Geenstijl

Een boks voor het marketingbureau achter deze Ga Eens Lekker Vreemd site. Vreemdgaan is voor piemels, maar dit vinden we dan wel weer grappig. Een maand geleden zat de SGP te jankebalken dat anderen wel vreemd mogen gaan van zichzelf. SGP weer op de verbodstour met hun verzonnen nomadengod van tweeduizend jaar geleden als argument. O ja, en de huwelijken, mensen. De huwelijken! Belangrijker dan zelfbeschikkingsrecht, natuurlijk. Afijn, precies wat het reclamebureau hoopte. Dus die klappen er dit billboard uit. Epic. Het is grappig, want het is waar. En hoe de SGP er op reageert? Door met lauwe humor te proberen de realiteit om te draaien. Typisch christenen. De slogan van deze site is: life is short, have an affair. Nou ja, alleen als je klootzak of een kutwijf bent. Wij vinden ons meer in de slogan 'life is short, have no religion'. Want of het nou gaat om randgestoorde Allah-fantasten of die totaal geflipte refosekte, het is nogal verneukeratief voor de levenskwaliteit. Dat van henzelf, maar dat is hun keuze. Maar helaas ook nogal dat van anderen, met hun bekeringsdrang, onderdrukkingsobsessie en die moraalpaal in hun broek. Daarom graag meer van dit soort LOLboards in het land. Maakt onze dag!

Hai, en welkom bij de rubriek 'wat is de komende tijd de meme die iedereen op het internet moet kennen'. Deze video. Hierboven. Genaamd "shithead gangster smokin a fag". Jongen met pet rookt sigaret. Fascinerend. Na het kijken gaarne de comments onder de video lezen voor bonuspret, alwaar de shithead Ethan in discussie gaat met 4channers. Ook mooi: dat hij zijn sigarettenvideo aanprijst bij andere kneuzen die roken op webcam en dat vervolgens op YouTube gooien. Geen idee wat hier achter zit, maar het is een duistere, duistere wereld vol ellende en we houden er van. Dit is waarom het internet het beste net ooit is. PS Fuck de Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit.
Exhibit A: NVWA doet inval bij VPRO. VPRO filmt het bezoek.
Gifje: Regeltjesnazi's van NVWA inspecteren De Asbak.
Update: Video verwijderd. Extra pakkie saffies op Dumpert.

Kijk, dit soort reportages zijn genieten. Trouw heeft een prachtig artikel over de pornohandelaars in Pakistan. Die verdienen een prima boterham midden in Talibanistan, ondanks de constante dreiging van de islamitische anti-rukkers om met geweld een einde aan porno te maken. Mooi, hoe dat werkt in het hoofd van een man: "TIETEN! 'Ja maar, de kans is groot dat je gruwelijk aan gruzelementen wordt geblazen door booslims. Besef je dat wel?' JAZEKER, MAAR HEY, TIETEN!" De power of the boob is nog altijd sterker dan de haatmacht van Allah. Vinden wij dus een mooie gedachte. Dat zelfs met de reële kans dat een Shariaseniel je piel er af komt hakken met een bot kromzwaard mannen nog steeds hun schouders ophalen en geen fuck geven. Een man zal nu eenmaal genotsknotssjorren, al vergaat de hele wereld om hem heen. En ook als er elk moment een geweldsfetisjist met een chronische Allah-aandoening en een AK47 binnen kan komen vallen. Dus, ChristenUnie, met jullie verachtelijke pornofilter, zelfs al zouden jullie de pornofilter voorzien van een plugin die er voor zorgt dat onze computer explodeert op het moment dat er tieten op het scherm verschijnen, dan nog heeft zo'n pornofilter geen zin. De lafhartige geweldspogingen van die geestelijk gemankeerde schizofrenen van de Taliban hebben dat proefondervindelijk bewezen. Waar porno is, is een weg. En ongeacht hoeveel obstakels religieuze mensenhaters zoals de ChristenUnie en de Taliban op hun pad proberen te gooien, een man zal die weg altijd belopen. Jullie God heeft geen poep op ons. TFM FTW!

Ongeveer NU begint in de Untouchable States of America het (weken durende) voorlezen van het vonnis tegen whistleblower, naïeveling en wereldverbeteraar Bradley Manning. 136 jaar gevangenisstraf dreigt (en veel minder zal het ook niet worden), als je alle 'misdaden' waar hij schuldig aan bevonden is bij elkaar optelt. De rest van zijn leven, ruwweg maal drie. Dat is zijn bedankje voor het naar buiten brengen van Amerikaanse oorlogsmisdaden en moordpartijen op onschuldige burgers. Eenzame opsluiting tot het einde der tijden, gedoemd om van een stipje in de achteruitkijkspiegel van de geschiedenis uiteindelijk over de rand van de vergetelheid te donderen. Geen hond die er om maalt, zeker onze volksvertegenwoordigers niet. Amerika is immers de grote vriend van Nederland, ook al luisteren ze onze burgers af, regisseren ze ons in gastrollen van zinloze oorlogen die de onze niet zijn, en sluiten ze mensen zonder proces op in het privé concentratiekamp van Barack Obama, misschien wel de grootste teleurstelling in de Amerikaanse presidentiële geschiedenis. Maar daar hoor je onze Haagse huislafaard Frans Timmermans niet over. Private First Class Bradley Manning mag wegrotten in een cel. Voor de rest van zijn leven, als een vogelverschrikker voor toekomstige klokkenluiders. Zodat de Amerikaanse overheid, maar ook de onze, ongebreideld door kan gaan met het verkrachten van vrijheden, verworvenheden en de privacy van haar én andermans burgers.

Als je ooit een teken nodig had dat het einde van de beschaving in Nederland nakende is, hier komt ie: op een afgesloten landgoed van vier hectare op de grens van Capelle en Nieuwerkerk aan den IJssel komt een GATED COMMUNITY. Met 12 villa's die door hekwerken, grachten en een wachthuisje (!!!PDF) afgeschermd worden van de buitenwereld, zodat de ongetwijfeld roomblanke ruggengraatlozen die zich er gaan verschuilen een sektarische veiligheidscultus kunnen oprichten waarbinnen iedereen die geen sleutel van de toegangspoort kan tonen zal worden weggetaserd door particuliere beveiligers. Waarom de eerste gouden kooi van Nederland bij Rotterdam komt, en niet in een dorpje in de Achterhoek? Omdat dorpjes in de Achterhoek geen stationsgebieden vol junks en alcoholisten hebben, geen pleinen vol agressieve en kapotverveelde hangjeugd, geen bus- en treindiensten vol zakkenrollers en geen straten vol inbrekers, autodieven en roofovervallers. Er is namelijk maar één reden om jezelf op te sluiten in afgegrendelde wijk achter een groot hek: angst. Een gated community is pure zelfcensuur. Jezelf wegjorissen uit de samenleving is bukken voor bedreigingen vanuit de samenleving, vluchten voor de realiteit en ontkennen dat er problemen zijn door een groot dik stevig hek tussen jou en die problemen in te zetten. Een gated community, of in eufemistisch Nederlands: een 'omheind villadorp', is een schuilplaats voor laffe hazen. Er zijn al zes van de 12 woonkluizen verkocht. We gokken op wat politieke adel, enkele notabelen van de NPO, wat types die nu ook al in een grachtengordel wonen en ieder geval allemaal lui die voldoen aan de omschrijving 'lafaard'.

De bavianen zijn apathisch. De doorgaans zo luidruchtige primaten, bekend om hun soms felle territoriumgevechten en sterke hang naar autonomie hangen slapjes aan een tak en trekken hun mond niet meer open. Oorzaak onbekend. Misschien was de zoveelste betuttelmaatregel van hun verzorgers de druppel. Het leek heel mooi, eerst. Een fijn speeleiland met genoeg simpel vertier, elke dag te eten en verder gewoon een beetje aap zijn. In ruil: continu bekeken worden door wildvreemden en zeggenschap over hun kolonie overdragen aan een overkoepelend orgaan: de Verzorgers. "Doe het nou maar", had hun alfamannetje gezegd. "Jullie willen toch ook dat er nooit meer predators komen die jullie babyanen roven? Nou dan." En zo gebeurde het. En toen kwamen de regels en bepalingen. Mannetjes die met elkaar vochten om het leiderschap werden door De Verzorgers gecastreerd of 'overgeplaatst'. Voedsel werd gerantsoeneerd en het werd verboden om de bavianen ander, lekkerder eten aan te bieden. "Dat is voor hun eigen bestwil", zeiden De Verzorgers. Dat zeiden ze sowieso vaak, dat het voor hun eigen bestwil was. Chippen, met een unieke code. Onvruchtbaar maken. Babyanen overplaatsen. Elke dag dat gekoekeloer van Joost mag weten wie allemaal, tot in de nachtverblijven aan toe. Voor hun eigen bestwil. Af en toe krijste er eens een aap: "Jongens dit moeten we niet pikken! Het kan aan mij liggen hoor, maar volgens mij zijn wij hier voor HUN bestwil, en niet andersom!" Maar de rest van de kolonie had genoeg te eten, niets te verbergen bovendien dus láát die mensen lekker kijken, en het kon ze aan hun rooie reet roesten allemaal. Tot nu dus. Een schoonmaker in de Savannestal had zijn radiootje aan terwijl hij stond te vegen. Door de zwoele zomeravond schalde een rock-klassieker van de Eagles. "You can check out anytime you like. But you can never leave." De bavianen hielden op met krijsen. Ze staakten hun takkengeslinger. Ze luisterden en lieten het hoofd hangen. En nu zijn ze apathisch.

Even wat stoom afblazen. Met een best wel intrigerend filmpje over vaarverkeer in een wereldhaven. Licht verteerbare soundtrack er onder (The xx - Crystalised) en lekker even wat pakketjes van ruim 60 kuub bezorgen. Kijk Den Haag. Kijk Amsterdam. Zo ziet de aandrijving van de economie er uit, bezien vanaf de brug van motorvrachtschip Renata (pica, via). Even een rondje door de Rotterdamse haven timelapsen om zeecontainers vol harddrugs en namaakartikelen strikt legale consumptiegoederen af te leveren voor transport per truck & trein landinwaarts naar de Appies, Aldi's, MediaMarkten & Megapools van dit land. In de YT-channel van de uploader zitten nog een paar van die rustgevende timelapses langs vaarwegen en door havens. Klikken en u komt ook weer eens buiten. N.B. Ontspannen video of niet. De eerste die 'export', 'Europa' en 'Bernard Wientjes' in 1 zin gebruikt, krijgt een ban.

Kent u Oh Oh Cherso nog? Nee? Schande. U bent officieel gezakt voor het Tokkie-TV examen. Het programma was drie jaar geleden een instant cult-classic met volidioten zoals de wereldberoemde Barbie, die kleine ronde (hoi) en drie opgepompte bavianen die om de dames heen hun oerdansen uitvoerden. Schitterende televisie. Hoge cultuur met een lange uuuuuu. Binnenkort moest er een nieuwe serie komen, maar nee. Alcoholboeren alsook STIVA (lijkt ons iets teveel op STIVORO) willen het feestje verpesten. Deden ze vorig jaar trouwens ook al, dat zeuren. Hun argument: hoewel jongeren steeds minder drinken ontstaat door dit soort alhocol-intensieve programma's de BEELDVORMING dat jongeren juist wel veel drinken, en dus moet het maar van de buis af. Juist. Klinkt allemaal heel logisch. De kids drinken wel minder, ondanks Oh Oh Cherso van drie jaar geleden, klaarblijkelijk, maar hey, die beeldvorming, da's véél belangrijker dan het daadwerkelijke alcoholgebruik. Zuipende tokkies op televisie, dat moeten we gewoon niet willen volgens STIVA. Rokende cabaratiers ook niet, pr0n kijken niet en plofkip eten ook niet meer. Waarom zeggen dit soort vrijheids- plezier- eigen verantwoordelijkheid- en algehele levenshaters nooit wat ze willen: u dient al wortel kauwend met een glas water in de hand naar 't een of andere kunstzinnige VPRO-programma te kijken. Zombificeer uzelf naar een ware intellectueel, met zo'n leuke dunne shawl voor iedereen, stomme klote tokkies. Bah.

Welja. De mafketels van dewarereligie.nl komen terug op hun verhaal over de vermeend mishandelde niqaab-mevrouw van 19 jaar: rectificatie (spiegel)! De definitieve klap kwam uit onverwachte hoek, namelijk van de evenzo mafketelige mafketel Izz ad-Din Ruhulessin. U weet wel, deze gast. Lees zijn verhaal hierrr (spiegel), met inclusief heuse kudo's voor de popo. Wat blijkt. De niqaab-mevrouw komt nergens in het GBA voor en die verzonnen Marokkaanse politie-broeder blijkt verzonnen. Combineer dat met het gisteren door De GeenStijl bekend gemaakte uitgevoerde buurtonderzoek én het terugkijken van camerabeelden, plus het feit dat NIEMAND behalve dewarereligie.nl ooit contact heeft gehad met de vrouw in kwestie en hun vrijwel absolute weigering (de politie moest onderzoek doen, maar even zeggen waar en wanneer de mishandeling plaats zou hebben gevonden was al teveel gevraagd) om mee te werken en zelfs bij de gehersenspoelde doorgaans goed geïnformeerde redactie van de warrigereligie.nl kunnen ze er niet meer omheen: de niqaab-mevrouw was een hoax. Geen propaganda, zeggen ze zelf. Een hoax waar niemand behalve de officiële overlegpartner van de overheid, het Contactorgaan Moslims en Overheid, met open ogen in is getrapt. Vragen we het gewoon nog een keertje. Nog meer vragen, CMO? Nog overleg met de minister binnenkort? Boze brieven naar burgemeesters? Nieuwe subsidieaanvraag al de deur uit? Nu we toch vragen aan het stellen zijn. Wat kost dat eigenlijk, al die manuren van de politie dankzij niet aflatende halfgare berichtgeving van dewarereligie.nl? En wie moet dat betalen? Laatste vraag: opruiing, hoe strafbaar is dat ook alweer?

Oh, feest. Wakker Dier gaat weer campagne voeren tegen de plofkip in de supermarkt. U weet wel, dat is dat fast forward pluimvee dat in zes weken van schattig kuiken tot eetbare kip groeit. Dat vindt Wakker Dier stom. Die heeft namelijk liever dat u een gelukkige scharrelkip bruut uit zijn paradijselijke bestaan rukt om te verorberen, dan dat u een doodongelukkige gevederde anabolen tokkie uit haar lijden verlost. Wie echt om dieren geeft, laat natuurlijk de scharrelkip met rust en verzacht het lijden van een plofkip met wat paprikakruiden, een grill en doperwtjes on the side. De enige goede kip is een dode kip. Een malse dode kip, waar het vlees van de botten af druipt. Bovendien is de Nederlands landbouw een soort paradijs voor vrijwel alle overige boeren ter wereld en is een plofkip zeer milieuvriendelijk. Hier is het ironische aan dierenactivisten. De enige reden dat zij kunnen bestaan, is omdat de bio-industrie er voor zorgt dat er voldoende voedsel is. Zodat mensen de luxe hebben om zich te kunnen richten op de bijzaken van het leven. Goed bekeken is dierenactivisme een welvaartsziekte. En behoorlijk arrogant, aangezien je er dan blijkbaar van uitgaat dat alle problemen voor de mens de wereld uit geholpen zijn. Sowieso, u moet de kip meer zien als een rups, die zich pas na een cocon van frituurvet ontpopt tot een prachtige vlinder in de vorm van een emmer kippenvleugeltjes. Damn, we krijgen echt trek van die campagne van Wakker Dier. Laat maar zitten voor de rest. Wij zijn overal een beetje kip halen.