportage HIERRR. (zwaar NSFW, met dank aan pr0nlog Sargasso)

Luisterrrraars! Maak kennis met Erwin Peters. Meneer is disc jockey bij Veronica. Kan-ie ook niks aan doen. Erwin presenteert de Album Top 1000 Aller Tijden op de radio. Lijkt ons ongelofelijk sneu werk. En dat vindt Erwin kennelijk ook, meneer gaat er zelfs van in urinoirs schijten. Maar goed. Die plaatjesdraaiert had nóg een leuk plannetje. Een speciale TATTOO ACTIE. "Erwin laat de mooiste albumtitel aller tijden op zijn arm tatoeëren, en jij bepaalt welke dat gaat worden." Jawel, het staat er echt JIJ BEPAALT WELKE DAT GAAT WORDEN. Kee dan, Erwin Peters. Stroop die mouwen alvast op. Want hier volgt het Bindend GeenStijl StemAdvies©. 1. 25 Jaar Het Allerbeste van - (Andre Hazes) 2. Al 15 jaar Gewoon Andre - (Andre Hazes) 3. Gewoon Andre - (Andre Hazes) Hopla. Gepiept!

Ooit een mooie gele wielklem op de verchroomde velgen van een koninklijke dienstlimo gezien? Wij ook niet, en al helemaal niet in Amsterdam. Maurits, Bernhard, Marilene en de rest van het prinsen- en prinsessenspul mogen namelijk overal en gratis parkeren in de binnenstad van Amsterdam. Met dank aan een zogenaamde hulpverlenersvergunning. Dat is handig, want op de PC Hooftstraat zijn de parkeerplaatsjes vaak bezet door andere SUV’s en Jaguars en je wilt als aangetrouwde hoogheid toch een béétje in de buurt parkeren. Lopen en betalen is immers voor plebs. “Om veiligheidsredenen” zegt de RVD. Ga maar lekker met de gouden koets, zeggen wij. Wel netjes de paardepeop opruimen dan. Instant update: scroll even naar beneden naar het artikel "Trotse vader (2)" en ziet: de Oude Media houdt van u!

En we hebben een beller: excellentie Alexander Pechtold aan de lijn. (Zeg maar Alexander hoor…) Meneer was afgelopen week op Bonaire en kon ineens GeenStijl niet meer bereiken. Weg dagbesteding. Hoe dat precies zit? Nou Alexander, de twee enige providers op ons overzeese koninkrijk hebben uit democratisch oogpunt GeenStijl gecensureerd. Zo zit dat. Ik ga er binnenkort weer heen en dan zal ik het bespreken met de gezaghebber. Want dit kan natuurlijk niet. Jullie zijn er om ons Nederlanders en dus ook Antillianen scherp te houden. Fijn zo, Alexander. Dat is nog eens ministeriële verantwoordelijkheid nemen. En omdat je zo aardig bent even te bellen zullen we voor de rest van de dag lief zijn voor D66. Daarom roepen wij bij deze alle zevenentwintig leden op om vooral voor Alexander Pechtold als lijsttrekker te stemmen. Pechtold, de enige minister die de kiezer persoonlijk opbelt. Onthoud die naam: Alexander Pechtold. Wij gaan nu lekker zitten wachten op die telefoontjes van de rest van de ministerraad. Onze lijnen staan de hele dag open Piet Hein en Jan Peter.