Geenstijl

Mauritiusparkiet, Halsbandparkiet, Kalkoen, Lepelaar, Winterkoning, Zeearend, Ringmus, Huismus, Kokmeeuw, Appelvink, Barmsijs, Bonte Vliegenvanger, Boomklever, Boomkruiper, Bosuil, Luuk Koelman, Braamsluiper, Draaihals, Europese Kanarie, Fazant, Fitis, Fluiter, Gekraagde Roodstaart, Glanskop, Goudhaantje, Goudvink, Grauwe Vliegenvanger, Groene Specht, Grote Bonte Specht, Grote Lijster, Havik, Heggemus, Holenduif, Houtduif, Kauw, Kleine Bonte Specht, Koolmees en natuurlijk de Felix Laband. Geef ze van jetje Luuk!

Kameraad Jan snapt het. Wie wereldheerschappij wil, begeve zich op het internet. Daarom komt de Sosjalistiese Partij nu met een heuse FeauteauF*ck Wedstrijd. Ze zijn bij de SP nogal pissed off dat de officiële Logo Ontwerp wedstrijd van de jarige Europese Unie alleen is voorbehouden aan vormgevers en aankomende design-pipo's. En daarom is er een alternatieve FFV bedacht. Zonder Berufsverbot. Iedereen mag meedoen! Ook lezers van GeenStijl natuurlijk. Want dat zijn ook mensen. Uploaden doe je hierrr . Helaas geen flexe schuiftelefoontjes in de prijzenkast van de SP, maar een digitaal cameraatje. Made in China...

Categorie: Moet Niet Gekker Worden. Korpsbeheerder Guusje ter Dorst van Gelderland-Zuid blijkt de afgelopen vijf jaar vier agenten te hebben geschorst omdat zij met een slok op achter het stuur werden aangetroffen. Vorige week werd bekend dat Guusje zelf te diep in het glaasje had gekeken. Dit gebeurde tijdens de gecancelde Vierdaagse van Nijmegen. Saillant detail was dat het ministerie van Verkeer en Waterstaat juist in de Vierdaagse-week de nieuwe Bob-campagne nieuw leven wilde inblazen. Dan staat het natuurlijk niet zo netjes wanneer je als burgemeester met een forse slok op van de weg wordt afgehaald. Een flinke slok op ja, want tussen het blazen en de daadwerkelijke ademanalyse zit gemiddeld anderhalf uur en dat scheelt nogal een slok op een borrel. Guusje hoopte er met een sisser vanaf te komen, en bedacht een cover-up operatie samen met de Nijmeegse junta. Want dit akkefietje zou wel eens nadelig kunnen zijn voor haar toekomst. De vier agenten zitten trouwens werkloos thuis. Koffie?

Ad en Marthijn presenteerden zojuist hun programma. Luister dan gewoon eens.

Kent u de pittoreske gemeente Geldrop-Mierlo nog? Dat is die plek waar bejaarden van boven de 180 beboet worden voor het in een afvalbak gooien van een broodzakje. Ze zijn daar zo druk met het schoonvegen van dat bejaardentuig dat het normale politiewerk eronder begint te lijden. Want tsja, criminele bejaarden en lege afvalbakken hebben prio 1, da’s natuurlijk logisch. Dus geen auto beschikbaar als kleinzoon van veertien belaagd wordt door randgroepjongeren. Geen mogelijkheid tot aangifte, geen extra surveillances, geen arrestaties en laat de kleinzoon eerst zelf maar aangifte doen. Natuurlijk, zo kennen wij de gemeente Geldrop-Mierlo weer. Wij zijn nu even wat vuilnisbakken volstorten met lege broodzakjes. Belt u de mariniers maar, misschien dat die wel komen.

Goed Nieuws uit de blogosfeer! Het gaat uit-ste-kend met het Volkskrantblog. Momenteel wordt hard gewerkt aan een omkat van het zieltogende zeepbellende 2.0-project van de AzijnBode. En boter bij de vis wordt een van de nieuwe USPs van het Volkskrantblog. Bloggers krijgen keiharde cash als hun stukkies naar de papieren zuurstengel worden doorgeplaatst. En er worden nog meer veranderingen doorgevoerd. Zo mag er op VKblog niet meer gelinkt worden naar www.lucaswashier.nl (een jeremiërend margeblogje, dat door een aantal communistenvriendjes van onze LinkseL*L is opgericht.) Wie dat wel doet, krijgt een mailtje van internetchef GJ Bogaerts (foto): Beste Volkskrantblogger, U bent geschorst van het Volkskrantblog. U kunt niet meer inloggen. U heeft het weblog aangewend voor commerciële doeleinden. (In normaal GeenStijls; spamhoerrr.) Tevens blijkt uit een email (die in bezit is gekomen van GeenStijl) dat GJ Bogaerts (foto) alleszins blij is met de VK-bloggers Isis en Zwollywood. Volgens fatsoenspolitie Bogaerts zijn de vkbloggende dames: "hysterische krengen en hypocriete teven". Kuch!

Het fenomeen neemt hand over hand toe, terwijl we nog maar het topje van de ijsberg te pakken hebben. Boze ex-medewerkers die hun ex-bedrijf een hak willen zetten door even wat vuile gore comments hier op GS te plempen. Succes gegarandeerd! Onze moderators delen een waarschuwing uit en vervolgens een 'ip-ban'. LUISTER maar. Ja, dat is vervelend als het hele bedrijf GeenStijl vanaf hetzelfde bedrijfsnetwerk bezoekt. Met een enkele ip-ban kunnen we soms wel 1000 reaguurders het reaguren ontnemen. Met andere woorden, dat is voortaan alleen nog maar na werktijd reaguren. Belachelijke situatie natuurlijk waar we graag wat aan willen doen. We denken na over corporate abonnementen met ip-unbangarantie maar tot die tijd: gebanned via het bedrijfsnetwerk? Laat het ons weten op info@geenstijl.nl dan komen we er wel uit.

Eindelijk, we hebben weer een ontgroeningsschandaal. En geen standaard Leidse vlakke hand in gezicht-verhalen die intern wel even opgelost worden. Nee, het zijn hardcore gristenen uit de biblebelt die de eerstejaars Balkenendetjes lantaarnpalen laten neuqen. Leest u even mee in Trouw: Ik had het idee dat ik een slaaf was. De woorden “je” en “ik” mogen niet gebruikt worden. Doe je dat wel, dan krijg je een straf van de "rechtbank": in het gezicht schreeuwen, opdrukken, lataarnpaal knuffelen. Let wel, het gaat hier om de algemene introductie van de Christelijke Hogeschool Ede, het soort school waar de kinders geacht worden oprecht de Heiland in hun hartje te dragen. Hypocriet zijn ze dit keer niet want ze bekennen alles: Dat opdrukken en het naar de begeleiders moeten luisteren klopt. Maar het is een groot spel, en het komt de groepsvorming ten goede, aldus een docente journalistiek. Inderdaad, ontgroenen kweekt een band. Waar hebben we dat toch duizend keer eerder gehoord? Hee Veluwsche feut, op zoek naar normen en waarden? Ga studeren aan de Christelijke Hogeschool Ede. Net zo gezellig als het corps, gezegend door de Heiland. B’vo Ede!

Hierbij een mededeling voor de GeenStijl-lezers te Utrecht. Mocht u een morsig foldertje hebben ontvangen van de PNVD, weet dan dat er ten onrechte misbruik wordt gemaakt van onze ®merknaam. Het vergaren van de 570 handtekeningen die nodig zijn om in november te mogen deelnemen aan de verkiezingen, blijkt toch lastiger dan vooraf werd aangenomen. En dus zijn de kleuterneuqers aan het folderen geslagen. Vermoeiend werk, maar het doel heiligt de middelen. Want Ad en Marthijn zitten te springen om ondersteuningsverklaringen. U mag graag minderjarigen uit elkaar trekken? Vervoeg u dan gewoon even met een geldig legitimatiebewijs bij het gemeentehuis. Daar zet u een krabbeltje en klaar. Klein puntje nog: op een eenmaal ingeleverde verklaring kan niet worden teruggekomen en zowel uw naam als adres kan na afloop opgevraagd worden, ook door 'gewone' burgers...

We kunnen het nog maar nauwelijks bevatten, maar ‘s lands meest irritatie opwekkende aansteller trekt de stekker eruit. Hij zegt het niet met zoveel woorden, maar de zogenaamd ludiek doende mediahoer van de campingzender is zwaar teleurgesteld niet genomineerd te zijn voor de grote GeenStijl WEG Verkiezing. En dus houdt Johan Vlemmix ermee op. Zijn oranjespullen gaan in de verkoop, zijn politieke partij wordt ontbonden en Soestdijk II gaat in de verhuur. Tevens beloofd hij nooit meer een cd uit te brengen en zich nooit meer op de buis te zullen vertonen. En dat allemaal dankzij de wuppie! Er bestaat dus toch een God...