En geef hem eens ongelijk

Na het oppleuren van burgemeester Marian Witte een nieuwe politieke aardverschuiving in het centrum van het universum, de gemeente Geertruidenberg. Daar zit net aan een maand het nieuwe college van B&W, met op de portefeuille Leefbaarheid en Powerport (niet te verwarren met Powerpoint, hoewel ze daar in de gemeente Geertruidenberg ook zeer getraind in zijn) powerhouse Ferdi van Dongen van Gemeentebelangen. Het was nog even spannend of Ferdi zijn beloften aan het volk wel mocht waarmaken als wethouder, want onder meer de Geertruidenbergse fracties Morgen! en Keerpunt74 stemden TEGEN zijn benoeming want in het verleden kwam hij "soms fel uit de hoek richting ambtenaren" (of bestuurders, zie: Ferdi van Dongen op LinkedIn). Oei oei oei, een beetje opschudding in het Geertruidenbergse gemeenteapparaat, dat moeten we natuurlijk niet willen. Toegegeven, Ferdi wil dat bij nader inzien ook niet. Die kapt ermee, na 34 schitterend dagen. In een brief aan de gemeenteraad laat hij weten met "veel enthousiasme begonnen" te zijn en dat hij zich "vanaf de eerste dag met volledige toewijding" heeft ingezet voor Geertruidenberg. Dat is maar goed ook want als hij daar een dag later mee was begonnen zich had hij zich maar 33 dagen volledig toegewijd ingezet en dat zou heel jammer zijn. Van Dongen moet helaas concluderen dat het ambt "minder goed aansluit bij zijn kracht, werkplezier en professionele ambities dan hij vooraf had verwacht". Oftewel, wethouderschap van de gemeente Geertruidenberg is gewoon best wel een kudtbaan. Wie wil dat nou? Wij niet. Ferdi bij nader inzien ook niet. Heeft nu zes maanden recht op wachtgeld, trouwens. Lekker Fer.

Insert droevige trombone

Totale clusterneuk aflevering zoveel. Je had het toeslagenschandaal, daar werden onschuldige ouders jarenlang op elke mogelijke manier genaaid en vertrapt door de overheid terwijl politici die de schokkende feiten probeerden bloot te leggen op elke mogelijke manier werden tegengewerkt. Toen kwam het grote sorry en de afhandeling en dat laatste gaat al jaren als droge poep door een theezeef. Gelukkig kwam daar de prinses formerly known as Petra op de lijn, die op zoek was naar een prestigeproject Gelijkwaardig Herstel op een manier die veel breder, menselijker en bovendien sneller en goedkoper kon dan hoe de Uitvoeringsorganisatie Herstel Toeslagen het aanvloog. Dat ging allemaal niet zonder openlijk poepgooien tussen Laurentien en de ambtenaren en Laurentien die zelf opstapte omdat ze ontzettend geraakt was door alles, maar uiteindelijk heb je dan ook wat. Of wacht. Stichting Gelijkwaardig Herstel ook gewoon traag en helemaal niet goedkoper dan de overheid. De ouders gaan van kastje naar muur, van loket naar stichting, van Petra naar Laurentien, van aids naar cholera, van tering naar tyfus, van stront naar diepere stront naar nog diepere stront. Hel.

Oei

Gedoe op de Erasmusbrug in Rotterdam, waar twee trams loeihard op elkaar zijn geknald. Een tram stond stil voor de open brug terwijl een andere er met hoge snelheid tegenaan reed, zoals te zien op de beelden hierboven. Een van beide de trams is vervolgens ontspoord en twee auto's zouden door rondvliegend puin van de trams zijn beschadigd. 18 gewonden, waaronder 2 zwaargewonden. Je vraagt je af hoe dat in hemelsnaam kan gebeuren, maar ja, dat weten we dus nog niet. In ieder geval totale verkeerschaos in de havenstad nu.
Update - Nieuw en lager aantal gewonden: 15 totaal, waarvan 1 zwaargewond.

Ik houuu van Hooollaaaaand

De vlag mag uit want het gaat helemaal de goede kant op met de bomaanslagen in dit land. Een schouderklopje voor ons allemaal is op z'n plaats want het aantal ontploffende portieken teruggedrongen is naar slechts 581 in de eerste helft van 2026. Dat zijn er slechts 3 per nacht, terwijl het er in 2025 nog bijna 4 per nacht waren. Bijna één hele explosie minder en dat is natuurlijk de verdienste van het OTE, het Offensief Tegen Explosies, voorgezeten door de Rotterdamse burgermoeder Carola Schouten. Die zijn afgelopen jaar druk bezig geweest met de Nederlandse jeugd vertellen dat bomaanslagen plegen niet gangsta maar zeer faya is en hun ouders opdragen om eens met hun kind te praten over explosies en desnoods eens onder het bed van hun kind te kijken. Daarnaast wordt er in Europa hard gewerkt om verboden vuurwerk nog verbodener te maken, dus binnen de kortste keren is het ontplofprobleem helemaal verleden tijd. De volgende keer dat u 's nachts plots rechtop in bed zit omdat iemand weer een geschil met uw buurman probeert weg te knallen, denk dan onmiddellijk 'ach, vorig jaar was het allemaal veel erger' en draai uzelf dankbaar weer om.

Ja het is precies wat u denkt dat het is

Aan de kant, Deltawerken. Er is maar één plek waar alle inventiviteit en innovatie die ons vaderland groot hebben gemaakt samenkomen en dat is in de frituurpan. Zelden in de wereldgeschiedenis van sprak iets zo tot de culinaire verbeelding als de Nederlandse bruine staaf gemaakt van restvlees. We hadden al de frikanpouce, loempidel, pannenkoek frikandel-speciaal, de frikandel-kerststal, de frikandellenvlaai, frikandellenijs, frikandelsalade voor op toastjes, frikankebab en het frikandel-huwelijksaanzoek, maar nu heeft het beste item van de bruine fruitschaal misschien wel haar ultieme vorm bereikt: de frikandel waar je uit kunt zuipen. Het uitvindsel komt uit de geniale kop van videomaker Michell van Dommelen, die eerder kwam met wonderen als een hutspot van gestampte kroketten (de krokutspot) en een verfrissende Italiaanse frikandelsalade (inslata frikaprese). Het is in wezen niet veel meer dan een uitgeholde frikandel met daarin een mix van mayonaise, curry, uitjes en een boel wodka, te nuttigen in de vorm van een shotje (bijvoorbeeld in een stamcafé). Heerlijk Michell, het ziet er weer schitterend goor uit. De wodkadel, gewoon maken!

Foto: vrouw met fiets in Amsterdam

Booswoestmakend nieuws uit onze prachtige en tevens lieve hoofdstad. De politie is op zoek naar getuigen van een incident bij het IJplein in Amsterdam Noord, waar zaterdag rond 18:00 een 60-jarige vrouw die op het punt stond de pont naar het Centraal Station op te fietsen ten val kwam en bewusteloos raakte. Hoe lang ze precies roerloos op het pleintje heeft gelegen is onbekend. De vrouw kwam bij en merkte op dat ze onder het bloed zat van de harde val en dat haar fiets en haar rugtas foetsie waren. Niet alleen was er dus even geen barmhartige samaritaan in de buurt (terwijl er daar toch best wat mensen zullen hebben gelopen aan het eind van een klaarlichte zaterdagmiddag) maar die vrouw is dus BEROOFD terwijl ze bloedend en bewegingsloos op straat lag. Zoals politiewoordvoerder Wander Wagenaar het duidt: "Wat laf is: dat je haar niet helpt, maar je haar besteelt van haar spullen". Mooi gezegd en precies wat wij vinden, Wander.

Pieter ontmoet het dierenrijk, het dierenrijk ontmoet pieter

Mooi nieuws. Mr. Pieter van Vollenhoven, bekend van internet, komt met een nieuw boek. Wie mr. Pieter van Vollenhoven zegt, zegt uiterst realistische dierenplaatjes, en het allermooiste is dus dat mr. Pieter van Vollenhoven een boek gaat uitbrengen VOL dierenplaatjes. Of, zoals de mr. het zelf noemt, "foto's van mijn ontmoetingen met het dierenrijk". Door de jaren heen heeft Pieter een hoop prachtige ontmoetingen beleefd. Omdat we zo van de goede man houden, na de breek alvast een paar prachtfoto's!

Foto: Bolle Jos, of zo

Het gebeurt in de nieuwsluwe zomer niet elke dag dat we ons diep geraakt voelen door het nieuws, maar deze komt binnen. We zijn ziedend en wel op de Efteling. Zogenaamd het leukste dagje uit van Nederland en vaderlands trots op amusementgebied, maar ondertussen is het enige aan dat oord wat nog een beetje lijkt op een erfenis van Anton Pieck dat bij alles wat je er doet elke mogelijke PIECK uit je zakken geramd wordt. Je wordt OPGELICHT als je er naartoe rijdt (Kaatsheuvel tantoe ver weg, hoor je niks over), je wordt OPGELICHT als je er wil parkeren (dagkaart 15 euro hallo het lijkt Amsterdam wel), je wordt OPGELICHT als je naar binnen wil (kaartje 40-56 euro, verschilt ook nog per dag), je wordt OPGELICHT in de attracties (Villa Volta draait helemaal niet echt), je wordt OPGELICHT in het Sprookjesbos (de nieuwe tiet0n van Doornroosje vallen enorm tegen, bovendien omgevolkt) en nu word je verdomme ook nog OPGELICHT als je al die doffe ellende van je af probeert te drinken: "Efteling rekent statiegeld voor flesjes bier waar helemaal geen statiegeld op zit". Dat roversnest noemen ze dan een pretpark.

Deze pad

De asielindustrie, misschien wel de allerstomste industrie (nipte voorsprong op big pharma, de martelwerktuigindustrie en de consultancy) en zoals in elke stomme industrie heb je er beunhazen die nog stommer zijn dan de rest. Zo had je asielsywert René Derksen, die zich kon opwerpen als 'tussenpersoon' bij onderhandelingen tussen het COA en de vele hotels die door het COA worden afgehuurd voor asielopvang. Het COA lette even niet goed op en zodoende worden Derksen en compagnon Bob van der Valk (benieuwd waar die na een eventuele veroordeling naar toekan) nu al 2 jaar onderzocht door het OM en de Fiod op verdenking van corruptie. Tot nu toe was bekend dat Derksen minstens 44 miljoen verdiende aan asieldeals, nu blijkt dat het COA een verbluffende 184,7 MILJOEN EURO van Derksen wil zien. Voor dat geld kun je in een heleboel gemeenten heel erg lang de afgesproken termijnen voor opvangcentra negeren, je kunt zelfs ruim 2 jaar alle schadevergoedingen voor wachtende asielzoekers mee betalen. Gamechanger!

Feest

Door de popo's van je bed gelicht worden, dat kennen we in Nederland van wanneer je bijvoorbeeld een fout grapje hebt gemaakt op YouTube of als je de burgemeester van Amsterdam gepersifleerd hebt, maar DSI-teams hebben het druk met een nieuwe ontwikkeling: swatting, oftewel een arrestatieteam naar iemands huis sturen om met diegene te sollen (vooral bekend van Amerikaanse streamers). Het is een rage, in ieder geval in zo'n mate dat politie en het OM ons willen WAARSCHUWEN dat wij dit NIET moeten doen. Dank en we noteren het. Hangt allemaal vooral samen met de jeugdige wereld van sadistische chatgroepen en dergelijken. Jong Nederland is kennelijk, als het niet bezig is met elkaar neersteken, neerschieten, wraakfilmen, plofkraken, uithalen of andere hobby's, elkaar massaal aan het chanteren met naaktbeelden om vervolgens een arrestatieteam op te trommelen. Vroeger hadden we knikkeren. Was ook leuk.