Geenstijl

De afgelopen vier jaar is het aantal alcomobilisten dat gepakt is, gedaald met een kwart. Zonder dat het aantal controles is afgenomen. In het AD probeert de politie met allerlei oorzaken te komen. Crisis. Campagnes. Controleteams. Allemaal mooi, maar laten we onszelf niet voor de gek houden. De afgelopen vier jaar komt nagenoeg overeen met de roep om veel strengere regels voor alcomobilisten op het internet. Rijbewijs afpakken for life. Standaard berechten voor poging tot doodslag. Begin 2013 hadden we het drama rondom Eeuwke Reidsma, die voor de ogen van zijn dochter werd doodgereden door een dronken automoordilist. Een jaar later begonnen we onze War on Drankrijders. In 2013 pleitten we voor het ontnemen van de rijbevoegdheid bij alcomobilisten. Voor de rest van hun leven. Liever een salafist als buur, dan een dronkaard achter het stuur, schrijven we. In 2014 komen er strengere regels tegen alcomobilisten, maar ze zijn wat ons betreft nog niet streng genoeg. Gezopen en gepakt tijdens het rijden? Direct naar de gevangenis, niet langs start. We claimen niet dat de roep om een strengere aanpak de one and only reden is voor een kwart minder alcomobilisten die gepakt worden, maar u kunt niet ontkennen dat het gelijk opgaan van de roep om een hardere aanpak en de daling van het aantal potentiële dronken doders een verband laat zien. Het werkt. Zeker als de overheid vervolgens inderdaad strengere regels aanneemt. Dus blijven we het doen. Alcomobilisten keihard aanpakken. Net als jodenhaters, homomeppers, juwelendieven, omaberovers, zakkenrollers, uitkeringsfraudeurs, zorggraaiers, kopschoppers en politici die beloftes niet nakomen. Minder derde, vierde, vijfde, zesde kansen, meer verstrekkende consequenties. De enige voorwaarde is natuurlijk wel, OM, dat je dan VERDOMME DE JUISTE PERSOON BESCHULDIGT VAN DE JUISTE MISDAAD! Maar dat terzijde.

Peter um um um um Rehwinkel is een pathetische karikatuur van zichzelf aan het worden. Een tekenfilmfiguur, zo u wil. De fantast Rehwinkel had bijvoorbeeld een droombaan verzonnen in Barcelona. Hij zou daar een rampenspecialist worden. Jawel. De man die hulpverleners tegen zich in het harnas joeg en een stel feestende pubers in Haren liet uitgroeien tot Project X, werd rampenspecialist. Wij lachen. Wij nog harder lachen toen die droombaan een spookbaan bleek te zijn. Petertje had het allemaal uit zijn grote Rehwinkel gezogen, de pathologische leugenaar. Toen hij daarmee geconfronteerd werd, moest de aandachtshoer ineens met rust gelaten geworden in zijn kapitale droomvilla (van ons geld). Jup. Terminale PvdA, deze meneer. En het wordt nog erger. Peter is zijn eigen bedrijf begonnen: als rampenzzp'er. Jawel. De droombaan werd een spookbaan werd een facepalmbaan. Check die website (spiegel): 'Could you imagine yourself, being a company's CEO, stumbling after a disaster with: “I committed a sin punishable by death..."?' Wat de fuck, Peter? Je verdient toch genoeg wachtgeld om een Engelstalige copywriter in te huren, zou je zeggen. We begrijpen nog steeds niet waarom Peter Rehwinkel de droom om professioneel rampentoerist te worden blijft najagen - die man geilt echt op rampen - maar dat hij volharding heeft moeten we toegeven. Zeg, Petertje, zullen we anders eerst even tijd en energie steken in het managen van de Rehwinkel-reputatieramp? Voordat je jezelf als een rampenhoer uithuurt aan iemand die te kampen heeft met daadwerkelijk gevaarlijke calamiteiten en denkt dat Rehwinkel echt iets toevoegt? Daar komen alleen maar onnodige burgerslachtoffers van. U kunt Rehwinkel trouwens hierrr feliciteren met zijn nieuwe bedrijfje. Die man kan wel wat bemoedigende woorden gebruiken.

Actie! Daadkracht! Keiharde kwoot! Het Kabinet is bijeengekomen met wat afgevaardigden uit de joodse gemeenschap, en het heeft hen eindelijk behaagd de volgende loodzware woorden uit te spreken op een gezamenlijk persmomentje: Wij verwerpen antisemitisme en elke vorm van discriminatie. In Nederland is daarvoor geen plaats. Nou, applaus, bloemen en een gedenkteken bij het Catshuis waar in grote vergulde letters NIE WIEDER op staat hoor. Maar, om in joodse termen te blijven, wat kopen we d'r voor en wat is het waard? Precies niets. Het is net als de belofte van die 1000 piek die we allemaal van Rutte zouden krijgen: het klinkt op papier allemaal ontzettend geil en gewichtig, maar in de praktijk koop je er nog geen trekdrop van een duppie voor. Het is een obligate kutkwoot die niets betekent als er een of andere rabiate gek uit deze of gene achterlijke stroming opstaat en een molotovcocktail bij een synagoge naar binnen werpt, een journalist vol pompt met lood uit een AK47 of een vrachtwagen met explosieven onder de gevel van een ministerie parkeert. We zeggen niet dát het gaat gebeuren. Maar áls het gebeurt, is de superdappere kwoot van Rutte niet meer dan een losse flodder van 14 lege woorden. De echte vraag is: wat doen Rutte en Opstelten tegen de Westenhaat en het antisemitisme dat onder ons broeit en borrelt en steeds vaker in ranzige stralen pus over de straten van onze steden en schilderswijken stroomt? Want met alleen een appeasementkwootje om zich de joodse gesprekspartners weer even van het lijf te houden, garandeer je dus geen 'peace for our time'.

Initiatieven waar we van houden. Standupper Stefan Pop wil het maken in LA en dus steekt hij zijn geld in een reis naar LA om het daar te gaan maken. Want fuck conventies. Als je iets wilt, moet je het halen. En hij laat ons meegenieten door er een docu over te maken. Goed, onze titel was wat misleidend. Hij verovert op deze eerste reis niet echt LA. En eigenlijk is ook niet echt een eindbaas, maar toch. Stefan Pop is een anarchist, want tegen alle afspraken in smijt hij zijn complete cabaretshows gratis op YouTube (eerste show, tweede show) zonder zich zorgen te maken over een verdienmodel. Van ons applaus koopt hij geen droog brood, maar het is in ieder geval iets. Kunnen wij hier vanachter onze toetsenborden natuurlijk heel hard roepen dat Stefan Pop een talent- en kansloze losers is met een stomme bril, maar hij doet tenminste iets met zijn leven. Hij jaagt tenminste dromen na. En is arrogant genoeg om die jacht vervolgens ons in het gezicht te wrijven. Prima half uur kijkmateriaal over de wereld van de standup, leuk voor de avond.

Baby's pijpen, mag dat? Nee, NEE, NEEEE! Horen we u denken. Fout. Het mag wel. Als je het maar een religieuze handeling noemt. Honger maakt rauwe bonen zoet, religie praat babypijpen goed. Hoe dan? In New York zijn er weer twee gevallen van herpes bij pasgeboren baby's geconstateerd. Dat komt omdat pijprabbi's volgens het ritueel metzitzah b'peh na het onverdoofd afsnijden van de voorhuid het bloed oraal moeten wegzuigen, want anders telt het niet volgens Jahweh. Een soort uitpakparty voor babypiemels, noemden we het eerder. Mooi man, religie. Zijn het niet de ISIS-varkens die alles ongezien de kop afhakken, dan zijn het wel homohatende gristenen of babypijpende joden. Religie, let's make things worse. Achterlijk bijgeloof van een stel schizofrene waanzinnigen. Beetje baby's pijpen met je koortslip, vlak nadat je ze gemutileerd hebt zonder verdoving, omdat je denkt dat je verzonnen opperwezen daar tiefusgeil van wordt. Dit soort waanideeën, daarmee zou de wereld ook best zonder kunnen. Babyherpes leidt overigens tot halfies op latere leeftijd, heeft een Israëlische studie aangetoond. Zie je wel dat je van pijpen dom wordt. Mocht u willen zien hoe zo'n metzitzah b'pijp-ritueel er uitziet, dat staat gewoon op YouTube. Geluid uit, want de baby krijst nogal.

Mocht u denken dat de Gay Pride Canal Parade een hysterisch glitternichtenfeestje is om gillend op een boot de geslaagde emancipatie van de holebi-community te vieren: WRONG. Of die gore nichten op de Marokkaanse boot met dr ranzige homopoten even niet out & proud willen zijn onder de Marokkaanse vlag, in Marokkaanse kleren en zingend over de profeet. Volgens gemeentelijk welzijnswerker Emancipatie (nu een 'Ohmygosh!' gilletje slaken) Mouna Jabrane 'mag dit niet.' "Laat de profeet en de vlag met rust," aldus de kandidaat van De Groenen. Ah, dus je mag wel Marokkaanse homo zijn, maar dan moet je kiezen en mag je je niet in het openbaar afficheren met de Marokkaanse vlag, van mevrouw Jabrane. En de profeet toezingen bij demonstraties die zich kenmerken door extreme jodenhaat, dáár horen we dan weer geen bezwaar tegen. Om maar even aan te geven hoe gestoord selectief de verontwaardiging van deze trotse Marokkanen is. Marokkaanse Kamerleden Ahmed Marcouch, die de boot steunde en Khadija Arib, die meevoer, werden bedolven onder een lading homofobe haatbagger en bedreigingen omdat zij het gore lef hadden om zomaar Artikel 1 toe te juichen. Want ja, die verdorven Hollanders vinden hosmo misschien wel soort van okee maar mede-Marokkanen die homofiel-fiel zijn moeten KAPOT. Mevrouw Jabrane noemde de twee Tweede-kamerleden zelfs "parlementariërs van het afval." Dat we niet denken dat we het nog over medemensen hebben, homo's zijn afval. Marcouch doet aangifte van deze haatzaaierij, Arib overweegt het nog. (Ongevraagd advies: DOEN.) Tamelijk onthutsend dat de schaarse Marokkanen die onze normen en waarden omarmen enerzijds in eigen kring worden uitgescholden voor hoerenzoon en anderzijds voor veel Nederlanders nog altijd maffe moslimmocro's blijven. Vallen die even tussen wal en GayPride-schip.

Cyberseksen. Ook dat hebben we allemaal een keer moeten leren. Geil woorden van zinnen als 'ik heb niks aan', 'ik speel met je tepels' en 'ik lik de aangekoekte smegma onder het richeltje van je eikel vandaan'. Want zwoele woordjes typen, dat is echt ontzettend kinky. Maar hey, niet iedereen heeft het talent om te cyberseksen. Gelukkig hebben we speciaal voor deze sextn00bs een video gevonden van een nineties chick die het allemaal rustig uitlegt. Hoe je jezelf introduceert, waar je zoal over praat en wat de beste methodes zijn om iemand via getypte zinnetjes klaar te laten komen. Handig, zo'n online cursus cyberseksen uit de jaren '90. Kijk de video en cyberseks heel de panelen hieronder vol alsof u Robert Mikelsons bent in een winkel vol met minderjarige smartphones. Kijk, leer en doe! GeenStijl helpt u cyberseksen. Zo zijn we dan ook wel weer.

Hemeltje. Opnieuw slecht nieuws voor de Rotterdamse fractievoorzitter van GroenLinks Judith Bokhove. Zij was al eerder in opspraak geraakt wegens haar betrokkenheid bij gerotzooi bij energieboer 'Greenchoice'. Afgelopen week heeft de Ondernemingskamer een beschikking gepubliceerd die uitgebreid is bestudeerd door de slimmerikken van het poepiesjieke Imgur (kassa). Het hof stelt vast dat er tussen 2007 en 2012 wanbeleid is gevoerd bij het groene bedrijf, de klanten die overstapten naar een andere energieleverancier werden bewust in het ongewisse gelaten wat betreft hun eindafrekening. Ondanks een boete daarvoor bleef het wanbeleid door gaan en voor dit alles wordt voornamelijk de partner van Bokhove (Michiel Rexwinkel) verantwoordelijk gehouden. Rexwinkel noemde zichzelf in interne mailtjes met mede-crimineel John Appeldoorn 'Dagobert Duck' en 'Boris Boef'. Hoe cliché. Wat is dat toch met linkse mevrouwen die steevast op de gemene bad boys vallen? Naast het vast stellen van het wanbeleid wordt er inmiddels ook, op last van het Hof, onderzoek gedaan naar het beleid bij Energie Concurrent (grootaandeelhouder van Greenchoice waar Bokhove in 2012 en 2013 via een tussenholding op papier de baas was). Uit Energie Concurrent zouden miljoenen zijn overgemaakt naar Rexwinkel en Appeldoorn, in strijd met de belangen van kleinere aandeelhouders van Energie Concurrent. Precies die geldstromen vanuit Energie Concurrent, waar Judith OpBokhove als stroman dus op papier de baas was, zijn onderwerp van speciale aandacht bij het gelaste onderzoek. Concluderend: een naar het schijnt vrolijk en duurzaam hippie energiebedrijf onder leiding van GroenLinks-figuren blijkt een aan alle kanten stinkende oplichtersbende die klanten bedondert en in het geniep miljoenen uitkeert ter schaamteloze zelfverrijking. Schitterend.

Awesome: een paginagrote wietreclame gisteren in de papieren NYTimes (uitsnede hierboven, hele plaat na de breek). De reclame is voor Leafly, een app waarop gebruikers verschillende apotheken kunnen vergelijken en reviewen voor veilig en geïnformeerd gebruik van medicinale wiet. "Proud to be a part of history" laat Leafly weten op hun facebookpagina. En terecht, want met de eerste advertentie voor cannabis in het 163-jarige bestaan van de NYTimes, schrijft Leafly inderdaad geschiedenis. Tot voor kort nog volstrekt ondenkbaar, maar een cultuuromslag lijkt in Amerika op handen: na de legalisering van wiet in Colorado en Washington en de invoering van de Compassionate Care Act in New York State, volgde er vorige week een redactioneel commentaar van de NYTimes waarin de krant geen spaan heel liet van het cannabisverbod. Het aantal arrestaties voor marihuanabezit rijst met 658.000 per jaar de pan uit (iedere 48 seconden één arrestatie) en de Amerikanen lijken steeds minder zin te hebben om de kosten voor dit conservatieve verbodsfeestje op te blijven hoesten. Om maar niet te spreken van de sociale kosten: een gevangenispopulatie die 1% van de bevolking uitmaakt, talloze gebroken families dankzij de torenhoge minimumstraffen die er op geweldloze drugsdelicten staan, en een enorme drugscriminaliteit. Maar the Times they are changin’. Snoop voelt het ook. Leest u mee, minister Opstelten? #JustSayKnow!

Oh man, zouden ze hem hebben? Komt er een einde aan het spermaspoor dat de beruchte treinfappert over het NS-landschap drapeert? Inmiddels is de treinfappert al twee keer gesignaleerd op diverse trajecten in het land. Vandaag lezen we dat een man is opgepakt na zelfbevrediging in de trein, in Arnhem. De man is 33, meer aanwijzingen krijgen we niet. Maar goed, 33 jaar oud, dat zou best kunnen kloppen met onze eigen treinfappert. Of zou het een copycat zijn? In dit geval een coupécat. Laten we hopen dat we geen trend gestart zijn van wanhopige sneue mannen die om een sprankje aandacht schreeuwen door hun Duitse vleeshelm op te poetsen in een trein. Als je zonodig op een pathetisch manier om aandacht wil schreeuwen, trek dan een bloemetjesshirt aan en ga naar een festival. Of brul vanachter gezichtsbedekking dat alle joden dood moeten terwijl je een ISIS-vlag heen en weer wappert. Of begin een loopbaan als wanstaltige relridder op TV terwijl je regelmatig in de media huilt over je psoriasis. Wat we zeggen willen, er zijn andere manieren om je zielige roep om aandacht gestalte te geven dan met het stoksjorren aan je genotsknots in een trein. Dus laten we hopen dat de politie eindelijk de klabanuskietelaar te pakken heeft die tot tweemaal toe op De GeenStijl mocht pronken. En dat we dit zomerse nieuwshoofdstuk kunnen afsluiten. Want het is voor niemand leuk als we blote piemels moeten blijven publiceren.