Geenstijl

"Vlees eten haalt het slechtste in de mens naar boven. Vleeseters denken meer in termen van dominantie en de baas zijn. Vlees eten is een manier om je te verheffen boven anderen!" Het waren deze zinnen die Roos Vonk ooit schuimbekkend van vreugde optikte in een persbericht, en het was dit blinde enthousiasme om eindelijk eens te kunnen zeggen wat ze altijd al vermoedde dat maakte dat Vonk het verder niet boeide of deze onzin wel klopte. Dat is namelijk niet nodig als de resultaten aansluiten bij je eigen verwachtingen, zo meldde Vonk (Partij voor de Dieren, ex-Wakker Dier) eerder al in een ontluisterend interview bij Pauw en Witteman. En ja, zomaar op kunnen schrijven dat vleeseters ASO's zijn maakt een mens nu eenmaal dronken van plezier: "In mijn enthousiasme hierover en mijn vertrouwen op een gerenommeerde collega heb ik geen seconde getwijfeld aan de betrouwbaarheid, en me laten verleiden tot het naar buiten brengen van voorbarige conclusies" aldus Vonk in een reactie op haar vandaag naar buiten gekomen BERISPING. Want de Radboud Universiteit blijkt dus nèt iets anders over Roos' geklungel te denken en is tegen haar eigen verwachtingen in wel tot actie over gegaan. Voor zover je een berisping echte actie kan noemen dan, want vooralsnog zit deze wegjorissende, vingerwijzende en 'ik ben slachtoffer' piepende muts nog steeds niet achter de geraniums.

Daar is Alkmaar dus ook geschikt voor: als verbergplek voor een van de meest gezochte moordenaars van Spanje. Even voorstellen: Paulo Cesar Baptista. Deze gezellige spierbundel sloeg afgelopen zomer op Ibiza de barman dood van een club waar hij zelf werkzaam was als uitsmijter. Baptista dacht dat de man met zijn vriendin flirte en sloeg hem zo hard op zijn kokosnoot dat hij uiteindelijk twee weken later aan zijn verwondingen overleed. Het partyeiland was geschokt door deze moord en Baptista is dan ook sinds augustus ongeveer de meest gezochte man van Spanje. Want Señor Anabolo Steroideo heeft meer op zijn kerfstok. Ook werd hij gezocht wegens onder meer betrokkenheid bij de maffia, afpersing, drugshandel en belastingontduiking. Prettige kerel dus, die Paulo. En blijkbaar in het bezit van een geschikte CV om bouncer op Ibiza te worden. Dat u dat weet wanneer u volgend jaar weer straalbezopen naar mooie vrouwen in de Pacha loopt te staren. Hoe dan ook: Noord-Holland blijkt maar weer eens een ideale schuilplaats voor internationaal gezochte criminelen. Na de moord op Ibiza vloog Baptista naar Barcelona waarna hij direct in de auto sprong richting Alkmaar. Ook bizar is dat volgens dit Portugese artikel de arrestatie afgelopen vrijdag door een speciale eenheid van de politie is uitgevoerd. Nergens in de Hollandse media is deze actie echter opgemerkt. Je zou zeggen: wanneer een elitekorps zo'n Iberische grote vis gaat inrekenen, dan krijgt het lokale journaille een belletje. Of was het een toevallige bijvangst?

Mogguh. Vanmorgen weer snel een halve kop Senseo naar binnen gekapt, de kinderen een bruine boterham hagelslag in de mond gepropt en met gezwinde spoed en een deel van de kledingstukken achterstvoren aan net op tijd op school afgegooid om precies in het midden van de mistfile aan te sluiten? Tijd om de aarde achter je te laten. Het wordt niet beter namelijk. Sterker nog, het zal iedere dag hetzelfde zijn tot de zelfzuchtige & agressieve genen van de mens de aarde definitief gesloopt hebben en alles wat u iedere dag doet, is dezelfde rituelen herhalen tot dat gebeurt. Terwijl we exponentieel groeien, alles opgebruiken en de rest kapot maken. Als we nog een beetje kans willen maken op een groots en meeslepend bestaan, moeten we nu aan boord van shuttles en ons verspreiden over het heelal. Koop eens geen vinexhut met uitzicht op de vinexhut van de overburen, maar claim een asteroïde met uitzicht op het hele sterrenstelsel. Laat desnoods de kinderen thuis als je daar beter door kunt ontspannen. Maar wacht niet tot onze hersenen computers aandrijven zodat we niet eens ons bed meer uit hoeven, tot onze auto's zichzelf van A naar B rijden (voordeel: kun je wel dat kopje Senseo een keer rustig opdrinken) of tot we robots groot gaan brengen van baby af aan. Wegwezen. Luister naar levende spraakcomputer Stephen Hawking. Voor de boel onbewoonbaar is en je niet meer bij de eerste lichting bent die stukjes outer space kan claimen. Bedankt voor de tip, ruimte-expert.

Altijd weer dat tuigistische blanke brabovolk. Beetje een gloedmooie Mercedes E200 Kompressor Avantgarde (automaat, nummerbord 33-NX-FP) bij de hardwerkende autoboeren van Vos Auto's uit Aalburg jatten. Typische white trash lafbekken, die twee foute heerschappen links op de foto hierboven. Kwamen voor een proefrit, vals rijbewijs ingeleverd en zodra ze uit de poort waren, sprong er eentje in de auto waarmee ze waren gekomen. Asociale bontkraagbrabanders, dat zijn het. Met hun jatgeile carnavalsfikken. Dit is de duistere kant van het zuidelijke land waar Yvon Jaspers, Kluun en Albert Verlinde ronddwalen. Het gezegde luidt niet voor niets: een ware Hollander vertrouwt nooit een gezellige Brabander. Afgelopen zaterdag rond 15:30 vond de laaghartige tokkiegapperij plaats. Meer foto's en info hierrr en hier. De schoften herkennen = politie inlichten en 1500 euro krijgen van Vos Auto's. Blanke Brabanders zijn Benzboeven. Allemaal.
UPDATE: De Merc is terug. Kunnen ook niks, dat Brabantse tuigvolk.

Jeej, lezerspost! Van Alex! Wie dat is? Geen idee. Maar hij komt enthousiast en ambitieus over. Even lezen. "Geachte redactie van GeenStijl, onlangs schreef ik mijn eerste column op een opkomende site in NL. Omdat ik ambitie heb, wil ik jullie mijn column laten laten lezen. Gezien de enigszins expliciete inhoud ben ik van mening dat ik mogelijk iets zou kunnen toevoegen aan jullie site. Mochten jullie er tijd voor hebben ontvang ik graag feedback. Met vriendelijke groet, Alexander. note: Tekst bevat een arrogante en studentikoze noot gezien het publiek van deze site. Met een ander publiek schrijf ik anders, doch wel onvervalst en ongezouten." Okee, 'eerste column', 'opkomende site', 'arrogante noten', het facepalm-alarm op GS.HQ stond direct op scherp. Maar altijd alles eerlijk een kans geven. Opkomende site in kwestie betreft overigens 6voor1.nl (in ploegendienst klikken anders stuk), een geinige blog van zes vrienden met een passie voor iets. Zo, en dan nu de column. Met extragratis feedback! Waarschuwing: lang. Graag gedaan, Alex.

Ja zeg. Zo gaan we toch niet met elkaar om. Terwijl de regionale pers van een lichtgetinte man doodleuk een blanke maakt om polarisatie tegen te gaan, knalt de regionale politie een paar kilometer zuidelijker een tweet + de sms-alert de wereld in waarin niet alleen het zwaar racistische woord 'neger' voorkomt, maar deze persoon ook nog eens 'zwart' genoemd wordt. Benoemen en bouwen, het kan nóg verwarrender. Laat u niet afleiden, zoek mee! SORRY! Politie zegt per sms-alert sorry voor het onjuiste gebruik van de letter y.

Femke Halsema is de stalkers, dreigtwitteraars en politieposten voor de deur ZAT en heeft besloten om een baan in de vergetelheid aan te nemen. Als voorzitter van Stichting Vluchteling. Check dat vluchtelingenkamp onder het reclamespotje. Wij vonden de hi-res en die bewijst: Kenia is een booming economy (zoals heel Afrika trouwens). New York is ook klein begonnen en kijk waar het nu is. Dik vierhonderd jaar ontwikkeling, zodat OccupyGekkies kunnen roepen dat het anders moet. Zo zal het Kenia ook vergaan, met Femke Halsema die in kaki shorts voor eigen parochie preekt (lees: camera's van Artsen Zonder Grenzen te woord staat). Niks geven hoor. Vluchtelingenkamp werd vanzelf een dorpje, wordt vanzelf een stad en blijkt over vierhonderd jaar dé trekpleister van Afrika. Plaatje opklikken voor complete VVV-plattegrond van Landal Sandparks.

Ooit gezien hoe die Nelleke van der Krogt reageert op mannen die bij 'Tussen Kunst en Kitsch' met een antiek schilderijtje aan komen zetten? Precies. Dubbelzinnige opmerkingen en pikante grapjes all over the place, hihi oh jee wat zeg ik nu toch weer. Een grote verrassing is dit bericht op Mediacourant dan ook niet... Nelleke: "Ach hou toch op. Ik heb er de afgelopen jaren flink op los geleefd hoor. Roken, blowen, zuipen, echt wel. Dat gezeur van de Daphne Deckers-kerk laat me dan ook koud. Fragiele engbekken dat het zijn. Als je oud wordt krijg je rimpels en dood gaan we toch wel, zeg ik wel eens. 'Leef!!!' zou ik tegen al die flesjes water-sjouwende wijven willen zeggen. Maar dat gaat een beetje moeilijk want ik mijd ze als de pest, LOL! En voor ouderen heb ik ook totaal geen ontzag hoor. Kom nou. Laatst stond ik in een meubelboulevard voor een nieuwe chesterfield om me in stijl katjelam te kunnen zuipen, hangt er opeens zo'n oudje aan m'n jas. Oooh u bent toch van de tv, dit en dat, je kent het wel. Nou die heb ik meteen vol op d'r kanis gerost. Kom nou, ik heb ook een leven. En een kater, op dat moment. Maar daar hadden we het niet over, LOL! Ach mensen, je leeft maar een keer en ik doe dat bij voorkeur rauw en met lange halen. Geldt trouwens voor al m'n AVRO collega's hoor. Ik kan verhalen over die Frits Sissing vertellen, tè ranzig gewoon. Dus dat doe ik maar niet want jullie moeten ook nog eten. Heb je het trouwens gehoord van die hond van Patries? Ik had hem zo de tent uit geschopt moehaha!"

In Nederland rijdt sinds 2009 de HSL-trein V250 op het peperdure hogesnelheidstraject tussen Amsterdam en Brussel. O nee, wacht, stop, dat moet zijn: "had moeten rijden". Want de treinen van de Italiaanse fabrikant AnsaldoBreda zitten nog steeds in de proeffase, zodat de Fyra-lijn nu met trage baggerbakken rijdt. De V250 is een technisch fiasco van Berlusconi-achtige proporties. Hadden we kunnen weten, in Denemarken spaugen ze al wat langer van de Italiaanse fabrikant, daar zijn al deze mozzarella-treinstellen uit de running genomen. Geen reden om onze miljoenenorder niet aan AnsaldoBreda te geven, natuurlijk. Gisteren lekte informatie uit via dit forum, waar het drama van NS HiSpeed al vier jaar wordt bijgehouden. Inside info is van iemand die in de toelatingscommissie zit van de V250. De pareltjes (spiegel): "In ALLE ritten waren er problemen met de software, waardoor de treinen stil kwamen te staan. [...] In 20% van alle ritten brandde de printplaten van de tractie door. Hierdoor is nog maximaal 50% tractie beschikbaar." Vertraging is uiteraard zuur, maar de trein is ook levensgevaarlijk voor passagiers. "In de handbediening van de deuren aan de buitenzijde van de treinen zit een veertje. Dit veertje is al een aantal keer gebroken, waardoor tijdens de rit de deuren open floepten. Één keer was dit bij een snelheid van 250km/u, waardoor een van de Italianen van Ansolda Breda bijna uit de trein werd gezogen." En deze dan: "In één van de cabines moest een paneel worden verwijderd, om een print te vervangen. Tijdens het demonteren van het paneel, kwam er een 25kV kabel naar beneden vallen. Deze bleek los op het plafond te liggen." Faalfiasco to the max, dit. De vraag is dus welk project het eerst geannuleerd wordt: de JSF of de V250. Want deze hi-speed Fiat Multipla's op rails gaan dus nooit in Nederland rijden.

Gefeliciteerd Joyce! Dankzij JOU JOU JOU beleefde Thomas (een vrijgezelle man van 47) zijn 2000e orgasme. Dat zit zo. Thomas is al sinds 2001 lid van het hyperlokale buurmeisjes-magazine (NSFW) Foxy en heeft tussen het vele fappen door een formule ontwikkeld om uit te rekenen hoeveel orgasmes hij nu eigenlijk op maandbasis dankzij de Foxy beleeft. Gewoon, omdat mannen nu eenmaal van de cijfertjes zijn en graag dingen in Excel sheets stoppen. Zodoende weet Thomas nu ook welk toegankelijk poldermodel de speciale eer ten deel viel nummero 2000 te zijn. Lang leve de fapstats, de wistjedatjes vliegen je zomaar om de oren. En, wie is de gelukkige? De 22-jarige beursbabe (= een vrouw die graag naar beurzen gaat) Joyce uit Merksem België!!! Superleuk nieuws Thomas, en goed dat de paars-bevlekte broeken van de Foxy daar meteen een persberichtje (NSFW) van tikken zodat heel Nederland er kennis van kan nemen. Nog meer leuk nieuws: in januari gaan de beursbabe en de beroepsfappert verenigd worden tijdens de Kamasutrabeurs in Utrecht. Hier zal Thomas de prestigieuze Foxy Friend 4 Ever Award alsmede een gratis abonnement voor 2102 (?) in ontvangst nemen, en als 'ie geluk heeft mag 'ie ook nog even aan de latex slip van Joyce snuiven. Net als de 832 andere chipseters die voor het podium hun snor vochtig staan te hijgen, maar toch. Wij kijken alvast erg uit naar de man achter de cijfers. Naar Joyce wat minder want daar hebben we al foto's van (NSFW).