Geenstijl

Kijk eens aan. Internationaal staan we weer uitstekend op de kaart. Nederland op de derde plek. Gefeliciteerd, mensen. De derde plek in de ranglijst van benzineprijs. Kijk, hier nog meer en hier alles in een grafiek. En dat allemaal dankzij de tweederde aan accijns, BTW en fuckyoumoney die we afdragen middels ons brandstof. En u maar denken dat de overheid niks voor u doet! Zonder een aaneenschakeling van graaikabinetten hadden we dus nooit zo hoog in deze ranglijst gestaan. Had u gewoon volgens marktprijs rondgereden in uw sedan. Kwartje van Kok FTW! Goed, u weet weer waar u het voor doet, al dat werken. Ranglijstjes, baby.

Opgepast: de nu volgende beelden kunnen door Volkskrantlezers als zeer onethisch ervaren worden. Wat u ziet is een gemiddeld Nederlands gezin (zwijgzame moeder, vader met camera + 2 goudhaartjes) in een resort in Egypte. Polsbandje. Zwembad met bar. 3 maal daags lopend buffet. In-house entertainement. Knipmessende obers. Er is zelfs - ondanks temperaturen van 40 graden - een fokking schaatsbaan in dit resort. En dat mag dus helemaal niet he qua moraalethiek naar de derde wereld toe. Weten die mensen dan niet dat er voor hun spotgoedkope Arke-vakantie (circa 699,-) honderderen Egyptische kindjes van daken geflikkerd worden? Foei voor hun. Zo maar acht dagen zorgeloos genieten onder de zon en daarna weer terug naar die kutbaan. Dat is dus heel erg. Wat trouwens ook erg onethisch is: youtubevideo's van een uur met Laura Pausini als achtergrondmuziek. GeenStijl Reisburo verloot 10 gratis wandelvakanties door de Dolomieten voor degene die video helemaal uitkijkt.

Oprichter en oud-bestuursvoorzitter Belgaçem Naas van het Ibn Ghaldoun is boos! En bang, reuzebang dat er wegens alle fraude, gepruts en algehele clusterverpesting op het Ibn Ghaldoun College wantrouwen van de gemeente Rotterdam jegens islamitisch onderwijs een einde komt aan zijn school. "Naas beweert dat toenmalig onderwijswethouder Leonard Geluk het christelijk onderwijs altijd heeft voorgetrokken. 'Terwijl er toch ruimte moet zijn voor allerlei soorten onderwijs: van vrije scholen tot islamitische scholen. Ze moeten een keer accepteren dat er islamitisch onderwijs is". Ziet u wel, het is de schuld van de wethouder! Wel grappig dat Naas 'vrije' scholen tegenover islamitisch onderwijs zet, maar dat zijn details. Naas wil de naam Ibn Ghaldoun net als topschool InHolland deed gewoon behouden, en dat vinden wij ook een strak plan. Toekomstige scholieren en potentiële werkgevers van Ghaldoun-alumni moeten gewoon weten waar ze mee te maken hebben. Naas is ook niet blij met de hulp van de christelijke scholengemeenschap CVO, hij vindt dat Ibn Ghaldoun het lekker zelf moet kunnen uitzoeken en daarbij hebben ze die kazige kafiers helemaal niet nodig. Samenvattend: het ligt allemaal aan de anderen en LALALA geld alstublieft. U heeft maar te accepteren dat er ruimte moet zijn voor allerlei soorten onderwijs, waaronder dogmatisch onderwijs waar u aantoonbaar dommer van wordt. Hallo, de zoon van Naas heeft bedrijfskunde gedaan hoor. Bedrijfskunde, na technische ingewikkeldheidskunde toch wel de moeilijkste studie die er bestaat. Hoera voor Ibn Ghaldoun!

Stop maar weer met vrolijk zijn wegens het onwaarschijnlijk hitsige zomerweer, de ondernemers in Nederland willen dood. Allemaal. De kans dat u een ondernemer tegenkomt die al een week met een bot scheermes z'n polsen aan het doorsnijden is, is groter dan de kans dat u een succesvolle ondernemer met tevreden klanten tegenkomt. Althans, als we de 'bedrijfsvoeringindex' van het FD (koop die krant!) in samenwerking met Imgur moeten geloven. Kekke naam trouwens, 'bedrijfsvoeringindex', lekker deelbaar ook. Van alle ondernemers (er zijn er 950 ondervraagd) wil 58% liever gewoon dood omdat ze het niet zien zitten. In een poging het vege lijf te redden worden er ondertussen overal mensen uit gepleurd en liggen de investeringen stil. Nog even een speciaal kwootje dan voor kabinet Rutte: 'De somberheid onder ondernemers is in juni verder toegenomen door de aangekondigde extra overheidsbezuinigingen van € 6 miljard'. Lekker mekaar de crisis in huilen, dat idee. Grappig ook dat het FD, waar ze toch verstand hebben van geld, het over overheidsbezuinigingen heeft, maar vooruit. Hoe we uit deze massa-depressie komen? Het begint met ijsjes kopen, aldus het stijlloze economisch bureau. Aan het ijs!

Des Heeren wegen zijn de komende weken weer onveiliger dan een ADHD-peuter in een scheermesjesfabriek. De caravanknuppels gaan weer op pad. U weet wel, die lui die bewust een auto met een trekhaak kopen omdat ze in de zomer lekker drie weekjes met de hele fam in een gammele trekstulp vol klapkratten Lidl-zooi en WC-papier richting de Dordogne rijden. Maar die motormaisons zijn dus meer versleten dan de schaamlippen van Patricia Paay. Bij controles worden ook deze zomer weer honderden caravans van de weg gehaald waar van alles aan mankeert. Zo'n proleetkeet staat het hele jaar in de stalling harder uit te drogen dan een homoseksueel in een refo-gemeenschap, met alle gevolgen van dien. Maar kampeerkneuzen willen zo snel mogelijk met andere afgestompte vinexzombies een soort textiele versie van Purmerend in elkaar haringen ergens aan het Gardameer, dus nemen niet de moeite om banden, bouten en gasleidingen te checken. Soort rijdende bermbommen, zijn het, met Nederlandse gezinnen als aanmaakblokjes. Als u zo'n zwerfkot met iets te veel snelheid inhaalt, vliegen de wieldoppen er vanaf. Eén verkeersdrempel en de as ligt in tweeën. Meer dan 7% stijgingspercentage en de ophanging bezwijkt. Een gevaar voor de mensheid, die caravans. En maar janken dat moedertje EU een verplichte APK eist voor caravans. We houden onze caravans prima zelf bij, zeiden ze. Een echte caravanist zorgt beter voor zijn sleurhut dan voor zijn eigen kinderen, zeiden ze. Allemaal leugens. Een caravan aan je auto hangen betekent het einde van je leven. Figuurlijk, maar soms ook letterlijk. Een caravan is levensgevaarlijk wegterrorisme. Opbokken met die sjorstallen. Caravans zijn moord. Pleur eens op van onze wegen.

Kom op, jongens. Lekker de Duitse politie helpen, want diep van binnen zijn we allemaal NSB'ers. Zij zijn op zoek naar leden van een pinroofbende die in februari middels een bankhack voor 30 miljoen euro hebben lopen pinnen. Zo'n complexe en tegelijkertijd grandioze misdaad, dat je er bijna bewondering krijgt. De Great Train Robbery is er niks bij. Dusdanig vernuftige boeverij zonder burgerslachtoffers, dat zijn dus intelligente mensen geweest. Ja, dan kom je al gauw bij Nederlanders uit. Er zijn al twee Hagenezen gearresteerd, maar waarschijnlijk zitten er nog meer Hollanders in de bende. Dus of u even in de straat wil checken wie er plotsklaps sinds begin 2013 over bergen geld beschikt. Waarschijnlijk die IT-nerd die altijd zijn gordijnen dicht heeft en in het Orcs tegen zichzelf praat in de supermarkt. Wellicht herkent u zelfs één van de verdachten wel. Meer foto's na de break. Een grootschalige internationale manhunt naar evil professors, een prima zomeractiviteit. Uw naam is Bond. James Bond.

Hoewel elk woord wat je er nog aan wijdt er één teveel is, blijft het absurd om te zien hoe de feministische gelederen zich sluiten. Willem Buiter was fout. De topeconoom van Citigroup was getrouwd en had nooit vreemd mogen gaan. Hij heeft een topwijf aan het lijntje gehouden. Dus dat eoa “powerfeministe” in Rikers eindigt is zijn schuld. Elke vrouw met een beetje power komt er in haar studententijd achter dat élke man vreemdgaat. Dat dat niet verandert als mannen boven de veertig, of in dit geval boven de fokking zestig zijn, wil niet tot vrouwen doordringen. Herstel: tot een bepaald soort vrouwen. Te herkennen aan designerjurkjes maat 0, om hun lichaam gehangen dat in toom wordt gehouden door alle varianten van anorexia, boulima en sigaretten. Daarnaast maken deze vrouwen nogal graag duidelijk dat ze niet van de straat zijn. ze zijn geen econoom maar tópeconoom. Geen feminist maar powerfeminist. Wat ze vooral zijn is echter ‘pathetic’.

Mailtje van Pat Condell. Waar zijn laatste video-column blijft op safe haven Dumpert. Well, there you go. Zoals u weet wordt freedom of speech in de UK momenteel harder gegangraped dan een demonstrerende vrouw op Tahrir. Condells video's worden weggejorist van de videokanalen. Zie ook deze topics. Allerlaatste mallotigheid uit Engeland qua censuur: EDL-voorman Tommy Robinson mag doodsbedreigingen aan zijn adres niet meer retweeten van de politie. "Want... they cause offence. Right. In plaats van de doodsbedreigertjes (Robinson kreeg er HONDERDEN na de laffe jihadmoord in Woolwich) van hun bed te plukken en in jail te gooien, moet Robinson dus zijn mond houden. Why? Because we are alle afraid of the truth... Zeg het Pat! Block moustache and yellow T-shirt alert FTW!

Mannen als Jasper van Loenen maken de wereld een stukje leuker. Hij heeft met behulp van een 3D-printer een Doe-Het-Zelf-Drone-Pakketje gemaakt. Vier rotorren, wat elektronische hulpstukken en je kunt alles wat je maar wilt in een drone veranderen. Een toetsenbord, de iPad van je schoonmoeder, je pasgeboren neefje, alles. Rotortjes uitprinten, vastklikken en gaan met die drone. Als beschikt over een piemel en dit niet geweldig vindt, is er iets mis met de dosering van het testosteron in uw lichaam. Dank u wel, Jasper van Loenen, dat u de wereld weer een stukje meer awesome maakt. De printfiles staan op zijn site, maar vanwege gigantisch internationaal succes ligt die site er tijdelijk uit. De enige manier waarop drones nog cooler worden, is wanneer er 'gesture control' ingebouwd wordt. Meer pret met zelfbouwdrones vindt u hier. Pas wel op waar u uw drone het luchtruim in klapt: drones don't kill people, people with drones kill people.

Abracadabra. Dat woord komt twee keer voor in dit rammende stuk van Business Insider over de toestand van het Italiaanse Geld. En die toestand is niet best, de Italianen doen onnavolgbare magie op hun telramen. Het land doet alles om binnen het 3% EMU-tekort te blijven, maar is eigenlijk gewoon hartstikke blut. Italië staat voor 120 miljard in het krijt bij de private sector maar kan z'n rekeningen simpelweg niet betalen. Het geld is op, en er staat geen geldpers meer in Rome om schaterlachend wat lire bij te drukken. Het mag helemaal niet van de EU-regels, je leveranciers niet betalen, maar er wordt op klaarlichte dag gesjoemeld met de regels waardoor Italië op papier binnen de 3% blijft. Vorige week maakte het Europees Parlement bekend dat grote infrastructurele projecten ook niet meer meetellen voor het EMU-tekort. Dat schiet wel lekker op ja, je uitgaven niet meetellen als het even niet uitkomt. If all else fails, monkey with the rules. Abracadabra. De realiteit buiten de boekjes: ondanks austerity zijn de uitgaven van de Italiaanse overheid 1,3% gestegen, ging het tekort naar 7,3% van het BBP, is de staatsschuld inmiddels 130% BBP, is de economie sinds 2011 in een recessie en zijn de flappen gewoon op. Foetsie. Beware, dead man walking.