Geenstijl

Hij staat al weer een paar dagen op het internet, maar wij liepen er pas net tegenaan. Een 1,3 miljard megapixel grote panoramafoto van Mars. Dat is de zooi die we willen zien. Inzoombonanza op de rode planeet. Uiteraard komt dit ruimtepareltje van het coolste robotje dat de mensheid ooit gebouwd heeft: de Curiosity Rover. Het vakantiekiekje dat niemand deze zomer gaat evenaren en alweer een poepstuk groter dan die van 681 miljoen megapixel van vorig jaar. Prntscrn en fotoshop die aliens er maar in, mensen. Of ga helemaal David Attenborough op de foto, zet je Patrick Steward-stem op en pleur het resultaat van je Mars-docu op Vine. Wat jij wilt. Het is 2013 dus dit soort magnifieke ruimtepr0n krijg je van NASA gewoon gratis op je thuiscomputertje. Meer info hier en hier. Epic tijden, dit. Epic tijden. GIGAMARSPICA!

GeenStijl AutoTrader4SaleOccasionZoekertje. Met vandaag: de in een vlaag van een midlifecrisis aangeschafte BMW Z4 van PVV-dinges Barry Madlener. Wie? Barry Madlener! EU-zakkenvuller en bedenker van ludieke moties namens de PVV van beroep. Barry werd vooral beroemd door dit filmpje waarin hij steeds niks mocht zeggen van Geert Wilders. Maar goed. Die sportwagen dus. Roadstertje uit 2006. Cabriootje. Leuk voor powervrouwen om de ex-minnaar mee te stalken. Maar niks voor een politicus. Alleen een Audi TT zegt nog meer: "Hallo kutleven, ik geef me over". Ook best nog wel veel kilometers op de teller van al die nutteloze op en neer ritjes naar Brussel. Bovendien zit er lakschade op de bumpert want parkeren kan Barry ook al niet. Voor slechts 12.500 euro bent u de tweede nieuwe eigenaar maar afdingen kan vast wel. Huiskamervaag: waarom doet Barry zijn geliefde speeltje ineens van de hand? Staat zijn dikbetaalde baantje op de tocht nu eindfuhrer Wilders bezig is alle halvegare nazi's/facisten te verzamelen voor zijn Europese coalitie? (NASCHRIFT: bovenstaande pic is niet echt. Als je heel goed kijkt zie je dat het een fotobewerking is)

Het is weekend. Is er nog plek voor jou in de herberg? Lul, je weet wel, de herberg. Lees je nooit je Bijbel? Uit oude boeken stroomt jonge wijsheid. Met de herberg bedoelen we natuurlijk dit epische weekend. In dit geval is er sprake van een Bijbelse metafoor. Natuurlijk verwachten we niet dat je de Bijbel leest. Absolute lariekoek onzerzijds. Toch, de vraag blijft, is er nog plek voor jou in de herberg? Is er ruimte voor jou om van dit weekend iets magnifieks en grotesk te maken. Een gotspe in de ogen van de minions, wellicht. Boerenlui die jouw stijl niet begrijpen. En oppervlakkige vrouwen die niet tot je doordringen. Stop niet, blijf vooral doorgaan. Tijdens dit weekend kunnen je grootste dromen waarheid worden. Als er tenminste plek voor je is in de herberg. Als jij jezelf de herberg in weet te flirten, te ouwehoeren, te manipuleren of te dansen. Tis volledig aan jou, uiteindelijk, die plek in de herberg. Echt waar, geloof ons maar. Charisma is voldoende. Het is aan jou, totaal. Tot slot, jij heerst. Prettig weekend. En be nice, want STEAMSALE!

Dit is de fiets van Arno Colenbrander. Het is een unieke fiets. Van deze fiets is er maar eentje. Arno houdt van zijn fiets, ook al is het best een lelijke fiets. Als je het objectief bekijkt. Maar Arno houdt vooral van zijn fiets omdat zijn vader er bloed, zweet en tranen in heeft gestopt. Jawel, een fiets die door je eigen vader is gebouwd, dat is uniek. Dat koester je. Dat vinden wij prachtig. Niet de fiets, het idee. Maar na twee maanden apentrots op zijn dikbilfiets te hebben gereden, is de fiets gestolen bij Station Amstel. Wij vinden: ook van lelijke fietsen blijf je af met je parasitaire schoftentengels. Aangezien dit een unieke fiets is, is de kans wat groter dat hij opvalt. Of u dus Arno een plezier wilt doen en op wilt letten of u de fiets voorbij ziet komen. Zodat Arno er werk van kan maken. Als statement. Blijf met je klauwen van andermans spullen af. Als de politie het niet doet, doen wij het wel. Naam + rugnummers van de fietsendief mogen uiteraard ook deze kant op.

We zijn een hele tijd stil geweest rond Dossier Jeugdzorg, omdat Ilja's pogingen om het licht van de media op het leed dat zijn gezin wordt aangedaan te richten steeds door Bureau Jeugdzorg en het Leger des Heils wordt aangewend om moeder Jelena in een kwaad daglicht te zetten. De media opzoeken of de EU inschakelen valt in een nieuw rapport van de Raad voor de Kinderbescherming namelijk onder 'Zorgpunten in de opvoedingsomgeving'. Het rapport, dat de tweede uithuisplaatsing goed moet praten en waarin de familie Antonova is geoormerkt onder kenmerk SK-1-HMQ8AS (maar waarin alleen in de derde persoon over hen gesproken wordt) ligt op ons bureau. Op verzoek van Ilja's advocaten gaan we het niet publiceren, omdat de bemoedermaffia dat tegen het gezin zal gebruiken. Eén ding gaan we wel uitlichten, omdat het de arrogantie, subjectiviteit en ziekelijke controledwang van behandelcoördinators en gezinsvoogden onderstreept, evenals de vooringenomenheid van de rapportschrijvers. Toen het uithuisplaatsingsbevel in november verliep en moeder Jelena haar kinderen ging ophalen, vervalste Jeugdzorg een datum op een nieuw uithuisplaatsingsbevel en ging de volgende dag - samen met de politie - de kinderen onmiddellijk met veel emotioneel geweld terug stelen. In het rapport van de Raad voor de Kinderbescherming wordt echter doodleuk het volgende opgetekend: "Het feit dat zij, gezien de vormfout, in november 2012 de kinderen zonder aankondiging naar huis heeft gehaald, acht de Raad zeer kwalijk. Zij heeft hiermee de ontwikkeling van de kinderen beschadigd." Die eenzijdige vaststelling is heel toevallig de meest wenselijke (want minst zelfreflecterende) uitkomst voor een onderzoek naar de rechtmatigheid van de tweede uithuisplaatsing. Advies, derhalve: "De Raad voor de Kinderbescherming [die overigens een jaar geleden niet op Ilja's eigen verzoek om een onafhankelijk oordeel in wilden gaan, maar nu wel namens BJZ optreedt - red.] handhaaft het verzoek aan de Kinderrechter om de minderjarigen Nikolai en Anastasia onder toezicht te stellen van Bureau Jeugdzorg Gelderland locatie hoofdkantoor, voor de duur van een jaar." Onze conclusie: Voor je eigen gezin vechten, ongevraagde bemoeiziekte van buitenaf hekelen, en de media opzoeken omdat je als individu de macht van een overheidsinstantie niet kunt breken = dag kindertjes, veel sterkte bij jullie bureaucratische beulen het komende jaar. Update: Advocaten van het gezin beginnen een Artikel 12-procedure (*) tegen BJZ wegens valsheid in geschrifte.

Check die trailer. Nee echt, CHECK DIE TRAILER! Dit is de beste slechte film ooit! Terwijl u lag te slapen vond er in de United Sharks of America een cultureel fenomeen plaats. Heel het land besloot massaal als één ziel naar deze poepslechte film op SyFy-channel te kijken. En wanneer we zeggen, 'heel het land', bedoelen we ook echt: heel het land. De film? Sharknado. Het plot: een tornado vol met bloeddorstige haaien daalt neer op een Amerikaanse stad. Jawel. Een tornado vol haaien, alias de legendarische SHARKNADO! Met aan lager wal geraakte actrices als Tara Reid en special effects die gemaakt zijn op een Commodore64 veroverde de film op SyFy-channel vannacht de harten van alle Amerikanen. Kijk die GIFS. Check de LOLquotes die elke Amerikaan vanaf nu tot in eeuwigheid op alle mogelijke momenten gaat droppen. Nu al uitgebuit door commercie en goede doelen. De filmstudio die eerder films produceerde als Mega Shark vs Crocosaurus en 2-Headed Shark Attack is in één klap binnen. Dit is de awesomeheid die we willen zien. Man met kettingzaag SPRINGT IN EEN WITTE HAAI en komt er weer uit. Hoe kun je dan niet juichend van je bank afspringen? "Sharks do well and disasters do well. Put them together, and you get something out of it", aldus de regisseur in dit post-Twitterbom interview. Die man is een genie. SBS6, koop die rechten en wordt weer de grootste. Haaien. Uit een tornado. Je zag het nooit aankomen. EPIC UPDATE: De iconische kettingzaagscene compleet, met verrassende twist!

Schitterende innovatie weer in Alkmaar en omstreken: halal-vuilnisbakken. Bij nieuwe hoogbouwlocaties worden twee groene rolcontainers neergezet waar de bewoners hun oud brood en overtollig eten kwijt kunnen. Quote: 'De reden dat er speciale voedselcontainers zijn neergezet heeft te maken met het feit dat het weggooien van voedsel niet past binnen de islamitische cultuur'. Waarvan akte. En bedankt moslims, voor deze schitterende innovatie die we aan jullie prachtige religie te danken hebben. Van het bewaarde oud brood en overtollige eten wordt namelijk pure groene energie opgewekt en er wordt ook nog eens kneiter intelligente compost van gemaakt. Hoe geniaal. Van oud brood en half afgewerkte kapsalons hypermoderne superenergie brouwen omdat allah anders piswoest wordt: islam is vooruitgang. En denk nou niet dat de moslims hun rotzooi gewoon op straat blijven pleuren want de wethouder is bij de moskeeën langs geweest ja, en hij kreeg goede respons voor het aanleveren van de zooi. Stukje bewustwording over het netjes omgaan met je omgeving van de wethouder naar de moskeegangers toe. Vinden wij mooi, bewustwording. Islam, recycling, groene energie, bewustwording, wat een schitterende dag is het toch vandaag.

We got him. Niks onverstaanbare Roemeense moelander middle of the road meuk. Niks Italiaanse niemendalletjes van suave gladjakkers. Nada domme stampertjesherrie uit Ibiza danwel de zoveelste kapotgeplugde zingerzongraiter met hipster-baardje op 3FM. De zomerhit van 2013 komt gewoon uit Nederland. Uit HENGELOOOOOOOOOOO.

Milieugekkies hebben nu officieel dit land gegijzeld. Heeft u het nieuwe Nationale Energieakkoord al gezien? Moet u even bij Trouw kijken. Daar heeft het kabinet de grote lijnen van het akkoord gelekt, dat vanmiddag na de ministerraad wereldkundig wordt gemaakt. Samenvatting: windmolens overal. Kolencentrales dicht (behalve de nieuwste). Grootschalig isoleren van woningen en bedrijfspanden. Elk gebouw volplakken met zonnepanelen. Elektrische auto's stilletjes voor een half miljard (per jaar) blijven subsidiëren. En 14 procent duurzame energie in 2020, wanneer de technologie alweer dusdanig ver ontwikkeld is dat windmolens en zonnepanelen zo overbodig zijn als faxmachines en topfuncties voor vrouwen nu. Even over die windmolens. U weet wel, die milieuslopende haatmolens waarmee u het komende decennium geterroriseerd gaat worden. Daarvan wil dit kabinet er dus voor 4400 MegaWatt op zee en voor 6000 MW op land. Een windmolen per stuk staat voor 2,5 MW. Momenteel hebben we voor 2640 MW aan windmolens staan. Dat betekent dat er nog ruim 3000 windmolens gebouwd gaan worden onder dit akkoord. Driefuckingduizend. En waar precies gaan we die vogelhatende, visslopende, vleermuismoordende, horizonverpestende, huizenprijsdalende, irritant woosh-geluid makende faalmolens laten, Diederik en Mark? In woonwijken en in de stad, zeker, als de klimaatguerrilla's hun zin krijgen. Het Nationale Energieakkoord veranderd heel Nederland in een afzichtelijk energiepark vol van die anorexiamolens. En dan hebben we het over het verblindende effect van die miljarden zonnepanelen op alle daken overal nog niet eens gehad. Dit land wordt kapot gemaakt door obsessieve duurzaamheidsknuffelaars die neurotisch vasthouden aan binnen nu en snel hopeloos verouderde technologie. Alsof het kabinet iedereen dwingt om in 2020 negentig procent van de officiële documenten op 1,44 mb floppy's te bewaren. Kom op, kabinet, we kunnen zoveel beter dan dit. #TEAMHAATAANWINDMOLENS

Europarlementariërs. Wat heb je d'r eigenlijk aan? Nou, als burger helemaal niks. Je moet ze betalen (inclusief hofhouding & intekengeld), maar verder valt er weinig van ze te verwachten. TENZIJ! Je een bedrijf bent. Dán gaan alle deuren voor je open in Brussel, waar de politieke centralisatie hand in hand gaat met schaalvergroting op de Europese markt. Neem nou MEP Toine Manders (VVD). Woensdag twitterde hij per ongeluk zijn Orwelliaanse plannen om Europese kentekens in te voeren (!) en daar RFID volgchips in te stoppen (!!). Dat doet Toine niet per se omdat hij schijt heeft aan de privacy van de Europese burger. Dat doet Toine voornamelijk omdat lobbyisten hem daartoe aanzetten. Het alziende GeenStijl-oog volgde Manders een dagje en stelde zichzelf de vraag: Wie trekken er aan de touwtjes van Trekpop Toine? We legden de foto uit zijn tweet onder een microscoop en ontdekten dat het kleurrijke logo op het briefhoofd in zijn hand van NXP is. En toen ging er een complete en behoorlijk enge lobbywereld voor ons open. NXP is een voormalige divisie van Philips (dat nu nog voor 20 procent aandeelhouder is) en naar eigen zeggen de grootste RFID-producent ter wereld. Hun lijntje met Manders gaat al jaren terug, maar het is vooral de relatie van NXP met de EUSSR als geheel die ons, we zeggen het maar gewoon eerlijk, doodsbang maakt. Doorklikken naar a longread into the near future in de lees verder is dus geheel op eigen risico.